“Head Pool”: kuidas elada pärast ajuoperatsiooni

haiguste ja operatsioonide mõju - kas see on armid või kõnepuudulikkus - selle uute funktsioonidena ei ole lihtne nõustuda. See on kahekordselt raske armastada ennast vanuses, kui te ei taha oma eakaaslastest maha jääda või olla must lammas. Lesya Nikitina, teismeline, kellel oli operatsioon ajus, rääkis sisemistest konfliktidest, mida ta pärast seda otsustas, ja sellest, kuidas tal õnnestus parandada suhteid oma kehaga.

Olen kakskümmend viis aastat vana ja mu elu tervikuna ei erine mu eakaaslaste elust: tööpäevadel on palju tööd, nädalavahetustel on palju tööd. Kuid üheksa aastat tagasi olid minu tulevikuväljavaated ebamäärased. Mäletan päeva, mil me kuulsime halba uudiseid: see oli juulikuu kuum, linnud laulisid ja tahtsid kuskil ujuma, ja mu ema auto eesmises istus vaikselt, vaadates oma pea pilte.

"Ma nägin kolju"

Minu seisund halvenes mõnda aega, ja teise poole pärast nõrgenesime MRI. Arstid leidsid peaga tuumori, mis blokeeris tserebrospinaalvedeliku ringluse - pea moodustas terve "bassein". See vedelik - tserebrospinaalne vedelik - surub ajusse ja see võib igal ajal olla surmav. Minu perekonna suvi lõppes järsult - me ootasime kvoodi ja hakkasime operatsiooni ette valmistama.

Ma pean ütlema, et minu lahkamine hirmutab kõige vähem. Olin suurepärane üliõpilane, olin üheteistkümnendas klassis, pidin eksami minema, minema ülikooli. Ma olin hirmus, kui mõte kaotada aasta või isegi rohkem. Aga juuksed? Arst ütles, et ta peab oma pea hästi raseerima - ja mulle tundus, et elu on katki. Esimene nädal pärast diagnoosimist ma praktiliselt ei lahkunud ruumist, ei suutnud juukseid puudutada - nad tundusid olevat vastik, ja nad oleksid ikka veel ära lõigatud, miks ma peaksin kammima? Tundub, et ma lihtsalt hüüdsin ja ei teinud midagi muud.

Suvel teisel poolel olin ma enam-vähem ühinenud oma saatusega. Augusti lõpus selgus, et operatsiooni järjekord jõudis oktoobrini lähemale. Ma jäin esimese septembri vahele - ma lugesin raamatuid, mida ma meeldisin, sõin jäätist ja kõndisin Krasnojarski akadeemias. Ma kartsin plaane teha ja arstid olid oma prognoosidega väga ettevaatlikud: lootus, et operatsioon oleks edukas, oli nõrk. Sellegipoolest tuli aeg ja ma olin operatsiooniruumis. Kõik kestis kuusteist tundi: saagisin kolju, eemaldasin tuumori, pumbasin üle vedeliku ja panin šundi.

"Ma pole ennast kaks kuud näinud"

31. oktoobril 2008 ärkasin ma intensiivravi loodusliku janu, kogu keha valutas. Mu pea oli kohutavalt raske, ma ei suutnud seda liigutada, kuid halvim oli see, et ma ei näinud sirgeid jooni: kõik oli mu silmade ees katki. Ma veetsin haiglas veidi üle kuu: ma õppisin oma tasakaalu hoidma ja jälle kõndima, kuigi see oli väga raske pildi moonutamise tõttu minu silmis. Ma kuulsin ka mu peaga vedeliku pritsmeid: kogu mahu eemaldamine oli võimatu, vedeliku jäänused pidid läbima šundi. Muide, juuksed otsustasid, et raseerivad mind ainult mu pea taga - aga pärast ravimite võtmist kukkusid nad siiski välja. Pärast operatsiooni oli vaja pillid juua, panna dropperid ja taastada motoorsed ja kognitiivsed funktsioonid.

Ma pole ennast umbes kaks kuud näinud. Haiglas puudusid suured peeglid ja prioriteedid olid erinevad: olulisem oli käia mööda seina tualettruumiga võrreldes kui peegeldava pinna otsimine. Kui me koju jõudsime, ei tundnud ma ennast. See ei olnud mu nägu, mitte mu keha, mitte mu juuksed - kõik oli võõras. Kuid halvim on see, et iga päev sain üha enam. Kui saabusin koju, sain ma pooleks oma asjadest ronida, siis kahe nädala pärast kõik muutus väikeseks. Arstid, kes töötasid minuga, kinnitasid, et nüüd on aju lõpuks hakanud normaalselt töötama ja keha hakkas hormoneid tootma. Aga ma ei tahtnud minna pool- ja täisväärtusesse.

"Iga päev nagu halb reis"

Mu emalt salaja hakkasin kaalust alla võtma: algul tekitasin pärast söömist oksendamist ja siis keeldusin ma lihtsalt söömisest - ma arvasin, et kui sõbrad näevad mind sellisena, avaneb kohe põrgu portaal. Ma ei näidanud ennast kellelegi, harva läksin sotsiaalsesse võrgustikku ja keeldusin kohtumast, sest sa võid alati viidata „rehabilitatsiooniperioodile”. Võib-olla oli see esimene viga: nüüd ma mõistan, et sellises olukorras on väga oluline suhelda sõpradega. Aga siis ma ei saanud aru, mis juhtus, kuid iga päev oli nagu halb reis; Ma kartsin ennast ja teisi, ma arvasin, et ma jõuaksin vaimse haiglasse või panen käed enda peale. Ma ei loonud skandaale - ma lihtsalt tegin vaikiva protesti kõikidele ümber ja muidugi uuele.

Õppinud tundma tulema. Teise aasta koolis viibimine oli liiga palju või ülikoolile sisenemise aeg kadus, kui mu eakaaslased pidid õpilasteks saama. Hakkasin eksamiks valmistuma. Ma otsustasin, et läheksin filoloogia juurde, sest see programm oli kõige lihtsam hallata ja hakkas uurima vajalikke teemasid. Ja veel, eksitus oli ka klassisõpradega sammu pidamine. Selleks, et taastada, taastada, mõista, kes ma tõesti tahan olla, oli vaja pausi, kuid nooruslik maximalism ei lubanud mul seda teha.

Raske oli õppida: kui enne, kui oleksin võimalik lõiget üks kord tähelepanuta jätta ja teavet koheselt meelde jätta, pidin nüüd peatükid kümme korda uuesti lugema nulltulemusega. Ma olin kogu aeg väsinud ja kõnega oli ikka veel probleeme: kui varem oleksin kergesti oma mõtteid väljendanud, siis nüüd algasid raskused. Sellele vaatamata läksin eksami ERA hästi.

Kui hea sõber puudutas mu pea taha ja ütles, et ta oli liiga imelik, et vaadata ja tunda ja mitte öelda kellelegi operatsioonist, - nii et ma tegin

Instituudi esimene kursus on muutunud uueks sotsialiseerimiskooliks. Ma kaotasin suurettevõtete harjumuse ja siin olin jälle võõraste seas. Ma tõesti tahtsin tunduda "tavaline", nii et ma peitsin oma elu üksikasjad ja kui mind küsiti üheteistkümnenda klassi kohta, siis tegin just lugusid. See oli veel üks viga: ärge varja tõde, et mitte tunduda "igav." Mees on see, mis ta on ja peab elama iseenda, mitte teiste jaoks.

Ma kartsin ka meestega kohtuda. Armid mu peas, muutunud näitaja, uued juuksed - enesehinnanguga, ma ei olnud kõik korras. Kui hea sõber puudutas mu pea taha ja ütles, et ta oli liiga imelik, et vaadata ja tunda ja mitte öelda kellelegi paremale operatsioonist, nii et ma tegin. Arbid tema peaga hõlmasid siil, mis kasvas kitsasteks väikesteks lokideks: selle tulemusena olid ees pikad sirged juuksed ja lambaliha. Kui mu pea tagaosad tõusid tagasi, lõikasin ülejäänud juuksed nende pikkuseni; pärast pesemist selgus, et kogu pea on kõverdunud. Seni, kui küsitakse, miks ma olen nii lokkis, ma ei tea, kuidas vastata. Ma ei taha pikka aega selgitada, ja ma ei taha tõesti, nii et ma viitan geneetikale - on imelik rääkida sellest, kuidas ma olen oma mõtteid saanud. " Võib-olla on see veel üks viga ja ma mõistan seda aja jooksul.

"Mitte kunagi hilja"

Nüüd, kui pärast operatsiooni on möödunud üheksa aastat ja inimesed hakkasid minuga ühendust võtma, kes valmistuvad ka tõsisteks sekkumisteks, võin rääkida vabalt sellest, mis juhtus. Ma saan aru, kui oluline on selle isiku toetus, kes ise selle läbi käis. Keegi ei räägi, mida teha, kui see on hirmutav, kuidas fantaasiat klammerdada, kuidas ennast siis käsitleda, kuidas inimestega suhelda ja mitte karta tunnistada neile eelmises operatsioonis.

Minu suhe kehaga on endiselt keeruline, kuid leidsin optimaalse toitumise ja muutus aktiivsemaks. Ma saan aru, et välimus ei ole sama, mis varem, kuid ma ei püüa ennast kaasa tuua. Minu esimesel aastal minu režiimis ei olnud nädala jooksul midagi, kuid kefiir, õunad ja lahtistite pakendid - lõpuks hakkasin ma oma mao ja soolega probleeme tekitama. Ma võitsin ise raskused üle, kuigi sõbralikul viisil pidin ma kohe psühholoogi juurde minema; Nüüd ma tean, et on olemas ravi, mis aitab ühtlustada keha.

Keegi ei räägi, mida teha, kui see on hirmutav, kuidas fantaasiat klammerdada, kuidas iseendaga toime tulla, kuidas inimestega suhelda ja mitte karta tunnistada neile eelmises operatsioonis.

Hiljuti ei ole ma enam kartnud, et nad hakkavad mind halvasti tajutama - igal juhul annab see mulle muutunud kõne: kui ma muretsen, räägin kaootiliselt ja kõhklustega. Kaks aastat tagasi komistasin ühele VKontakte grupile sõnumina, mis saadi tüdrukult, kes käis läbi operatsiooni ja kartis väga, et midagi halba juhtub. Ma kirjutasin talle ja jagasin oma kogemusi ning rääkisin mulle, mida alguses oodata, ja palus mul kirjutada restaureerimisprotsessist, kui tal lubati vidinaid kasutada. Nüüd valmistub ta ülikooli.

Te mõistate oma vigu alles hiljem, kui viibite iseseisvalt üksi, vaadake elu lahutamatult ja alustate puuduvate osade saamist. Kuid on oluline, et pole kunagi liiga hilja. Isegi paljude aastate pärast saate rääkida oma emaga ja rääkida hirmudest, lasta inimestel teie lähedal ja püüda sõpru leida, mõista, et nad armastavad inimest, kes ei ole tema välimus, olenemata sellest, mis temaga metamorfoosi juhtub. Mu abikaasa peab mind tugevaks meheks - olenemata sellest, mis mu juuksed on.