"Sul on lihtsam surra": Kuidas ma sain kodutuks
Kodutuid ümbritsevad ikka veel paljud stereotüübid: Arvatakse, et tänaval saavad elada ainult „ebasoodsas olukorras olevate” perede inimesed, kes on teinud vale valiku ja ei suutnud ületada sõltuvust - ja seetõttu „väärivad” kõik, mis neile juhtub. Tegelikult on kõik palju keerulisem ja tänaval võib olla täiesti igaüks, olenemata vanusest, sotsiaalsest staatusest, haridusest ja muudest formaalsetest omadustest. 19. mail toimunud Espress Assistance heategevusürituse auks, mille eesmärk oli toetada kodutuid, kes tulid kokku organisatsiooniga Nochlezhka, rääkisime Ilonaga, kes oli elanud tänaval juba pikka aega - sellest, kuidas see juhtus ja mis aitas tal ellu jääda.
Ei armasta
Ma sündisin ja kasvasin Peterburis professori perekonnas. Suhted olid keerulised: majad olid ranged. Minu suhe emaga (ta oli akadeemik) ei arenenud alates lapsepõlvest - nüüd, tänu oma vanusele, mõistan teda, kuid varem oli see minu jaoks väga raske. Mul oli terviseprobleeme ja mu ema näitas igal võimalikul viisil, et ta ei vajan mind ja ma olin teda halvaks pidanud.
Minu elu oli tihedalt seotud tänava vanusega viieteistkümnest. Esimest korda, kui ma teismelisena kodust lahkusin, oli see perekonna pahameele ja arusaamatuse tõttu. Ühel päeval ütles mu ema, kes ilmselt juba ei tea, kuidas minuga toime tulla, ütles: "Kas te lahkute, või ma saadan teid vaimuhaiglasse." Ma sain aru, et ta ei lase mul kodus elada ja tõesti mind haiglasse saata - ta tegi seda juba. Ema arvas alati, et minu probleemid seisnevad psühhiaatria valdkonnas ja mitte selles, kuidas elu toimus. Ta ei märganud, et ta lihtsalt ei mõista mind.
Loomulikult tahtsin ennast kinnitada, tahtsin aru saada - ja ma leidsin sellised inimesed tänaval. Me läksime keldritesse, kuulasime muusikat, tarbisime aineid ja alkoholi. Selles vanuses oli lahkumise otsus lihtne: mulle tundus, et ma teadsin, mida ma teen, et tegutsesin täiesti õigesti. Ma ei saanud aru, miks mu ema hoiab mind ise, miks järgida kõiki reegleid, kui te seda ei saa teha ja teid austatakse. See oli väga valus - kuid valu kahanes, kui suhtlesin inimeste või kasutatud ainetega.
Ma arvan, et kui ma korterist välja tõsteti, oleksin ikka veel aidatud, kuid mul polnud keegi pöörduda. Ma olin juba täiesti üksi
Ma abiellusin väga varakult - olin kaheksateist aastat vana. Ma sain aru, et mul polnud kusagil elada, kuid oli ebarealistlik tänaval jääda, nii et ma tegin seda. Me elasime oma majas, jätkasin kõndimist - mu abikaasa armastas mind ja kannatas. Alates viieteistkümnendast eluaastast tegin palju operatsioone. Mulle tundus, et kui ei oleks kuhugi minna, oli parem jääda oma abikaasaga, kuigi ma ei armastanud teda - see oli vähemalt mingi toetus. Üritasin oma emaga rääkida, kuid ma ei suutnud temaga kunagi suhelda. Siis hakkasin kasutama raskemaid aineid, sest see muutus tõesti halbaks: ei ole perekonnas armastust, halbu suhteid emaga, ei ole koht, kuhu minna, see on hirmutav. Ma leidsin uimastites lohutust: mulle tundus, et see võib "ravida". See peab olema olnud hirmust.
1999. aastal suri mu ema. Ta jättis kogu pärandi oma nooremale vennale, ta oli siis neli aastat vana. Venemaale saabus kasuisa (tema ja tema ema elasid Ameerikas) ja müüsid kõik korterid (ema oli väga jõukas naine) - viimane 2007. aastal. See mees tõstis mind aastaid, mulle tundus, et ta ei anna mind kunagi, aga mu isa heitis mind kerge südamega tänavale. 2007. aastal sain ma kodutuks. Ma arvan, et kui ma korterist välja tõsteti, oleksin ikka veel aidatud, kuid mul polnud keegi pöörduda. Ma olin juba üksi.
Sel hetkel pöördusin jälle üles mees, kellele abiellusin teist korda - ja jälle ainult eluaseme huvides. Ma kasutasin narkootikume, ta ka, ja hakkasin aru saama, et see ei ole elu - ma sureksin seal. Sel ajal oli mul operatsioon - nad eemaldasid sapipõie. Et ma ei surnud (või ei surnud nendega), saadeti mind Gatchina haiglast Peterburi. Mu abikaasa muutis mind ja ma sain aru, et see ei olnud tema juurde tagasipöördumise võimalus: selles olekus ma ei tahtnud asju sorteerida, ma tahtsin kuskile minna ja surra. Selle tulemusena kaitseb mu tädi mind, aga hiljem sõitis mind tänaval tarbimiseks. Niisiis oskasin ma kodutuks.
Inimesed meeleheitel
Ma veetsin öö treppidel, rongijaamades. Ma mäletan seda - külm valu ja sa ei saa sellega midagi teha. Viibis lõpetamata majades, kus on hunnik kodutuid, kirjutanud tekid ja soojad mantlid. Talvel (kui te tulete õigeaegselt ja mitte kõik kohad on hõivatud), võite sattuda riigi varjupaika. Kodutute jaoks on see viie tärni hotell. Renoveeritud hoonele antakse kuivained, voodipesu vahetatakse iga kümne päeva tagant, seal on voodid, öökapid, riidekapid. On sotsiaaltöötajaid, kes ütlevad teile, mida teha ja kuhu minna - aga sa peaksid tegema kõik ise. Neil on kõik, mida nad vajavad: külmikud, lauad, raamatud, telerid, arvutid, psühholoogid ja õigusabi. Sa pead seda lihtsalt kasutama - minna, kui töötajad saadavad teid kuskile. Paljud on rahul öösel varjupaiga eluga, nad elavad seal pikka aega ja neil on ikka veel õigused pumbatud. Sellise dossimaja juurde pääsemine on lihtne, kuid teil on vaja teha jõupingutusi - näiteks läbida mitu arsti. Paljud ei tea, mis neid ootab, ja nad kardavad, et neid jälle petetakse.
Kodutuid võis pesta ainult ühes kohas - Peterburi desinfitseerimisjaamas, kus nad võisid vabalt asju võtta. "Öise peavarju" toidetakse - nad tootsid toitu teatud linnaosadesse. Ainus tõsine probleem osutus minu tervislikuks - süüa oli raske käia pikkade vahemaade tagant, nii et püüdsime ümber paigutada toiduainete jagamise kohad. Keegi lihtsalt küsis raha - tavaliselt ravimite, aga ka tarbimise jaoks. Varastatud kauplustes. Mingil hetkel minu elus tänaval, mul oli juba selline välimus, et nad ei lase mul minna kuhugi, nii et ma ei suutnud ikka varastada.
Keegi ei ole sündinud "düsfunktsionaalne". Tänavale sisenevad inimesed muutuvad asjaolude tõttu "ebasoodsas olukorras". Paljud mu eakaaslased seisavad silmitsi eluaseme pettuse või ainete kasutamisega. Näiteks pere, kellega me elasime - naine ja tema poeg - on täiesti tavalised inimesed. Aeg-ajalt, kui nad lähevad linnavalitsusele, üritavad nad end ise ajutiselt elada, nad tahavad olla ootenimekirjas, kuid neid ei panda, sest neil ei ole kasu. Meeleheitest hakatakse kasutama midagi, käituma ebaausalt - näiteks poiss pöörab tähelepanu tüdrukutele, kellel on eluase. Inimesed meeleheitel.
On ka neid, kes on eluasemeid müünud: inimene jäetakse üksi korterisse ja üksinduse tõttu hakkab tarbima alkoholi või mingit ainet - loomulikult on inimesi, kes ei ole ebaausad. Ikka veel palju mitteresidente. Suurlinnas on lihtsam kui väikelinnas - neile pakutakse koju naasmist, kuid see pole neile üldse võimalus.
Filosoofia õpetaja minu instituudis ütleb, et inimesed, kes on juhtinud assotsieerunud elustiili kolm aastat, ei saa ühiskonnaga täielikult kohaneda. See on osaliselt nii. Kahjuks on meil väga vähe inimesi, kes saavad oma kogemustest selgitada, kuidas tegutseda, mida edasi teha. Inimesed, kes sisenevad linna ühiselamutesse tänu sotsiaalteenustele, algavad hirmust, et nad võivad jälle tänavale sattuda, piinades sotsiaaltöötajaid - oma õigusi kiidelda: öelda: "Sa oled mulle võlgu". Tänulikkuse tunne kaob - nad kardavad väriseda, et nad taas visatakse ja nad naasevad endise elu juurde.
On arvamus, et kõik kodutud inimesed on „purjusid ja väljarännanud”, samas kui teised inimesed ei sisene tänavatesse. Need, kes on õiged, ei kahtle isegi, et nad võivad olla samas olukorras. Elu on nii ettearvamatu.
Kuidas ma sel ajal ennast ennast tundsin? Ei See haiget kogu aeg. Ja pole mingit vahet, kuidas inimesed mulle reageerivad, mis toimub. Mul oli eesmärk - näiteks, et pääseda "küna" ja ülejäänud ei häirinud mind. See oleks justkui poleks olemas. See oli elu pidevas valus ja hirmus. Alguses oli mulle mingi vastik, kuid see läks väga kiiresti - kõik tundus olevat norm.
Kes sa üldse oled?
Kui ma oma käe murdsin, pidin tegema mitu operatsiooni. Selle tulemusena olin Ilizarovi aparaadiga tänaval miinus kakskümmend - ja ma jäin kuidagi ellu. Ma ei suuda ette kujutada, kuidas - seal oli vägivald ja palju muud. Sotsiaaltöötajad püüdsid minuga toime tulla, kuid nad ei õnnestunud, sest ma praktiliselt ei rääkinud - üldse ei olnud vaja rääkida.
Inimesed tänavalt, et saada arstiabi, on väga raske, peaaegu võimatu. Isegi kui teil on poliitika, koheldakse teid pahameelt, põlgamatult. Kui ma pean Ilizarovi aparaadi paigaldama (mu käsi mädanenud ja ma sain selle kaotada), selgus, et mul ei olnud õigust kõrgelt kvalifitseeritud meditsiinilisele abile, vaid ainult minu iseloomu tõttu jõudsin tervishoiuministeeriumisse. Mul on väga kahju neile, kes seda ei suuda - nad kaotavad oma käed ja jalad.
Meditsiinitöötajad käitusid põhimõtteliselt halvasti. Seal oli palju alandust. Selleks, et liikuda riigi doss maja, oli vaja teha fluorograafia, see võtab kaks päeva. Ma tulin polükliinika juhile ja lubasin, et jääksin üleöö, sest ma ei lubaks kusagil ilma fluorograafiata. Mul on närviline iseloom.
Kodutud inimesed võtavad narkootikume valu - loomulikult valu. Kahjuks põgenevad kodutud inimesed elus ja keegi ei mõista seda.
Mäletan ka seda, kui olin kord haiglas, mis on spetsialiseerunud mädaste haiguste ravile - kodutute ja narkomaanide jaoks on olemas eraldi osakond. Mul oli käsi põletada ja nad isegi keeldusid valuvaigistitest. Ravimeid ostis mulle eestkostja hoolekogu, ja arstid ütlesid: „Kuula, kas teil on lihtsam surra, et sa üldse tõusevad?“ See oli mulle palju haiget, mäletasin mu elueaks riietusruumi. Nelikümmend aastat, kui ma olin tänavale lasknud, ütlesid nad, et mina ise süüdi oma muredes. Ma ütlesin: "Kuhu ma lähen? Ma suren tänaval." Nad vastasid mulle: "Me ei saa sind enam hoida, meil ei ole piisavalt voodeid. Hüvasti!" Kui ühe öö varjupaiga sotsiaaltöötajad ei oleks narkootikume leidnud, oleksin ma surnud.
Ühel päeval avas bussisõitja uksel ja ma kukkusin sellest välja. Autod peatusid lähedal, inimesed olid valmis kinnitama, et bussijuht oli süüdi, mitte mina. Kiirabi saabus, nad lükkasid mind autosse ja ütlesid: "Kuula, sa olid suu täielikult sulgenud. Mis tasu võiks juht olla? Kes sa oled?"
Mind visati haiglast välja. Kui mul on üleannustamine, nad lihtsalt ajasid mind ära - kuigi ma selgitasin, et ma ei saa kõndida. Kui isik on kodutu, ei ole ühtegi argumenti. Ainult tänu sotsiaalteenustele võin ma vähemalt arstiabi saada. Kodutud inimesed võtavad narkootikume valu - loomulikult valu. Kahjuks põgenevad kodutute elus ja keegi seda ei mõista. Tavaliselt on nendega väga raske töötada - mõnedel pole motivatsiooni üldse elada.
Maksimaalne koputus pea peal
Kui mind vägistati ja visati prügikasti, võtsin ära kõik dokumendid. Ma jõudsin "Doomi" - nad aitasid mul passi tagasi saada, maksta tasu. Ilizarovi aparaadiga oli see väga valus - aga nad leidsid ravimid ja sidusid mind. Seal mõistsin, et saate elada. Ma olen neile väga tänulik. Mul polnud muid võimalusi: ma vajasin raha ja kuhu ma seda sain?
Passi puudumisel esineb probleeme meditsiinilise ja sotsiaalse abiga - dokumentide kaotamine kodutute jaoks ei ole põhimõtteliselt ohtlik. On veel võimatu süüa: nad söövad, annavad riideid, ravimeid linnakeskustes, kuid vajate passi. Enamik kodutuid ei kasuta peaaegu ühtegi sotsiaalteenust - nad ei saa pensioni ega invaliidsustoetust. Ja ülejäänud ilma passita võib olla veelgi mugavam, sest keegi ei saa teid õiglusele tuua. Mis iganes juhtub, on maksimaalne, mida pea peale koputada.
Normaalsele elule naasmine osutus lihtsamaks kui ma arvasin. Ma asusin riigiteenistusse, et töötada inimestega, kellel ei ole kindlat elukohta. Ma olin määratud riigi dokki, kuid ma lahkusin ja kasutasin seda seal pidevalt. Selle tulemusena olin ma peaaegu sunniviisiliselt linna uimastiravi haiglasse - ma peaaegu ei suutnud näljast kõndida. Oli üllatav, et selgub, et sa saad toetust, mõistmist ja osalemist just niimoodi - minu jaoks oli see nelikümmend aastat ilmutus. Tänu konsultantidele ja rehabilitatsioonijuhtile hakkasin töötama osakonnas, kus ma ise asusin. Kuus kuud hiljem ma naasis riigi dokki ja jätkasin tööd.
Pärast veel pool aastat kaine elu läksin kolledžisse - jälle tänu konsultantidele. Ma ei oleks iialgi julgenud seda nelikümmend korda teha. Kuna ma olen „kindla elukohaga isik” ja ma tean, kuidas valitsusteenustega korralikult suhelda, ei näinud ma muud võimalust kui siseneda eriala „psühholoogia ja sotsiaaltöö”. Kõige väärtuslikum asi, mis mul oma elus on, on minu kogemus. Ravimite kasutamise lõpetamise kogemus, milline on see, kui te ei ole armastatud ja ei mõista, kogemus vägivallaga töötamisel, psühholoogilise traumaga. Ma tean, kuidas olla üksi.
Ma aitasin puuet registreerida. Ma töötan, saan pensioni ja nüüd saan maksta õppemaksu eest; Mul oli diskrimineeritud puuetega inimestena. Piirkonna administratsiooni kaudu sain ma üheteistkümne kuu jooksul ruumi, kus ma nüüd elan. Ma kasutan abi puuetega inimestele - see aitab mul palju, et saan spordiga mängida, minna basseini, saada toiduaineid. Anonüümsete narkomaanide kogukonna tuttavate kaudu leidsin teise töökoha - hoolitsedes laste ja tõsiselt haigete vanaemade eest.
Mul on hea meel jätkata vabatahtlikuna töötamist riiklikus narkomaaniaravi haiglas. Tulevikus tahan seal panustada - selleks on vaja kõrgharidust. See annab patsientidele rohkem võimalusi. Nüüd toetan neid enamasti moraalselt, kui võimalik, suhtlen Nochlezhka'ga, aitan dokumentide taastamisel, soovitan, kuidas tööd saada. Ma näen, kuidas poisid hakkavad elama teistsugust elu: nad saavad tööd, võtavad lapsed hoole alla. See on lahe ja selles leidsin täna enda jaoks elu tähenduse.
Kaks aastat ja üheksa kuud on möödunud tänaval elamise lõpetamisest. Ma ei ehita erilisi plaane - nüüd kardan ma plaanida. Teine väga tugev hirm on pöörduda tagasi sellele, mis oli. Ma naudin seda elu, mis mul praegu on. Mis minuga juhtus, ütlen muidugi teistele. Kui te kogemusi ei jaga, võib ta teid süüa. Seetõttu on linna uimastiravi haigla minu päästmine: ma jagan oma kogemusi ja see on kasulik paljudele inimestele. Tõenäoliselt puuduvad sellised olukorrad, millega ma ei peaks silmitsi seisma "väljaspool rida", seega on minu kogemus väärtuslik. Nende jagamine on alati lahe - inimesed enam ei põlata ennast, peavad end süüdi, hakkavad tajuma oma sõltuvust haigustena, vaid vastutavad oma tegevuse eest.
Illustratsioonid: Anna Sarukhanova
