"Ma oleksin igavesti igav ema": lapsevabad tüdrukud oma valiku kohta

SEXUAALNE TAGASIVÕTMINE, NAISTEVAHENDAMINE JA LEPINGUTE ARENG lubas naistel ise otsustada, millal sünnitada ja kas sünnitada üldse. Ja paljud paljud lükkavad lapsed endiselt „egoismiks” või traumaks, mis takistab naisel „normaalsest” elust. Oleme juba rääkinud lapsevabaduse ideoloogiast ja nüüd oleme rääkinud mitme kangelasega, miks nad valisid teadliku lastetuuse.

Ma elan oma vanematest eraldi ja iga kord, kui me kohtume, hakkab mu ema lastest rääkima. Minu taotlusi seda teemat mitte tõsta ignoreeritakse. Väide on sama: lapsed on naise elu parimad. Samal ajal on mu lapsepõlve mälestused pidevad pettused, ärritus ja nutmine. Kas inimene, kes paneb sind õnnelikuks, ärritab teid kogu aeg?

Minu suhted vanematega olid üldiselt segased. Ma olin planeeritud ja kauaoodatud laps, kes ei olnud kahjulik ega kapriisne. Aga ma ei mäleta mu ema ütlema, et ta armastab mind, kallistas mind või kiitis mind edu eest. Tundus, et nad armastavad mind ja hoolitsevad minu eest, kuid samal ajal tundsin oma isa eraldumist ja mu ema rahulolematust. Iga vanem unistab, et ta toob maailmale uue Mozarti, Marie Curie või vähemalt väikese koopia, ning lõpuks saab ta täiesti uue inimese, kellel on oma eelised ja puudused, sageli ilma eriliste talentide või võimeteta, võib-olla raske iseloomuga ja ootamatu elu väljavaateid.

Minu praegused suhted oma vanematega, eriti minu emaga, on pingelised - seda eriti mu positsiooni tõttu sünnitusel. Ma saan aru vanematest, sest nad tahavad lapselapsi ja ma - ainus laps peres. Aga ma ei näe mingit põhjust murda ennast nende soovide rahuldamiseks. Jah, ma olen see laps, kes sai oma vanemate pettumuseks. Seetõttu ei usu ma, et lapsed toovad perekonnale rõõmu. Ma ei saa aru, miks valetada ja teeselda, et see nii on.

Ma lihtsalt ei meeldi lastele. Ma tean, et lapsed armastavad neid, keda nad armastavad, kuid mul pole sellist asja kunagi olnud. Mul oli lapsele, eriti lapsele, meeldiv, kui ma olin laps, umbes kuus või seitse aastat vana. Ma pole kunagi unistanud noorema venna või õe kohta - vastupidi, see väljavaade mind hirmutas: ma ei tahtnud segadust väikese lapsega ja elada samas majas koos temaga. Kui ma olin kaheksa, oli mu nõbu poeg. Tema külastamine oli tõeline piinamine. Mulle, nagu tüdruk, oodati, et mind puudutaks, ja nad püüdsid temaga suhelda, kuid peale ärrituse ei tundnud ma midagi. Noorukuses oli see teema taustal kadunud, sest olin koolis, maalimises, unistustes ja plaanides hõivatud. Ja lõpuks võtsin ma 20-aastase lapsepõlve vastu, kui mõistsin, et ma ei ole kohustatud elama “nagu kõik teisedki” ja mul on õigus ehitada oma elu kooskõlas oma ideedega.

Vanemus, nagu iga muu tegevus, olgu siis flöödiga mängimine või raamatupidamine, nõuab talenti. Et olla hea lapsevanem, peate olema kaasatud lapse asjadesse, olema huvitatud oma maailmast ja armastama kõike, mis sellega on seotud. Töötasin korraga lapsehoidjana, vaadates viie-aastast tüdrukut. Ma olin igavust väsinud. Kolledži kümne-aastane poeg tuleb mõnikord minu juurde tööle ja ma suhtun temaga õnnelikult. Kuid isegi intelligentsete ja viisakate lastega suhtlemisel mõne aja pärast väsite - ja ma tean, et minu enda lapsega oleks see sama. Ja ka mina olen väga iseendasse, nii et ma olen tihti teiste inimeste suhtes tähelepanelik, kuid see ei ole viis lapse ravimiseks. Ühesõnaga, ma oleksin tähelepanelik ja igavesti igav ema.

Ma kohtusin oma ainsa mehega, minu tulevase abikaasaga, kaheksateistkümnendal. Olin väga õnnelik: meie vaated lastele langesid kokku. Jah, üheksateistkümne kahekümne aasta pärast arutlesime naljalikult, millised on meie lapsed. Ja kui nad abiellusid, mõistsid nad lihtsalt, et oleme hästi koos.

Vanemad töötasid rotatsioonipõhiselt ja kodus olid kuu aega. Nende puudumise ajal ei jään ma isegi oma vanaemade või teiste sugulastega, aga kellega ma õnnestus. Ma mõtlesin juba pikka aega, et mul oli õnnetu lapsepõlv, kuid hiljuti mõistsin, et ema ja isa armastasid mind alati, toetasid kummalisemaid minu ideid, hellituna hädasti, lubasid mul olla, mitte kunagi nende otsuseid langetanud. Ma olen neile väga tänulik ja armastan neid väga.

Nii et mul pole traumaatilist kogemust. Ma lihtsalt ei tahtnud lapsi. Kui kõik olid nukudega mänginud, oli disainer rohkem vaimustunud ja mul on hea meel, et keegi ei määra minule stereotüüpe. Ma ei ole lapsehoidja, mulle meeldib mu sõbranna lapsed, vaid väga mõõdukad "annused". Aga ma ei mõista, kuidas saab lapsi "üldiselt" armastada. See on nagu armastavad inimesed "üldiselt" - nad kõik on erinevad.

Minu keskkonnas ei ole peaaegu keegi last. Tõenäoliselt valin teadlikult sellised sõbrad ja partnerid, kes seni ei taha saada vanemateks. Samal ajal austasid mu endised mehed oma vennapoele, mu sõbrannade lapsi, ja see tundus olevat vastastikune. Me lahkusime erinevatel põhjustel, kuid mitte kunagi laste pärast.

Ma ei välista seda, et mul võib kunagi olla lapsi. Ma olen kakskümmend seitse ja kui ma tahan kümne aasta pärast sünnitada, võib tekkida probleeme. Seetõttu arvan ma tõsiselt, et munad külmutada, et kindlustada bioloogilisest seisukohast, kui lapsed seda veel tahavad. Aga nüüd tahan elada ilma nendeta.

Minu lapsepõlve positsioon ulatub tagasi lapsepõlve: igaüks mängis "perekonnas" ja I - "töös." Minu prioriteet on alati olnud eneseteostus. Mu vanemad kohtlesid mind alati nagu täiskasvanud, andsid mulle hea hariduse, toetasid iga julgeid ideid.

Ma olin abielus tavalise "hea kutt", aga ma pidin tema eest hoolitsema: pesta, puhastada, lõbustada teda - ja see ei ole minu jaoks. Ma olen perekonda alati pidanud koormaks, mis võtab liiga palju aega ja annab samal ajal väga kahtlase rõõmu. Ma isegi ütleksin, et see ei too seda üldse. Nüüd on mul poiss-sõber, kuid elukutse järgi elame pooleks aastaks eraldi. Koos on meil partner. Minu koordinaatsüsteemis on meie suhe kaugel esimesest kohast. Ma ei välista, et ta tahab "võistlust jätkata" ja ma ei takista seda mingil viisil: tal on sama valik, kui mina.

Ma olen fotograaf, ma jumaldan lastega mängima, muutes need õnnelikumaks ja õnnelikumaks, leiutades lugusid ja korraldades pühi. Aga kui puhkus on lõppenud, ootavad minu stuudio, minu äri ja mu vaba aeg mind, mida pühendan loovusele tervikuna. See kõik on seotud prioriteetidega. Keegi tahab oma lapsi ja meest abistada. Ma "õendan" oma ettevõtet ja kliente. Ettevõtte arendamiseks või lapse kasvatamiseks tuleb kõigepealt soovida. Teises - peate investeerima protsessi aja, jõupingutuste, raha ja mis kõige tähtsam - armastama seda, mis toimub, ja siis palun tulemust. Kõik, mis puudutab laste kasvatamist, pole mulle huvitav - näiteks sama, mis aiandus. Ma ei hakka kunagi aeda alustama, ma pean teda armastusega hoolitsema nagu lapsed.

Sageli ei mõista lastega abielupaarid minu vaatenurka ja püüavad endale panna. Kuid lastele valinud inimestel ei ole õigust hukka mõista neid, kes ei ole valmis selliseks kolossaalseks vastutuseks. Minu jaoks on lapsehoidja, kui sa mõistad, et te ei taha last sünnitada, sest sul pole midagi talle anda: keegi selles ühenduses ei ole õnnelik. Mitte kõik emad ei ole õnnelikud. Minu tähelepanekute kohaselt soovib iga kolmas või neljas naine kõik tagasi tuua ja teha teistsuguse valiku.

Ma ei saanud lapsepõlve tõttu vigastusi: mul on imelised armastavad vanemad. Minu uskumused ei ole seotud isikliku mugavusega: ma tihti ja soovin inimesi sageli ja mõnikord iseenda kahjuks. Lihtsalt on vastuvõetamatu, et mul on oma lapsed, sest pean ebaeetiliseks tuua sellesse maailma teise teadliku olendi, kes siin kannatab. Lõppude lõpuks koosneb meie elu peamiselt kannatustest: meil on peaaegu alati probleeme ja isegi kui neid on võimalik lahendada, kulutatakse sellele palju energiat. Elujõud lihtsalt ei jää. Poolel mu sõpradest on krooniline depressioon - ja see on Euroopas, kus ma olen elanud viimase viie aasta jooksul. Kuid on kohti, kus toimub sõda või inimesed on näljas. Ja kus iganes me oleme sündinud, ootavad haigused ja surm meile kõiki eranditult. Oleks talumatu, kui ma arvan, et see oli mina, kes ma lapse kannatasin.

Mulle tundub absurdne mõte, et lapsed oleksid õnnelikud. Mul pole üldse mingit eesmärki, et keegi õnnelikuks teha. On täiesti võimalik pakkuda häid algtingimusi elus, õppida, kuidas tulla toime raskustega ja jagada isiklikku kogemust. Kuid õnnelik inimene saab olla ainult ise. Ma ei suuda ette kujutada, kuidas seletada lapsele, et ma teda sünnitasin, nii et ta suri ühe trahvi päeva. Ma järgin seda seisukohta alates kuueteistkümneaastastest aastatest ja tõenäoliselt seda ei muudeta.

Ma olin abielus, ja soov saada laps ei tekkinud. Ja isegi kui see ilmuks, ei oleks ma seda teinud, sest minu jaoks on see eetiliselt vastuvõetamatu, nagu kannibalism või intsest. Nüüd ma olen tüdrukuga. Ta ei ole veel otsustanud, kas ta tahab last saada, ja ma ei vajuta teda. Ta teab, et on vastuvõetamatu, et mul on bioloogilisi lapsi - ilmselt ka siiani kõik sobib talle. Üldiselt ei usu ma armastust haua ja laste ühise kasvatamise vastu - liiga palju ümber purustatud perede ja üksikvanemate näiteid. Ma saan aru, et ma võin igal ajal olla lapsega üksi, nii et ma pean lapsendamist, keskendudes mitte minu praegusele partnerile, vaid pigem oma soovidele ja võimalustele.

Lapsed ei pahanda mind, kuigi püüan vältida väga noori. Ma ei taha olla abitu olenditega, kes ise ei räägi ja kõndivad. Ma ei saa aru, miks neid peetakse armaseks. Aga ma tahaksin vanema lapse vastu võtta - muidugi pärast kursuste võtmist ja kogemuste omandamist lastega. Võib-olla saan ma õppimise käigus aru, et see ei ole minu ja ma ei vaja seda, aga kui kõik läheb hästi ja lapsenduskomisjon mind heaks kiidab, otsin ma alla kolmeaastast last.

Mulle tundub ebaõiglane, et lapsendajatele esitatavad nõuded on ebareaalsed ja igaüks võib sünnitada. Oleks tore, kui lapsed kasvaksid professionaalsete õpetajate poolt. Lõppude lõpuks, amatöörid ei piloot lennukeid ega tee kirurgilisi operatsioone. Ja lapsi tõuseb sageli mitte ainult amatöörid, vaid inimesed, kes on selleks täiesti sobimatud.

Fotod: by-studio - stock.adobe.com, Hobbycraft