"Ma lõikasin ennast maha, põlesin, põrutasin mu pea seina vastu": Kuidas ma võitlen enesevigastusega

Enesevigastamine või enesevigastus, - See on keha tahtlik kahjustamine. Selline automaatne agressioon hõlmab paljusid tegevusi: alates madalatest lõikudest kuni toksiliste ainete allaneelamiseni. Enamus ajast ei ole eneserahvad enesetapumõtted, vaid soov vabaneda südamevalu, hirm, viha. Elizaveta Eremina rääkis meile oma kogemustest (tema nime muudeti kangelanna soovil).

Valu ja eufooria

Kindlasti on raske öelda, kust pärineb enesehävitus. Tavaliselt on see terve hulk põhjuseid, nagu minu puhul. Inimesed, kes ise kahjustavad, on esmapilgul sarnased - tegelikult on igal neist oma lugu. Enesevigastus võib võtta mitmesuguseid varjundeid, mis kõige sagedamini tunnevad end lapsepõlves.

Ma ei mäleta vanemaid hästi: nad töötasid palju. Enamasti veetsin aega oma vanaema juures. Ta ei peksnud mind, ei, kuigi ta ähvardas mind, kuid ta suuliselt ründas pidevalt. Ta pidas mind "kole", "asjatult" häbelikuks, "pehmeks" ja karjus kõike, isegi head käitumist. Ta ütles, et ma peaksin olema julge, haarata, täpne ja olin kindel, et ilma selleta muutumata ei saavutaks ma elus edu. Alles hiljuti tunnistas ta, et tal on depressiivne häire ja teda ravis psühhiaater. Nüüd ma saan aru, et vanaema võttis oma pettumuse välja, kuid siis oli temaga üksi õudusunenägu, mis tungis luudesse, kui vaatasin ennast silmadega.

Pidev kriitika on toonud kaasa tundlikkuse koos isolatsiooniga. Vanemad kohtlesid seda kui funktsiooni, mitte probleemi. Nad, nagu ka mõned teised sõbrad, ei kahtlen, mis minu sees toimub. Lapsed ja täiskasvanud tundusid mulle väga agressiivsed ja vihane, kuid samal ajal - parem kui mina. Just nagu nad mõistaksid mulle teadaolevaid mängu reegleid ja ma olen välismaalane, kes tahtmatult langes Maale. Nüüd tundub mulle, et kui ma oleksin vähem suletud ja ei hoidnud ennast sisemise valu, oleks mu elu muutunud.

Ma olin väike ja muidugi ei analüüsinud oma tegusid, ja ma lőpetasin oma kriimustatud käed kassile. See oli füüsiliselt valulik, kuid sisemine pinge läks taustale.

Varases lapsepõlves hakkasin katsetama oma valu künnist. Ma olin kohmakas, mõnikord ilmnesid juhuslikult vigastused, mõnikord mitte, aga minu perekonna- ja lasteaiaõpetajatele ei ole seda kunagi juhtunud. Ma sidusin nööride sõrmede või sõrmedega, kuni veri nende juurde voolas. Ma panin mu isa autosse keeva veega või soojendatud tulemasinaga. Ma olin väga väike ja muidugi ei analüüsinud oma tegusid ning ma lőpetasin oma kriimustatud käed vaesele kassile. Mäletan väga hästi ümberlaadimise tunnet See oli füüsiliselt valulik, kuid päeva jooksul kogenud sisemine stress, kriitika ja piinlikud olukorrad kadusid taustal.

Viie aasta vanuseni hakkasin suhtlema teiste lastega ja olukord pisut tasapisi, ei arvestanud õnnetusi ega õnnetusi: kukkumised, verised põlved, luumurrud, mõnikord peksin ennast ja purustas sügavad haavad. Selleks kogesin ma kahekordset tunnet: valu ja eufooriat. Ma ei teadnud, et see ei olnud normaalne. Kassil on ikka veel kraapimisveinid.

Kontrolli kaotamine

Kool tegi oma kohandused: ilmusid sõbrad, matemaatika, keelte ja tantsude jaoks arendatud võimed. Tänu sellele läksid juunioriklassid ilma eneseharma. Õudusunenägu on tagasi puberteedieas. Rohkem kui üks kord võtsid vanemad, noored ja sõbrad minust sõna, et ma ei tee kunagi mingit kahju, kuigi ma hoiatasin, et ma ei saa oma sõna hoida, et see oli tugevam kui mina. Nii juhtus: ma murdsin, süüdistati infantiilismis ja isekuses. Ma ei saa öelda, et ma olin väljaheidetuna, pigem tajuti seda väntina, friik. Tähelepanu poisid tõrjusid mind, olin kindel, et ma ei vääri seda. Ma vahetasin sageli keskkonda. Mulle tundus, et kui ma alustan puhta kiltkivi, uute sõpradega, muutuks mu elu. Kuid see ei juhtunud ja põhiliselt eelistasin üksindust.

Ma vihkasin nii oma keha kui ka kogu keha muutmist. Mul oli perfektionism kummitanud. Ta põhjustas ka metsikut ärevust ja vastupidi, hoidis täiuslikkust. Ma tahtsin kõik olla täiuslik: võimalikult õhuke ja lõputult intelligentne. Olin pimesi keskendunud ainult kaaludele ja hindamistele, nii koolile kui ka teistele.

Ma vihkasin end iga vea, väikseima vea pärast. Alguses jäin ma stressi. Vastupidi, ta karistas ennast näljastreikidega.

Ma püüdsin mingisuguse ideaalse pildi poole, mida on võimatu saavutada - ju ei ole me muuseumi tükid, kuid siis ma ei mõista seda veel. "Täiuslikuks" saamine oli ainus viis ennast armastada. Seetõttu kolisin ma parima kooli juurde ja hüppasin kartmatult matemaatika ja arvutitehnoloogiasse. Kõik mu hobid läksid taustale. Väsitava võitluse ajal, et tõusta “vähemalt” Lobachevski tasemele, kaotasin ma enesevigastuse kontrolli: sagedamini, rohkem, tugevam, mitmekesisem.

Ma vihkasin end iga vea, väikseima vea pärast. Alguses jäin ma stressi. Vastupidi, ta karistas ennast näljastreikidega. Halb klassid, õige eneseteostuse taseme puudumine, sotsiaalsed minikatastroofid, olgu see ebaõnnestunud mõtteviis või hilinemine - kõik see tähendas, et ma ei suutnud toime tulla, mis tähendab, et ma ei vääri toitu. Minu jaoks oli bulimia ise-keemia, mitte katse hoida kaalu. Iivelduse ajal tundsin ma nagu lõhkemine sapipõie ja sisemine valu oli seotud selle sisuga, mis voolas minust välja. See sai lihtsamaks, kuid samal ajal piinas mind minu südametunnistus, sest nii paljud inimesed on näljas. Mul oli päevas viis kuni kuus oksendamist. Ma ei märganud mingeid probleeme ise, klassid jäid suurepäraseks, ainult ma olin kogu aeg külm. Siis kaotasin ma lõpuks oma kehaga ühendust, isegi ei tundnud temperatuuri ja võisin majast ühe kleidiga lahkuda, sest ei ole lund, ja kuidas on see nullilähedane? Lõpuks keeldusin ma peaaegu täielikult süüa ja kaalus nelikümmend kaks kilogrammi. Pärast seda võtsid mu vanemad mind psühhiaatri juurde.

Miski ei häbene

Esimene kogemus psühhiaatriaga oli ebaõnnestunud. Vastuvõtmisel ei olnud ma üksi, vaid isaga, nii et ei saa rääkida aususest. Uute istungite asemel määras arst ravimeid, mille kõrvaltoime oli suurenenud söögiisu. Ma sõin, aga ma ei suutnud hoida sellist toitu minus ja hakkas jälle oksendama. Nõiaring on suletud: ennast karistatakse, ma sain bulimia ohvriks, kahetsus halvenes. Pärast järgmist rünnakut otsustasin ma ise karistada ja samal ajal teha mälu. Ma viitsin vasaku käega nuga. Vere nägemine koos valuga põhjustas ootamatut rõõmu. Ma julgen öelda nirvaanat. Sel hetkel lubasin endale, et see oli esimene ja viimane kord.

Ma ei tõesti lubadust pidanud. Pärast esimest juhtumit ei saanud mind peatada. Varsti muutusid haavad sügavamaks ja päevad ilma enesevigastamiseta loeti ühe käe sõrmedele. Pärast iga bulimilist rünnakut lõikasin ennast ära, põlesin sigarettidega, andsin slapid, peksin mu pea vastu, sain purjus, neelati rahustid või kõik koos. Kõik see muutis vaimse valu füüsiliseks valu ja tundus, et aju taaskäivitas. Mulle tundus, et see on kõik üliõpilaste tehtud kummaline eksperimentaalne film, mida vaadates ei jäta tunne: mida prügikast, sest sa võiksid paremini pildistada. See, mis toimub, on ebareaalne, sest see vabastab teid vastutusest tegevuste eest.

Minu enesehävitav viis sai uusi trajektoore: spontaanne seksi võõrastega, partnerite valik abyuzerov - kõik selleks, et põgeneda ennast, obsessiivseid mõtteid ja psühholoogilist valu

Vanuse tõttu muutus mu käitumine ohtlikumaks ja kõik oli talumatuks, et üksi olla. Liiga tihedate suhete tõttu tualetiga olin ma kõikjal hilinenud või ei tulnud kooli, tööle, koosolekutele üldse. Kui ma tundsin soovi ennast tööl või sõprade seas kahjustada, läksin tualetti, et esile kutsuda oksendamist või riiete all nähtamatuid kohti. Minu sugulased muretsesid mind, kuid ma ei suutnud peatuda. Kui oleksin aeg tagasi võtnud ja läinud psühhiaatri juurde, siis kui palju aega ja tervist säästetakse. Kaks aastat hiljem ei olnud käes käivat eneseravimil elupaika, oksendamine oli verega ja kaal langes kolmkümmend kuus kilogrammi. Ma juba teadsin, et mul on probleeme, kuid jälle oli mul häbi kutsuda professionaalset abi või avada oma sõpradele. Valik oli surma ja arsti juurde mineku vahel. Sel ajal oli mul armastatud inimene ja seega motivatsioon elada.

Nagu selgus, ei tulnud psühhiaater esmakordselt kohale minuga sarnaseid inimesi ja ei olnud midagi häbeneda. Aga ma elasin illusioonidega: ma arvasin, et kõik, mida ma pidin tegema, oli alla neelata ravim, klõpsa mu sõrmedega ja siis oleksin ma ravitud. Kui see ei juhtunud, omandas minu enesehävitav tee uusi trajektoore. Spontaanne seksi võõrastega, partnerite valik abyuzerov - kõik selleks, et põgeneda iseenesest, obsessiivseid mõtteid ja ärevusi, psühholoogilist valu. Mingil hetkel on eneseravim muutunud ka aeglaseks enesetapumehhanismiks. Surma tasakaalu juures olin ma lugematuid kordi, kuid armastus minu vanemate vastu oli alati peatunud. Ma olen neile väga tänulik, kui mitte nende toetuse eest, ei ütle ma seda lugu praegu.

Lõpetamata võitlus

On raske öelda, kas ma kõik seda nautisin, või olin lihtsalt teadlik sellest, et sa võid elada erinevalt. Ma kohtasin kinos ainult rahulikku ja mõõdetavat elu. Mida rohkem nad mind alandavad (ma pole kunagi kritiseerinud), seda vähem mul oli piisavalt, et rõõmu tuua: pool-naeratus, lahke sõna, seljas tagasi. See on kõik, mis on normaalne suhe terves suhetes.

Viimase viie aasta jooksul olen olnud mitu korda psühhiaatrilises kliinikus Venemaal ja Euroopas. Enesetõrjet ravitakse võrdselt, kombineerides ravi ja ravimeid. Mul on remissiooniperioode, kuid need on lühikesed. Piinlik sotsiaalne olukord ja subjektiivsed ebaõnnestumised õpingutes, töös või kui keegi pöörab tähelepanu oma armidele ja süüdistab mind infantilismiga, põhjustavad tavaliselt enesevigastusi. Nüüd ma võtan ravimeid ja üritan vabaneda oma sisemisest valu füüsilise tegevuse kaudu. Kui ma tahan ennast haiget teha, siis ma vőtsin välja, kükitama või käin jalutama, ja kaua kaovad. Samuti aitab see hoida päevikut emotsioonide filtreerimiseks. Niisiis ma hindan olukorda nii mõnusalt, küljelt. Jah, ma ei ole täielikult taastunud, kuid ma ei ole veel valmis võita, kuigi langeb ikka veel. Minu võitluses olen edenenud kaugele ja usun, et võidan selle sõja.

Fotod: photolink - stock.adobe.com (1, 2)