"Ma ärkasin kõnniteel": kuidas inimesed elavad, kes rünnaku all kannatasid

2017. aastal registreeriti Venemaal ligi 10 tuhat mõrvad ja mõrvad, 3,5 tuhat vägistamist ja vägistamist ning umbes 57 tuhat röövimise juhtumit. Euroopa ülikooli õiguskaitseinstituudi küsitluse põhjal on viimase aasta jooksul kuritegude ohvriks langenud umbes 8% venelastest.

Igaüks võib sattuda vägivalla alla, sõltumata soost, vanusest, sotsiaalsest staatusest ja ettevaatusabinõudest. Kui inimene elas üllatusrünnakus kohas, mis oli talle varem tundunud - tänaval või metroos - see võib oluliselt mõjutada tema elu, suurendada ärevuse ja hirmu tunnet. Need probleemid jäävad sageli ütlemata - paljude jaoks on piinlik, et nad kaebavad psühholoogilise ebamugavuse pärast, ja peale selle on kõik tehtud „hästi”, „nad ei ole kedagi tapnud”. Me rääkisime mitme rünnatud inimesega, kuidas see neid mõjutas ja kas neil õnnestus vigastusega toime tulla.

Intervjuu: Julia Dudkina

Valentina Ingsots

tõlkija

2018. aasta augustis sõitsin ma töölt koju ja metroo eskalaatorist kuulsin kaks meest taga, kes karjusid väga valjusti. Alguses ma ei pööranud tähelepanu, kuid siis kuulasin ja mõistsin, et nad karjuvad rahvuslikke loosungeid. See muutus minu jaoks väga ebameeldivaks: üks asi on see, kui inimesed lihtsalt teevad müra, teine asi on, kui nad näitavad ksenofoobiat. Ma pöörasin nende poole ja palusin peatuda. Üks meestest - suur ja raseeritud - naeris mu nägu. Ma mõistsin, et temaga rääkimine oli kasutu ja pöördus. Ja siis hakkas ta mind peksma. Muidugi olin šokeeritud: ma ei suutnud isegi ette kujutada, et inimene, kellele ma lihtsalt märkuse tegin, võiks minu rusikaga minu peale kiirustada.

Ma hüüdsin valjusti "Abi", kuid keegi ei pööranud tähelepanu. Ainult alumisel korrusel, kui me juba eskalaatorist välja saime, tõusis noormees minu eest, kes kuulis mu karjusi. Mees, kes mind peksis, hakkas teda nuga ähvardama ja kadus lõpuks oma kaaslasega autosse. Siis veetsin paar tundi politseijaoskonda, siis läksin hädaabiruumi. Mu pea valutas, kuid ükski ärritus ei ilmnenud - ainult abrasiivid ja verevalumid. Kui ma lõpuks koju jõudsin, oli see juba hommikul. Ma kukkusin voodisse ja magasin pikka aega.

Järgmisel päeval ärkasin paanikas. Peavalu ei kadunud, telefon purustas - üksteise järel, kutsusid ajakirjanikud, kes lugesid kõike sotsiaalsetes võrgustikes ja küsisid küsimusi. Ma ei suutnud jõudu lihtsalt süüa. Ma pidin minema ravimite apteegis ja ostma toidukaupu, kuid ma ei suutnud ennast välja minna. Tundus, et minuga juhtub midagi: keegi ründab mind, tapaks mind. Reaalsus, mida ma harjumus oli muutunud, muutus ettearvamatuks: ma äkki sain aru, et mulle võib igal ajal juhtuda midagi ja ma ei saanud seda mingil moel kontrollida. Niipea kui ma arvasin, et majast lahkuda, ilmus irratsionaalne loomade hirm. Ma elasin suurema ärevusega, kuid ma ei ole veel sellist õudust kogenud.

Nüüd ei ole ma kindel, et saan nii julgelt konfliktiolukordades osaleda

Sõber aitas mind välja: ta tuli mu koju, tõi toitu ja meditsiini. Poolteist tundi istusime ja rääkisime sellest, mis juhtus. Õhtul otsustasin ma korterist lahkuda: kutsusime takso ja läksime kontserdile, kus meie sõbrad tegid. Seal oli palju mu sõpru, nad kõik kallistasid mind, rääkisid julgustussõnu, kohtlesid mind. See aitas mind palju: kui keegi teid toetab, ei tundu maailm nii hirmutav.

Aga lugu pole unustatud. Juba mitu päeva läksin vaevalt tööle ja kerisin pidevalt läbi oma pea stsenaariume: mida ma teen, kui nad ründavad mind praegu. Ma kujutasin seda ikka ja jälle ette ja mõtlesin, kuidas ma tahaksin tagasi sõita ja kus seda teha. Kui meedia rääkis minuga juhtunud, sain ma mitmeid sotsiaalseid võrgustikke. Ma kartsin, aga mis siis, kui inimene, kes mind peksis, kuulub kuritegelikku jõugu, ja nüüd ma jälitatakse? Ma teadsin oma meelest, et kõige tõenäolisemalt ei ole see nii, ja sõnumid tulevad mulle lihtsalt interneti vihastajatelt. Kuid ärevus on irratsionaalne ja sellest ei ole kerge vabaneda.

Mõni nädal hiljem tundsin end paremini. Sõprade ja elementaarse hoolduse toetamine iseendale aitas: ma püüdsin rohkem magada, hästi süüa, endale midagi teha. Tõenäoliselt on igal inimesel oma viisid, kuidas ennast ise "rahustada", rahuneda: keegi asub vannis ja keegi läheb massaaži. Ma kuulasin oma soove, püüdsin ennast mugavalt lugeda ja järk-järgult läks hirm läks.

Kuid mõned tagajärjed olid endiselt alles. Mulle üldiselt tundub maailm minu ümber ohtlikum. Nüüd läheb ma vaikselt tänavale, aga kui ma näen rahvahulgas habemeajatu kiilasmehe, hakkan ma närviliseks muutuma. Varem ei märganud, et selliseid mehi oli palju. Kui sarnase välimusega mees sõitis koos minuga autoautos ja ma sain lähimasse jaama. Ma sain aru, et see vaevalt oli see, kes mind ründas. Aga ma tundsin end ikka rahulikult. Samuti ei osale ma enam aruteludes, kui natsionalismi teema ilmub nendesse: ma hakkan kohe kaotama oma tujusid, karjun, isegi kui see on rahulik vestlus.

Pärast seda, mis juhtus, küsisin ma endalt mitu korda: kas see oli väärt, et ma alustaksin selle mehega dialoogi eskalaatoris? Ma olen selline inimene elus: ma ei lähe kunagi mööda, kui ma näen ebaõiglust või ma vajan abi tänaval. Aga nüüd ei ole ma kindel, et ma saan jätkuvalt nii vapralt konfliktiolukordades osaleda. Rünnaku uudiste kommentaarides kirjutas paljud inimesed: "Miks ta isegi temale jõudis?", "See on minu süü." Nad on ilmselt õnnelikud, kui nad seda teksti loevad.

Mees, kes mind ründas, leiti lõpuks, kuid see oli ainult halduslik vastutus. Ja see on hoolimata asjaolust, et politseil on tunnistus noorest mehest, keda ta nuga ähvardas. Alguses oli politsei täiesti mitteaktiivne ja me koos advokaadiga kaebasime prokuratuurile. Tuleb välja, et igaüks võib teid avalikus kohas rünnata ja väga raske on isikut karistada ja oma õigusi kaitsta. Kui sa seda mõtled, tundub maailm veelgi ohtlikum.

Maria Gorokhova

üzletasszony

1995. aastal olin kakskümmend aastat vana, elasin esimesel korrusel Hruštšovis ja ei eeldanud üldse, et mulle võiks midagi juhtuda. Kui ma töölt tagasi tulin. See ei olnud hilja - umbes seitse tundi õhtul. Kui ma sissepääsu poole lähenesin, märkasin, et noor mees järgnes, kuid ma ei arvanud, et ta võiks olla ohtlik. Ma teadsin, et mu isa oli kodus ja üks minu naabritest suitsetas trepikotta. Ja peale selle uskusin, et maniakid ja röövlid ründavad ainult neid, kes käivad öösel.

Poiss järgnes mulle veranda, püüdis minuga trepist üles ja pani mu näole mingit vedelikku. Ma istusin järsult maha, nii et lint libises mu silmadesse. Ma mõistsin, et peamine asi ei olnud selle aine sissehingamine. Ründaja püüdis oma pea tagasi ja jälle kallutada, et sulgeda oma nina kaltsuga, ma vaevlesin käte piirde haaramiseks ja lükkasin lõua mu rinnale. Võitlus kestis umbes 40 sekundit. Hakkasin valjusti karjuma ja lõpuks jooksis poiss ära. Esimene asi, mida ma kogesin, oli kohutav alandus ja pahameel, sest inimene taotles mind lihtsalt sellepärast, et ta tahtis.

Järgmisel hommikul muutusid mu silmad piludeks - need olid paistes ja punastunud vedelikuga, millega rag oli ligunenud. Palmid olid sinised, kuna ma klammerdasin trepi piirdele väga tihedalt. Alandamise tunnet asendas hirm. Isa ja mina läksime politseisse, et kirjutada avaldus. Seal saime teada, et hommikul asuvast naabermajast pärit tüdruk leiti bussipeatusest, kes oli paljastunud, šokis, poolhaaval.

Ma ei saa ikka veel lifti siseneda - isegi kui ta peatub põrandal ja naabri naaseb, lahkun kohe

Pärast seda juhtumit taastasin ma viisteist aastat. Juba aastaid ei suutnud ma sõita rahvarohes metroos ja ei suutnud seda üldse seista, kui kõrvalised puudutasid mind. Mul oli hirmutav siseneda ükskõik millisesse, isegi kõige heledamatesse treppidesse, ja pikka aega ei suutnud ma seda üksi teha. Õhtuti läks isa minuga metrooga kohtuma ja kui ma käisin, palusin ma omanikelt minuga alla tulla.

Viis aastat hiljem kolisin mu abikaasa eraldi korterisse ja ma pidin tööle tagasi pöörduma - ta lõpetas hiljem. Iga kord, kui ma läksin bussiga koju, häälestan ma vaimselt, et ma pean sisenema. Ta püüdis ennast veenda, julgustas: "Te peate lihtsalt treppidele ronima, kõik on korras." Kui ma maja juurde läksin, hakkasin käituma nagu spioon: vaatasin ringi, kui keegi mind jälgib, püüdes vaadata sissepääsu aknadesse - et kontrollida, kas see oli tühi. Pikk seisis ukse ees. Meenutades seda pikaajalist lugu, mõtlesin: võib-olla see mees ei järgiks mind veranda ette, kui ma oleksin talle midagi reageerinud, peatus? Võib-olla oli see minu viga? Ma püüdsin teda uuesti mitte lasta.

Ma tean, et on võimatu ennast kõigest päästa. Kuid hoolikas olete, te ei tea ikka veel, mis teiega järgmisel sekundil juhtub. Aga kui sa seisad ukse ees ja te ei julge siseneda, siis mõistlikud argumendid ei tööta teile. Sa lihtsalt ei saa sundida ennast hirmu ületama, see on kõik.

Ma arvan, et see lugu on minu elu oluliselt mõjutanud. Kui hakkate palju kartma, siis sa oled pigistunud. Jällegi, et sa ei suuda kuskil kohtuda, et kedagi kohtuda. Ma arvan, et ma võiksin olla avatum ja lihtsam, kui mul poleks hirmu. Võib-olla võiks psühholoog mind aidata. Kuid 1995. aastal ei aktsepteeritud selliste spetsialistide teenuseid. Lisaks reageerisid kõik teised sellele lugu rahulikult. Nad väljendasid minuga kaastunnet, kuid keegi ei tegutsenud nii, nagu oleks mulle midagi kohutavat. Võib-olla oli ajaloos nii palju õudusunenägu, et inimesi oli raske üllatada. Või võib-olla naabri taustal, kes leiti poole pealt ja hakkas üles, tundus, et ma olin lihtne.

Ma ei ole nii hirmul. Kuna olin nelikümmend aastat vana, hakkasin mõtlema, et kõige ohtlikum vanus on möödas ja nüüd ei pea keegi mind mind rünnama. Tõsi, ma ei saa ikka veel lifti siseneda - isegi kui ta peatub põrandal ja naabri naaseb, lahkun kohe. Kuid selline paanika, nagu enne, ei tunne enam. Tõsi, nüüd on veel üks probleem. Mu tütar on viisteist aastat vana ja ma kardan teda kohutavalt. Kui ma ei saa temaga läbi minna, siis ma kohe närvis, kujutan ette igasuguseid õudusi. Sellepärast ma võin isegi teda karjuda. Ma saan aru, et ma ei tee seda viha, vaid sellepärast, et ma ei saa ärevusega toime tulla. Ja ma selgitasin seda ka talle, et ta ei arva, et tahan teda solvata.

Masha Karagodina

tootja

Olen tihti tööl tööl kuni hilja ja siis koju jalgsi: takso kutsumine iga kord on kallis ja mulle meeldib kõndida. Kord, kuus aastat tagasi, tulin jälle peaaegu öösel tagasi. See oli Moskva korralikus piirkonnas, nii et ma ei kartnud. Harjumuselt lõikasin tee ära ja läksin läbi ruudu. Järsku tuli mees kuskilt - suur, tugev ja marutaudidega silma. Ta surus mind lähima hoone seina vastu ja tõmbas mind nurga taga. Ma olin stuporis: avas mu suu karjuma, aga ma ei suutnud heli teha. Ma ei saanud aru, kas see tõesti minuga juhtub, või kui ma olin mingi õudusunenäos. Tundus, et mu keha on minust eraldi ja ma vaatan seda küljelt. Kui mees hakkas mu jalgu puudutama, püüdsin ma temaga dialoogi alustada. Ta ütles midagi vaimus: "Räägime, ma mõistan kõike, ütle mulle, mis juhtus." Ta ei reageerinud midagi, vaid mutis: "Sa teed heli, lits, ma tapan."

Mõni sekund hiljem nägin ma teedel olevat meest - ta oli just parkinud ja autost välja läinud. Ma mõistsin, et see on minu ainus võimalus ja karjus: "Abi!" Mees kuulis, võttis välja pesapalli ja läks meiega. Mees kiirustas jooksma. Keegi ei ületanud teda. Tundub, et noormees, kes mind päästis, ei juhtunud eriti muljet - ta viis mind ukse juurde, küsis, kas mul on vaja rohkem abi ja läks oma äri juurde.

Mingil määral on mu elu muutunud isegi mõttekamaks. Kui olete tõsises ohus, hakkate tihti ennast ja teisi inimesi mõtlema.

Kodus ma istusin köögis ja valasin endale brändi. Kui siiani ei tundu, et kõik juhtub mulle, siis nüüd ma „sisse lülitasin” ja õudus mulle. Jőin ja ei purjus. Mõistsin aeglaselt, millist ohtu ma just põgenenud olen.

Pärast seda kartsin mõnda aega oma linnaosas kõndida. Ma kartsin alati seda meest uuesti kohtuda. Mingil põhjusel tundus mulle, et ta võib jälgida, kus ma elan, ja nüüd jälgin mind. Mu tuttavad veensid mind, et ma olin juhuslikult kohtunud ja et keegi võib minu kohale tulla. Järk-järgult rahunesin ja hakkasin mõistlikumalt mõtlema. Ja kui suvi tuli, õhtuti muutus see heledamaks ja rahulikumaks. Hiljem kolisin teise piirkonda ja hirm lõpuks kadus.

Nüüd käin ma rahulikult öösel. Tõsi, trepikotta sisenedes, pigem kui ma pigistan oma tasku võtme ja sulgen hoolikalt oma ukse taga, ma ei sisene lifti võõrastega. Mõnikord, kui tänaval või näiteks rongis leian end võõra kõrval ja ma kardan, püüan alustada vestlust temaga. See aitab vähendada ärevust - veenduda, et ta on sama isik kui mina ja ei kujuta endast ohtu. Hoolimata minuga toimunud lugu, arvan, et vägistajad ja röövlid on reeglist rohkem erandiks ja enamik inimesi ümber ei taha mind haiget teha.

Mingil määral on mu elu muutunud isegi mõttekamaks. Kui olete tõsises ohus, hakkate tihti ennast ja teisi inimesi mõtlema, vaatama neid. Te hindate rohkem oma mugavust ja turvalisust.

Loomulikult, kui teid ründatakse tänaval, hakkate paremini aru saama, et maailm on väga ettearvamatu ja sinuga võib juhtuda midagi. Aga kui te kõndite ja pidevalt ootate seda, ei vähene õnnetuse tõenäosus ja teie närvid ammenduvad. Nii et ma püüan veelkord mitte muretseda selle pärast, et ma ei saa muutuda.

Ekaterina Kondratyeva

turundaja

Kord, kui ma veel koolis käisin, olin ma pärast lõplike eksamitega konsulteerimist koju tulnud. Mu perekond ja mina siis elasime ühiselamuses tehases, nii et kõik naabrid olid üksteisega tuttavad ja ma ei kartnud kunagi siseneda uksele. Lisaks oli see pärastlõunal umbes kaks tundi - see ei tundu olevat ohtlik aeg.

Kui ma hakkasin trepist ronima, nägin, et tööriietuses mees käis minu poole. Ma otsustasin, et ta läks õhtusöögile naabritega keegi - ühine asi. Aga kui me jõudsime temale esimese ja teise korruse vahelisel maandumisel, kõndis ta minu taga ja kattis mu suu käega. Ma lükkasin teda küünarnukiga, vabastasin mu nägu ja hakkasin kiusatama kogu oma vőimega. Ta karjus: "Põgenege!" ja tabas mind. Aga ma ei kinni pidanud, nii et ta kiirustas jooksma - nägin aknast välja, kui ta uksest välja hüppas. Mul ei olnud tõsiseid vigastusi, vaid purustatud huule.

Ema pole veel töölt koju tulnud, nii et hakkasin oma naabritele koputama. Nad kiirustasid kohe ründaja otsima, kuid nad ei leidnud teda maja lähedal. Me läksime politseisse, et kirjutada avaldus ja me kohtusime naisega, keda samal päeval ründas sarnane kirjeldusega mees. Ta ütles, et kui ta teda haaras, langes ta stuporisse ja ei suutnud isegi karjuda. Siis mõtlesin: "Kummaline, kuidas te saate vaikida ega võidelda sellises olukorras tagasi?"

Kas politsei hakkas seda meest otsima, ma ei tea, aga ma kohtusin teda mitu korda tänaval. Justkui poleks midagi juhtunud, läks ta mööda ja vaevu mind ära tundnud, aga ma raputasin iga kord.

Ma ei suutnud naerda ega vihastada ja teda ära lükata. Ma lihtsalt hüüdsin

Nüüd kartsin ma koju minna. Minnes esiküljele, pigistasin ma oma käed võtmed, et võidelda, kui nad mind ründasid. Kui ma lahkusin, kontrollis ema akna välja, kui ma läksin välja. Õhtul läks ta trepi juurde minuga kohtuma. Esiküljel olles nägin kellegi varju ja karjusin. Selgus, et see oli naaber.

Umbes kuus kuud hiljem toimus uus lugu. Ma külastasin sõber, kes elas allpool põrandal. Sel õhtul kogus ta kogu ettevõtte, vaatasime televiisorit. Järsku tundus mulle, et nad hüüdsid paraadil. Ma arvasin kohe, et keegi on seal rünnatud, kuid mu sõbrad hakkasid mind maha rahustama, ütlevad nad, et pärast seda juhtumit näivad mulle kõikvõimalikud õudused. Aga siis sõitis mu sõbra ema korterisse ja ütles, et noaga mees, kes oli nuga, oli just tema peale. Poisid haarasid mopist kinni ja jooksid teda otsima. See juhtus talvel ja ründaja oli ilma pealisrõivata, nii et ta sai kiiresti kinni. Ma olin hirmunud, kui nägin, et see oli sama inimene, kes mind varem ründas. Ma raputasin kohutavalt. Hiljem selgus, et see mees oli töötanud kirjastuses ja tal oli juba karistusregister - ta teenis kaheksa aastat alaealise vägistamise eest. Seekord anti talle ainult kolm aastat. Tema rase naine astus kohtusse ja töö saatis positiivse vastuse.

После этих событий я стала постоянно контролировать, что происходит у меня за спиной. Я до сих пор нервничаю, если кто-то подходит сзади. Но в целом мне казалось, что эта история постепенно забывается. Я часто рассказывала её знакомым просто как страшилку. К тому же я гордилась тем, что сумела отбиться. Мне казалось, если однажды со мной произойдёт что-то подобное, я снова сумею дать отпор.

Через пару лет я поняла, что подобные истории просто так не забываются. Я отправилась получать второе образование - психологическое - и в рамках обучения стала ходить на групповую психотерапию. Üks kord, istungi ajal, ütles naine, kuidas teda tänaval rünnati, ja äkki tundus mulle, et mu jalad on ära võetud. Ma ei mäleta, mis minuga juhtus, aga siis nad ütlesid mulle, et olin hüsteeriline, ma hüüdsin ja ei suutnud kaua rahuneda. Pärast seda ma rääkisin oma vestlusest grupikonsultatsioonil ja sain aru, et nüüd tundsin end paremini.

Tõsi, mõnikord juhtub asju, mis talle meelde tuletavad. Näiteks paar aastat tagasi naljatasin kolleegi üle ja ta tuli minu taga ja pani käed kaelale - nagu ta tahtis kägistada. Muidugi oli see lihtsalt nali. Aga ma ei suutnud naerda ega vihastuda ja teda ära lasta. Ma lihtsalt hüüdsin. Võib-olla, sest see päev oli väsinud ja palju närvi. Siis ma mäletasin naist, keda politseis palju aastaid tagasi kohtasin. Olin üllatunud, et rünnaku ajal langes ta stuporisse. Nüüd sain aru, et mitte alati ei suuda inimene enda eest seista - see kõik sõltub inimese heaolust, sisemisest seisundist ja omadustest.

Ksenia Batanova

tootja, esineja

See juhtus 2014. aastal, kui ma töötasin valimiskomisjonis enne Moskva linna duumi asetäitjate valimisi. Seni ei tea keegi kindel, kas see oli rööv või minu tööga seotud rünnak. Ma tulin külalistest tagasi - september, reede õhtul, hea ilmaga. Ma kõndisin mööda puhast tiike. Minu taga tervitasin. Ma pöördusin ümber ja nad tabasid mind seal. Ma kaotasin teadvuse ja rünnaku hetk ei olnud mu mällu hästi hoiustatud. Tundub, et oli kolm ründajat.

Kui ma kõnniteel ärkasin, mõistsin, et juhtus midagi väga halba. Minu võtmed ja telefon olid varastatud ja kõrvarõngad puudusid. Ma läksin tagasi oma sõprade juurde, kes olid varem käinud, ja jälle minestasid oma veranda lähedal. On hea, et keegi suitsetab allpool: nad nägid mind ja kutsusid kiirabi. Selgus, et mul oli ärritus, purunenud nina ja põsesarnas. Nii et järgmisel poolteist kuud veetsin haiglas.

Neid, kes mind ründasid, ei leitud. See on kummaline: kõik juhtus Milyutinsky Lane'is, mis on peaaegu FSB büroo kõrval Moskva kesklinnas. Mulle tundus, et sellises kohas peaks olema kõikjal kaamerad. Kuid mingil põhjusel ei leitud seda rekordit, kus mind rünnati.

Loomulikult olin ma hirmul. Ma töötan kaadris ja ma olin mures, et mu nägu oli varjatud. Ka mina tundsin end enesest kurvaks, nii et ma sõitsin paar päeva. Aga siis hakkas ta rahunema. Kokkupõrke tõttu ei saanud ma filmi lugeda ega vaadata. Nii et ma pean kuulama klassikalist muusikat ja tulin oma meeltesse.

Kui midagi juhtus sinuga, ei saa te enam kella tagasi pöörata. Jääb vaid edasi liikuda ja olla uhke, et sa suutsid seda ellu jääda.

Kui olin haiglas, tulid mu sõbrad ja tuttavad pidevalt minu juurde - isegi need, kellega me ei olnud aastaid kohtunud. Nad aitasid mind palju. Ma isegi ütlesin endale: „Järgmine kord, kui sa keegi ei armasta sind, mäleta haiglat.”

Ja siis mu nägu paranes. Kui ma välja läksin, tulin ma koju tagasi ja olin rõõmus, et ma sain lihtsalt minna ja lüüa sügislehti oma saapadega. Kui asute haiglas voodis mitu nädalat, hakkate hindama lihtsaid asju: värsket õhku, kollakaid puid. Te mõistate, et asjad, mida te tavaliselt muretsete, ei ole nii tähtsad.

Tõenäoliselt olen psühholoogiliselt stabiilne inimene. Kui mulle midagi juhtub, arvan ma: "Kui nad ei tapnud, siis kõik on korras." Ma sain aru, et see ei olnud minu süü, et nad olid mind rünnanud. Mul oli kõikjal õigus jalutada mööda tänavat õhtul, igal ajal ja igas riietuses. Mul polnud midagi ennast armetada, midagi kahetseda. Seetõttu olin kindel, et pärast seda juhtumit ei tahtnud ma oma käitumises midagi muuta ega hakata kartma, mida ma varem ei kartnud.

Üldiselt arvan, et sa ei tohiks kunagi ennast kiusata ega ennast süüdistada. Parim on saada sinu enda lähedaseks sõbraks. Seal on nii palju inimesi, kes on valmis teid kritiseerima, sind solvama, sind häbenema või midagi kartma. Seega peate ennast austama ja toetama. Selle asemel, et mulle midagi ette võtta, püüan ma iseendaga rääkida: "Ksyush, hästi, sa tegid seda ja seda. Tõenäoliselt on see vale. Sa võiksid seda teha teisiti. . Kui sa saad endale sõbraks ja ei süüdista ennast iga rikkumise või vea pärast, muudab see elu palju lihtsamaks.

Samuti aitab ausus ja võime rääkida nende vajadustest. Näiteks, kui alustate paanikahood, tundub, et kõik on kohutav ja üldiselt sured nüüd hästi, kui sa saad helistada sõbrale või sõbrannale ja öelda: "Ma tunnen väga halba, rääkige minuga." Mõnikord teen seda.

Kui ma lugesin mõningast välisartiklit psühholoogia kohta. Autor selgitas, et vägivalla ohvritele ei ole vaja helistada. Nad kogesid palju stressi ja toime tulid. Neil on palju uhke, mille eest nad ise austavad. Nad ei ole ohvrid, nad on ellujäänud, ellujäänud. Mulle meeldib see seisukoht. Kui midagi juhtus sinuga, ei saa te enam kella tagasi pöörata. Jääb vaid edasi liikuda ja olla uhke, et sa suudad seda ellu jääda.

Fotod: shotsstudio - stock.adobe.com (1, 2, 3)