Crash test: Mida teha, kui olete suhetes, kuid armusite teise isikuga
Sellises olukorras oli palju: sul on juba regulaarne partner, kuid äkki sai teine isik äkki väga populaarseks - see võib olla lihtsalt tuttav, kolleeg või, näiteks kuulsus. Suhted on võimatud ja te ei tahaks neid, kuid tunne hakkab teie tahte vastu. Miks see juhtus ja kuidas olla? Me räägime, mida tasub mõelda ja mida teha.
Ära võitle ennast iseendaga
Alustuseks tunnistage, et see inimene meelitab sind. Tegelikult ei ole iseenesest midagi huvitavat kriminaalset: niikaua kui tunne jääb sinu sees ja seda ei väljendata konkreetsetes tegevustes, on see lihtsalt tunne. See võib varsti mööduda ja mõned isegi suudavad seda selles vormis nautida. Lõpuks on võime armastada ilus, palju hullem, kui see pole.
Kui soovite mõelda, miks olete armastatud partnerile hoolimata armunud kellegagi teise, pöörake tähelepanu allpool toodud punktidele. See kehtib ka nende jaoks, kes tahavad luua õnneliku monogaamilise paari ja armuda teise isikuga ning eriti suhetes temaga ähvardab juba olemasolev partnerlus kahtluse alla seada - ja see ei oleks soovitav. See kehtib eriti siis, kui seda olukorda ei korrata esimest korda.
Mõtle, mis täpselt sind teise isiku juurde meelitas.
Mis sulle meeldib, et sulle meeldib nii palju? Võib-olla tal on tal mõned omadused, mida te pole oma partneris või lähedastes sõprades pikka aega märganud. See võib olla kirg töö, professionaalsus, huumorimeel, teie välimuse atraktiivsed omadused ja palju muud. Mõtle, kui unikaalsed need omadused on. Ja ka - miks mitte keegi teie ümbruses neid ei märganud? Või miks te valisite partneri, kellel neid pole? Või äkki on nad kohal, kuid te ei tundu enam nii ajas? Pidage meeles, et miski ei takista imetleda omadusi, mida me teisel inimesel meeldisime, "küljelt" - ning suhted ja kiindumus põhinevad sageli midagi enamat kui ühel omadusel.
Muide, me tähele paneme, et me ei ole alati "positiivsete" omaduste poolt huvitatud. Sageli me armume teatud tüüpi probleemiga. Kui inimene näeb õnnetu ja rahutu, võib see, kes on harjunud ja päästa, talle tähelepanu pöörama. Ja need, kes on harjunud armastust otsima ja püüdma saada tähelepanu, nagu terav potentsiaalne partner, kes lükkab mõnda aega tagasi või kaob.
Mõtle, kas otsite eeskuju, mida järgida.
Mõnikord meeldivates objektides meeldib meile, mida me ise näha tahaksime - see on sama lahe teha midagi, vaadata enesekindlat ja rahulikku, elada sama huvitavat rikkalikku elu või omada sama kõrget staatust. On teooria, et tugevast armumisest hetkel näeme meis täiuslikku versiooni iseendast või mõnest osast iseendast.
Loovusele on ruumi. Kui leiate, et teie tundete objektil on sulle lahedad, kuid seni kättesaamatud omadused, on aeg mõelda, kuidas neid ennast arendada või saavutada, mis teie juurde meelitab. Tõenäoliselt nõrgeneb või kaotab juba teie esimesed sammud selle teekonna täielikult: see oli vajalik selleks, et sümboolselt puuduvaid omadusi saada teises isikus.
Hinnake, kas soovid olla erinevalt koheldud.
Mõnikord ei ole meid huvitatud inimese erilistest tunnustest, vaid pigem tema suhtumisest meid. Ta on heatahtlik, kuulab tähelepanelikult, kohtleb huviga ja võib-olla isegi hoolitseb temaga. Sellepärast on kerge langeda sellise võlu võlu alla, kes on sellises rollis - näiteks arst, õpetaja või boss. Keegi, vastupidi, meeldib patroneerida ja imetleda - neid, keda meelitavad nooremad inimesed või kes on nooremas rollis: alluvad, õpilased jms (ebaeetilised suhted on eraldi vestlus).
Sellisel juhul võite mõelda, mida see inimene teile annab ja mida te ei saa oma partnerilt ja teistelt sugulastelt. Keegi ei kuulanud sind nii pikka aega nii hoolikalt? Keegi ei võta tõsiselt oma leina ja probleeme? Keegi ei ole pikka aega oma hobi jaganud? Kui jah, jätkake järgmise punktiga.
Mõtle regulaarsetele konfliktidele ja "valulikele kohtadele"
Kui uus armastus ei soovi, võib ohtu seada teie suhet ja tundus nagu "sinistelt", on mõttekas mõelda, mis juhtus. Mis juhtus suhetes tavalise partneriga?
Mitte kõik paarid ei suuda konflikte õigeaegselt lahendada ja mitte pahameelt koguda. Mõned eelistavad "valulikke täpid" mööda minna nii kaua kui võimalik. Pidevad tülid, mis ei vii olukorra muutumiseni paremale, ei aita siiski kaasa sooja kliima tekkimisele. Lahendamata vastuolud kahjustavad turvatunnet: "turvalisest varjupaigast", kus saab tulla kõigi probleemide ja muredega, muutub paar nende väga probleemide ja ärevuste allikaks. Ja siis tuleb armastuse, turvalisuse ja soojuse tunne leida mujal.
Mõtle, mis on muutunud
Kõik muudatused paari elustiilis on stress, mida peate kohanema. See võtab aega ja on täiesti normaalne: isegi kui muudatused olid teretulnud ja kauaoodatud, ei vähenda see kõrvaltoimeid. Sellised stressitegurid võivad olla lapse sündi või kadumine, sugulaste või lähedaste sõprade haigestumine või surm, ümberpaigutamine, asjaolu, et üks või mõlemad partnerid vahetavad töökohti, järsud sissetulekute muutused (mis tahes suunas), pulm ja selle ettevalmistamine ning mõnikord ka isegi pikk reis.
Kui stress põhjustab leina, peavad mõlemad partnerid seda kogema ja samal ajal „ümberkonfigureerima” teatise: mitte kõik ei too kokku raskusi. Kuid isegi kui muutused on neutraalsed või positiivsed, peavad partnerid harjuma uue eluviisiga, uute vastutusalade ja rollidega ning looma uuesti suhtluse. Suurenenud koormuse taustal (näiteks juhul, kui laps sünnib või liigub) on mõnikord raske rääkida isegi toimunud muutustest.
Vaadake, kas te olete lahkunud.
Kõigi eeltoodute tõttu võivad partnerid üksteisest eemale minna. Kui see juhtub järsult, siis on see tavaliselt väga valus - aga tõde, see läheb sageli kiiremini. Nädala või kahe või kuu järel märgivad partnerid tavaliselt, et midagi on valesti läinud, istuda ja rääkida. Kuid inimesed võivad tajuda järkjärgulist kaugust peaaegu normina, kuni nad avastavad, et neil pole peaaegu ühtegi ühistegevust, ühiseid vestlusi, harjumusi kuskil koos minna, samuti sugu ja õrnad puudutused.
"Pehmem" distantseerimise vorm - kui on üks või kaks neist märke: näiteks sugu ja soojus jäid, kuid ei olnud piisavalt aega rääkimiseks või külastamiseks. Või vastupidi. Selle taustal on kerge armuda teise inimesega: partnerite vahel ilmub ruum, kus tunded kolmandale isikule sobivad.
Mõtle partnerile
Kui teie puhul on armunud paaride probleemide taustal ja tahad alliansi salvestada, siis on aeg sellest „tavapärasele partnerile” ümber keskenduda. Sellistel juhtudel on armastuseks teatud funktsioonid, mis lühiajalises perspektiivis hõlbustavad olukorda. Esiteks aitab see leevendada tarbetut pinget, kaasates (vähemalt vaimselt) kolmanda isiku liidu. Teiseks võimaldab see sellelt isikult võtta põhipaarist kadunud, kuid mitte seda hävitada. Äärmuslikel juhtudel, kui armastaja hakkab regulaarsele partnerile vihjeid tundma kolmanda tunde pärast, aitab see äärmuslik armastus meelitada tähelepanu ja sooja huvi enda vastu - kuigi loomulikult ei ole see parim valik.
Rääkige partneriga
Kas ma peaksin partneriga rääkima mõnest teisest inimesest? Kui te pole seda veel teinud, ei ole üldine soovitus tõenäolisem. Kiusatus tunnistada kõike on suurepärane, eriti kui teil ei ole teie partneri tähelepanu ja seega loodate teda meelitada. Või kui partner sind solvab ja sõnad „Mulle meeldib teine (d)” on mõeldud tagasipöördumiseks. Aga kui sa suudad, hoidke parem. See on väga valus ja on tõenäoline, et partner ei anna teile selle valu eest andeks. Sellised sõnad võivad tõepoolest usaldust tabada. Lisaks võivad teie teise inimese tunded muutuda uue pikaajalise konflikti allikaks.
Aga sellest, mida tasub rääkida, on paari probleemid, mille üle armastus on sundinud teid mõtlema: lahendamata konfliktide, kauguse, partneri tähelepanu puudumise, muutunud rollide, teie huvide rikkumise kohta. Šokeerivate ülestunnistuste asemel on parem öelda: "Ma olen tahtnud sinuga juba pikka aega rääkida, ja see on väga tõsine vestlus.
Ärge ehitage seda vestlust ümberlükkamistele. Ütle oma partnerile, et praegune olukord ei sobi sulle ja soovite rääkida, kuidas seda parandada. Püüdke rääkida oma tundetest: „Ma tunnen, et ma olen hüljatud, kui ma ootan teid töölt iga päev keskööni. See on kurb ja ma ei tahaks seda edasi minna,“ „Viimane kord, kui mul ei olnud piisavalt tähelepanu Ma tunnen huvitavat atraktiivset inimest. "
Hea lahendus võib olla reis pere psühholoogi. Paaridele on olemas ka head eneseabi raamatud - neid saab lugeda koos, arutada ja harjutusi teha. Siin on mõned näited: "Hoia mind kinni" Sue Johnson, "Mõlemad võitsid" Gary Chapman ja Jonathan Robinsoni "Konfliktide armastus".
Fotod: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com
