Minu kõige halvem lõhkumine: naised kõvade vaheaegadega

Me räägime suhetest palju - kuidas paarid elavad koos, milliseid takistusi nad abielluvad ja kuidas nad keerulisi küsimusi lahendavad. Kuid edu ja õnnestumiste kohta on olulised mitte ainult edulood: me rääkisime mitme kangelasega, millised on nende kõige raskemad lahkumised, kuidas neil õnnestus ellu jääda ja mida nad sellest kogemusest õppida said.

Ausalt öeldes ei olnud see eraldamine kõige raskem - kuid see oli kõige dramaatilisem, nagu filmides. 2012. aastal sõitsin ma Kolumbias ja väikesel saarel, kus ei ole ühte autot, ma armusin kohalikku. Umbes pool aastat me helistasime, tegime tulevikuplaane ja ma lendasin jälle Kolumbiasse. Tuleb öelda, et suurlinnade kolumbialased on kahtlustatavad „kostenose” eest - rannikualade elanikke. Kuid ma olen stereotüüpide vastu, seega otsustasin ma proovida.

Umbes nädal ja pool teisel reisil õnnestus mul saada pakkumine ja ilus sõrmus ning külastada saart, kus üks inimene elab - tuletornide hoidja. Siis ma sõitsin paadiga Cartagenasse ja ta jäi saarele tööle. Ma helistasin - ja endine võtab oma telefoni ja ütleb mulle, et ta ei ole kõigepealt esimene. Teiseks on tema juures veel üks tüdruk. Kolmandaks, kui ma olin kadunud, oli ta ingliskeegi Rose'i ja kellegi teise juures. Ära usu seda, aga ma sain selle saare nime, selle nime - ja leidsin inglise naise Rose'i blogi, millel on ühemõttelised fotod ja lood. Siis sain aru, et see aeg oli see suhe lõpetada.

Ja äkki helistab ta ja ütleb, et öösel ronis endine maja, kriimustas oma nägu, hajutas mu kohvi kohvrist - ja peksis passi ja viskas selle merre. Ma palusin kõik minu asjad minu jaoks kiirelt tuua - ja kui ta neid tõi, tagastas ta ringi, pani ukse tema taga ja hakkas kutsuma Venemaa konsulaati Bogotasse, et lennata tagasi ilma passita. Lõpuks, kõik töötas välja, mul oli lubatud kasutada mõnda muud dokumenti Cartagena-Bogota siselennul, nad andsid konsulaadile tunnistuse, mul õnnestus ikka külastada Vene sõpru Bogotas ja nad lubasid mind isegi Barcelona lennukist välja, kuna olen Hispaania elanik - ja ma Ma olin mures, sest konsulaadi sertifikaadil on kirjutatud, et ta annab õiguse Venemaale naasta.

Minu jaoks on alati raske loobuda lahkumisest, on mõtteid, et kõik tagasi tulla - kuid see oli lihtsam, kaugus kindlasti tegi selgeks, et see ei tule tagasi. Muidugi oli olemas arusaam, et ma seda ei vaja. Ja kurnatus ja purjusus aitavad mul toime tulla mu kõri ja jooksvate pisaratega: nagu paljud teisedki, oli kõigepealt pärast seda pausi mitu juhuslikku ühendust, siis soovitati mul olla dating site. Ma registreerusin ja nädala pärast kustutasin profiili, sest kohtasin isikut, kellega kavatsen vananeda. Ta kustutas profiili ka nädala pärast. Me oleme olnud koos juba rohkem kui neli aastat, meil on poeg, ja kõik varasemad suhted ja lahusus on mulle mõttetu.

Me kohtusime teaduskondadevahelistes hispaania keele kursustes. Me rääkisime palju võrgus, me tervitasime ülikooli, kuid me ei pööranud üksteist tähelepanelikult tähelepanu. Ma tundsin alati oma „ebapiisavust“ - arvasin, et ma ei olnud piisavalt erudit, mitte piisavalt ilus, mul oli probleeme suhtlemisega, ma õppisin ajakirjanduse mõttetu teaduskonnas. Tal on üks parimaid keskkoole Moskvas, intelligentne perekond, ta on kõrge sportlane. Ma olin kakskümmend kaks, ta oli üheksateist.

Kooliaasta lõpuks suri mu isa äkki - minu jaoks oli see trauma ja pöördepunkt. Aga meie suhe algas sellega: ta pakkus toetust. Me armastasime üksteist uskumatult, kuid minu leina ja kogenematuse tõttu ei olnud meil kaua aega - see kestis kolm kuud ja oli väga valus. Sageli tegi ta mulle naljakad märkused, näiteks minu välimuse kohta ("Vaata, kuidas tüdruk, kellega ma magasin enne riietumist. Tal on maitse, kleit samamoodi") ja haridus ("Sa ei tea seda? Ei ole üllatav, töö ja töötamine ”). Me nägime üksteist harva, kuna ta oli õppinud ja töötanud, kuigi püüdsin teda vähemalt paar minutit päevas näha - õppisime samas hoones. Kui küsiti, miks kahe nädala pärast leidis ta endise tüdruksõbraga kohtuda, kuid mitte mulle, reageeris ta väga järsult.

Seansi ajal rääkisime vähe - ma ammendasin ennast, mõeldes teda iga sekundi järel. Sõber nägi mu purunemist põrandale pisarates. Ja siis võtsin ja kirjutasin talle SMS-i. Jah, me katkestasime SMS-iga - ma ei suutnud jõudu leida. Rahulolematus oma kehaga kuue kuu jooksul põhjustas anoreksiat. Me ei olnud seksinud, kuid kaks aastat pärast seda suhet ei suutnud ma mehe ees riietuda, sest see oli piiratud. Alandav tunne, et ma ei mõista midagi kultuuris ja kunstis, on toonud kaasa asjaolu, et olen päevadel - muidugi, ilma mingit rõõmu saamata - uusi teadmisi kogunud. Kui ma teda instituudis nägin, oli mu meel haige, ma olin paaril köögivilja ja lihtsalt ei kuulnud minu ümber olevaid inimesi.

Kolm aastat on möödas. Ei ole päeva, mil ma ei oleks teda mõelnud - kuid pikka aega ilma hellust ja soovi midagi parandada. Võite kirjutada terve raamatu oma kehaga töötamise ja selle tegemise kohta - see on monotoonne ja pikk tee. Nüüd olen ma iseõppinud ainult rõõmuga ja mugavas mahus. Iga päev toimuvad uued ilmutused: näiteks vaid kaks nädalat tagasi tundsin end suurettevõttes vabalt. Vähehaaval ma mõistan, et olen ilus, erudiitne, huvitav tüdruk, et õlgade avamine on võimalik pluss kolmkümmend (ta ütles, et ma olen riidekapp), et ma saan kanda eraldi ujumisriideid ja et ma ei häbene mitte midagi teada.

Ta on mu isa koopia, seega ei ole üllatav, et minu armastus tema vastu oli nii tugev ja intensiivistunud sada korda, sest ma kaotasin hiljuti oma isa. Mulle tundub, et ta mõistis, et ma olin ilus, nutikas tüdruk ja nalja ja märkustega tahtsin mind kinni hoida, nii et ma ei tundnud ennast tugevana lahkuda. Ma arvan, et minu vigastus kattub tema kogenematusega ja hirmuga. Mul on uus armastus, täiskasvanu, tõsine, tegematajätmine ja üksteise täielik mõistmine ja aktsepteerimine. Ütlema, et ma kaupleksin teda tema jaoks, on valetada. Kuid ausalt öeldes ma ei ole kindel, et kui ma kogemata teda tänaval pärast aastaid kohtusin, ei kataks ma oma õlgadele piinlikkust ja mummutamist, ja mu süda ei oleks nii raske, et möödujad seda kuuleksid.

Ma kogesin 2012. aastal kõige raskemat lahkumist, kuigi lõpuks lagunesime ainult käesoleva aasta märtsis - kolmandaks, võib-olla viiendat korda, loobusin juba loendamisest. Kokkuvõttes kestis suhe kõigi vaheaegadega umbes seitse aastat. Me kohtusime jututuba, siis pärast lühikest kommikeelset kimbusperioodi elasime koos paar aastat koos ja lahkusime. See oli minu jaoks apokalüpsis: mu emal on vähk, poiss muudab mind regulaarselt (hiljem sain teada), ta läheb oma armuke juurde (tulid trahvid, tuli vale reis), ta on kohutavalt armukade kõikidele inimestele ja mõnikord isegi teistele inimestele.

Pärast eraldamist püüdsime paar korda koos elada koos ja eelmise aasta oktoobris üürisime eraldi korteri - enne seda elasime koos oma vanematega. Me elasime umbes kuus kuud ja selle aja jooksul sain aru, et ma ei armasta teda enam ja et ma ei saa reetmist tõesti unustada, et saaksin taas avada ja usaldada. Hullu armukadedus omalt poolt viis pidevalt skandaalideni, ma kogusin asju mitu korda ja tahtsin lahkuda, aga ma ei saanud seda kunagi. See oli nagu Stockholmi sündroom: ta ütles, et mul ei olnud õigust suhelda teiste inimestega, karjusin ja tõstis oma häält, olin vaikne, nuttis, noogutas ja õigustasin oma peas. Mingil hetkel pärast järgmist skandaali tuli ta minu juurde ja ütles vaikselt: "Jätkem täna heale." Ma nõustusin, pakendasin oma asjad, nimetasin takso ja lahkusin samal õhtul. Ta nuttis, ohkas ja kergendas ning mõistis, et ta oli vaba.

Nüüd ei ole minu jaoks nii tähtis, et viimane lause ütles, et ma ei püüa enam aru saada, mis, kuidas ja miks. Muidugi otsisin ma korduvalt põhjusi - mina, lapsepõlve, maailma, teisi mehi, keda ma kunagi kohtasin, sõpru ja jälle ise. Pärast esimest lahkumist tundus mul olevat emotsionaalne vaakum: lõhe tagasilükkamine tõi kaasa asjaolu, et ma ei tunne enam midagi. Inspiratsioon, elu janu ja soov hommikul üles tõusta üldiselt kadusid. Kirjutasin oma puuduste ja teenete nimekirju (esimene oli alati rohkem), kirjutas, kuidas tunnen end temaga hästi ja halvasti koos, lugeda artikleid psühholoogilisest vägivallast, kaevasin endasse.

Väga juhuslikud, kuid põhilised asjad aitasid välja tulla: pidev puutetundlik kokkupuude veega, puhtus ja isiklik hügieen, raamat „The Artist's Way” ja artikkel naiste jooksva klubi Girl & Sole kohta. Ma olin vaikselt meelestatud, unustasin pesta ja süüa - ja kui peamised vajadused unustad, siis te ei märka, kui sujuvalt see muutub halvemaks ja halvemaks. Hakkasin süstemaatiliselt sõitma, registreerisin Pariisi poolmaratonile ja kõik läks järk-järgult.

Lõppude lõpuks sain aru, et ma ei saanud andestada teadlikku reetmist ja teadlikku reetmist. Ma mõistsin, et ma peaksin olema hästi ja mugavalt ja et ükskõik milline ei tohiks olla vaikne või seisma, kui sa halb. Sellest ajast peale hakkasin tundlikult kuulama oma soove, ennustusi ja hirme ning lõpetasin karta oma kogemusi oma partneriga jagada.

Need olid minu esimesed "normaalsed" suhted igas mõttes. Me nägime üksteist peaaegu iga päev, rääkisime ja naersime palju - üldjuhul valitses absoluutne usaldus ja armu kuue kuu jooksul, kuni mu äkitselt kaotas minus huvi. Me lõpetasime üksteisega rääkimise kogu päeva, hakkasime harvemini nägema, ta kaebas üha enam oma äkki rikutud meeleolu üle ja ma pidin üha rohkem pingutama, et vestlus edasi minna. Ka näib, et see oli nii halb, et tahtsin teda lüüa või nutma. Ta lihtsalt lõpetas mulle armastamise. Sellegipoolest ei pakkunud ma lahkumist, vaid võtsin ooteaja ja ootasin mingit imet.

Sõna otseses mõttes hiljem kohtusime mingi lame poole, me kohtusime tüdrukuga, keda minu ex armus kohe. Ma lahkusin parteist varem, isegi mitte eeldades, et üks õhtu oleks piisav, et ta rikkuks kõiki monogaamseid konventsioone. Pärast seda juhtus midagi imelikku: ta hakkas pidevalt oma sõpru koju helistama, hakkas rohkem jooma ja ei kutsunud mind temaga kunagi, aga ta kutsus teda. Ma halvenesin: enesetapulised unenäod ja mõtted, pidevad pisarad, depressioon.

Mõistsin, et ilma arsti abita ei suutnud ma seda teha. Ma palusin tal võtta lühike paus, et psühhiaatri saaksin teda ravida (mulle anti umbes nädal aega tilguti, mille tõttu võin ma magada ja diivanil magada). "See on hea, kui tunned end nii halbana," ütles ta, teeseldes, et tal pole sellega midagi pistmist. Kogu selle aja jooksul läks suhe uue tüdrukuga ülesmäge, ta jäi temaga ööks. Ta rääkis mulle sellest ainult üks kord - ma tegin skandaali, ja ta vandus, et ta ei tunne temast midagi. Ma uskusin ainult sisemise misguine tõttu: mulle tundus, et ta ei saanud mind selliseks tüdrukuks vahetada. Väga loll ja piinlik.

Lõpuks eksitas ta ausalt mind, öeldes, et kohtub sõpradega, kuigi ta oli temaga. Järgmisel päeval pakkus ta lahkuda. Ma olin väga vihane, kuid lubasin endale, et püüan paari nädala pärast taastuda. Mõne aja pärast ütles ta, et ma ei peaks ootama, et me oleksime jälle koos (nagu ma tahtsin või küsisin seda), sest nad hakkasid tutvuma. Ma teadsin täiesti hästi, et kõik juhtus, miks see minu jaoks uuesti peksid?

Aga ma taastusin üsna kiiresti - tänu Jumalale, mul oli sõpru, kes sellises olukorras mind toetasid. On väga oluline, et suhetesse suunduda, et hoida lähedasi teiste inimestega. Ma lõpetasin täielikult temaga suhtlemise - lõpuks solvati tema uut tüdrukut ja saatis ta mustasse nimekirja kõigis sotsiaalsetes võrgustikes. Paari kuu pärast otsustasin ma oma viha armu muuta ja selle blokeerida. Peaaegu kohe hakkas ta tagasi pöörduma. Pärast palju veenmist ja dramaatilist dialoogi nõustusin. Hiljem mõistsin, et see ei olnud allesjäänud tunded, vaid soov vastase vastu kättemaksuks. Minu nõudmisel ütles ta talle, et oleme jälle koos.

Me kohtusime veel kuus kuud ja see oli väga halb. Ma lõpetasin täielikult tema usalduse ja kahtlustasin pidevalt, et ta tunneb end ikka veel midagi selle tüdruku suhtes. See tagasitulek ei toonud mulle midagi muud kui äkilist vihka, seksuaalse atraktiivsuse täielikku puudumist partnerile ja närvilist pinget. Me lahkusime oma algatusest, kuid ta nõustus peaaegu kohe. Seekord ma ei tundnud midagi muud kui leevendust, õnne ja vabadust - see oli hämmastav.

Selline suhe on saanud minu jaoks suureks traumaks, mis ikka tarbib mind uue mehega. Ma ei usalda, oodates pidevalt reetmist ja üldiselt tunnen, et ma ei ole armastuse vääriline, sest kui ma olen juba teise isiku vastu vahetanud. Ma pean pidevalt võitlema sooviga säilitada vahemaa. Kuid on ka häid uudiseid - ma pidin silmitsi seisma sisemise vale näoga ja see oli tõesti vastik. Ma otsisin oma rivaali kõige halvemat, süüdistades teda minu suhe kokkuvarisemise eest. Pärast seda, kui see oli läbi, tundsin ma uskumatult piinlikkust - ma isegi tahtsin temalt vabandust viha all jäänud solvangu pärast, nii et nüüd ma hoian oma mizogini kontrolli all.

Minu kõige raskem lahkumine kestis umbes viis aastat. Siis me lähenesime, siis hajutasime, hakkasime kohtuma teiste inimestega, tegime skandaale, nuttisime, kahetsesime ja lähenesime uuesti. Need suhted olid rasked, sest me elasime vastavalt psühholoogia klassikale - kõndisime mööda Karpmani kolmnurka, nagu selgus. Lõpuks lagunesime, kui mõistsin, et ta osutus tavaliseks sitapeaks, kes pöörleb koos minuga (või pigem üritab pöörduda) kahe naiviga tüdrukuga.

Eraldamise algataja oli mina. Räpased nipid on määrdunud nipid, kuid selles olukorras olen ma iseendaga rahul. Ma sattusin tema telefoni ja alles pärast otseseid tõendeid tema süü kohta, mida ma ei leidnud kusagil mujal, võin sellest suhetest keelduda. Jumal teab, kui palju rohkem võiks see edasi minna ja kui palju närve, aega ja raha võin sellele kulutada.

Ma taastusin olukorrast suuresti tänu väga tüdrukutele. Kui ma sain teada, et olin paar aastat olnud armastusnurgas, otsustasin ma teavitada kõiki, kes tundusid teadmatutena; kahjuks ei ole ma ikka veel kindel, et meie hulknurgas on ainult neli märki. Me mängisime paar korda mängu "Jätka fraasi" ja selgus, et ta ehitas suhteid kõigi meiega sama skeemi järgi, kasutades samu väljendeid. Pärast seda pandi kõik meeleheitlikud katsed pääseda ühe mehe põhjale kohe vestlusele ja olid kindlalt peatunud. Tol ajal muutusime anonüümsete narkomaanide rühmaks, kus kõik olid teineteise kuraatorid. Ja veidi hiljem, meil kõigil olid uued suhted. Seekord kolm erinevat meest.

Me oleme ikka veel tütarlastega sõbrad, nad on imelised, huvitavad ja väga andekad. Zhenya ja Katya laulisid sõna otseses mõttes ja moodustasid muusikarühma. Tuleb välja, et lisaks hindamatule kogemusele ja selle olukorra halli juuste paarile tegin ma kaks head sõpra. Loodan, et see on elu jaoks.

Me elasime koos partneriga mitu aastat - ja siis ma armusin teist isikut väga ja mõistsin, et oleks ebaõiglane jätkata kooselu. Ma ei selgitanud talle põhjuseid ja ta ei mõistnud, mis asi oli. Ma läksin temast eemale, kuid mõne aja pärast paranes meie suhe, hakkasime üksteist külastama ja tegutsema nagu paar. Samal ajal ei andnud uus armastus mulle rahu ja muutis mind närviliseks: ma kaotasin kaalu, üksindusest hüüdsin, lõikasin oma pikad juuksed ultraheli soengusse, tegin uue tätoveeringu, püüdsin kuidagi manipuleerida mu armastajaga ja ei olnud üldse rahulik. Ma ei saanud oma peast uut inimest, kuigi pärast lühikest romaani ei olnud meie suhe selgelt lisatud. Samal ajal ei mõistnud ma täielikult, kas ma olin valmis loobuma juba pikematest suhetest, mis mul oli ja mida ei saanud katkestada.

Esimese partneriga lõppes kõik äkki ja ühel päeval: ma sain teada, et ta alustas mõnda teist tüdrukut, kellega ma need tutvustasin. Suhted isikuga, kellega ma olin ebatervislik, ei ole paranenud. Ta läks elama teise riiki, kuigi ta meenutas ennast mõnikord jälle - me rääkisime, siis ei. Samuti ei olnud võimalik uusi suhteid ehitada: mitu aastat olin ma selle mehega kinnisideeks ja teised inimesed ei tundnud mulle piisavalt head ja väärt.

Ma ei taha süüdistada, aga ma loodan, et see lugu minuga uuesti ei juhtu. Ma vaatan aususe küsimusi suhetes ja seda, mida ma saan partneritega suhelda. Kuigi olin üksi, tõin ma välja reegli mitte alustada suhteid nendega, kellel on juba kellegagi, ükskõik, mida inimesed sellest suhtest räägivad.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

Fotod: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com