Kaks riba: Naised raseduse esimesel reaktsioonil
Rasedus põhjustab naistele täiesti polaarseid emotsioone. Keegi plaanib lapse juba aastaid, teised äkki ei tööta rasestumisvastaseid vahendeid - ja see paneb nad raske valiku ette, teised aga ei märka sümptomeid kuni hetkeni, mil ei ole tagasipööramist. Me rääkisime erinevate naistega, kuidas nad tundsid, kui nad esimest korda nägid kahte triibu, ja kuidas neile anti otsus saada emaks või mitte.
Kui ma otsustasin lapse saada, õppisin ma Moskva Riiklikus Ülikoolis ja elasin ühiselamus. Üldiselt unistasin lapsendamisest, kuid oli ilmselge, et keegi ei anna mulle last. Seetõttu arvutasin, et kui ma olen kolmandal aastal, siis saan elada koos lastega ühiselamus kaks aastat ja pärast seda on võimalik lasteaiale anda ja seega töötada ning olla võimeline maja rentima. Nii et kõik oli planeeritud.
Pärast viivitust näitas test kohe kahte riba - ja ma teadsin, et tahan lapsest lahkuda. Ainult see oli hirmutav isa ebausaldusväärsuse ja rahapuuduse tõttu - see kõik tundus end pärast sündi. Mõne aja pärast oli mul planeerimata rasedus ja mul oli abort. Nüüd ma arvan, et olin väga õnnelik, sest ma elasin ühiselamus, kui laps oli väike. Väike rahasumma oli kerge leida lastele lastele - üks, mida ma kindlasti ei saanud teha.
Kohtusin oma tulevase abikaasaga 2013. aasta septembris, minu eelmise romaani lõpus, mis kestis viis aastat. Nädala pärast esimest kohtumist saime aru, et oleme koos, murdsin oma poiss-sõbra juurde, läksin koos tüdruksõbraga puhata ja hakkasid Peterburis kogunema - mehele, keda ma vaevalt teadsin. Kuid samal ajal sain aru, et see oli mees, kes saab mu laste isaks. Mul ei olnud kunagi sellist usaldust varem.
Novembris kolisin ma, detsembri lõpus rasestusin. Meie tuttavast on möödunud kolm kuud. Kahtlused, et ma olin rase, ilmusid vahetult enne uut aastat. Ma ei tea, kuidas seda kirjeldada, kuid mulle tundus midagi võõrast. Püüdsin siiski veenda ennast, et see on vaid stressirohke reaktsioon liikumisele, aklimatiseerumisele, kohanemisele - midagi muud kui rasedus.
30. detsembril tegin ma esimese katse - see oli negatiivne. Ma lõdvestasin, otsustasin juua šampanjat, kuid ma ei suutnud oma tavalist annust hallata. Ühel hommikul kukkusin ma juba maha, kõik ärritas mind, aga ma kirjutasin selle väsimuseks. Pärast seda läksime puhkama vähe reisi, kus ma jätkasin šampanja joomist ja tegin teste. Üks neist näitas nõrka teist riba, kuid mulle tundus, et see ei tähenda ka midagi ega rindkere, mis suurenes poolteist korda ja suurenes kiiresti nagu puberteedieas.
Niipea kui me Peterburi tagasi tulime, läksin arsti juurde. Kuna mul polnud uut arsti oma arsti, läksin mingi online-kliinikusse, kus oli palju õnnetu näoga inimesi. Kõik see koos kohaliku ilmaga tegi muljetavaldava mulje, kõik see, mis puudus, oli murettekitav muusika. Arst ütles mulle, et ma olin rase ja küsisin, kas see oli hea uudis. Ma vastasin, et üldiselt, jah, kuid väga liiga ootamatu.
Ma tulin koju ja ütlesin talle, et ta oli nii õnnelik kui kunagi varem, nagu ka tema sugulased. Aga ma ei saanud oma rasedust võtta, sest tahtsin koos elada vähemalt aasta ja meie kassipoeg. Raseduse katkestamist ei käsitlenud me põhimõtteliselt: ei olnud vaja keelduda lapse kandmisest ja sünnist.
Aja jooksul meeldis mulle rase. Viimased kuud on suvel langenud - see oli soe, palju maitsvat toitu, me abiellusime, enam-vähem korraldasime oma elu, ootasime meie tütre sündi. Ta sündis kaks päeva enne meie tuttava esimest aastapäeva. Selle aja jooksul õppisime me ja tema isa üksteisest palju uusi ja kasulikke asju ning sai selgeks, et see ei saa olla erinev. See tüdruk on meie armastuse kehastus, hämmastav olend, mis aitas meil teada, kui lahe see on kolm meist.
Esimest korda õppisin, et ma olin rase, minu eelmisel aastal instituudis, ma armastasin kohe ja pöördumatult oma tulevast abikaasat. Kuid sel ajal olime väga lühikese ajaga tutvunud, ma ei mõelnud tõsiselt ühegi abielu kohta ega elanud koos ja olin äärmiselt šokis. Just see, kuidas Maxim, kes hiljem mu tütre Zoe isaks sai, käitus ja veenis mind, et selle mehega ei karda ma midagi.
Ma otsustasin pakkuda kõike nii dramaatiliselt kui võimalik, kolm korda palusin kohtumispaika vahetada, liikudes koos temaga "Simachevist", kus see oli "liiga ülerahvastatud", NOORi, kus see oli "liiga lärmakas", selgitamata midagi ja tehes kohutavaid silmi Vera Coldi viisil. Kui mõnda tundmatu vaikses restoranis rahunenud, segasin ma mulle, et see segas teda selle uudisega, ei hakanud ta oma pettumusele restorani ümber karjuma, pöörates plaate nõudega, vaid kindlalt ja isegi kindlalt tagasi. Mida me kavatseme teha?! Mida sa mõtled? " Tundsin natuke häbi ja väga rahulik.
Kuid esimene rasedus, kuigi ta esitas mulle oma esimese abikaasa, ei lõppenud esimese lapse sünniga: olin silmitsi sellega, mida räägitakse mingil põhjusel avalikult, nn külmutatud rasedusega. Minu günekoloog ultrahelil nägi corpus luteumit, kuid tema sõnul ei näinud ta rasedust. Ja pärast seda, kui ta juhtis tähelepanu hCG püsivale tasemele veres - kuigi vastavalt normile peaks see järk-järgult suurenema. Kuna see võib tähendada emakavälist rasedust, saadeti mind kiiresti diagnostiliseks laparoskoopiaks, mis näitas, et rasedus tõesti oli, kuid mingil põhjusel ei arenenud. Tuleb välja, et see juhtub, pealegi juhtub see üsna tihti, ja mõnikord me seda isegi ei märka, arvestades, et viivitus on keha seletamatu rike.
Kogu selle aja vältel oli Maxim minu kõrval ja kui ta tegi mulle üsna ootamatult pakkumise, nõustusin, põhjendades mõistlikult, et oleme läbinud kõige olulisema suhte tugevuse testi. Varsti nägin jälle testi kaks triipu ja seekord kogesin ma mitte ainult rõõmu, vaid peaaegu erilisust. See oli minu väike Clark Kent. Kõigepealt oli ta tavaline ajakirjanik, kuid ta teadis, et ta on tõeline superman! Ma olin ka ajakirjanik, siis töötasin läikega ja teadsin, et teine inimene juba kasvab ja areneb minu sees. Mõnes mõttes olin ka superman.
Rasedaks saades olin kakskümmend seitse ja seda ei planeeritud. Ma sain sellest teada ainult seitsmendal nädalal, mil sai võimatuks ignoreerida viivitust ja kahtlast pidevat soovi magada. See oli suvi, ma töötasin kodus, tegin testi ja jätkasin internetis midagi lugemist, samas kui tulemused näitasid. Kui ma neid nägin, hakkasin ma ärrituma ja isegi paanikasse, sest vaid tund tagasi olin suhteliselt rahulik ja minu elus ei olnud suuri muutusi ette nähtud.
Just meie majas oli naissoost konsultatsioon. Ma helistasin sinna ja palusin minust välja võtta - lubati mul tund aega tulla. Selle aja jooksul tuli nii palju mõtteid läbi oma pea, kui see oli hirmutav meeles pidada. Kuid raseduse lõpetamise võimalus ei toimunud üldse. Tulevane isa, muide, ilmus samal päeval varakult ja leidis mind ukse juures. Muidugi mõistis ta kohe, et miski on valesti. Ma kavatsesin talle pärast testitulemuse kinnitamist ultrahelile öelda, kuid muidugi ma ei suutnud vastu seista. Nii läksime koos arsti juurde.
Ma ei mäleta peaaegu mingeid emotsioone, välja arvatud segadus. Ja sel hetkel otsustasime me kohutavalt otsekohe abielluda. Siis hakkasid nad mingil põhjusel seda maha panema ja mõistsid, et abielu ei ole see, mida me praegu tahame. Selle tulemusena investeerisid nad raseduse juhtimisse kallis kliinikusse - mis ma tõesti kahetsen. Jah, sellistes kohtades ei ole rasedad naised ebaviisakad, kuid arst, kes mind jälgis, isegi üheksa kuud hiljem, ei mäleta mu nime.
Ma arvan, et kõigi rasedate naiste hirmude hulk on tavaline - eriti kardate, et lapsega on midagi valesti. Esimese paari kuu jooksul hirmutavad arstid neid nurisünnituse ohuga ja sunnivad neid magneesiumi sööma, siis nad otsivad kaasasündinud haigusi ja siis hirmutad ennast edukalt. Sünnitus on ka kohutav asi. Ma ei lugenud internetist kuni looduse üheksandat kuud ja siis kukkusin läbi. Naised kirjutavad arstide kohutavast valust, vihkamisest ja alandusest ning ohtudest, mida lapse sünnituse ajal võib kogemata kurnata või tappa. On hea, et need hirmud ei olnud õigustatud. Sünnitusprotsess ei ole kõige meeldivam, kuid lõpuks ootasin ma haigestuvat boonust ja see kõik silub.
Kohe pärast sünnitust kerkivad kaks uut hirmu. Esimene on see, et on kohutav mitte toime tulla emadusega ja nakosyachitiga kusagil pöördumatult. Teine on hirmutav, et nüüd muretsete kogu oma lapse pärast. Halba ema kompleksi abil saab kuidagi toime tulla, kuid hirm lapse ees ei lähe - ta on kontrollimatu ja irratsionaalne.
Lapse sünniga on kõik mu elus muutunud. Ma ei usu neid, kes ütlevad, et miski ei muutu - see pole lihtsalt loogiline. Teid olid kaks ja nüüd on kolm, ja see kolmas vajab kogu kõike ja suurt tähelepanu. Seda võib käsitleda kui tohutuid kohustusi või midagi rõõmsat. Ma ei suutnud alati rõõmu tunda, oli ka raskeid hetki, aga nüüd ma ei suuda ette kujutada, milline oleks meie elu ilma tütareta. Kui kaks meist lahkuvad kusagilt või jäävad ilma tema nädalavahetuseks, hakkame tund pärast seda rääkima ja vaatama telefoni fotosid ja videoid.
Ma sain rasedaks mu abikaasalt, kuid minu jaoks oli see täiesti kahetsusväärne aeg. Et seda täpselt kindlaks teha vaid kuu jooksul: enne kui testid ei näidanud teisele ribale mingil põhjusel, ma ei saanud aru, kuid oli olemas kõik sümptomid, mille tõttu ma sain raseduse kahtluse pärast teise nädala alguses. Kui ma sellest kindlasti teada sain, langesin ma peaaegu hirmust.
Otsus raseduse lõpetamiseks oli üsna lihtne. Ma teadsin täpselt, mida muidu teha, tähendaks nüüd õpingute lõppu ja mu ema ja abikaasa vaikset elu. Me oleme mõlemad noored üliõpilased ja ta ikka ei meeldi lastele - meile selles olukorras oli abort ainus piisav valik, kuigi mõnikord sai see minu jaoks kurb.
Kõik sugulased, kes teadsid abordi otsusest, reageerisid sellele arusaamale. Mul oli vabadus otsustada, kuidas edasi minna ja arstid ei kehtestanud ka midagi. Protsess oli valulik, kuid talutav, ja ma olin selle olukorraga kiiresti moraalselt ja füüsiliselt toime tulnud. Lapse sünnitamiseks ei kavatse ma kindlasti veel viis aastat, ma tahan oma jalgadele tagasi tulla.
Kaheksateistkümnendal aastal otsustasin ma perekonnast lahkuda, kus valitses psühholoogiline ja füüsiline vägivald. Ma kolisin oma poiss-sõbra juurde, kes oli kuus aastat vanem kui mina. Ta ütles, et kuna tal on korter ja töö, siis kõik on lahe. Me abiellusime ja kaks kuud hiljem sain rasedaks. Ma õppisin sümptomeid kohe: minu kõht oli metsikult haigetel, menstruaaltsüklid algasid, kuid kohe otsa läksid ja test näitas kohe kahte triipu. Ma mõtlesin pikka aega, kas ma sünnitaksin, sest mu pea pidevalt ketrus, minu hemoglobiin langes ja mu abikaasa ja mu tihti sageli neetud. See hirmutas mind, et mul ei olnud haridust, korterit ega tööd. Olen sõltunud mu abikaasast ja ta võis minuga midagi teha. Lõpuks otsustasin ma lapsest lahkuda. Ema soovitas ka sünnitada.
Kolmanda trimestri lähemale muutis ta radikaalselt oma meelt, vaadates meie suhteid oma abikaasaga. Selleks ajaks kahetsesin ka seda, et ma ei lõpetanud rasedust, kuid see oli juba liiga hilja. Kõik mu hirmud olid õigustatud: mu abikaasa ja mina suhtusime üsna kiiresti ja siis ta suri võitluses.
Pidin minema tagasi oma vanemate juurde, kes olid ausalt ebapiisavad minu ja lapse suhtes. Kuid aja jooksul hakkas elu paremaks muutuma: ma läksin õppima ja töötama, lõpuks oli raha. Samuti oli masendav, et vanemad heidavad mind vastu ja et laps oli sageli haige. Õnneks õnnestus aja jooksul perekonnast välja minna, leida uus abikaasa, korter ja töö.
Kui ma esimest korda rasestusin, kui olin kaheksateist aastat vana: kondoosi purunes, see oli öösel, linnas ei olnud 24-tunniseid apteeke, seega oli hädaolukorras rasestumisvastaseid vahendeid peaaegu võimatu osta. Noormees ja me otsustasime, et ükski kohutav ei juhtuks. Ja siin istungil toimus rasedus sinistelt poltidelt. Ma leidsin viie nädala jooksul: viivitus, põrgutav toksikoos, olin sõna otseses mõttes kõhklev. Ma olin hirmunud, seanss, mis oli alanud, ei jäänud kuidagi raseduse, kleepuva hirmu ja vihkamise vastu minu keha juurde.
Kui ma kuttile ütlesin, vastas ta, et ainult ma pidin otsustama. Ja mu ema ise arvas mu rohelises mõttes ja ütles, et ta on valmis minuga haiglasse minema, kui ma otsustasin aborti teha. Laps ei jõudnud minu plaanidesse: ei olnud minu enda eluasemeid ega tööd ja üldiselt ei näinud ma ennast emana. Noh, need lähedased olid täielikult minu poolel.
Sel ajal kartsin ma kõige enam, et mul ei ole aega aborti õigeaegselt saada. Sünnitusjärgses kliinikus tõmbasid nad välja analüüsid: esimesed olid kadunud, nad pidid uuesti proovima. Toksoosi tõttu ei saanud ma tavaliselt süüa ja magada. Ma unistasin pidevalt, et mul ei olnud aega aborti tegemiseks ja ma pidin sünnitama, ja lapsel polnud midagi toita ja mitte midagi kanda. Esimese vastuvõtja arst püüdis mind hirmutada, öeldes, et pärast protseduuri ei saanud ma uuesti rasestuda. Kuid protseduuri teostanud naine oli väga magus ja viisakas ning tõesti toetas mind. Läksin üheteistkümne nädala jooksul anesteesiast tingitud kirurgilist aborti testimise hilinemise tõttu. Sellest hoolimata taastusin väga kiiresti: juba viisteist minutit pärast operatsiooni olin ma esimest korda süüa ja järgmisel päeval sõitsin oma sõbrannadega kokku.
Teine rasedus juhtus, kui ma võtsin suukaudseid rasestumisvastaseid vahendeid, mille arst valis mind pärast esimest aborti. Teist aastat nägin, et ta tundis end hästi, võttis kella 21:00 äratuskellaga - üldjuhul polnud midagi ette nähtud rasedusele. Igakuine tuli alati õigeaegselt ja äkki günekoloogi rutiinsel uurimisel sain teada, et ma olin rase rohkem kui kaksteist nädalat. Oli tunne, et nad panid mu otsale ämber ja tabasid seda kepiga. Ma minestasin isegi paar minutit ja arst nägi minu reaktsiooni, et ta otsis abordile meditsiinilisi ja sotsiaalseid näiteid.
Ma ütlesin oma poiss-sõbrannale ja ta pakkus abielluda ja lapsega. Raseduse saamine teist korda ei olnud nii hirmutav kui kaheksateistkümnendal, kuigi see oli alati kaks aastat. Kuid tulevane abikaasa töötas juba ja meil oli eluase. Olles kaalunud kõiki plusse ja miinuseid, otsustasin ma rasedusest lahkuda. Hiljem, ilma öösel piisavalt lapse magamiseta ja pidevalt rahulikus seisundis, otsustasin kindlalt, et ma ei sünnita uuesti.
Pärast sündi anti mulle spiraal, kuid meenutades oma kurbust suukaudsete rasestumisvastaste vahenditega, tegin ma iga kuu katseid igal juhul - seal oli tõeline paranoia. Ja siis oli ka teine nõrk riba - see ei olnud suur üllatus. Ma olin ainult oma keha suhtes vihane: kõik inimesed on nagu inimesed, ja ma olen mingi anekdoot. Ultraheli mõiste määrati kolm kuni neli nädalat ja sümptomeid ei esinenud.
Pärast oma abikaasaga konsulteerimist otsustasin, et mul on abort: me ei tõmba kahte last rahaga ja olin temaga täiesti nõus. Ma hakkasin lihtsalt tavapäraselt sööma ja seejärel taas toksilisuse ohtu. Ema toetas mind jälle, ma lahkusin tema lapsest, kui ta tegi kõik testid. Seekord kartsin ma, et mul ei ole aega vaakumi aborti teha ja peaksin kirurgiliseks. Ma olin väga mures selle pärast, kuidas hoolitseda lapse pärast protseduuri - ta tahab sellega hakkama saada, kuid ma ei saa rasket tõsta. Naiste konsultatsioonil hakkas arst mind survet avaldama, öeldes midagi vaimus: "Kus on üks, on kaks. Mida sa tunned?" Üldjuhul oli mul vaakum abort, mille järel saadeti kohe koju, kus pidin oma käes raske lapse võtma. Sellepärast ma olin veidi pikem.
Ma pole kunagi kahetsenud kahe raseduse katkemise pärast: pärast aborti ei olnud depressiooni, kuid sünnitusjärgne oli. Nüüd kombineerin samal ajal mitmeid rasestumisvastaseid meetodeid - soovimatu rasedus on psühholoogiliselt väga raske taluda.
Fotod: sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, ironstealth - stock.adobe.com