Kui te lahutate: kuidas enda eest hoolitseda
Keegi ei väida, et lahutus - tõsine ja sageli raske sündmus iga inimese elus. Praegu me ei kaota oma partnerit ja meie endist eluviisi - see, kuidas me ise vaatame, muutub ka. Esimesel etapil võib enesehinnangut oluliselt vähendada - see raskendab juba rasket eluaega. Me ütleme, kuidas sel ajal säilitada eneseväärikuse ja eneseväärikuse tunnet.
Rääkige inimeste mõistmisega
Psühhoterapeut, Facebookis suletud grupp, sõbrannade firma, kes on täiesti teie poolel - vajate tuge ja rääkida. Ideaalis on selliseid kohti, sest tõenäoliselt tahate tihti rääkida ja te ei tohiks kuritarvitada inimesi, kes sind hästi ravivad. Sageli hoiavad inimesed kõiki kogemusi iseenesest, sest nad kardavad teistega närida. See on selge tunne: lahutamine, ja nii tunnete end mahajäetud ja ilma toetuseta. Hirm, et sõbrad ja tuttavad neist kõrvale kalduvad, on loomulik.
Võite oma ettevõtte jaoks sobivad reeglid välja töötada. Keegi korraldab "vingulisi osapooli" ja hoiatab kohalolijaid eelnevalt, et ta tahab rääkida endisest või endisest ja lahkumisest. Võite kokku leppida, et kohtumisel, mida veedate pool tundi või tundi oma kogemuste loo kohta, karjatate oma endist abikaasat või abikaasat - ja siis lahkute sellest teemast ja arutate ülejäänud rahvahulga asju. On väga kasulik öelda oma sõpradele oma kahtlustest: „Tead, sa oled minu lähedane inimene, ja ma tahan, et te mind kuulaksite. Aga ma kardan, et igavlite.” On täiesti normaalne kokku leppida sõber, sõber, õde, et nad ütlevad teile, kui nad on emotsionaalselt väsinud ja tahavad teemat muuta.
Ärge täitke ootamatult uudishimu
Abielulahutus on emotsionaalselt laetud teema. Kui saab teada, et olete lahutatud, on sinu ümber mass, mis tahab sellest rääkida. Nad esitavad küsimusi, mis on sageli taktitundelised või vähemalt mitte toetavad. Sa peaksid õppima eristama inimesi, kes on teie elust ja teie seisundist huvitatud, uudishimulikest inimestest ja viimast juurdepääsu oma isiklikele kogemustele.
Kriteeriumid võivad olla näiteks järgmised: kas te jagasite oma isiklikku elu enne seda? Vastasel juhul läheb tema küsimus mõnevõrra kaugemale tavalisest suhtest. Aga isegi kui küsitleja on sinu lähedane sõber, sugulane, see isik, kellega tavaliselt midagi olulist jagate, ei pea te vastama, kui sa ei taha või ei tunne end abielulahutuse kohta.
Võite vabalt üles tõusta
Kui inimene on juba käitunud tactlessly - devalveerinud oma tundeid, soovitas, et kõik süüdistada abielulahutuse peitub teile (või lihtsalt hakkas otsima süüdi), küsib asju, mida te peate intiimne ("Võibolla sa ei olnud piisavalt seksi abielus?" ) - siduda teda ohutult. Abielu lagunemine on juba traumaatiline sündmus, mis raiskab teie energiat neile, kes ei ole sinuga üldse ettevaatlikud.
Kindlasti tasub end distantseerida nendelt, kes küsivad üksikasju, hoolimata sellest, et kordagi ei öelnud, või annab teile soovimatuid nõuandeid (olenemata sellest, kuidas taastada suhted või kuidas elada edasi) või kelle küsimused põhjustavad teid šokeeritud ja valmis sulgema ("A mida sa elad? "). Lühidalt öeldes, kui keegi sekkub, sõnad, kommentaarid sind halvemaks tunnevad - ütle sellest isikule. Kui ta seda ei mõista, suurendage kaugust.
Ärge varjake lahutust lähedastelt
Lahutavad abikaasad valivad tavaliselt "avalikustamiseks" sobiva aja: keegi, kes esitab registriosakonnas abielulahutuse avalduse, on kellegi jaoks see aeg, mil paar lahkub. Kuid mõnikord on inimesed häbenenud või kardavad rääkida lahkumisest ja otsustavad mitte öelda kellelegi ja hoiavad end välja, et nad on ikka veel suhetes. Ajutise lahendusena võib see päästa teid täiendavate koormuste - järelepärimiste, vanemliku perekonna rahulolematuse ja nii edasi - eest, kuid kui see olukord kuuid kestab, muutub see ebatervislikuks.
Esiteks kulub abielu ilmumise säilitamiseks palju energiat. Teiseks tundub, et abikaasad on „alatäritatud”: sa pead kokku tulema, rääkima oma perele, kuidas ta teeb. Selles olekus on võimatu endisest partnerist täiesti eraldada: saladus muudab selle ühenduse tugevaks. Ja lõpuks, lahutus on sotsiaalne asjaolu ning keskkonna uue staatuse teatavaks tegemine on selle loomulik tagajärg. Mõtle, et see hirmutab sind. Kas sa kardad kohtuotsust või pahameelt? Või et see on abielu "viimane punkt"? Kas te arvate, et inimesed vaatavad sind teistmoodi, kui nad leiavad, et olete lahutatud? Kui leiate vastused nendele küsimustele ja neid analüüsida, ei pruugi murdmise kohta olla nii hirmutav.
Eraldi töö ja isiklikud alad
Ühest küljest on oluline, et teie tundeid ja abielulahutuse fakti ei hoogu. Teisest küljest on oluline eraldada erinevad alad ja jätta isiklik suhtlus isiklikuks. Töö, mitmesugused kauged tuttavad ja muud kauged suhted - ehk mitte hinge ja aususe täielikuks avalikustamiseks parim koht. Hoidke end kõigist abielulahutuse üksikasjadest esimestel päevadel ja nädalatel. Esiteks, inimene stressi ja leina (ja abielulahutus, muidugi, on mõlemad) sageli segadusse ja rikub piire. Kui teie kolleegidele, praktikutele ja teistele tuttavatele eelnevalt sellist avameelsust ei aktsepteeritud, võib vestluspartner suurendada vahemaad, kaitstes ennast liiga isikliku, tema arvates teabe eest - ja sa saad lisavigastuse ja tunnete tagasi lükatud.
Teiseks on hea säilitada üks või kaks valdkonda (töö, koolitusseminarid, midagi muud), kus teie identiteet ei sõltu teie abielust ega selle puudumisest. Lahkumine on selline emotsionaalselt tugev sündmus, et mõnikord tundub, et see neelab kõik. Ja praegu on väga hea omada mingit ruumi, kus te ei ole „lahutatud inimene”, vaid oma valdkonna pädev spetsialist, arukas üliõpilane või lihtsalt ettevõtte hing.
Mõtle iseendale
On palju stereotüüpe selle kohta, kuidas naised käituvad, kes on just lahutatud (mingil põhjusel on selliseid mehi vähem, ja nad kõik keedavad alkoholist või lühikestest võlakirjadest ilma kohustusteta). Arvatakse, et nad kipuvad muutma oma soengut ja riietusstiili, minema uude töökohta (või lihtsalt töötama, kui nad pole kunagi varem töötanud), alustama spordi mängimist, tegema sagedamini maniküüre ja hoolitsema enda eest rohkem. Nendes stereotüüpilistes käitumismudelites on ratsionaalne vilja: naised hakkavad ennast rohkem mõtlema ja toetuma iseendale.
Abielulahutus on raske periood, mil me tunneme palju vähem väärtuslikku ja tähtsat. Ja see on väga hea mõelda, kuidas enda eest hoolitseda. Ja isegi parem, kui meelde tuletate, et see on hea harjumus, siis peaksite seda kindlasti hoidma ja võtma tulevikus uusi suhteid. See ei ole nii oluline, milline see mure on: massaaži matk, uus soeng, ülestõusmise taotlus, õhtusöök privaatses telesaadetes ja ebameeldiva kohtumise tagasilükkamine - on oluline, et need tegevused aitaksid teil tunda end veidi mugavamana või enesekindlamana.
Ärge lihvige positiivset
Enda vastu ei ole suuremat vägivalda, kui kujutada, et kõik on ilus ja olete rahul kõigi muutustega, mis teile toimub. Muidugi, sa näed lahutustes midagi positiivset, kuid nüüd on teil juba raske aeg, kui palju kibedat ja rasket. Parem on mitte minna ettevõtetesse, kogukondadesse või rühmadesse sotsiaalsetes võrgustikes, kus inimesed toetavad diskursust „kõigest hoolimata positiivseks”.
Näiteks lahutatud inimestele soovitatakse sageli "mitte mõelda minevikule ja liikuda edasi." Kuidas see on - mitte mõelda selle isiku purunemisele, kellega olete aastaid elanud? Ja kuidas edasi minna, kui siiani on kogu tulevik udu ja üldiselt ei ole selge, mida oodata nüüd elust? Kui teie sõbrad ütlevad, et te olete “tugev ja sa saad seda teha”, võib olla neile kasulik selgitada, et need sõnad ei ole mingil moel võimelised toetama (kui nad teid tõesti ei toeta, juhtub see ka). Ja ei usu, et teie "hapu nägu" rikub kellegi meeleolu - see ei ole sinu vastutus. Teil on õigus olla kurb nii kaua, kui see kulub.
Tule ilus metafoor
Inimesed, kes on loobunud abuzzidest, tunnevad end sageli lahinguväljal ellujäänutena või nende elu eest võitlevad sõdalased. Need, kes ehitasid oma abikaasaga ühiseid plaane ja leidsid end lahutust, ütlevad, et tundus, et nad äkki langesid tundmatusse alasse, kus nad ei ole veel orienteeritud. Abielulahutus võib olla sarnane põletusplatvormilt langevarjuga hüppele või sellele, kuidas sa peaaegu ummikusse jäid, kuid lahkusid välja.
Metafor ei ole lihtsalt ilusad sõnad: see mõjutab meie enesetunnet ja nagu joonistaks meie ümber pildi - tõlgendame selle läbi, mis meiega juhtub. Mõnel perioodil võib abielulahutuse metafoor ja see, kuidas ennast tunned endas, olla väga sünge: põlenud, tuhkades seisev lind, purustatud tiibadega linn. Ei ole vaja sundida ennast leiutama teist, "lõbusamat": kui sa nii tunnete, siis on see metafoor nüüd sinu jaoks. Aga näiteks kord kuus saate temaga konsulteerida, küsides: "Kas ma tunnen end ikka veel, nagu oleksid mu tiivad purunenud? Või on pilt veidi muutunud?"
Fotod: Aviate Press, IURII - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com
