Ei ole solvang: kui oluline on sõprade osa

Tekst: Zlata Nikolaev

"Aga kuidas sa suudad oma endise abikaasaga suhelda?" - Kuulen seda küsimust regulaarselt sõpradest ja isegi sõpradest. Me eraldasime, Jumal õnnistagu teid kolm aastat tagasi ja me suhtleme tõesti: me ei riidunud, ei kustutanud üksteise ega sõprade numbreid sotsiaalsetes võrgustikes, olime üsna huvitatud sellest, kuidas me üksteisega suhtleme, õnnitleme pühade ajal, vaid vastastikuseid sõpru, aga ka omavahelisi sõpru nad ei mõtle, kuidas „meid lahutada” ja keda kutsutud isikute nimekirjast välja jätta, sest me oleme üsna normaalsed (jah, seal, suurepärased) me saame samasse ruumi.

Ma pole kunagi aru saanud, mida sellele vastata, "Aga kuidas? ...", sest see juhtus nii, ja on raske ette kujutada, kuidas see võiks olla teisiti. Kuidas muidu? Ja miks saavad kõik kõik ümber oma elust lihtsalt sellepärast, et see on vajalik? Kas see on vajalik?

Kui mäletate kõiki oma armastussuhteid, romantikat, alustades, näiteks, 15-aastastest, siis ma mõistan, et mul on head suhted kõigi nende erineva astme meestega. On ainult üks erand - ja isegi siis ma ei tegutsenud selles loos väga hästi ja vabandan hea meelega, kuid noormees on vastu.

Mitte nii, et kõik oli armas vikerkaarega ükssarvikega või ma olen tundmatu traktor: olen palju kannatanud. Ma kannatan südametunnistust, viskades selle, kes ei taha minuga kunagi suhelda. Ma helistasin oma lähedastele sõpradele, palusin mulle "tulistada" ja sulgesin nendega korteris kaks päeva, kui mu abikaasa kogus asju. Ma hüüdsin rohkem kui üks kord. Ja isegi kui ta lahkus vormi „just come to me” romaanidest, kannatas ta paar nädalat.

Ja siis läks pahameelt ja kurbust - ja me hakkasime suhtlema.

See peaks kohe reserveerima: olin väga õnnelik. Kuidagi juhtus, et minu pagasil ei ole silmatorkavaid lugusid: ma pole kunagi solvunud ja mitte pekstud, mitte türanniseerunud, ei ole aastaid ega kuud muutunud, ei palutud kommipakkide perioodil esitatud kingitusi tagastada. Tõenäoliselt, kui midagi sellisest nimekirjast juhtuks, laulan üsna erinevalt ja kindlasti ei püüaks säilitada häid suhteid.

Aga siin on asi: isegi need mu sõbrad, kelle noori ei täheldatud meeletu armulikkusega, tihti koos nendega, kolisevalt tülitades, kustutades telefoninumbreid ja kontosid sotsiaalsetes võrgustikes, öeldes kõigile, et "Vasya on julm kits." "Kui sa lahkud, siis arvate alati, et ühel päeval mõistab ta, et ta on kaotanud, ja kindlasti rullub kaldale, vajub ja joob. Kui ainult üks saab juua!" - ütleb üks mu sõbranna (aga irooniaga). Mõned väidavad, et "ta suri sel viisil", ja ei võimalda endiste sõpradega olla, isegi kui sa tõesti tahad. "Kas oled proovinud?" - see on minu kord küsida.

Lahkumisel arvate alati, et ühel päeval mõistab ta, mida ta on kaotanud, ja langeb kindlasti kaldu

Sel aastal veetsin mitu kuud ühe sõbraga, kes oli koolist-puberteeritud pooridest juba ammu unustatud. On õnnestunud äkki, kuid kõik koogid, sealhulgas asjaolu, et kõik mu vestlused piirdusid HB eesmärgiga ja ka see oli täiesti lootusetu. Minu „salajase” poole Moskva jaoks pühendatud loomulikult püüdsin mind rõõmustada oma lugude meelitavaid tõlgendusi („Ma olin hilja tund? Sa ka talle meeldib!”) Ja ma kuulasin, aga tegelikult sellised asjad nagu „kas on mingeid võimalusi?“ tavaliselt mõistetakse kohe. Kui minu tundete ja emotsioonide kõver kukkus tippu alla, hakkasin ma olema ebaviisakas, solvunud ja kõik see jazz. Ja kui ta istus ja mõtles: okei ja kui palju ma veel kannatan? Ja mis on mees süüdi? Ja ma tahan oma sõprust pokkeri pärast midagi teha? Ma ei taha midagi, ma ei taha midagi, vastasin mulle. Ja ma pöörasin sisse „päästmise” nupu: lõpetasin kirja kirjutamise ja helistamise, võimalike kohtumiste vältimise, peaga tööga, vastasin „Ma ei taha sellest rääkida” - ma püüdsin mitte mõelda.

Põlenud sündmused aitasid: kuu aega hiljem vabastati. Alles siis sain ma oma sõprust uuendada. Nii et ma õppisin esimest korda oma elus "sõbralikult" osalema sellega, mida (kellega) ma kunagi ei olnud.

Hea osalemine on oluline oskus. Jumal teab, aga kui mitte kõik õnnestub, siis võtan ma julguse ja esitan mõned teesid, mis mind aitavad.

Kõigepealt: keegi ei ole kohustatud meid armastama. Kõik inimesed väärivad olla armastatud ja isegi rohkem, et kõik on armastatud, eile, täna, homme või alati, kuid üks konkreetne inimene ei ole kohustatud armastama teist isikut, ta armastab või ei. Ja kui ta ei armasta, ei ole ta selle eest süüdi.

Üks konkreetne isik ei ole kohustatud armastama teist isikut, ta armastab või ei

Teiseks: keegi ei ole kohustatud meid igavesti armastama. See juhtub, et eile armastasin ja kaks aastat tagasi armastasin ja siis üks kord - ja ma kukkusin armastusest välja. Reeglina on see “eluks” kinnitatud ideaalse armastuse mudelisse, kuid olgem ausad: see kõige romantilisem mudel on kujunenud mitu sajandit tagasi ballade ja lauludega, ja üllas rüütli (nagu tema ilus daam) keskmine statistiline elu oli tugev lühem kui 21. sajandil. Ei ole nii raske armastada oma naist "kogu oma elu", kui elu lõpeb umbes 30 aasta jooksul lahinguväljal või talvel külmalt. Selles suhtes on meie ja meie meeste jaoks palju raskem. Nii et kui te lõpetate armastuse - ärge süüdistage inimest, see juhtub. Sa langesid armastusest välja - ärge ka ennast eksitama. Ei, ma ei ole vastu traditsioonilistele perekondlikele suhetele, ma usun, et võimalus vananeda koos oma lapselastega, ja ma tean sellistest loodest näiteid, kuid see on nii. Ja kui see enam ei tööta, on parem analüüsida vigu, teha järeldusi ja lõhkuda.

Kui merkantilism on teile ühesugune või mitte, siis mõelge, et plaate ei visata praegu, et säilitada üksteise hea mälu tulevikus, on see ka mugav. Esiteks võivad esimesed olla suured sõbrad: te ei vaja üksteisest midagi, te tunnete üksteist hästi, saate suhelda kõhklemata. Teiseks, saate jätkata endise ainulaadsete omaduste kasutamist. Küsi nõu Tšiili puhkuse kohta, kus ta veetis kolmeaastast praktikat, selgitab kontakte kellegagi, kellega ta on tuttav - kõik see aitab palju ja ei ole vastik, kui küsite abi ja nõu harva ja ei istu kaela. Kolmandaks, sa ei pea sõpru jagama. Ja sõbrad - sinu vahel rebenenud.

On veel üks oluline teema, mis toimib kõige rohkem isiklikult minuga, kuid võib-olla mitte kõigile: "Aga ma armastasin neid!" (Mulle meeldis see, me olime koos, asendame õige). Tal on ka head omadused, mida mulle meeldis, ilmselt - vähemalt mitte kaua - oli jahtunud koos ja üldiselt on mul hea maitse ja inimene, kes eile oli sama, ei saanud kohe olla täis mõnitama Ma ei suutnud armuda täielikku friik. Sellel väitel on üks riskantne hetk: paljud tajuvad selle välist osa, ütlevad nad: "Mul on häbi tunnistada, et midagi läks valesti" - ja süüdistuste ja viha kallal, inimesed näitavad väljastpoolt täielikku idülli ja "me lahkusime sõbralikult." Seda ei ole vaja teha, sest selle tõttu võib kõht haigestuda. See on parem tuua see mõte teisele äärmusele: ta oli minu elus, aastatel või paar kuud, vähemalt ühel õhtul -, kuid ta on osa mu elust. Ja teie elu ja oma minevikku tuleb armastada ja austada.

Ma lihtsalt armastan oma.

illustratsioonid: Masha Shishova