"Ootasin värske õhu hinge": Mu vanemad peksid mind
Minu pere on ilus kest. Kuid traditsiooniliste kebabide, naeratuste ja külalislahkuse taga peidavad tõsised probleemid. Kakskümmend aastat tundsin ma need täielikult ära.
Ma olin esimene laps ja kuni nelja-aastaselt mäletan ainult head: ilmselt eitab laste mälu valu. Aga siis sündis teine laps ja kogu tähelepanu pöörati talle. Ei saa öelda, et minuga oli raske: täieliku õnne pärast pidin lugema raamatuid ja mängima lauamänge. Kui olin viis aastat, saadeti mind koolieelsesse klassi, sinna ilmusid sõbrad. Aga ma ei saanud nendega helistada. Pärast noorima sündi käsitles mu vanaema enamasti minuga, nii et juba viie aasta pärast võisin kergesti teha dolma ja pirukaid.
Esimest korda peksid mu ema, kui olin kuus aastat vana. Meie perele oli normaalne - kõik sugulased teevad sama, kusagil lapsed peksavad isa ja kuskil ema poolt. Ei ole sõnu ja vestlusi, on ainult füüsiline tugevus. Minu elus ei peatunud peksmised enne, kui kolisin üheteistkümnendasse klassi. Ma olin kõike kõike - isegi veel ühe sõna eest pidu ajal. Mõnikord puhkuse ajal läksin tädi juurde ja ütlesin, et ma tõesti meeldib raamat muinasjutudega, mida ta mulle tutvustas. Pärast seda tabas mu ema - selgus, et selle tädiga rääkimine oli võimatu. Mu ema peksis mind ja ilma: ei lõpetanud putru - näo pealt, ei maganud õigel ajal - taluda lööki, kui võimalik.
Ma kasvasin üles lukus: ma ei saanud kõndida. Mu vanaema võttis mind minu juurde kauplustesse, kuid minu tavalised kõnnijad olid mulle enne esimest ülikooliaastat rangelt keelatud. Kui kõik mu kooli sõbrad läksid välja, istusin ma kodus ja tegelesin ainult õppetundidega. Õppimine oli vanematele kindel idee. Nende jaoks pidin ma alati täiuslikult õppima, alates lapsepõlvest öeldi, et ma häbistan oma perekonda, kui ma ei lõpetanud kooli kuldmedaliga ja ülikooli punase diplomiga. Sellepärast oli mul kolmanda klassi juhendajaid ja samal ajal ei küsinud vanemad kunagi oma vanematelt, kuidas ma koolis käisin.
Ema praktiliselt ei lahkunud majast, tal polnud sõpru - isa keelude tulemus. Ta jõi palju ja peksis teda - alles nüüd ma saan aru, mida ta on kogenud. Ema pühendas end täielikult noorimale lapsele, ja ma jäin toetavaks kangelaseks, kellele võiksid emotsioonid välja visata.
Mingil hetkel ei tule tagasipöördumist: mõistsin, et mul ei oleks kunagi oma emaga sõbralikke suhteid. Mäletan, nagu oleks see eile. Ma uurin teises klassis, mul on klassikaaslane, kutsume teda Egoriks. Ta meeldis kõigile tüdrukutele ja mulle ka. Kui ma koju tulin ja ütlesin emale, et Jegor on ilus. Ema tabas mind ja peksis mind tõsiselt: ta peksis mu juuksed, viskas selle plaatile - ma tabasin oma pead ja murdsin mu huule kapi serva. Siis lahkus mu ema, jättes mind põrandale. Ma hüüdsin, ma olin väga haiget, mu pea lõheneb. Ja ma mõistsin, et ma ei räägi enam kunagi oma emale.
Sellest ajast alates on ta mind nii palju kordi peksnud: viiendas klassis, sest ma magasin kaheteistkümnendaks puhkepäeval, üheksandas klassis - sest ma tulin tagasi koolist nelikümmend minutit hiljem. Aga ma ei tundnud ennast samamoodi. Ma ootasin lihtsalt värsket õhku.
Kõige raskem aeg oli viies kuni seitsmes klass. Ma tahtsin iga päev surra. See oli just see aeg, mil kõik hakkasid suitsetama, hingama ja kõndima. Aga minu jaoks oli see kõik väga kaugel: ma ei lubanud midagi. Ema peksis mind, kui ma tulin viisteist minutit hiljem kui õppetunnid. Kui ma läksin koju suitsetajaga, kes suitsetas (ise proovisin sigarette palju hiljem, kui olin täiskasvanu ja ma ei meeldinud sellele). Loomulikult leotatakse suitsu jope. Niipea kui ma sisenesin, tundis ema lõhna ja peksis mind - ta murdis oma huuli ja jättis rinnal suure verevalumi. Lood, kui mu ema mu verd vőitis, sai sellest liiga palju.
Ma õppisin naise kehast, menstruatsioonist ja koolist teada. Viiendas klassis oli meil tüdrukutele loeng, kus meile kõneldi üksikasjalikult. Ma teatasin sellest oma emale, ta ütles, et ma õppisin sellest varakult ja andsin mulle näo. Ma olin kaksteist. Mu ema keelas mulle juustest vabaneda: jalgadel, mu huulel ei lubanud mul kulmud välja tõmmata kuni üheksanda klassi. Ma võin juhatada ainult tema tellimustest. Üldiselt juhtus minu elus palju ta tahtmist või tema isa soovitust. Mu ema keelas ka mul vaadata kõiki selliseid populaarseid teleseriaale: Mäletan, kuidas sain klassiruumis tüdrukute seas peaaegu prügi, sest ma ei vaadanud Ranetoki ja siis ma ei saanud isa tütred sisse lülitada.
Kui õppisin viiendas või kuuendas klassis, ilmus VKontakte. Mäletan väga hästi aega, mil me kirjutasime üksteisele seinale ja saatsime muusikat. Mu ema jaoks ei olnud ma sotsiaalses võrgustikus - ta keelas seda loomulikult. Aga mul on ikka veel leht; Ema leidis ja nõudis parooli, nii et pidin oma kirjavahetuse kuni üheksanda klassi kustutama. Kui ta oli lugenud kirjavahetust mulle meeldiva poissega - me lihtsalt rääkisime, seal polnud südamed või suudlused. Ema luges kirjavahetust öösel: umbes kolm hommikul ärkas mind mind löömisega. Siis ma peksin teda ja lõpuks viskas ta minu juurde telefoniga: "Sa oled meie lahke häbi."
Viiest kuni seitsmendasse klassi olid mu silmad alati punased ja valmis. Ma hüüdsin palju, enamasti vannitoas. Ema ei märganud, ma sain duši alla minekut sulgeda. Kuid seitsmendas klassis leidsin lahenduse, et mitte nutma. Käärid asusid duššis, võtsin neid ja lõigasin ennast. Mitte liiga sügav, et kergelt kriimustada. See oli minu jaoks valus ja ebameeldiv, veri voolas. Aga ma tundsin, et ma ei tahtnud nutma, et ma uputasin valu sees. See kestis kolm aastat: peaaegu iga päev tegin kaks kärped. Ma ei tahtnud surra, aga ma tahtsin midagi tunda.
Mulle ei meeldinud, et mul ei ole oma elu, et minu perekonna järgi peaksin ma olema tüdruk, kes kannatab. Mäletan, et mu vanaema ütles isegi, et kui mu abikaasa mind peksid, tähendab see seda, et ma teen seda ja ma ei pea sellest tragöödiat tegema. Ja ma kannatasin. Ta kandis alandust, et mõelda teisiti. Mitu korda püüdsin ma neile öelda, et ma ei tahtnud olla erakond, ei tahtnud olla ainult ema ja ei tahtnud peksmist taluda. Kuid nende sõnade puhul sain muljeid ja õpetusi: "Te olete sündinud perekonnas, mis austas esivanemaid ja perekondlikke traditsioone. Me ei lase teil alandada kogu rassi."
Mu isa ütles mulle alati, et ma peaksin abielluma armeenlastega. Kui mu abikaasa on mingi muu kodakondsusega mees, keeldub ta mulle ja ei lase mul minna. Kavas oli, et pärast üheteistkümnendat palgaastet saabub üks Moskva Riikliku Ülikooli osakondadest: majandus-, õigus- ja föderaalsed riigiasutused. See oleks ideaalne isa jaoks, sest just need teaduskonnad õpivad tavaliselt armeenlastel ja majandusel - rikkalike isadega poisid. Isa unistas, et minu õpingute ajal leidsin sellise poisi, armusin, abiellusin, sünnitasin oma lapselapsed ja keedeti pühade ajal mettega baklava.
Aga kõik läks tema plaani järgi. Üheteistkümnenda klassi alguses teatasin, et ma ei lähe kuhugi, välja arvatud teaduskond, mida ma ise valisin - ja see ei olnud üks neist. Ma unistasin sellest seitsmendast klassist ja ütlesin oma vanematele sellest. Aga nad ei toetanud mind: mu ema ütles, et ma ei õpeta seal mingit elukutset, ja mu isa ütles, et ma ei saavuta midagi. Sellepärast, kui näen oma otsustavust, saadeti kooli lõpus Armeeniasse ettekäändena, mida ma pidin enne eksameid puhkama. Ma nõustusin, sest olin juhendajate ja igavese uuringu tõttu väga väsinud. Aga mind ootas üllatus.
Ma peaaegu abiellusin. Käisime väikeettevõttes mägedes: mu õed, vend ja kaks pere sõprade last, keda ma esimest korda nägin oma elus. Püütud väikelinnas mägedes. Tundsin väga head, tundsin vabadust: pärast seda ei saanud ma enne oma sõpradega minna. Ühel õhtul tuli üks poisid minu juurde: "Ma pean rääkima." Ma vastasin: "Muidugi." Siis ta võttis mind kõrvale, sai ühe põlve ja ütles: "Abi mind." Ma olin šokeeritud, ei teadnud, mida öelda. Viie minuti pärast vaikus, ta jätkas: „Miks sa ei vasta? Aga su isa ja mina olime kõiges nõus, ütles ta, et teile meeldib mulle ja sa ei pahanda.” See fraas tappis mind täielikult ja ma lahkusin.
Sellised "näivnäärmed" on kohtunud mitu korda. Isa tabas kogemata minuga armeenia poisid, kes tundusid olevat talle sobivad, kuid ma tegin kohe kõigile selgeks, et meil pole midagi. Siin on vaja teha reservatsioon ja öelda paar sõna nende poiste kohta. Nad kõik olid päris headest ja traditsioonilistest perekondadest: naised oma maailmas ei tööta, nad istuvad kodus, küpsetavad, kasvatavad lapsi. Mees võib võita naise, teda petta, sest ta teenib raha. Kõik isa soovitatud poisid olid sellised.
Peaaegu aasta on möödunud, sest mu elu on palju muutunud. Nüüd olen kakskümmend aastat vana ja võin öelda, et mu vanemad keeldusid. Nad ei räägi minuga. Iga päev - alandamine. Mu isa ütleb, et ta on kulutanud minule palju raha, et olen väärtusetu ja ei saa kunagi kedagi. Kõik see on tingitud teest, mille ma valisin: peaaegu kolm aastat olen raha teeninud ja püüdnud ennast võimalikult palju pakkuda. Mu isa ei saa mulle andestada, et ma ei saa isikuks, kes vastab tema ideedele elu kohta. Et ma kaotasin oma süütuse kahekümne aasta vanuses enne pulmi. See juhtus minu ainsa partneriga, kellega koos oleme ligi kaks aastat.
Mu noormees on armeenia, hea ja tema maailmavaade ei lange üldse kokku minu isa arvamusega. Ta viitab rahulikult tööle, õppima, asjaolule, et ma saan oma sõpradega minna. Kogu selle aja jooksul, mil me koos oleme, on kõige teravam sõna, mida ma oma aadressil kuulsin, “idioot”. Ma armastan teda ja ta mind. Aga armastuse isa jaoks ei ole, ja ta on meie suhe vastu. Vanemad on nii palju vastu, et ma pidin neid aastaid peitma, et koos olime. Kui nad avastasid, andsid nad mulle tõelise hirmu. Mu isa ja ema hüüdsid, et ma neid ebaõnnestun, et ma peaksin koos oma poiss-naisega osa võtma ja leidma "normaalset" enda jaoks. See oli väga valus. Kui me esimest korda seksisime, siis mitu kuud pärast seda, kui vanemad olid saladuse õppinud.
22. jaanuaril - sellel päeval oli meil rida, mul oli närvikatkestus ja seejärel algasid paanikahood. Olen koheldud psühhoterapeutiga, ma joome pillid. Vanemad ei tea midagi, kuid kordavad, et olen häbiväärne kogu rassist. Sest mul ei ole punast diplomit. Sest ma ei ole enam neitsi. Sest ma otsustasin igast lahkuda.