Kontrollnimekiri: 5 märki, mis on teie endiste suhete juures

Tekst: Yana Shagova

Lahkumine on valus protsess mis on siiski oluline täielikult elada. Need, kes suhetes lahutavad või purunevad, tahavad sellest valusast perioodist kiiresti välja hüpata ja ei leia seda kunagi enam, kuid see on lõks. Kui te üritust täielikult kogete ja tulemuste kokkuvõtte, siis saadud kogemused on kasulikud (isegi kui see oli valus, seal oli ilmselt midagi väärtuslikku), saate muuta ja suhtuda uutesse suhetesse.

Kui inimene kiirelt "hüppab" valusast kogemusest, eitades tundeid uue romaani, alkoholianesteesia ja muude põgenemismeetodite abil, on suur oht, et vana stsenaariumi tagasi tulla. Saate alustada uut suhet ja isegi uuesti abielluda, kuid siiski ei lõpeta emotsionaalset lagunemist oma endise partneriga. Mida raskem ja valusam on suhe, seda aeglasem on see protsess. Me ütleme, kuidas mõista, et teie emotsionaalne eraldatus ei ole veel lõppenud - ja mida sellega teha.

1

Sa veenda sõpru, et saate (ja peaks!) Kutsu teid üldistesse parteidesse.

Lahususe probleemi saab sõnastada järgmiselt: endised partnerid üritavad uuesti üksteise võõrasteks saada. Ainus erand sellest reeglist on lapsevanem: pärast abielu lahutamist ei ole abikaasad, kellel on ühine laps, enam abikaasa ja abikaasa, vaid jäävad emaks ja isaks. Tavaliselt on nad sõbralikud ja teevad koostööd lapse puhul. Tuleb tunnistada, et see muudab lahutamise raskeks, kuid siiski teostatavaks. Kui miski ei seo sind, kuid te jätkate pidevalt kohtumiste otsimist, tähendab see, et on veel vaja säilitada kogukonna illusioon. See ei ole väga kasulik, sest sellises olukorras eitate tegelikkust.

Kas suhtlete oma endise abikaasa või partneriga nii, nagu ei juhtuks midagi, naerda ühiste naljadega, ja pärast seda, kui partei satub erinevatesse taksodesse, kes vaatavad aknast välja vaikselt? Tavaliselt on pärast selliseid kohtumisi kurbuse või isegi meeleheite tunne. Keeldumine ei kanna midagi head ja inimesed, kes on pärast pikaajalisi suhteid katkenud, muutuvad harva sõpradeks. Selleks on igal juhul vaja karantiini perioodi, kui te ei näe üksteist: see võimaldab teil rolli uuesti üles ehitada. Kui pärast seda tahate endiselt olla sõbrad ja suhelda - palun: siis ei too see enam valu ja inspireerib tarbetuid illusioone.

2

Sa oled endiselt vihane endise partneri sugulastele

Või sõbrad, kellel on talle halb mõju. Või isik, kelle asi hävitas teie liitu. Sellised tunded on arusaadavad, kuid nad näitavad, et emotsionaalne eraldatus ei ole lõppenud ja võib isegi öelda, et seda pole isegi praktiliselt alustatud, sest vastutust suhte eest ei tagastatud osalejatele - teie ja endine partner. Isegi kui iga nädalavahetus läks poiss oma ema asemel, et veeta neid teiega, siis ei ole ema, kes emotsionaalselt teda igavesti šanteerib, vaid poiss-sõber, kes ikka otsustas oma sugulaste juurde minna ja mitte minna koos teiega filmide juurde . Täiskasvanu otsustab ise, millist kaugust oma vanema perega hoida.

Kui endine naine on läinud teisele, siis üldiselt, on see kõik see, kes see mees on. On oluline, et naine otsustaks mitte olla koos sinuga - see on kurb, valus, kuid selle isiku identiteet, kellele ta üldiselt läks, ei ole oluline. Kummalisel kombel on selline kolmas isik suhetes teisejärguline abiteenistuja. Aja jooksul jõuab ta arusaamisele, et on vaja esitada kaebus endisele partnerile. Ja siis tuleb järgmine etapp - viha, kui sa tahad vihastuda ja öelda oma ühisele sõbrale, milline koletis teie endine oli või oli. Selle järgmise üksuse kohta.

3

Te kasutate võimalust, et teda arutada.

Kui soovite teada uudiseid endise partneri kohta, küsige, kas ta kohtub kellegagi, kui halb või hästi ta elab ilma sinuta - võib-olla te ei ole lahuselu fakti täielikult aktsepteerinud. See on katse jätkata suhet vähemalt nii, vaimselt.

Kummalisel kombel rääkige "Noh, ta oli loll!" või "Noh, ta on roomaja!" tähendab, et olete juba paar sammu ees. Mingil hetkel, kui sa elad läbi kaotuse, on viha faas, kui soovite mäletada kõiki endise partneri vigu ja neile põhjustatud süütegusid. See on oluline protsess: kui suhe lagunes, tähendab see, et mingil põhjusel osutusid nad elujõuliseks. Viha aitab õppida õppetunde tulevikuks, seega ei ole vaja seda maha suruda.

Sel juhul ei ole ka viha viimine endisele partnerile seda väärt: see ei too kaasa leevendust, kuid on uusi konflikte põhjustel ja selgub, et suhe jätkub. Kutsuge sõpradele, kes soovivad teid kuulata. See on hea toon hoiatada teid, et tahad pikalt ja emotsionaalselt rääkida ning küsida, kas küsitletaval on ressurss, et kuulata teid ja mõista (või isegi endist partnerit sinuga karmistada - mõnikord on see vajalik).

Viha asemel võib süütunne üleujutada; võite alustada oma vigade loendamist ja kahetseda, et te ei teinud kõike teistmoodi, kuigi sa võiksid seda teha. See on tüüpiline olukordades, kus lahuselu algataja ei olnud teie - see on tõsi, mõnikord hakkavad need, kes end ise lahkusid, kahetsema ja igav. Jällegi on see normaalne. Kui halvad suhted lõpevad, kujutavad kõik ette vabadust ja uusi pearinglikke romaane. Mitte keegi ei unista pisaraid, üksildaseid õhtuid patjaga ja mahajätmise tundega.

Mõnikord on need valusad teadmised kasulikud: näed tõesti mõningaid vigu. Kuid oluline on mitte sattuda samoingisse ja meeles pidada, et igal aktil on põhjus ja täpselt pool vastutusest on teisel inimesel. Kas olete provotseerinud mürarikkaid tülisid? Võib-olla oli teie partner emotsionaalselt suletud ja leppimise järgne skandaal oli haruldane võimalus temaga intiimsust tunda. See on mürgine viis, kuid lähedus on endiselt parem kui tema puudumine. Tõenäoliselt on see mõttekas mõelda mitte oma kuuma tuju peale, vaid valides paremini reageeriva isiku järgmisel korral, kes sind kuuleb, enne kui hakkate karjuma ja nutma.

4

Te lähete endise partneri kontole, kuidas töötada

Sotsiaalsete võrgustike esilekerkimine on komplitseerinud endisest partnerist tervisliku eraldumise protsessi. Parem on oma endise või endise konto tellimus tühistada - see muudab teie elu palju lihtsamaks: iga kord, kui tahate minna sisse ja julgustada, kes teie endine naine või endine poiss meeldib, küsige endalt: mis toimub minu elus? Miks muutus see äkki tähtsaks?

On tõenäoline, et teil on endiselt oma endise partneri tundeid: armukadedust, viha, pahameelt ja võib-olla te ei ole täielikult armastanud teda ja on väga igav. Oluline on seostada need tunded ajaga, millega need on seotud. Nüüd sa ei ole enam koos ja kui te ei näe endise partneri või partneriga, siis oled sa vihane või minevikus midagi solvunud. Järgnevalt arutame, kuidas tulla toime pärast pausi järel jäänud raskete tundetega. Kuid kõigepealt tuleb ära tunda: kui te otsustate oma elu jagada, siis ei ole teie endise (või endise) elu tegevused ja sündmused enam olulised. Ja tugevad emotsioonid, mida nad tegelikult põhjustavad, kuuluvad tegelikult lahkunud suhetesse.

5

Sa pead võrdlema oma endist partnerit praeguse partneriga.

Üldiselt ei ole see oluline, kelle kasuks. Väga vajalik tõestada (vähemalt iseendale, kuid sageli ka teistele), et praegune suhe on parem või kadunud mineviku kadunud võimalused, näitab, et lõhe ei ole lõppenud. See võistlus võib kesta kaua. Mida rohkem kaebusi endisele partnerile jäi, seda tugevam on soov teda „peksida”.

Mõned, vastupidi, jäävad kurbustunnetesse, kui tundub, et keegi ei saa kaotatud armastusega võrrelda. Kahjuks avaldavad mõlemad võimalused praegustele suhetele halba mõju ja on valulikud enesehinnanguks.

Mida teha

Tunded, mis jäid lõhe alla, peate elama. See kõlab pilgavalt, sest see, mida me jagame, on üks kõige valusamaid asju maailmas. Näiteks lahkumine stressi ulatusega Holmes ja Ray on pärast partneri surma teisel kohal: surm on hinnanguliselt sada punkti 100-st lahutusest - seitsekümmend kolm. Lahkumine on tõeline leina ja miski, välja arvatud aja ja aus elamine, ei muuda sellega seotud tundeid.

Kui teil pole veel uut suhet, andke endale aega kurbaks. Võite kuulutada ametliku leina (tõsiselt) ja öelda oma sõpradele, et te ei soovi mõnda aega parteidesse ja kuupäevadesse minna või näiteks jooma. Määra endale matuserituaal - küsi endalt ausalt, mida te ei taha praegu teha. Ära karda, et nüüd tahad alati kodus istuda ja kurb - see ei juhtu. Meie kultuuri leinamise traditsioonid kaovad ja inimesed elavad oma kastides tohutute elustamata tundedega. See ei aita üldse, nagu nad ütlevad Ameerika filmides “edasi liikuda” - vastupidi, see paneb sind ringi käima ja paradoksaalselt sattuma samasse traumaatilisse olukorda ikka ja jälle.

See aitab palju hoida päevikut või kirjutada isikule, kellega sa lagunesid ilma neid sõnumeid saatmata. Nendes kirjades on kasulik meeles pidada rõõmsaid ja valusaid hetki, öelda, mis sulle meeldis ja mida raevukas, mida sa oled tänulik ja endiselt vihane. See on mingi päevik ja see aitab lõpetada käimasolevat vaimset dialoogi, mis ikka veel peas keerutab.

Psühhoterapeudi abi võib olla kasulik igas lahutusfaasis, sealhulgas lõhe lõpuleviimiseks, kui mõne aasta pärast ei lase tugevad tunded ikka veel lahti. Nõustun sageli Daphne Rose Kingma raamatu „Kuidas ellu jääda” klientidele - see on huvitav ja ootamatult positiivne juhis, kuidas elada läbi lõhe kõikide etappide, sealhulgas “kleepumine” emotsionaalselt ebatäielikku lahutusse.

Fotod:sata_production - stock.adobe.com, fotofabrika - stock.adobe.com