Moskva - Berliin: Kuidas ma väljarände tõttu pettunud olin

Kindlasti lahkub üha rohkem sõpru välismaalt. Võib-olla te neid ka kadedate: nad tulevad külla ja ütlevad, kui hea see on. Kuidas muidu? Lõppude lõpuks, kui sa lahkusid, on teil hästi tehtud ja õnnelikult alustada uut paremat elu. Tunnista, et midagi läheb valesti, on piinlik. Aga see on täpselt nii, mis minuga juhtus: ma sain teada, mis on nostalgia, ma sain aru, kuidas väljarännet pettuda - ja kuidas pettumust ületada.

Liikumine

Idee välismaal elamise kohta tuli mulle pärast lõpetamist. Alguses oli see lihtsalt abstraktne mõte. Ma nägin väljarännet sotsiaalse redeli astmena, millel oleks tore ronida, nii et elu oleks kindlasti edukas. Paar aastat on möödas. Töötasin ajakirjanikuna ja kirjutasin sotsiaalsetel ja poliitilistel teemadel. Mulle meeldis mu elu Moskvas üha vähem. Mis juhtus rõhutud: poliitilised protsessid pärast Bolotnaya, korruptsioon, Savvy seadused ja reformid mõistuse seisukohast, inimtragöödiad ja ebavõrdne võitlus riigiga - Ma ajakirjanikuna pidin seda kõike süvenema ja ma võtsin selle südamesse.

Tagasipöördumiseks hakkasin ma kirjutama majanduse kohta - ma mäletan, et ma naljatasin, et "ma läksin sisemisse väljarände." Aga see sai mulle karjääri lõppu. Töötingimused olid suurepärased, kuid ei tunne, et ma tegin oma ja minu lemmik asja. Ma ei mõista enam, kuhu minna. Ma ei suutnud unustada sellest, mis minu ümber toimub - siis lisati kõikidele sanktsioonidele ja rubla kokkuvarisemisele rohkem. Ma käisin ümber armastatud linna ja tundsin ebakindlust, tundsin ärevust, nüüd lootusetust. Kui mu abikaasa sai töö Berliinis, hakkasin ma rõõmuga pakkima oma kohvrit.

Kolisime augustis 2015. Mul ei olnud tugevat eufooriat: püüdsin mitte lummata, mitte pettuda. Kuid see keskkond, kus ma sain, oli ilus oma mugavusega: puhas õhk, puhas vesi, mugav transport ja lühikesed vahemaad - kõik toimus inimese jaoks ja teda austati siin. Kuid peamine asi oli turvatunne: nagu oleksin vabaks jäänud ja raudse eesriide tahaks oma selja taga.

Puhas õhk, puhas vesi, mugav transport ja lühikesed vahemaad - kõik toimus inimese jaoks ja isikut austati

Tõsi, sõpradega oli raske osa saada. Ma unistasin, et me kõndisime koos terve pikka aega kogu öö; ja kui ma pimedas ärkasin, tundsin, et meie vaheline kaugus on nii talumatu, justkui oleksin tarvis nende kahe tuhande kilomeetri kaugusel üle minna, et näha minu lähedasi inimesi. Järgmisel hommikul rahustasin ennast: kui see tõesti muutub talumatuks, võtan ma pileti. Ja muidugi ei sõitnud kuskil.

Alguses polnud muid probleeme. Moskvasse saabudes märkasin ma bensiini lõhna, teedel tekkinud mustust, metroo hõõrumist ja dekadentlikku tuju, et veel kord öelda: "See on nii hea, et ma lahkusin." Kui ma kohtasin nostalgilisi emigrante Berliinis, naerisin neile: „Nad on kurvad, sest nad on unustanud tõelise asjade olukorra. Paar tundi Moskva liiklusummikus ja nostalgias möödub.”

Mäletan, et mind huvitas Berliini etniline maamärk - Stolichny pood koos Venemaa toodetega. Kogukonnas meenutas ta mulle lapsepõlve põlvkonda üheksakümnendate aastate keskel: Oresheki küpsised kondenspiimaga, ryazhenka, bagels, halva olid ülerahvastatud halvasti valgustatud riiulitel. Müüja naljakas, vabastades kilu kaalu järgi. Poe väljumisel on grillitud grilli grillitud kebab, müües seda iga kolme euro eest. Koheselt joi õlut mehi higi püksidesse, naised karusnahkades ja kontsadesse - nagu ka need, kes hiljuti ümberkorraldustest üle elasid.

„Me ostame ainult juustu Stolichnoyes,” selgitas tuttav mulle. "Mine Berliini, et minna linna teise otsa juurde, kui hapu vene kodujuustu, kui nurgas asuv kauplus müüb natuke teistsuguse, aga peene saksa - see ei juhtu minuga," mõtlesin ma. Ma lõpetasin vene uudiste lugemise, hakkasin innukalt saksa keelt ja viskasin majast välja matryoshkas, mis jäi eelmiste üürnike hulgast.

Pettumus

Kaks esimest Berliini aastat kulutasin rasedus- ja sünnituspuhkusele. Nelja kuu jooksul, enne kui mu poeg sündis, õnnestus mul õppida saksa keelt B1 tasemele (vahepealne) - see oli piisav eluks ja suhtlemiseks. Ma ei saanud ajakirjanduse erialal töötada (ja ei tahtnud seda tegelikult teha), nii et ma otsustasin saada Saksa hariduse ja uue elukutse. Mulle tundus, et niipea, kui ma määrusest lahkusin, kohandasin ma kiiresti ja lihtsalt.

Selle aja jooksul olin rahul sooviga elada välismaal ja liikumise maagia on aurustunud. Dekreedist lahkumisel mõistsin, kui palju on vaja teha, et saavutada vähemalt see, mis oli minu kodumaal. Ma kolisin elu parandamiseks, kuid elu pole palju paranenud. Igaüks teab, et kohanemine ei ole lihtne, vaid ainult need, kes on liikunud - niipalju kui.

Enne väljarännet oli mul illusioon, et kui proovite kõvasti, saate täielikult integreeruda teise ühiskonda. Nüüd pidin ma tunnistama: ma olen alati selles riigis veidi võõras. Mida kauem ma arvasin, seda rohkem küsimusi tekkis: kas sellised pingutused väärivad siin elamise eeliseid? Kas ma saan üldse kohaneda? See oli materjali tasapinnas - ja seetõttu oli see fikseeritav. Nostalgia pani mind maha, ta oli kontrollimatu ja tundus pöördumatu.

Berliini talv tuli, igav ja lumeta, nagu Moskva novembris, kolm kuud ja mul oli hooajaline blues. Kui kevad tuli, siis ma ei olnud õnnelik, kuid olin ajaliselt kinni. Tundus, et asjade käik, mis kinnitas ettearvamatut elu, oli häiritud, sest lapsed organiseeriti ja rahustasid rituaalid - ema lullaby ja armastatud öövalgus. Jah, ma tahan, et kõik jääks lume, külma ja lumetormiga magama. Kaua oodata, kevadet, oja sulamist lumi, niiske maa lõhn ja seejärel järsk, et maikuus külm. Ma ei vaja rohkem soojaid päevi aastas - mul on vaja nii palju neid kui seal oli.

Ma naerisin neile: "Paar tundi Moskva liiklusummikus - ja nostalgia möödub"

Ma hakkasin natuke minema - teiste inimeste tumeid maju oli raske vaadata. Tulenevalt asjaolust, et puudusid kohalikud pildid, kadusid mehhanismid, mis "sisaldasid" minu tundeid. Ma ei oska kogeda näiteks "helget kurbust ja mälestust lapsepõlvest", sest väga halli Hruštšovi lähedal ei ole kedagi, kelle sissepääsu juures lõhnab tolmune betoon. Inimesed ei tahtnud ka vaadata. Sakslased otsustasid väljendada tundeid vähem. Kõik siin tundus, nagu oleks inimesel olnud mõningaid häälestatud seadeid - raske on mõista, mida teine ​​inimene kogeb.

Mul oli kummalisi soove - näiteks tahtsin taskurätti, millel oli Khokhloma muster. Ma mõtlesin kaaviarist Borodino leivaga, lugesin Tolstoi, läbi vaadatud nõukogude komöödiad. Ja isegi õppis vabu töökohti Moskvas - ta hakkas joonistama midagi väga kauget ja armas, kohev lumi ja uusaasta tuled. Mingil hetkel mõistsin, et ma elan turistina, kes viibis edasi. Vaatamisi vaadatakse, tänavad on hästi kulunud, postkaardid on saadetud, kuid lennuk on tühistatud ja te kõik istute selles linnas, äkki muutudes võõrasteks ja igavaks ja ootamas. Ma isegi ei plaani pikaajalist äri: oodake natuke - ja me läheme reisile või Venemaale. See on soovitav veidi kauem. Ülikoolis õppides elas tüdruk koos minema ühiselamus, kes alati ootab midagi: puhkus, reisid kodus, vedrud - ta oli juba järgmisel päeval kalendris välja läinud, et viia soovitud kuupäev lähemale. Ma mäletasin teda ja oli hirmul. Pean tunnistama: hakkasin nostalgia. Ma jäin Venemaale vahele ja olin väljarändes pettunud.

Vead

Pettumus on uues riigis pärast eufooriat kohanemise loogiline etapp. Tema taga on kahe kultuuri ruumis järkjärguline aktsepteerimine ja samaaegne olemasolu. Kuid mitte igaüks „elab” enne: keegi tuleb koju tagasi, keegi jääb kinni ilma kohanemiseta - igaüks on kuulnud inimestest, kes on elanud teistes riikides aastakümneid, kritiseerides meeleheitlikult kõike kohalikku, kiites kõike vene keelt, kuid mitte kõiki naasmist.

Uurisin, kuidas teised inimesed käisid: sümptomid olid sarnased, kuid probleemid olid erinevad - mõned sisserändajad leiavad sageli kaebusi teistelt kaugelt tõmmatud inimestelt. Tundub, et mul õnnestus isoleerida oma pettumuse põhjused, mille tõttu oli palju raskem kohaneda.

Esimene neist on uue elu idee, mis algab nullist koos liikumisega. Mulle tundus, et sõbralike, korrumpeerunud ametnike, heade teede, korralike palkade, hea ravimiga jõukasse keskkonda sattudes elab mul kuidagi automaatselt paremal viisil. Aga ei. Isegi kõige meeldivamas uues riigis ei ole elu paremaks muutmine lihtsam. Kui ma saaksin minevikust nõu anda, siis ütleksin: „Olge valmis, et teil oleks pikk tee mugavale elule. Sa pead minema ainult siis, kui olete uues kohas ja ideaalis oma lemmiktöödel. Ja peate kõigepealt keelt õppima - mida halvemini te liigute ette valmistate, seda raskem on alustada. " Romantiliste tundetega sobiva inimesega liikumine on muidugi lihtsam, kuid maksate selle eest kõvasti kohanemisega.

Mulle tundus, et olles sõbralike ametnike, heade teede, korraliku palga ja meditsiiniga jõukasse keskkonda sattunud, elaksin ma automaatselt paremini.

Teine probleem on lend iseendast. Kui ma peaksin täna väljarändama püüdma, siis püüaksin lahutada sisemise rahulolematuse rahulolematusega sellega, et ma ei saa muutuda. Selle asemel, et tunnistada, et mulle ei meeldi olla ajakirjanik ja ma ei ole saavutanud soovitud edu, mõtlesin ma midagi sellist: "Olukord riigis on raske, meedia sulgeb, loomingulistel inimestel on halb elu, nii et ma ei saa siin karjääri luua." See on muidugi tõsi, kuid ainult osaliselt. Täna, enne kui põgeneda keerulisest väliskeskkonnast, püüaksin ma oma kodumaal korraldada oma elu nii, nagu tahaksin, kuni ma tõesti aru sain, et miski ei sõltu enam minust.

Kui kaua tasub väliskeskkonna vastupanu ületada? Kas on võimalik sellist nõu anda ärimees, kelle äritegevust pigistatakse? Või näiteks arst, õpetaja või teadlane? See on küsimus, millele ma ei ole veel vastust leidnud: kuidas jagada tegelikku ja illusoorset ohtu riigilt?

Lõpuks on kolmas põhjus idealiseerimine. Nii et see oli minu puhul: iseennast ja elust nullist koos ideega, et kaugel riigil üldse puudusi ei olnud. Selle tulemusena tekkis ilus, kuid ebareaalne pilt - ja pettumus tegelikkusega. Peamised järeldused, millele ma tulin: on oluline, et relvade emigratsioon nende sisekonfliktide vastu võitlemisel ei oleks. Parem on mitte põgeneda probleemidest, vaid liikuda tugevuse positsioonilt, nagu see on valmis.

Ületamine

Ma hakkasin raskest olukorrast välja tulema, kui ma tunnistasin, et ma ei ole rahul mitte Berliiniga, vaid iseendaga. Kuidagi otsustasin tänaval mööda minna: analüüsida kõike, mis põhjustab minu tagasilükkamise. Näiteks mulle ei meeldi sakslaste lähedus. Ja siis mõistsin: ei, see ei ole sakslased "suletud" - ma lihtsalt ei saa neid aru saada. Kuigi ma räägin üsna hästi, püüan ma veel rääkida, ma ei saa nalja, rääkida südamest südamesse. Teabevahetus on muutunud taustastressi. Mina ise teadvusetult sulgesin ennast inimestest ja olen olemas kõrvalseisjana: ma ei naeratas neile, ärge neid uurige, ma ei hakka vestlema - kui ainult nad ei räägi minuga. Aga kõik on minu käes: pean õppima keelt nii hästi kui võimalik. Niipea kui ma analüüsisin kõike, mida mulle ei meeldinud, taandus rõhuv sünge olukord.

Nüüd õpin ma laiemalt mõtlema. Ma ei usu, et mu elu Venemaal on möödas, aga mul on kaks maja: Moskva ja Berliin. Kaks korda rohkem võimalusi ja vastutust. Keegi nõustab kuuli põletamist ja sildade põletamist, kuid minu arvates on see vägivald enda vastu. Ma otsustasin, et kui ma tahan, siis peaksin kõigepealt sagedamini Venemaale minema ja "laadima", et oleks mugavamast lahkuda. Ideaalis sooviksin töötada eemalt, asuda Moskvas, kuid elada pikka aega teistes riikides - nii et saate alati kogeda uudsuse eufooriat ja siis naasta oma kodumaale. Minu emigrantide sõprade kaks nõuandet aitasid mul: mitte segadusse nostalgiat koos igatsusega noorte vastu ja mitte liikuda (või mitte jääda) laste huvides - sageli muutuvad nad vaidluse viimaseks argumendiks. Tõenäoliselt ei mõista lapsed oma vanemate jõupingutusi (ja mitte!). Ja õnnetu vanemad on nende jaoks palju halvemad kui mitte väga jõukas kodumaa.

Märtsis tulin tagasi Moskvasse ja lõpuks nägin lund. See oli presidendivalimiste päev. Päike paistis säravalt. Ma kõndisin tänavatel naeratades. Turistina tahtsin kõike võtta telefoni teel: külmutatud Chistye Prudy, vanad majad Sretenka radadel. Kõik on saavutanud sügavuse ja tähenduse. Eufooria kestis üks päev. Hämariku tulekul tarbis hääletamiskast minu õhuke ja impotentne hääletus. Varsti juhtus Kemerovo.

Minu suhtumine väljarände on muutunud. Nüüd ei ole see edu, vaid raske ja huvitav kogemus. Ja ma mõistsin, et ma ei saa kunagi oma kodumaad uue riigiga asendada - aga kui ma oleksin nüüd otsustanud, oleksin jälle liikunud.

Fotod:AR Pildid - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com