Mul on nartsissistlik ema: kuidas ületada vanemate toksilised mõjud

Seitseteistkümnendal sain ma ülikooli ja lahkusin kodust, siis kolis ta Moskvasse ja lahkus peagi Venemaalt. Mu isa, kes oli oma emaga juba pikka aega lahutatud, suri, kui olin kakskümmend. Isegi ilmselt umbes kolm aastat tagasi, kui ma küsisin, mis mu suhe emaga oli, vastasin ma normaalseks. Mitte kõige lähemal, kuid me regulaarselt, kord nädalas, räägime telefoni teel üksteise elu jooksul. Püüan teda igal aastal või kaks korda külastada. Mäletan, kuidas ta püüdis anda mulle emotsionaalset tuge, kui ma läksin valusast eraldatusest noore mehega. Tema sõnad ei aidanud palju, aga ma hindasin osalust.

Tunne, et minu elus oli midagi tähtsat, oli kolm või neli aastat tagasi pärast teise suhte lõppu. Arutelu käigus mõistsin, et ebaõnnestunud romaanide järjestikust saab osaliselt seletada partnerite ebameeldivate omadustega ja et mulle meelitatav asi on minu manuste mustris. Aeg-ajalt oli see ligipääsmatu, mürgine, mõnikord kuritarvitatud.

Toetamise, heakskiidu, meeleolu, mis kõik osutub, tulemus, minu suhtlemine temaga oli madal enesehinnang, depressioon, ootab kokkuvarisemist kõigil rindel ja arusaamist, et saate usaldada ainult ennast ja täiskasvanueas usaldusväärseid sõpru.

Teadlikkus lapsepõlve ja praeguse seose vahel nõuab aega ja vaeva. Ma pühendasin sellele umbes kolm aastat, kasutades erinevaid praktikaid: jooga, meditatsioon, Ladina-Ameerika šamanism, traditsioonilised ja alternatiivterapeutid. Selle töö käigus tekivad sageli mälestused, mis on tavaliselt seotud emaga. Näiteks, nagu ta on oma mõnele vihjele avaldanud, on arvamuse avaldamine või küsimus alati olnud põhjalik, mõistlik ja üksikasjalik vastus. Tema ja enda kohta. Mis tahes meie suhtlust kasutati enese kinnitamiseks ja ta ei andnud kuradi, mida ma täpselt mõtlesin või tundsin ja mida ma tegelikult rääkisin. Minu sõnad olid lihtsalt hüppelaud, mille tõttu ta sai hüpata, tõusta üles ja sellest tulenevalt rääkida pikalt ja pikkalt mis tahes teemal, mis puudutas, ja vaata, ilmselt hooliv, kogenud, teades palju - tema silmis.

Ta ei hoolinud sellest, mida ma tõesti tahtsin - sest ta teadis paremini, mida ma tahaksin skriptis, kus ta on mu ema ja ma olen tema tütar. Mind huvitasid keeled ja ajakirjandus, kuid ta otsustas, et peaksin vene keelt ja kirjandust registreerima, sest lugesin palju ja õigesti kirjutasin. Ma olin nii ebahuvitav, et pärast kolme kursuse läbimist lahkusin ülikoolist ja läksin Moskvasse - mööda teed iseseisvalt õppima trüki- ja televisiooniajakirjandust, tehes seda professionaalselt ja õppisin mitmeid keeli. Vastuseks heitis ta mind aastaid lõpetamata haridusega, kuigi see asjaolu ei takistanud mind kunagi töö saamisel.

Ma teen üles

Õppisin kõige paremini koolis ja esimesena kolmesaja viiekümne aasta jooksul, mil ma lõpetasin medaliga. Kuid minu auhindade, stipendiumide, kutsealase tunnustuse arv ei huvitanud kunagi ema - ta oli huvitatud ainult sellest, kui palju tegelikkus traagiliselt erineb tema peas olevast pildist. Seitsmeteistkümneaastaselt töötasin ja teenisin ennast. Ta oli alati vähe, tal oli alati midagi mulle kritiseerida.

Peredel, kus vanemad peksid lapsi, on aubus ilmselge, see on ilmne ja käegakatsutav. Sellistes olukordades nagu minu, on kõik nii peen, peidetud ja segadust tekitav, et saate seda kõike aastaid käsitleda. Vanemate mürgisuse teadvustamine on vastuolus lapse psüühikaga, kus nad on eluga võrdsed - seega on neid võimatu kritiseerida. Seetõttu lisame kohanemismehhanismid ja selgitame endale, et kui isa ei pööra tähelepanu, tähendab see seda, et me ei vääri seda. Ja kui ema kritiseerib, on see sellepärast, et me tõesti ei õpi palju ega lähe hästi ega tööta. Olles selle mehhanismi juba varases eas omandanud, on see ainus viis ellu jääda, me lihtsalt kanname selle meiega täiskasvanuikka, kaotades sageli vanemate kuritarvitamise aastatega tegelikkuse.

Mäletan, et ülikoolis - tegelikult Venemaal ja kirjanduses - oli mul tõsiseid depressiivseid episoode, ilma nähtava põhjuseta, ma olin lihtsalt katnud tuim lootusetus, mis võib kesta päevi ja nädalaid. Mu ema vastas mu telefonile ja mulle närvis “leiutas” ja ütles, et ma ei lollu mängida. Kolmanda aasta lõpus sattusin autoõnnetusse ja haiglas veedetud kuu aitas mul otsustada lähituleviku prioriteetide üle ja vaevu taastada Moskvasse. Nüüd ma saan aru, et seda tüüpi mitte-välised depressiooni põhjused on standardsed inimestele, kes on kasvanud koos vanemaga nagu mu ema, piirialade ja narsistlike isiksushäiretega. Aga seni olin juba aastaid mõelnud, et minuga oli midagi valesti.

Ja nii oleks see mõttekas pokokokatile. Nüüd ma mõistan, et püüdmine seitsme aasta jooksul kindlaks teha, milline on lapse näitaja, kui ta saab täiskasvanud naiseks, on absurdne. Aga see maksis mulle palju aastaid elades veendumusega, et mul on “kohutav” näitaja. Minu üllatuseks ei mõjutanud see minu populaarsust meestega. Kuid see kahtlemata mõjutas nende meeste kvaliteeti. Kroonilise madala enesehinnanguga ei saa me potentsiaalsetele partneritele esitada vajalikke kvaliteedikriteeriume või need kriteeriumid on väga madalad.

Kolmteistkümnendal töötasin ma sõltuvuses toidust, kui ma elasin koos vanaema ja läksin koolis viis päeva nädalas ning läksin nädalavahetusel oma ema ja kasuisa juurde, et nädalavahetusel talus kõvasti tööd teha. Hetked, kui ma koolist tulin ja kodutööd teinud, läksid mu vanaema köökile kakao joomiseks ja raamatu lugemise ajal jahu küpsiste segamiseks, see oli parim päev aeg, ainus tõeliselt meeldiv sündmus, nagu ma seda praegu aru saan. Kuna mul ei olnud sellist varasemat kogemust, ei elanud mu ema koos minuga, ja mu vanaema vanemlik ülesanne piirdus õhtusöögi valmistamisega minu jaoks, ma ei mõistnud naiivselt seost kakao ja küpsiste hulga ja järgneva kaalu muutumise vahel. Ma olin väga üllatunud, kui ma üheksandale palgaastmele tugevalt taastusin. Nüüd pean riietuses kaaluma viiskümmend neli kilogrammi, kuid siis on mu kaal ületanud seitsekümmend, lihtsalt purustades juba niigi habras enesehinnangut.

Mitte minu vastutus

Kõik need lapsepõlvest pärit olukorrad on viimastel aastatel peas ja peas. Muutuse käivitus oli teine ​​ema poolt saadetav manipuleeriv sõnum, mis saadeti, nagu alati, äkki: "Kuidas sul läheb, kas kõik on korras?" Ja kuna ma ei kiirustanud koheselt vastama, olin teises riigis ja teises ajavööndis ning olin hõivatud minu enda asjadega, siis tema järel: "Vastake mulle, ma muretsema!" Siis sain väga vihane. Jah, ma peaksin kindlasti viskama kõik, kus ja mida, täiskasvanute professionaal, praegu ei võta ja kiirustan vastama - hoidke oma tasku laiemalt. Siiani mõtlesin, et mu ema oli lihtsalt halb, kuid siis mulle tundus, et see oli puhas, kontsentreeritud toksilisus, mis mõnikord muutus emotsionaalseks ja psühholoogiliseks kuritarvitamiseks. Otsides otsingumootorisse "mürgised vanemad", olin üllatunud, kui palju ja kui palju teavet teemal, psühholoogide raamatuid, tugirühmi, nõuandeid ja erinevaid soovitusi.

Sellest, millest ma kogu lapsepõlves kannatan, ja pärast seda, selgus, oli nimi - nartsissism - ja see sobib ühtse psühholoogilise teooria juurde; see juhtus teiste inimestega, seda kirjeldasid ja analüüsisid eksperdid mitu korda. Ema, tema tantrumi, paranoia, suurenenud ärevuse, kroonilise negatiivse ja igavese kriitilisuse tundmine minu ja tema partnerite suhtes - see kõik ei olnud minu vastutus. Tunnet võiks võrrelda sellega, et kui aken, mida ei olnud pestud, hõõrutuks, valati ruumi helge päikesevalgus ja kõik kukkus kohale.

See on raske ja väga emotsionaalne protsess. Teadlikkus kõigist traumadest, vanema või vanema kogu vastutusest, kogu siiras ja avatud, armastavale lapsele tekitatud kahju aastate jooksul on raske. Protsessi üks peamisi elemente on vastutuse üleminek sellele, kes on olukorras tõeliselt süüdi. Elu prioriteetide ümbermõtestamine, kui teise isiku (vanema, partneri) tunded eemaldatakse ebaseaduslikust prioriteetsest riiulist ja hõivatakse õiget niši, mis on tunduvalt madalam teie enda tundeid, soove, plaane ja ambitsioone. Tähelepanu pööratakse ennekõike endale ja mitte teisele. Enesehooldus ja enesehooldus, mida keegi teine ​​ei saa teha, vaid sina.

Mitte ema ema

Igatahes on selline teadlikkus vaid protsessi algus. See on igapäevane töö, igapäevane valik enda ja teise isiku vahel enda kasuks - huvide, väärtuste, soovide ja plaanide valik. Selle protsessi käigus on väga oluline meeles pidada, et olete täiskasvanu, üksikisik ja teie vanematel pole enam võimu teie üle, välja arvatud see, mida sa ise annad.

Hiljuti, kui mõtlesin, et mu ema telefonikõne on, on mu kehal füüsiline surma tunne. Surm kui kõik, mida ma kunagi otsisin: rõõm, armastus, harmoonia, eneseteostus, karjääri kasv. Seetõttu olen piiratud tema suhtlemisega piiriga ja kui see juhtub, siis minu range kontrolli all ja minu tingimustel. Ma ei saa enam lubada investeerida aega ja energiat suhtlusse, mis teeb mind füüsiliselt ja emotsionaalselt haigeks. Ma ei võta enam vastutust ema tundete eest, tema "avardunud" elu eest ja asjaolu eest, et "tema ümber ja mitte keegi ei räägi", kui raske ta on. Ta on täiskasvanu ja igal hetkel, mis viib tema praeguse positsiooni, tegi ta sobiva valiku. Ma ei saa enam käituda nagu mu ema vanem - ja nii veetsin ma tegelikult oma lapsepõlve oma tundete eest hoolitsemise eest, mis oli vale inspireeritud vastutus oma meeleolu eest. Ma õpin kõigepealt ise valima ja see pole oluline, kui see on suhe emaga või mõne teise isikuga. Ma ei sõltu enam teiste inimeste arvamustest minust, teiste inimeste hinnangutest ja sõnadest. Ma saan järk-järgult oma elu isandaks.

Mida teha

Siin on see, mida ma ise proovisin ja mida saan oma kogemuse põhjal nõustada:

läbida vanematega toksilisuse katse;

lugege Susan Forward Toxic Vanemaid ja tehke raamatus kirjeldatud harjutusi;

Facebooki teemaliste rühmade leidmine - võimalus kuulata teiste inimeste, kuid valusalt tuttavaid lugusid ja rääkida ilma hirmuta hukkamõistmisest, et sellised rühmad pakuvad, on väga kasulik

leidke teile lähim Al-Anoni grupp (mitte segi ajada AA-ga), minge mõnele koosolekule ja vaadake, kas see paradigma toimib teie jaoks - algselt loodud alkohoolikute sugulastele, need rühmad läksid järk-järgult kaugemale peamisest raamistikust ja on hea konteiner kõige enam keerulised ja rasked emotsioonid, kartmata hukkamõistu;

lugege nartsismist ja otsustage, kas tema tunnused on teie lähedastes;

leida võimalus füüsiliselt eralduda vanemast, st teisele kohale;

kui te ei ela füüsiliselt oma vanematega, kuid nende kohalolek teie elus on rohkem kui mugav norm, lahuselu läbiviimiseks, mille jooksul peaksite hoolikalt jälgima oma tundeid selle kohta, mis toimub;

töötada aruka terapeutiga;

kui see on võimalik, lähete mitmele EMDR-ravi sessioonile, eelistatult fikseeritule (AF-EMDR);

soovimatute, kuid paratamatute vestlustega toksilise vanemaga, isiklikult või telefoni teel, saate visualiseerida sinu vahelise seina, mis kaitseb sind. Samuti saate visualiseerida isikut või teist abisaajat, kes on teile meeldiv ja kelle kohalolekus olete turvaline;

teha meditatsiooni.

Kollaažifotod:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com