„Neid pekstakse nüüd”: 6 lugu rassist ja ksenofoobiast lastel

Sageli tundub meile, et rassism - See on eksootiline välisprobleem, sest see on nende „must lüün”. Rääkisime kuue tüdrukuga, kes elasid Venemaal mitte-titulaarse naha värvi ja rahvusega, ning leidsime, et nad on kogenud kuritarvitust oma lapsepõlvest - ja paljude jaoks ei olnud midagi lõppenud.

Õppisin Moskvas väga lihtsas üldkoolis. Üks esimesi mälestusi on kogunemisruumides, kui sa järsku tõuseb, siis tool oli lamav. Siinkohal armastasid poisid tagant üksteise seelikuga kinni jääda, nii et see roomas. Kui nad seda tegid mulle ja hüüdsid kohe "musta koera". Ma tulin koju ja küsisin oma vanematelt, mida see sõna tähendab. Nad ütlesid, et see on solvang, et seal on mustad ja neil on must nahk. Ma ei seletaks seda nüüd lastele, aga siis oli see 1993.

Teises klassis tabas üks poiss mitu korda laualauaga peas. Õpetaja nägi seda ja ütles: „Rahustage, istuge maha” ja see kõik on. Kui ta mind kohe koju saatis, teaksid vanemad, aga juhtimine ei oleks väga hea. Seetõttu pidid kooliõpetajad kõik lahkuma. Ma ei öelnud midagi kodus. Võib-olla oli tekkinud ärritus, võibolla mitte.

Ma panin sellega hakkama - mulle tundus, et see oli vajalik, kuid ma tõesti ei olnud nii. Üritasin mitte silma paista. Ema ostis mulle palju erinevaid jahe riideid, kuid ta ei ole kunagi riietunud. Ma kandsin ühte või kahte asja, ja mõnikord hakkasin neid oma vanematelt salaja.

Viiendast klassist sai see lihtsamaks, sest ma sain aru, et võimu saamiseks on teil vaja jõudu või intelligentsust. Ma võtsin intellekti teele: hakkasin väga hästi õppima ja andma neile, kellel oli võimu alla kirjutanud. Üheksanda klassi sai minust kogu kooli halli kardinal ja kümnendas klassis olin juba õpetajat karta. Ma võin midagi nõuda ja kõik õpilased läheksid seda tegema. Mul on väga kahju, et ma koolit ei rikkunud.

Kui klassikaaslased mulle meeldisid, hakkasid nad ütlema: "Sa oled peaaegu vene." Nagu ma hiljem õppisin, õigustavad inimesed sotsioloogia õppimise ajal oma head suhtumist keegi, et ta näeb välja neid. See tähendab, et Zimbabwe võib olla "peaaegu vene", kui sa teda armastad.

Ma tundsin sügavat vastikust. Minu klassikaaslased lõpetasid mulle solvamise, kuid jätkasid solvamist nendele lastele, kes ei muutunud "jahedaks". Ma tegin palju sellega, mida ma tegin: ma kohtasin oma sõpru kodus, ma käisin koolis armeenia toitu. Igas õppetundis, kus oli võimalik midagi öelda - geograafia, sotsiaalteadused - rääkisin Armeeniast. Minu kooli lõpetamise aastal teadis kogu kool, kus Armeenia oli, et see oli esimene, kes võttis vastu kristluse, et Ararat ei olnud meie, kuid see oleks kindlasti meie. Aga kui te töötate ühes suunas ja teises sa saad fraasi "Sa oled peaaegu vene keel", tähendab see, et tegemist on halva materjaliga.

Paljude aastate jooksul uskusin, et probleem oli lastel. Kuid seda, mida nad ei saanud aru, ei saa rullida ainult lastele - pole ainult venelasi ja see on normaalne, kuigi televiisor oli pidevalt kõigis majades ja esimene tšetšeeni sõda oli. Õpetajad olid süüdi.

Algkooliõpetaja võiks koopiate asemel „Seda ei saa teha, sest tüdrukuid ei tohiks solvata,” ja teisi ütlusi öelda: „Loetlege näiteks need rahvused, kes elavad koos meiega Venemaal,”. Lapsed mõistaksid, et venelaste kõrval on palju teisi inimesi ning nad on ka venelased. See ei juhtunud.

Ma sain vastuolus olevaks ja elasin sellega kaua aega. 26-27 aasta jooksul oli arusaam, et see ei ole väga õige. Kuigi konflikt on tervislik reaktsioon haigetele. Liiga halb ma mõistsin seda liiga hilja. Kui ta seda õigeaegselt tegi, siis nad ei peksnud mind. Teisest küljest sain ma lõpuks läbi kiusamise läbi autoriteedi. Samal ajal on minu algus ksenofoobia väljakujunemine venelaste suhtes ja see on väga halb. Ma pidin sellega ülikoolis töötama, mis on lubamatu: ma pidin seda varem läbi käima.

Hiljuti oli metroos huvitav juhtum. Seal oli lihav tüdruk ja ta lohistas tohutut kohvrit. Ta oli tinglikult Tajik välimus. Ma jooksin tema juurde, võtsin kohvri käes, võttis selle maha, panin selle ja läksin kaugemale. Ja mõned poisid käisid. Ta ütleb: "Siin on chukche, mis aitab tšukšit." Mul ei olnud päeva. Ma haarasin teda kaela põlvili ja andsin selle näole. Ta vastas mulle, aga teised mehed jooksid üles ja seisid meie vahel. Mitte väga kena lugu.

Ma olen Burjaat, kes on sündinud ja elanud Novosibirskis. Aastatel 1985-1986 viidi ma esimest korda lasteaiasse. Õpetaja ei pidanud vajalikuks lastele selgitada, miks ma olen neist erinev. Nad hakkasid kohe ütlema: „Miks sul on mustad juuksed? Sa pead olema määrdunud, sa ei pesta,“ „Ta peab olema nakkav, ma ei taha temaga istuda”. Ma peksti jalutuskäigul - see ei saanud haiget, kuid see oli häbiväärne: nad rullisid lunda nagu palk, kuigi talve riideid ei tekkinud. See oli suur šokk, kuni hetkeni, mil ma polnud kahtlustanud, et ma olin kuidagi erinevalt teistest lastest, ja mul polnud aimugi, mida neile küsimustele vastata. Minu vanemad ei selgitanud mulle ka midagi. Lasteaia lugu oli üsna traumaatiline, ma sain teada, et mul oli halb, midagi oli minuga valesti ja ma ei tea, mis see oli.

Koolis kutsusid nad perestroika aegadel mind pidevalt "kitsas silmaga" ja samal ajal said nad mind veega suruda või pihustada. 1992. aastal läksime tagasi Burjaatiasse. Vanemad kartsid, et pärast NSVLi kokkuvarisemist algaks kaos, rahvuslikud pogromid ja pidas paremaks minna oma kodumaale.

Oma nooruses olin ma klassikaline "enesetapuva vähemuse" esindaja, sest ma sain aru, et minu rahvas ja teised Siberi aborigeenid on pesematud, pesematud metslased ja nende kuulumine peaks häbi olema. Mulle tundus, et oli hädavajalik tõestada, et olete „mitte selline”, et seda saaks korralikus ühiskonnas aktsepteerida. See muidugi ei värvi mind, aga ma tõesti mõtlesin. On üsna raske vabaneda kehtestatud esildistest. Ma kahtlustan, et ma ei ole ainus: ma kuulsin ka palju oma emalt.

Selle probleemi lahendamisel mängis suurt rolli välismaal elamise kogemus: tekkis võimalus vaadata olukorda väljastpoolt, mõistsin, et viis, kuidas inimesed Venemaal kohtlevad erineva kodakondsusega inimesi, ei ole päris normaalne ja toimub erinevalt. Tõsi, probleemid on kaasmaalaste jaoks: kahjuks on nad välismaale saabudes sageli kaasa toonud majapidamise rassismi ja isegi siin teevad nad mind tundma.

Laste kogemused mõjutasid minu iseloomu ja harjumusi. Ma olen üsna reserveeritud ja usaldamatu inimene, kellega suhtlen inimestega, ühelt poolt, kahtlust ja ebakindlust, teisest küljest - pidevat valmisolekut võidelda tagasi. Tõenäoliselt on see diskrimineerimise tulemus. Kuigi muidugi oli muid põhjuseid.

Sel aastal olin vene kultuurile pühendatud üritusel, mille viisid läbi kohalikud vene keele õpilased. Kui ma sinna sisenesin ja nägin Vene rahvuslikes kostüümides rahvahulka, oli esimene ja täiesti tahtmatu reaktsioon kahanenud, pannud oma pead oma õlgadele ja peitma kiiresti kuskil, sest mõte kohe valgustas: "Abi, ma peksid." Siis, muidugi, see sai naeruväärseks, kuid hirm esimesel hetkel oli reaalne. Ma ei tea, kas see on otseselt seotud lapsepõlvest või viimase 10-15 aasta sündmustest, kui slaavi traditsioonide moodus hakkas rahvuslaste ja rahvusliku sallimatuse tõttu agressiooniga seostuma.

10-12 aasta jooksul kohtusin hoovis naabrite tüdrukutega. Nad hakkasid kiusama ja lõpuks kive viskama. Ma läksin neist eemale, ütles mu emale. Üheskoos hakkasime mõtlema, miks see võib juhtuda - ma ei andnud neile põhjust minuga konfliktida. Vanemad selgitasid, et see võib juhtuda kodakondsuse tõttu.

Tagakiusamise tipp jõudis kaheksandasse ja üheksandasse klassi. Siis saadeti mulle Podolski erakooli. Nad ei peksnud mind üksi (ma olin vale värvi) - nad peksid nõrgemaid tüdrukuid ja poisse. Mitu korda minema pisaratundidest minema, läksin direktorile kaebama. Kohtuprotsess algas poissega, kes mulle mürgitas, tema vanemad tulid, panid lauale altkäemaksu ja õppis edasi. Klassiõpetaja püüdis mind kaitsta. Õpetajad ütlesid neile, kes minuga hirmutasid: „Ta teab vene paremini kui sina, miks sa teda mürgitavad?” See muutis lapsed tõesti hulluks, see ainult halvenes. Üritasin isegi võidelda, kuid minu positsioon klassis ei paranenud.

Erinevus on tugev haavatavus. Kui ma olin viis või seitse aastat vana, ei olnud ikka veel avatud ahistamist, kuid ma olin juba vannis vannudes ja ütlesin, et ma tahan olla blond, sinine silmaga tüdruk nimega Anya. Kui ma hakkasin selgitama: "Sa peaksid olema uhked oma välimuse pärast, sul on nii ilusad juuksed ja nahavärv" - see pani mind vihastama. Kuidas ma võin olla uhke tagakiusamise üle? Tehke seda kõigepealt nii, et see ei oleks minu probleem, ja siis mõtlen, kas selle üle uhked olla. Kuskil enne üheksateistkümneaastast ei aktsepteerinud ma oma Aafrika osa. Kui nad ütlesid mulle, et minu nahavärv oli ilus, see tähendab, et nad üritasid komplimenti teha, olin väga solvunud.

Kõik see kestis, kuni ma läksin oma väikesesse kodumaale, Etioopiasse. Pärast reisi olin lihtsalt nõus sellega, et see minu osa on olemas. Varem on see olnud alati seotud mingi negatiivsusega. Ja siis ma nägin, et Etioopia on ilus iidne riik, ja see pole mitte ainult nimetus "fu, must", vaid ka kultuur. Etiooplaste jaoks olin ma valge. Nad isegi mu isa, ja ta on üsna sobiv värv, just elas kakskümmend aastat Venemaal, mida nimetatakse "rasva valge välismaalane".

Nüüd on minu jaoks lihtsam, kui see teema üldse ei tõuse. Ühel päeval, tuttavad mehed, kui hakkasin rääkima mu armunud seiklustest teiste rahvuste tüdrukutega ja ma sain hulluks. Mitte sellepärast, et see oli seotud seiklustega, vaid sellepärast, et oli fraase nagu "Ma kohtasin siin eksootilist tüdrukut." Ja nad ei saanud aru, mis mind vihastab, küsis: "Mis see on, ma imetlen teda?" Mõnikord arvan, et ma tajun seda liiga emotsionaalselt? Püüdke selgitada valgele keskmisele inimesele, milline on objektiseerimine.

Ma elasin tüüpilisel Moskva elamurajoonis. Mida vanem sain, seda rohkem ma tundsin oma eraldatust oma eakaaslastest. Mulle tundus, et minuga oli midagi valesti, kuid kuna ma olen teistsugune kodakondsus, ei pööra nad mind tähelepanu, nad arvavad, et olen silmakirjalik, ma ei saa aru nende naljast. Poisid kiusasid mind sageli: "karvad käed", "vuntsid ei raseerinud" - vaatasid mikroskoobi all välja. Sellepärast kandsin pikad varrukad, nuttes. Ma arvasin, et ma olen lihtsalt friik.

Kui keegi lubas mulle sallimatut kommentaari - tingimuslikult, keegi ütles, et „löögi“ - tajusin seda isiklikult solvavaks. Kõigepealt olin ma lihtsalt solvunud ja ennast hoitud, siis tekitas solvang agressiooni. Ma vägistasin nende inimestega tõsiselt, püüdsin neid veenda. See oli muidugi loll. Ma tähistasin ennast ja nad tähistasid mind kui "mitte minu" tüdrukut. Näiteks, mul oli aserbaidžaani sõber, nagu mina, keda kõik klassis austasid, sest ta algselt ennast sellesse pani. Kodakondsus oli isegi tema kiip: nad võisid oma kontol nalja teha, ta tõusis, ja poisid võtsid ta enda eest.

Siis kolisin ma hea kooli ja kõik muutus. Seal oli vaja eksameid võtta, st lapsed olid suunatud arendamisele. Kodakondsusega seotud vaidlusi pole kunagi olnud, üldiselt pole seda teemat tõstatatud. Ja hakkasin järk-järgult taastuma, et tunda, et tegelikult on kõik korras, et tüdrukud, kellega ma olen sõbrad, armastavad mind. Ma ei olnud ikka veel poistega sõpradega, see tundus mulle, et nad ei tajunud mind tüdrukuna, kellega ma saaksin segada. Inimesed arvasid, et ma järgin rangeid ja traditsioonilisi vaateid minu kodakondsuse tõttu. See on mind alati pahane, aga siis ma ei mõelnud ennast sellest, kes ma olin.

Mulle meeldis üks poiss. Lõpetamisel tuli ta minu juurde, kohtus. Me olime täiesti erinevad: ta oli koos Ponte'ga, lugenud Bukowski. Ja sel hetkel ma ei läinud isegi baari juurde - ma arvasin, et igaüks oli hooga, aga ma ei tahaks, nad kõik magaksid üksteisega, ja ma ei maganud kõigi juures lihtsalt sellepärast, et ma pidin. Me rääkisime selle poisiga, flirtisime, kuid me ei õnnestunud. Pärast seda sõideti esmalt depressioonile, kuid siis hakkasin ma avanema maailmale, tajusin ennast mitte tapetud tüdrukuna, vaid kui normaalse, iseseisva inimesena, mõtlema, kes ma tegelikult olen.

Ma astusin ülikooli, sattusin õpilasorganisatsiooni. Ma hakkasin inimestega rohkem suhtlema, püüdsin tunda ja mõista erinevates olukordades, see oli minu või mitte minu: läksin baari, pannakse lühemale seelikule, pannakse punastele huuledele, flirtisin aktiivsemalt. Sellised väikesed sammud, mis avasid mind nagu tüdruk. Ma hakkasin ka oma välimusega töötama: mu silmade kallutamine, karvade eemaldamine.

Kuid ennekõike mõjutas mind asjaolu, et mõnel hetkel teiste reageerimisega mõistsin ma, kui ilusaks olin ja hakkasin aktiivsemalt käituma. Inimesed hakkasid ka mind ilusamaks muutma, lihtsalt sellepärast, et hakkasin ennast armastama.

Kui ma lähen Gopniki keskkonda ja nad hakkavad mulle ütlema, et miski on valesti, ei tea ma, kuidas sellele reageerida. Aga minu keskkonnas ei ole selliseid inimesi üldse. Idamaine välimus mõjutab suuresti minu isiklikku elu, sest nad kardavad mind, nad arvavad: ei ole teada, mida minult oodata. Paljud ei ohusta isegi seda, kes ma tegelikult olen. Noh, need on nende probleemid, mis tähendab, et nad ei ole piisavalt vaprad. Miks mul selliseid inimesi vaja on?

Ümbritsevad inimesed on üllatunud, kui ütlen, et ma elan üksi, ma töötan, annan endale ise. Nad ei ole üllatunud, et ma olen ikka veel neitsi, kuid nad on üllatunud, kui ma flirtida hakkan. Kui ma juua või suitsetan, inimesed peaaegu nõrkad, ütlevad nad: „Sa ei käi,” see tähendab, et kõik teised lähevad, aga ma ei tee seda. Ma ei ole kindel, kas ma vajan seda, aga ma hakkasin seda käituma, et näidata, et ma ei ole sama, mida igaüks arvab.

Nüüd, kui nad ütlevad näiteks sõna „tõkisking”, siis ma lihtsalt ei võta seda oma kontole. Loomulikult teen ka oma peas märkused, et see inimene on loll, kuid ma suhtlen temaga jätkuvalt. Kui see ei lähe kaugemale kui kaks kommentaari, siis unustan selle. Enne seda oleks mul sellise isiku vastu tõsine tüli ja oleksin pöördunud vestlusse, et ta mind ei austa.

Idamaine välimus - minu unikaalsus. Ma võrdlen ennast teiste tüdrukutega ja mõistan, et just see meelitab minusse inimesi. Kui suhtlen isikuga hästi, kahtlevad kahtlused: kas ta armus mind või minu eksootikaga? Aga üldiselt, flirtimise tasandil, mulle meeldib see. Lõppude lõpuks, see on tõsi, miks ma peaksin olema häbelik? Vastupidi, see on minu trikk. Keegi kasutab blondi juukseid, kellel on pikad jalad ja nii edasi.

Mu ema on Korea, mu isa on vene keel. Ma elasin Taškendis kuni 11 aastat. Kui ma tulin mänguväljakule ja ilmub rahvahulk usbeki lapsi. Nad hakkavad mind välja lööma. Ma olin kuus aastat vana, ma ei mõistnud nende keelt, sest ma läksin vene kooli, aga ma sain aru, et nad olid minuga rahul. Ja esimest korda mõistsin, et ma olin kuidagi erinev, mis tähendab, et inimesed ei ole ühesugused: keegi on privileegidega, keegi ei.

Meedia rõhutab eriti kõike, mis on seotud rahvustega. Oletame, et nad ei ütle, et vene mees puhus midagi seal. Aga kui teise riigi esindaja tegi seda, ütlevad nad kindlasti ja kui ta on vene keel, siis nad rõhutavad, et ta on pärit Kaukaasiast või Aasiast. See tähendab, et nad muudavad inimesed "välismaalase" vastu juba alateadlikul tasandil. Vanaema istub, vaatab uudiseid, öeldes valjusti: "Chock" - ja tema kõrvale kuue-aastane laps, kes seda kõike imab ja seejärel lasteaiale, kooli ja hakkab chmoritiks, kes on temaga õppiv väike poiss.

Kõige heledamad sündmused algasid juba Venemaal. Mul oli ainus meetod obzyvatelstvami vastu võitlemiseks: ma võitlesin. Lapsepõlvest läksin wushu, taekwondo, välihoki, kergejõustikuga. Metalli südamik, raputas käsi. Seega, kui keegi mind koolis puudutas - kutsus ta ütlema: "chinas", "kitsas silmadega" - ma lihtsalt lähenin ja peksin. Nad nutsid.

Umbes kümme aastat tagasi kohtas mu ema skinheade elektrirongis. Õhtul oli see kaheksa. Ta sõitis mööda teed Mytishchi - Moskva ja seal olid fännid jalgpallimatšist: skinheads, nende nägu suletud sallidega, lihvimisseadmetes, nahkjakkides. Nad sisenesid autosse ja vaatasid mustadele peadele valesti - nad otsisid ohvrit. Teine Usbeki poiss sõitis sinna sõbrannaga. Ja nad kõik vaatasid selle lapse poole, haarasid teda shkiryaki poolt ja hakkasid teda vestibüülisse viima. Üks neist märkas mu ema ja ütles: "Oh, chinas istuvad. Mida me läheme mööda?" Ema sel hetkel juba vaimuga hüvasti kõigile. Ma arvasin, et okei, nad vägistavad - peamine on jätta need elus. Juhataja pöördub, vaatab oma ema, ütleb: "Noh, mitte tema ees," ja möödub. Ja see horde läheb, mõistab, et nad andsid keeldumise, kuid kõik ütlesid, et mu ema külge on midagi pimedat. Ja see poiss peksti esmakordselt ja siis visati rongist välja. Uudistes nad ei öelnud midagi: ta suri, ta ei surnud, see ei ole teada.

Ükskord, üheksateistkümnendal istusin supermarketis noormehe juures, jõid kohvi ja suudlesime. Naine tuli üles, pani lauale valge salvrätiku ja lahkus. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

Minu lapsepõlves oli see, et kuna ma olen teistest rahvustest, tähendab see, et see on kole. Minu jaoks oli see täiesti samaväärne. Endine noormees, kellega olin kaheksa aastat olnud ja minu praegune abikaasa, aitas mind osaliselt selle ületamiseks. Tänu nende jõupingutustele, nende tähelepanu, hoolikale lähenemisele, et mul õnnestus rahuneda. Nad ütlesid mulle palju komplimente. Oletame, et sa saad hommikul "hea hommik, ilu" - see on kõik, sa oled juba jumalanna.

Aga üldiselt on minu iseloom muutunud palju raskemaks. Ma mõistsin, et kõik ei saa mind armastada. Sellest ajast alates olen alati püüdnud oma positsiooni muuta kõrgemaks kui need, kes kutsusid mind nimedeks.

Kuuekümneaastaselt elan Dolgoprudnis. Mind kutsuti "kineetiliseks" iga kord, kui ma käisin mõne spordivälja, kaupluse või mõne koha juures, kus sobivat ettevõtet kavatseti. Ma teadsin seda sõna ja mitte seda, et olin isegi solvunud (mulle tundus, et mul ei olnud sellele õigust) - ma lihtsalt kartsin. Ma isegi kõndisin veidi painutatud, lootes, et mul oleks õnnelik ja seekord nad ei märka mind.

Koolis kutsusid nad mind ka. Mäletan väga hästi, kuidas ma katkestuse ajal koridoris üksi seisan, samal ajal kui mõnede paralleelsete klasside poisid vaatavad mind ja ütlevad: "Ma tahan Tokyos koju minna, Tokyos tahan koju minna." Mulle tundus, et ma oleks pidanud sündima maailma teisel poolel ja siin ei ole mul koha. See, et ma seda ära teenisin, sest see oli esialgu halvem kui teised inimesed oma kodakondsuse tõttu. Tundsin, et iga kolleeg, kellega ma suhtlen, paneb mind tohutuks kasuks, et ma oleksin tänulik, et keegi üldiselt mulle tähelepanu pöörab.

Lapsepõlves võib iga väike asi koputada ja kasvada tohututeks probleemideks. Alates viiendast klassist leidsin end väga vaenulikus keskkonnas. Kuigi ma ei mäleta ühtegi minu klassikaaslast, kes mind kodakondsuse eest kiusasid. Ma kiusasin enamasti prillide kandmiseks. Kui olin keskkoolis, oli seeria “Ära sünnita ilusaks”, ma olin võrreldud põhiegelikuga.

Sellises keskkonnas puhkesid kõik laste väärkohtlemisega seotud mälestused ja hirmud ning hakkasin sagedamini mõtlema, et see oli halvem kui teised. Kui madalamates klassides võin ma solvangu korral võidelda, siis viiendale palgaastmele tagasi olin ma ise maha astunud ja püüdsin teeselda, et ma ei osanud midagi kuulda - see tundus üsna loll, eriti kui ma otseselt mind otseselt käsitlesin.

Ma ütlesin oma emale, mis toimub ainult üks kord, ja seejärel kahetses seda sageli. Ükskord olin koolist väljas ja poisid dušistasid mind lumepallidega. Ma sain silma alla jääd, et veri läks. Pärast seda ei saanud ma seda seista ja rääkisin oma emale sellest juhtumist ja kõigist teistest. Järgmisel päeval tuli ta koolis keset õppetundi, juhtis need poisid koridoris, karjus neile, tundus, isegi tabas ühte ja võitles õpetajatega. Seejärel lõpetasid kõik klassis minuga rääkimise ja see oli veelgi hullem. Ma hakkasin tundma nähtamatut, justkui poleks üldse olemas.

Kui mul oleks siis sõpru, oleksin ilmselt vähem lugenud ja lõpuks ei oleks see Moskva Riiklikus Ülikoolis sisenenud ja siis oleks kogu mu elu olnud erinev. Kui ma ei oleks minu lapsepõlves kiusatud minu väljanägemise tõttu, toetuksin ma nüüd rohkem ega töötaks nii kõvasti. Igal ettevõttel püüan alati suhelda kõige vaiksemate inimestega, kes on siin esimest korda või tunnevad end ebamugavalt. Ma tahan, et nad avaksid ja oleksid enesekindlamad. Kui keegi ütleb või kirjutab midagi solvavat teiste ilmumisest, on see mulle tõeline signaal, et me ei ole sellise inimesega teel.

Ainus tunnus, mida olen sellest ajast alates omandanud ja mida ma kahetsen, on kohutav konflikt, mis muutub kontrollimatuks agressiooniks. Kõige sagedamini juhtub see tööl, kui keegi kahtleb oma vaimsetes võimetes. Ilmselt arvan, et inimesed suudavad mind kuidagi armastada ainult professionaalsete omaduste eest ja kui sa neid ära võtad, ei vaja ma üldse kedagi.

Ma arvan sageli, et see on esialgu halvem kui mu sõbrad, nii et ma kardan neid kaotada. Mõnikord muutub see tugevaks sõltuvuseks kellegi teise arvamusest. Nüüd ma küsin end igas olukorras: kas ma olen tegutsenud nii, nagu ma ise otsustasin, või kas ma lihtsalt täidan kellegi teise tahet, et inimene ei jäta mu elu?

Sõbrad ikka mulle nalja. Mõnel juhul püüab haiget inimestele, kes lihtsalt ei meeldi mulle või hirmule. Mõnikord üritavad inimesed teha komplimenti - nad hakkavad lohistama kõike, mida nad teavad, näiteks Jaapanist, kuigi mul pole sellega midagi pistmist. See on mulle natuke valus - pigem naeran, kuidas inimesed, kes peavad ennast sallivaks, ei ole üldse.

Alati on raskem ennast tütarena tajuda, kui näed, et peaaegu ainus asi, mis sind inimesi meelitab, on teie kodakondsus. Näiteks, mees, kellega ma pikka aega kokku ei jäänud, küsis ausalt, mida ta minus leidis: "Jah, mulle meeldib Aasia välimusega tüdrukud." Sel hetkel ma ei mõista ennast, sest ma olin nii ärritunud. Blondid ei riku, kui neile on öeldud sama palju blondi juuste kohta. Kui olin puhkusel, hüüdis mulle üsna ebameeldiv mees murtud vene keeles: "Hei, miks sa mind ei kohta? Ma armastan hiina keelt." Üldiselt mõistsin, et paljudes riikides, erinevalt Venemaalt, on mulle ohtlik isegi üksi käia - seal ei ole peaaegu mingit Aasia välimusega tüdrukut. Samuti on võimatu kõndida tänavat mööda viis minutit, et keegi ei üritaks sind kohtuda. Mõnikord on see isegi meeldiv, kuid ikkagi on hoiule see, et sa ei pööra tähelepanu ilu pärast.

Fotod: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com