Holiday instruktsioon: Kuidas ellu jääda kohtumine sugulastega

Uut aastat peetakse traditsiooniliselt perepuhkuseks ja paari päeva pärast täidavad jaamad ja lennujaamad inimestega, kes lähevad oma peredega pühadeks. Kuid paljude jaoks muutub uusaasta või reis nende sugulastele puhkusel tõeliseks väljakutseks. Me ütleme, kuidas seda minimaalsete kaotustega ületada ja võib-olla isegi natuke rõõmu saada.

Hoolitse oma füüsilise mugavuse ja heaolu eest.

Täiskasvanuea ilu on see, et nüüd olete täielikult vastutav oma mugavuse ja ohutuse eest. Kahjuks unustavad paljud inimesed sellest ja teevad seda nii, nagu see on „aktsepteeritud” ja tavapärane, mitte see, kuidas see on mugav ja hea. Kuid peaaegu alati saate rikkuda kehtestatud reegleid ja luua mugava keskkonna. See on oluline meeles pidada.

Kui reisite mõneks päevaks teise linna või riiki, et külastada oma sugulasi, on teil võimalus: elada koos nendega või jääda hotelli või üüritud korterisse. Paljud mingil põhjusel ei pea teist võimalust, vaid asjata. Kui te teate eelnevalt, et ühe katuse all olevate sugulastega on see ebamugav (näiteks ei ole nende korteril ööbimiseks eraldi ruumi või on olemas, kuid seal on halb voodi, mis selle läbi puhub); öökull) või ette näha muid tõsiseid ebamugavusi, teil on kõik õigus hotellis viibida. Jah, selle pärast üllatate kedagi ja võib-olla solvata. Kuid õigus on sinu.

Teine valus teema on toitumine. Kui te teate kindlalt, et laual ei ole sobivaid roogasid - olete taimetoitlane ja sugulased söövad kõike liha; nad armastavad rasva ja teil on koletsüstiit ja range toitumine; vanaema lihtsalt ei saa meeles pidada, et olete munade suhtes allergiline ja võite majoneesi kõikjal panna - osta ja tooge oma toitu. Te ei tohiks eeldada, et teie huvides kaaluvad sugulased äkki oma toitumisharjumusi või päevarežiimi, kui nad on juba pool sajandit elanud. Võib-olla esmakordsel šokeerimisel tõi keegi toitu, kuid hoiab terve ja tunda end normaalsena.

Arvutage, kui palju te külastate

Teie perekonnas on tavaline, et külastate kogu uue aasta nädalat, kuid te teate täpselt, mida sa seisad tülideta täpselt kolm päeva? Jäta kolm päeva. Vaadake kiireloomulist tööülesannet, partnerit, kes on igav, vajadusele toita kassi ja kaktust veega - midagi. See on emotsionaalse turvalisuse elementaarne reguleerimine: mingil hetkel me kõik väsime pingelist kontakti, hakkame tundma pingeid, lagunema ja tülitsema. Ära tooda seda punkti.

Mõnes perekonnas on harjumus väljendada armastust emotsionaalse surve kaudu. Kui sa pakid oma kotid enne lahkumist, hakkab ema nuttima ja isa läheb pimedaks rõdu suitsutama - ja mõlemad ei suuda teile meelde tuletada, et te tulete liiga harva, elate liiga kaugele, helistate ebaregulaarselt ja üldiselt unustate, mida sa näed.

Mida peaks selles olukorras tegema? Kallistage sugulasi, ütle, et ka jääte. Te saate märkida järgmise saabumise kuupäeva - kui olete mugav ja ei ole valitud surve all ning te saate tõesti reisi nüüd planeerida. Mida sa ei tohiks teha: tunned end süüdi või süüdi, vabandusi, viha, lubadust tulla, kui tunned end ebamugavalt lähedaste mõjul. Tasub meeles pidada, et sugulastel on ilmselt selline "armastuse keel": nad väljendavad kiindumust, tehes sind süüdi ja käituvad nagu ohvrid. Muide, see ei tähenda üldse, et nad tõesti unistavad sinuga samas korteris uuesti elada.

Otsustage, kuidas tabu teemasid käsitleda.

Teine raskus nende jaoks, kellel on oma sugulastega rasked suhted, kordub aeg-ajalt ebameeldivaid vestlusi. Keegi saab poliitikast komistuskiviks keegi - lapselapsed või suhted ("Noh, kas sul on kedagi? Ja kas sa kavatsed lastega pikka aega tõmmata?"), Kellegi jaoks, kes kasvatab lapsi ("Sa oled täiesti nad seda ei tee! ") ja nii edasi.

Seda saab käsitleda erinevalt, kuid on oluline meeles pidada: sa oled täiskasvanu ja ainult sina otsustad, kuhu lasta teistel inimestel, isegi kõige kallimatel, mitte lasta. Mõtle eelnevalt, kus teie piir on kehtiv. Võib-olla olete valmis rääkima oma emale, et teil on poiss-sõber või et teie ja teie abikaasa otsustasid mitte lapsi saada, sest mõlemad ei taha seda ka. Või äkki te ei taha rääkida isiklikust elust, kasvatamise põhimõtetest või sellest, kuidas sa kleit.

Lubatud piiri määramiseks tuleb teil esitada kõige neutraalsem fraas, näiteks: "Andesta, ma ei taha sellest rääkida", "Midagi uut selles küsimuses", "Vabandust, ma ei ole sellest huvitatud." Teil võib tekkida vajadus visaduse järele ja korrata seda viis korda. Või kümme. See on kõige tõhusam taktika: on võimatu rääkida isikuga, kes vestlust ei toeta. Püüdke soovitada teistsugust, neutraalset teemat. Kui sa oled piisavalt tugev, siis kaovad varem või hiljem ebameeldivad vestlused. Eeldusel, et järgite järgmist sätet.

Pea meeles, et piirid on vastastikused

Tavaliselt räägin klientidele metaforilisest tarast, mis asub nende territooriumi ja nende vanemate vahel. Seda saab tugevdada: näiteks määrata, et te ei räägi ebamugavates ja liiga isiklikes küsimustes, et teil on oma arvamus ja oma elukava, mida ei arutata, ja nii edasi.

Kuid on nüanss. Kui te ise hakkate õpetama vanematele, kuidas elada - selgitada neile, milline pool hääletada, kuidas küpsetada või kulutada raha - te rikute ka nende piire. Kõik, tara on katki. Nüüd tunneb ema ka oma õigust minna oma territooriumile ja proovida sealset korda taastada, öeldes, et on aeg kirjutada poiss, lapsed ja vahetada töökohti ning isa ütleb midagi teie juuste ja keha kuju kohta.

Austa sugulaste õigust oma nägemusele maailmast. See võib olla sinu omast väga erinev ja see on normaalne - lõppude lõpuks peaks uus põlvkond olema vanematest erinev. Kui soovite austada oma õigust piiridele, peate tegema sama.

Otsige rahuliku suhtluse punkte

Selleks, et omavahel hästi suhelda, on vaja ühiseid tegevusi. Niikaua kui me elame kõrvuti oma sugulastega, elu, ühiste probleemide lahendamine, ühised lõunad ja õhtusöögid aitavad meid. Kui me kasvame üles ja elame eraldi, siis elustiili muutused muutuvad raskemaks kontaktpunktide leidmisel koosolekul. Nagu eelmisest lõikest teada, on vestlused ohtlikud: meeldivatest võivad nad kiiresti muutuda tüli.

Tulge välja ühine põhjus, ehkki väike, mis aitab rahulikult ja meeldivalt suhelda. Minge oma vanematega teatrisse või pargisse jalutama, tehke omatehtud pelmeenid, paluge neil õpetada, kuidas teha pere pirukaid või selgitada, kuidas vannitoa segisti muuta. Kui peaksite istuma ainult laua taga ja rääkima, tunne rahumeelset teemat, mis põhineb tegevustel. Räägi meile reisist, vaadake vanemate fotoalbumit, arutage hiljuti avaldatud filmi või lugenud raamatut. Sellised vestlused loovad ühtsuse tunnet ja aitavad ennast eemal plahvatusohtlikest teemadest.

 

Pea meeles, et teil on õigus lahkuda

Kahjuks ei ilmne, et kõik pered suhtlevad. Solvangud on tehtud kusagil, alkoholisõltuvus on kuskil kinni peetud. Te ei pea midagi tegema, mis ohustab teie ohutust ja elu.

On mitmeid olukordi, kus teil on kõik õigus vältida - kaasa arvatud tüli hind või suhete täielik jaotus. Esiteks vägivald, peksmine või seksuaalne ahistamine. Sa ei saa kokku puutuda sugulastega, kes on seda käitumist kunagi näidanud, et mitte minna neile ja mitte viia oma lapsi neile. Kui koosolek toimus, ei jäta lapsi mingil juhul järelevalveta.

Teiseks, ohtlik, eluohtlik käitumine - koos alkoholiga või ilma. Kui sa tead, et su isa sõidab agressiivselt, jõuab ratta purjus, sattus õnnetusse rohkem kui üks kord - ärge sattuge autoga temaga. Lihtsalt keelduge ettekäändega või ilma. Maamaja elutoas on pliidi balloonid ja eelmisel aastal mürgitas juba lekkiva gaasiga Lena tädi perekond? Teil on õigus mitte uskuda mingeid kinnitusi, et seekord "kõik on korras." Ärge magage selles toas. Su vanaema "seente rullide" sügisel oli see kogu perele halb? Ärge sööge seeme, mida ta kogub, ja ka muid omatehtud konserve ainult juhul.

Kolmandaks, verbaalne kuritarvitamine. Piisab, kui öelda, et fraasil „rasvane lehm” pole midagi pistmist konstruktiivse kriitikaga ja „koon” on teie näo sobimatu kirjeldus. Ja hoiatage kindlalt, et kui sa midagi sellist kuuled, siis te ei näe enam lävel.

Neljandaks, kõik ülaltoodud - kui see ei puuduta teid, vaid teie partnerit või lapsi. Sugulased ei ole kohustatud armastama oma kaaslast või elukaaslast, vaid peavad kasutama minimaalset viisakust. Te ei saa kutset vastu võtta, kui teile öeldakse: "Tule, ainult ilma selleta." Samamoodi ei ole nad kohustatud oma laste rõõmu tundma, kuid neil ei ole õigust oma häält tõsta või vaenulikkust näidata. Kui see juhtub, võite jätta selge südametunnistusega.

Fotod:PerfectLazybones - stock.adobe.com, Dmitri Erashov - stock.adobe.com