"Sirge tagasi on poliitiline avaldus": kõrge tüdrukud kasvavad

Kuigi bipolitiivne on kõigi huulte suhtes,"kõrged tüdrukud" ja "tõelised naised" on ikka veel elus. Nagu läikides, ei ole ka moodsate mõõtmetega inimestele sageli koht, nii et tavaline maailm ei ole mõeldud kõrgete naiste jaoks: nad ei leia kauplustes riideid (ilmselt peaksid nad alati kandma moes riideid) ja väljaspool spetsiaalselt määratud ruume Nagu poodium või korvpalliväljak, põhjustavad kõrged naised möödasõitjatel erinevaid tundeid, mida nad tunnevad jagada. Me rääkisime mitme tüdrukuga, kuidas kasv mõjutab nende elu.

Kasv ei ole minu jaoks kunagi olnud terav probleem, kuid kuidagi hakkasin ma krooniliseks. Alates põhikoolist kehalise kasvatuse, ma järjekindlalt kõndis esimene seeria; Olin pikem kui ülejäänud, sealhulgas poisid, kuid ma ei muretsenud selle pärast. Vastupidi, mulle tundus, et tänu oma kõrgele kasvule vaatasin vanemaks, mis tähendab, et ma olin jahedam. Arvestades, et alates viiendast klassist olen kindlasti mõnda keskkooliõpilasesse armunud, siis märgatavus oli isegi käepärast. Nooremate perioodide ajal oli mulle väga palju majanduskasvuga seotud olukordi - ja võib-olla mõjutavad nad mind ikka veel.

Umbes kümme aastat vana, kui olin pealisrõivas, adresseeris mind tänaval ainult "poiss" (kus see juhtus, et tüdrukud olid selle suurusega?), Mis mind kohutavalt häiris. Ühel päeval, kui ma vaatasin Sailor Moon nukke mänguasjade osakonnas, hakkasid mõned tüdrukud naerma: "Poiss, kas olete sellest huvitatud?" Ma olin nii segaduses, et ma tundsin nii hirmuäratavat häbi, et ma just selle poodi eemale jooksnud ja seal kunagi ei ilmunud.

Teine olukord on seotud riiete, eriti pükside ostmisega - see on kõigi kõrgete ja õhukeste inimeste valu. Kuna ma ei elanud pealinnas ja suured kaubanduskeskused ei ilmunud kohe, siis tehti sellised ostud. Kõigepealt läksin mu ema ja mina ringi selle piirkonna turule ning siis sõitsime maad mööda kirbuturule, kus me sõitsime mitu tundi lindiga ja lõpuks võtsime need püksid, mis olid kõige lähemal nende otsitud numbritele. Ma arvan, et sellistel hetkedel saab inimene signaali: "Kutt, sa ei peaks siin olema." Kui sa seisad pidevalt silmitsi asjaoluga, et maailm ei ole teie jaoks kohandatud, ei ole võimalik seda signaali püüda.

Kolmas olukord - kui hakkasin nagu poiss minu all. Mingil põhjusel olin kindel, et ma ei meeldinud sellele mehele tema kõrguse tõttu. Minu keskkonnas ei olnud paare, kus naine oleks kõrgem, nii et ma ei teadnud, et see oli võimalik. Mäletan googlingi "paare, kus naine on kõrgem" ja lugedes pisaraid silmades Nicole Kidmani ja Tom Cruise kohta. Siis, keskkoolis, muutusin ma kingade selektiivseks: kui ma lõpetasin hiljuti ostetud moejalatsite kandmise lihtsalt sellepärast, et olin nendes veidi kõrgem kui poiss, kellega ma kõndisin. Tavaline kingi valimine, keskendudes kreeni kõrgusele, on ikka veel minuga. Ja nüüd ei ole tal midagi pistmist partneri kasvuga.

Nüüd on minu kõrgus umbes 180-182 cm ja mulle meeldib see. Kui oled pikk, olete alati silmapiiril - sa ei saa peita, olla nähtamatu. Mõnikord rehvid, kuid seal on suur pluss: kui te ei sobi standarditega, pole teil midagi kaotada, nii et sa võid olla ise.

Mitu mäletan, alati oli kõrge. Juba lasteaias, nad panid mind kõigepealt ja seejärel teise rea. See oli väga piinlik ja mingil põhjusel oli tunne, et olete alati süüdi midagi. Tundub, et kuni kolmeteistkümne või neljateistkümneaastaseks saamiseni kasvasin väga kiiresti, ilma kaalu saavutamata, nii et ma kuulsin neid vanavanemaid pidevalt "oh, kus sa nii kaugele läksid?!", "Sa oled nii suur tüdruk!" ja nii edasi. Nendel aastatel olen järjekindlalt vihanud oma kõrgust ja sellega ise.

Koolis õppides või suvelaagrisse minekuks peate olema enesekindel inimene, vastasel juhul sõidab sind laste julmuse julm masin, ja te peate haavu juba aastaid tervendama. Niisiis, ma külastasin: "mop", "magamiskoht", "dildo", "puitlaastplaat" ja palju muud. Ma sain väljakutsutud ja ei saanud sellest staatusest vabastada üheski koolis ega teises. Mu süda murdis, kui kuulsin lütseumi tantsuklassi testidest, et ma ei osaleks kunagi kusagil, sest mu kõrgel pole ballerinaid.

Ülikoolis oli mul tunne, et ma olin mingi akvaariumist välja tulnud uude maailma. Ma tahtsin meeleheitlikult olla teine ​​inimene ja minu kooliaastatel kogunenud viha andis mulle otsustavuse. Ma hakkasin kandma kanda, mul oli fännid, hakkasin rõõmustama, et nad panid mind kehalise kasvatuse juurde. Ma jooksin ja seal ei olnud kedagi ees; Ma tegin harjutusi ja ei teadnud, kes mind vaatas. Ma olin vaba, mulle tundus, et ma olen Vaim, preeria hing.

Kui hakkasin poisidega kohtuma, korrigeerisin ma kohe oma kõrgust ja minu kingade valik oli minu valitud kasvu tõttu. Niisiis, ma olen kadunud, siis ilmusid kontsad. Hiljuti olen ma ise veendunud, et minu valik on tasane ainus, kuigi ma tõesti ei tea, kuidas.

Nüüd on minu kõrgus 177 sentimeetrit, umbes aasta tagasi otsustasin ma lõpuks ise armastada. Kompromissitu ja peaaegu jõuga. Ma hakkasin enda eest hoolitsema, esimest korda aastatel oli mul fotode pimedus, mitte minu sõpradest, hoonetest, lindudest või taimedest, vaid mina. Ma olin pildistatud alasti ja saatsin selle loo Instagramile. Midagi sellist, kõik on kaetud, kuid see andis tunde, et see oli mina ja ma saan teha seda, mida tahan. Üks kord kohalikule instituudile ujumisriietuses. Kõik need on väikesed sammud minu igapäevases võitluses. Ma lugesin ka kunstiruumis esinevaid lugusid - ka sammu.

Nüüd ei reageeri ma nii kõrgelt minu kõrgusele, vaid see on niit, mis läbib kogu mu elu. Ma tahan ennast tunda. Kui lugesin erinevate tüdrukute lugusid, vaatan ma Ani Chesova Dasha Evans instagrami, leian vastused minu küsimustele. Ma näen, et me kõik võitleme enda eest ja selles võitluses ei saa loobuda.

Majanduskasvust tingitud probleemid algasid kaksteist aastat vana ja järgnesid pidevalt. Siis kasvasin ühe suve jooksul viis sentimeetrit, muutudes kohe klassis suurimaks. Lisaks sellele, et olin kõrgeim, riietasin ikka alati ebatavaliselt, sest mu ema tõlgendas vabalt moesuundi. Selle tulemusena kuulsin kogu oma kooliaasta jooksul pidevalt kriitikat oma välimuse kohta. Keegi ei olnud piinlik, et rääkida - ja gümnaasiumiõpilased lihtsalt kasutasid mind kogu aeg harjutama. See ikka veel seda meenub.

Minu arusaam kehast mõjutas oluliselt seda, kuidas ma tundsin ja kuidas suhtlesin teistega. Mul õnnestus tõkete ületamisel ehk ainult ülikoolis toime tulla, kui õppisin sotsioloogia teaduskonnas. Töötasime pidevalt tegelikkuse sotsiaalse ülesehituse, kultuuri normide toimimise ja nende konditsioneerimise teemal. Ja kui me loeme töid korporatiivsuse kohta, nägin, kuidas võim mõjutab meie arusaama oma kehadest, kuidas see toimib kontrollimeetodina. Minu jaoks sai sellest väga isiklik lugu ja ma otsustasin, et võin selle võimu vastu võidelda. Nüüd lihtsalt sirutatakse tagasi, iga metroo läbimine ilma painutamata muutub poliitiliseks avalduseks. Nii et ma võitlen nende normidega.

Viimane kord, kui ma mõõtsin, oli minu kõrgus 186 sentimeetrit, kuigi nad tavaliselt ei usu mind. Näiteks, kui me istusime koos kaasõpilastega, kelle hulgas on poiss alla kahe meetri pikkune. Nii et mu sõbrad mõtlesid, kes oli parem, mina või tema. Alguses ei saanud ma aru, kuidas see neile ei pruugi olla selge. Ja pärast mitmeid selliseid juhtumeid jõudsin järeldusele, et naine, kelle kõrgus ületab teatud künnist (võib-olla 180 sentimeetrit? Ma ei tea, kus see künnis on), on tajutav kui täiesti absoluutselt kõrge - keegi, kes puudutab pilve.

Üldiselt armastavad inimesed avaldada arvamust selle kohta, mida minu kõrgus tähendab neile, kuid keegi ei mõtle, kuidas ma tunnen, et minu kõrgus tähendab mulle. Hiljuti alustasin kõrgete naiste elule pühendatud kanali Gender Fluid Top Kek mudelit. Ma arvan, et on väga oluline rääkida isiklikust kogemusest, sellest, kuidas erinevad inimesed oma kehades tunnevad. Perioodiliselt abonendid ütlevad, et nad tunnevad ennast minu lugudes. Kuid kummalisem asi on see, et tüdrukud kirjutavad mulle palju kaugemale ja ütlesid, et nad seisavad silmitsi sarnase reaktsiooniga.

Näiteks ütles mu sõbranna, kelle kõrgus on umbes 175 cm, mulle, kuidas tema vanaemad õues arutavad, et ta kindlasti ei abiellu, ja nad mõtlesid, miks ta sellise kasvuga edasi minna. See tähendab, et nende arusaamisel on see lihtsalt mingi biomaterjal, mis on kasutuskõlbmatu. Kuigi 175 ei ole tegelikult päris palju. Kui ma mõistsin, et kõik on sugulane: kui sa oled, ütleme, lihtsalt üle kõigi õue asuvate tüdrukute, siis tajutakse teid endiselt kui midagi suurt. Nii teevad stereotüübid inimestele vihkamist ja see on kurb.

Esimest korda olin silmitsi asjaoluga, et see erineb muust, lasteaias. Me valmistasime uue aasta matinee, kõik tüdrukud said välja lumehelveste ja loomade kostüümid ning üks riietus ei kandnud mind. Lõpuks ma ei osalenud - lihtsalt vaatasin. Koolis oli minu kõrgus, mis oli ikka veel õhuke, pidevalt naeruväärne. Vanemad ütlesid mulle, et peagi kõik kasvavad ja ma mõistan, et minu kõrgus on isegi pluss. Ma uskusin selle mõttega.

Ja nii juhtus: instituudis ei olnud kasvust tingitud probleeme, nii et soov olla madalam oli igavesti kadunud. Vastupidi, mulle meeldis tähelepanu keskpunktis. Nüüd on minu kõrgus 182 cm ja mu keha sobib mulle täiesti. Kuid on imelik, et mõnel põhjusel peavad teised inimesed normaalseks öelda, et minu arvates on nad väga õhukesed. Ma ei mõista seda üldse, sest ma ei ütle möödasõitjatele midagi: „Oh mu Jumal, teil on nii suur nina!“

Minusidest - see on muidugi riiete valik: põhimõtteliselt õmblen ma tellimuse järgi või ostan asju meeste osakondades või võtan nad oma abikaasalt. Kui kannad kannad, siis peate vaatama väga hoolikalt, näiteks, et ei satuks käsipuu peale. Üldiselt tundub, et maailm on kõrgele inimesele täiesti sobimatu. Hiljuti tegime köögis remonti ja olin silmitsi asjaoluga, et ma lihtsalt ei leidnud tabelit, kus oleksin mugav istuma. Lõpuks tellisin jalad eraldi, nii et ma ei süüa, kui ma süüa. Ka kapid pidid riputama vale kõrgusega, mis on näidatud. Vaja on pidevalt midagi leiutada.

Mis puutub suhetesse, siis jah, minu jaoks on siiski oluline, et mees oleks minust kõrgem. Kohtasin noortega minu kõrgusest, püüdsid alustada poisidega suhteid veidi madalamaga, kuid ma olin ebamugav. Ma mõtlesin, kuidas me vaatame väljastpoolt, mulle tundus, et selline paar põhjustas naeru. Eriti kuna ma armastan kontsad. Samal ajal ütles hiljuti minu abikaasa (kes on tegelikult minust pikem), et 185 sentimeetrist tüdrukud on juba „moorad”. Me hakkasime sellest rääkima, sest me läksime teatri juurde ja tahtsin kanda kanda - ma olin väga ebameeldiv, mulle meeldib mu kontsad.

Kui mõõtsin viimast aastat tagasi kasvu, oli see 186 sentimeetrit. Hiljuti ma mõõtsin uuesti - 189 cm. Üldiselt, kui ma inimestega suhtlen, on sündmuste arendamiseks kolm võimalust: ma olen küsinud, kas ma olen korvpallur, kui ma olen võrkpalli mängija, või kui ma tegelen modelleerimisega. Ja need küsimused, mida ma kuulen - sõna otseses mõttes - iga päev. Kui keegi ei küsinud minult seda, tähendab see, et ma lihtsalt istusin kodus ja ei rääkinud kellegagi. Ja naljakas asi on see, et ma ei teinud seda kunagi.

Esimest korda seisin silmitsi kõrgusega, koolis, kui 175 sentimeetri ja 45–50 kilogrammi kaaluga oli mul raske leida sobivaid riideid. Jah, ma nägin, et olin teistsugune, kuid see ei põhjustanud palju kannatusi. Tõenäoliselt, kuna mul oli alati silmade ees näide sellest, et kõrged inimesed on olemas ja nad võivad selles maailmas üsna õnnelikult eksisteerida: minu vanem vend on umbes kaks meetrit pikk.

Jah, ühistranspordis on ebamugav, rääkides on see ebamugav, sest sa pead pidevalt painutama, kuid selles leidub vastupidi: su pea ei ole kellegi teise allaluse tasemel metroos, sa pead oma peaga raudtee ääres magama jääma. See tähendab, et oli murdvaid hetki, kui öelda, et inimesele meeldis inimene allpool, kuid tema jaoks on oluline kasv. Kuid järk-järgult mõistsin, et see on nii hea indikaator inimese küpsuse kohta. Arvestades, et olen tegelenud feministliku ja queer-aktivismiga, on ebatõenäoline, et mul on midagi rääkida isikuga, kelle jaoks kasv on äärmiselt oluline. Väga mugav elu häkkimine.

Nüüd õpin HSE-s psühholoogina, avasime hiljuti võrdõiguslikkuse kõrgkooli, kus muu hulgas tegeleme sugupoolte, seksuaalsuse ja väärikuse alase haridusega. Ma arvan, et kasv on mõjutanud minu suhtumist soolise enesemääramise küsimustesse. Ma märkasin, et meie ühiskond, kõrged naised, tajub rohkem kestvat, tugevat ja veenvat. Ja ma hakkasin süsteemis vigu kasutama: ma sain tõhusamaks, et veenda inimesi sellest, mida ma iseendasse usun. Jah, et olla veenev ja mitte domineeriv, on väga raske, nii et mul on tihti sellise tugeva isiku roll. Ja jah, seal on mehelikud omadused, kuid see sobib mulle täiesti. Ma usun, et iga inimene võib ennast naiselt ja mehelikult väljendada sel määral, et ta on mugav.