"Mitte kunagi kahetsenud": naised, miks nad kiiresti lahkusid
Viimastel aastatel on Venemaal lahutuste arv veidi vähenenud., kuid on endiselt kõrge: Rosstati andmetel oli 2016. aastal 608 336 ehk 4,1 tuhande inimese kohta. Statistika kohaselt on paarid, kes on olnud abielus viis kuni üheksa aastat, kõige erinevamad. Need, kes on olnud abielus vähem kui aasta, on vähem lahutatud - kuid sellised olukorrad tekitavad alati erilist huvi: miks inimesed nii kiiresti osalesid? Mis sai katalüsaatoriks? Miks ei töötanud see suhete loomiseks ja probleemide lahendamiseks? Me rääkisime nelja naisega, miks nende abielu varises alguses.
Minu esimene abielu oli katastroof - nüüd mäletan teda häbi ja ebamugavustundega. Ma olin kakskümmend kolm aastat vana. Me kohtusime Kolyaga ajalehe toimetuses, kus ma püüdsin tööd saada, ja viis läbi intervjuu. Sain temalt ülesande ja lõpetasime kohvi koos jooma. Kaks päeva hiljem kolisin ma elama oma tulevase abikaasaga üüritud korteris - ja lõpuks asusin ma PR-juhina.
Me abiellusime kahe kuu jooksul. Pulmad olid tagasihoidlikud, kaks inimest läksid registriosakonda ja istusid seejärel valjult sõpradega kohvikus. Lahutatud kolme kuu pärast. See oli mingi hämmastav kirg sama uskumatu kummitusega. Nende viie kuu jooksul vahetasime kaks korterit, kus korraldati kakskümmend isikut, kes said mitmeid külalisi. Ma ei suuda ikka veel uskuda, et sain sellises rütmis elada. Ma ei mäleta üht õhtut, mida oleksime kodus koos veetnud.
See abielu lõppes mu sõnumiga, olgem ausad, võõras meessoost, et ta lõpetas mulle armastamise. Me lahkusime koos lahutusega, siis istusime kohvikus, siis tõi Kolya mulle passi lahutusega. Ma isegi ei ärritunud. Südamest mõistis ta, et ta ei vastanud oma ootustele, oli liiga ebakindel, liiga "provintsi", liiga abitu. Ma õppisin seda õppetundi hästi: keegi ei aita teil oma jalgadele jõuda enne, kui te seda ise teete. Sa pead abielluma pärast seda, kui olete realiseerunud, kui olete võimeline andma ja abistama ning mitte võtma. Sellegipoolest olen 18 aastat pärast neid sündmusi ikka tänulik oma esimesele abikaasale.
Miks inimesed esimesel aastal lahutavad? Minu kogemuse kohaselt murenevad varakult laagerduvad abielud ja ametiühingud, mis ebaküpsed inimesed sisenevad. Kuid see on ainult minu juhtum: ma arvan, et teistel inimestel on muid selgitusi. Üldiselt toimuvad sellised kohtumised lühikesed, kuid heledad - mulle tundub, et isegi “halb” kogemus on ikka veel kogemus, mida saab palju õpetada. Mis puudutab minu lugu, siis olen kindel: kõik osutus nii, nagu oleks pidanud olema.
Ma pean ennast õnnelikuks naiseks. Nüüd olen ma kolmandat korda abielus. Minu teine abielu kestis kümme aastat, mu endine abikaasa ja mina oleme head sõbrad, me tőeme tütre kokku ja toetame üksteist.
Minu tulevane abikaasa ja me kohtusime kuus aastat, hakkasime koos elama neli aastat hiljem. Kaua vältida abielu küsimust, kuid lähemale seitsmendale suhtlusaastale tõusis ta sirge: kas me eraldasime või läheme edasi käsikäes ja lapsi. Ei saanud osa. Meil oli pulm, oli imeline mesinädalad. Kas mul oli abielu suhtes kahtlusi? Pigem kogemus: mu vanemad ei meeldinud talle, ta mängis palju arvutimänge, kuid meie suhtlemise lihtsus võitis.
Pärast pulmi algas nädalapäevad. Ja kui ma ei muutuks teiseks olendiks (lõppude lõpuks, olin tehniliselt sama, olin sama naine kõik kuus aastat: ma pesta, puhastada, keedetud), siis mu abikaasa “juhtis”. Ta hakkas sageli ütlema: „Seaduslik abikaasa ootab maja, kuid värsket toitu ei ole,“ „Perekond ootab sind ja sa oled sõpradega.” Kuigi seda peeti enne abielu tavapäraseks: mängisin meeste meeskonnas KVN-i, mõnel pool pidevalt kadusin. Ja siis äkki kõik - vana elu kukkus, ja see oli minu jaoks vabalt valus. Ma pidasin meie paari harmooniliseks ja mu mehe käitumise muutused olid ebameeldivalt ootamatud: ta ei olnud kunagi varem sellist käitunud.
Ma olen selle pärast kuue kuu pärast haige ja aasta hiljem me ametlikult eraldasime. Ma ei hoolinud oma passi templist, aga see on väga. Ta ütles, et kui ta loterii võitis, siis peaksime jagama võidud. Aga ma arvan, et selle vastuse taga oli mingi sisemine valu, mida ta ei saanud öelda. Kuigi kes teab. Minu jaoks oli lahutus meie loo loogiline järeldus, ma reageerisin sellele rahulikult.
Ma ei ole seda otsust isegi kordagi kahetsenud. Tutvusin teise mehega, kes ka lahutas oma naise. Me suhtleme oma endise abikaasaga lihtsalt ja loomulikult - nagu me tegime enne abielu. Aga kõne suhe ei saa olla.
Kohtasin oma abikaasaga tööl, kaks aastat hiljem hakkasime koos elama: kõigepealt üüritud korteris ja siis sugulastega, kuna ta oli regulaarne ärireis. Meie abielu oli esimene samm eluaseme probleemi lahendamiseks: kas vahetada oma korterit või võtta hüpoteek. Ja lisaks sellele näidata sugulastele kavatsuste tõsidust.
Kui me abiellusime, olime kolmkümmend aastat vana, suhe oli hea. Pärast sugulastega liikumist. Mulle tundus, et abielu peaks andma abikaasale vastutuse, kuid ta tegi selgeks, et ta ei tahtnud midagi muuta: ei põhihooldust ega eluruumi müümist. Kui me abiellusime, lõi ta palju lõdvestuma, hakkas jooma. See oli mulle ebameeldiv, et kui ma lahkun ärireisile, siis ta joob - isegi see oli piinlik minna tagasi koju. Ta oli seda varem teinud, kuid mulle tundus, et pärast pulmi kõik muutuks.
Olin pettunud mitu kuud, tilkhaaval. Oli aeg, mil ma lahkusin ärireisile ja mu ema palus abikaasalt lahkuda, sest ta oli ruumis lukustatud ja ei avanud. Me tahtsime taas korterit rentida, kuid raha ei olnud. Ta ütles, et nad seda ei tee, sest ta ei taha teisele tööle minna.
Me lahutasime kuue kuu jooksul. See protsess oli tema abikaasale valus: me olime koos pikka aega ja ta tundis, et ma olen tema jaoks emakeel. Kohtuistungil ei olnud ta - läks ärireisile. Nüüd ma arvan, et võib-olla oleks mõttekas pere päästa. Mulle tundub, et paljude paaride puhul toimub see umbes aasta pärast: illusioonid kaovad ja siin peame kas õppima ressursse otsima või templist templist eemaldama.
Olen olnud juba kolm aastat abielus, meie praegusel abikaasal oli tütar. Ja ma olen valmis selle suhte eest võitlema.
Kohtusime oma tulevase abikaasaga dating site'is, me kohtusime isiklikult nädal hiljem, ja hakkasime koos elama umbes aasta hiljem. Aga probleemid, mis meil oli suhte alguses, jäid lõpuni. Neid oli mitu. Esimene on see, et enne meie koosolekut ei elanud ta iseseisvalt, vaid koos oma vanematega. Ta kutsus neid sada korda: "Ma sõin, läksin sinna ja siis." Ja aastaid elasin üksi ja võisin ise lahendada kõik siseküsimused.
Teine - ta jõi. Ja mitte nagu tavaliselt - ettevõttes istumiseks, puhata (jah, vähemalt iga reede - pool riigis elab niimoodi, mitte hirmutav). Tal oli see probleem: ta sai purjus, kaotas ja hommikul tõid sõbrad tema koju. Keegi ei mõistnud, miks see juhtus. Kui mu sõbra sünnipäevapidu oli, oli ta väga purjus - ta ujutas laua taga magama, naeratas väga valjusti. Ma olin nii häbi. Pärast seda kadus suhe selle sõbraga ja ma kaotasin teisi sõpru. Ja kolmandaks, see ei töötanud. Kuigi tundub, et kui ma temaga suheldes hakkasin, ei tahtnud ta juua, ei suitsetanud ega läinud spordi juurde. Tõsi, siis ei olnud tal püsivat kohta, kuid vähemalt osa osalise tööajaga töökohti.
Miks me abiellume? Olen olnud temaga nii palju aastaid, investeerinud nii palju sellistesse suhetesse ja ei esindanud kedagi teist. Mulle tundus, et see oli temaga halb, kuid vähemalt ta ei näinud muutuvat, okei. Ma tahtsin nii tõsist suhet, et haarasin esimese inimese, kes mind inimlikult kohtles. Kuid peamine kriteerium oli see: ma olen kakskümmend viis aastat vana, on aeg lapsi saada. Tõsi, pärast pulmi oli mul hormonaalne ebaõnnestumine, olin pille aasta jooksul, nii et ma ei saanud füüsiliselt rasestuda.
Abielus ei ole midagi muutunud. Me olime koos viis aastat, pöördepunktiks oli see, kui ühel päeval sõitsin töölt koju ja kutsusin oma abikaasat - ja ma mõistsin häält, et ta oli purjus. Ma sõitsin maja juurde ja nägin, et ta peidab naabri Gazelle taga. Ma helistasin oma vanematele (tegin seda aeg-ajalt - nad olid teadlikud sellest, mis toimub), ütles mu isale: "Kas ma peaksin varakult üles tõusma, kas sa vőtad ta koju, et ta saaks öösel veeta?" Ta vastas: "Teie abikaasa ei ole kohver ilma käepidemeta, et seda edasi-tagasi kanda, sorteerida ise." Ma mõistsin, et nüüd ei ole mul mingit toetust - ma sain kokku ja läksin oma ema üle kaheksakümne kilomeetri.
Kui ta asju võttis, rääkis ta oma abikaasale, et ta taotleb midagi emotsiooni segamiseks - ta ei hoolinud sellest, et ma lahkusin. Lõpuks kolisin ja ootasin, et ta vabandaks, nagu tavaliselt. Ja ta võttis minu lahkumise reetmiseks, ta hakkas mind helistama: "Maksta tasu, lähme esitama taotluse." Filed. Päev enne lahutust kutsus ta mind purjus: "Mõtle sellele, kui teil on mingeid tundeid." See tähendab, et ei pakkunud midagi, ei lubanud. Ma tulin lahutuseks, kuid ta seda ei teinud.
Esimesed neli kuud pärast abielu lõpetamist oli mul tunne, et olin puhkusel: keha ärkas üles, ma nägin roosa elu, ei tahtnud tõsist suhet (ja muide, endine abikaasa elas koos tüdrukuga kuu aega hiljem). Kahekümne viie aasta pärast olin mures, et ma oleksin üksi ja kahekümne seitsmes, ma ei hoolinud. Ma arvasin, et oleksin üksi parem kui temaga. Ja kunagi ei kahetsenud, et ta lahutas.
Fotod:ILYA AKINSHIN - stock.adobe.com, picsfive - stock.adobe.com