"Jade varras trampis ooteruumis": inimesed esimesest seksuaalsest kogemusest
ARENG JA TEMA "KAHJU" ÜHISKONNAS JÄTKAKS pöörab suurt tähelepanu. Oleme juba öelnud, et traditsioonilistel ideedel esimese soo kohta on palju heteronormatiivseid patriarhaalseid hoiakuid. Tegelikkuses on kõik keerulisem: esimene kogemus ei tähenda tingimata tungimist, ja müüt, et esimene sugu ei saa olla meeldiv ja peaks tuua valu, toob sageli kaasa asjaolu, et naised puutuvad vägivallaga kokku. Peale selle on orgasmi asemel (või mitte) esmakordselt suur piinlikkust, pettumust ja häbi. Palusime erinevatel inimestel öelda, milline oli nende esimene seksuaalne kogemus ja kuidas see mõjutas nende tulevasi suhteid ja seksuaalsust.
Varases lapsepõlves kogesin seksuaalset kuritarvitamist. Mälu blokeeris selle väga kaua. Kui sain aru, mis täpselt juhtus, kartsin ma, et pärast seda ei saa olla seksuaalelu. Aga kõik töötas välja. Minu esimene partner oli minust vanem: ma olin kakskümmend üks, ta oli kolmkümmend kolm. Ma olin väga usuline, uskusin, et seks peaks olema alles pärast abielu, nii et ma ootasin nii kaua. Siis sain aru, et see lähenemine ei olnud üldse lähedane minu jaoks: on oluline, et partner igas mõttes sobiks mulle ja abielu järel võib olla seksiga palju üllatusi.
Enne sugu, me kohtusime umbes kuus kuud, harjunud üksteisega, kiusatud. Kuid sissetungimise sugu oli väga eriline. Minu partner võttis ruumi maakohas, tellis veini, süütas küünlaid. Olen ka valmis - läksin günekoloogi juurde. Ta ütles, et peamine asi ei ole muretseda, lõõgastuda. Oli ilmne, et ta oli minu teadlikkusega rahul.
Mees oli kogenud. Kõik oli vastastikune ja väga kena. Pärast esimest õhtut ja siis võisime valetada pikka aega ja arutada, mis meile meeldis, mida mitte, mida ma tahaksin proovida. Ta rääkis pidevalt mulle, kehale, imetlustele, kui midagi oli eriti lahe. Me kohtusime rohkem kui kolm aastat, me õppisime üksteist hästi, sealhulgas seda, mida me soo kohta soovime. Ja nüüd ma armastan rääkida seksist, saan partneri saata. Tõsi, mitte igaüks reageerib rahulikult, paljud on pettunud, et arutada seksuaalsust, nad on solvunud, kui ütlen, kuidas mulle meeldib. Minu jaoks oli see ilmutus. Kui ma haiget või tunnen end ebamugavalt, peatan ma kõik. Kui ma ei taha seksi, ei tee ma vabandusi. Ja ma saan aru, et partner ei pruugi soovida seksi või olla liiga väsinud. Minu arvamus oma seksuaalsuse kohta ei muuda isegi seda, mida partner ei pruugi tõusta: ma saan aru, et võib olla miljon füsioloogilist põhjust või ma lihtsalt ärritan teda nii palju kui me arvasime - see juhtub.
Pärast esimest partnerit oli mul ainult suur seksi ainult teise, kellega kohtusime ka umbes kolm aastat. Ma mõistsin, et enne seksi on mul vaja inimest, et teda teada saada, teda tahtlikult tunda ja temaga turvaliselt tunda. Vastasel juhul ei juhtu midagi.
Minu esimene kogemus oli kakskümmend. Ma kohtusin rohkem kui kuue kuu pikkuse mehega. Me armastasime üksteist ja otsustasime, et on aeg liikuda uuele tasemele. Ta oli ka kakskümmend, ma pidin olema tema teine tüdruksõber. Teise võimaluse puudumisel valisime äärmiselt kahetsusväärse koha - üliõpilaskorteri, kus on alati müra ja op, tõmbab pidevalt ukse. Ma ei suutnud lõõgastuda, pigistunud puusad, kokkusurutud hambad. Romaani romaanides kirjutavad nad nii, et "jade varras tungis jumaliku lootuse koobasse," aga see varras oli kohutavalt koputus ooteruumis. Pärast tund aega kestnud katsumust ei suutnud mees ikka siseneda: ma olin valus, nüüd hirmunud. Me otsustasime, et proovime järgmine kord. Ja siin me valetame, räägime, ta armastab mind käega ja teeb järsku järsu liikumise. Minu silmis tumenenud, kõhuvalu - põrgutav valu. Ma isegi ei mõelnud, mis juhtus, ja veel üks minut karjus ja sirutas. Selgus, et mees otsustas oma süütuse käsitsi ära võtta.
Ma hakkasin palju veritsema. Ma läksin paljajalu põrandale ühisele dušile, mulle järgnes verine rada. Mäletan väga hästi hirmu, et seisin dušikabiini roostes keldris, ma nutsin ja ma nägin, et veri voogab minust välja, ma ei tea, mida teha. Poiss ostis mulle tihendi, ma sain kuidagi koju, metroos, kõik voolas mu jalgade kaudu. Veel ühel nädalal oli mul verd nagu rasketel perioodidel ja siis menstruatsioon ei olnud kuus kuud. Kümme aastat on möödunud ja tsükkel ei ole taastunud.
See lollim asi, mida ma siis tegin, ei öelnud kellelegi midagi. Mu ema võttis mind günekoloogi juurde, aga ma häbenesin teda tunnistama. Nagu kõik arstid, keda ma läksin. Siis sain lapsi sünnitada ja nii ei rääkinud sellest günekoloogile - ma ei tea ikka veel täpselt, mis juhtus. Nüüd olen ma günekoloogia osa, ma olen pidevalt testitud, ma teen ultraheli.
Me murdsime selle mehega. Pärast pool aastat oli mul juba vaikne sugu, kõik oli korras - ja seekord pean seda esimeseks. Ma tunnen endiselt vaimset traumat. Mulle meeldib seksuaalne ise, aga kui mul on midagi valulikku või kipitust, siis ei saa mingit rõõmu rääkida. Ilma määrimiseta on mõttetu minu poole pöörduda. Ma rääkisin sellest, et hoiatada, nagu täpselt ei peaks.
Minu esimene seksuaalne kogemus oli üsna hilja, kell kakskümmend neli meest. Paar aastat hiljem oli mul esimene kogemus tüdrukuga. Mõlemad ajad olid kena. Enne seksi tegemist koos mehega olin väga kurikuulus; Ma rääkisin tüdrukuga juba mitu aastat, kuid ebakindluse ja ebakindluse tõttu ei läinud enam suudlusi. Ilmselt hakkas ta seetõttu minu arvates olema lihtsalt sõber - ja minu jaoks oli ta midagi Klokovskaja ilusat naist, ma kirjutasin talle laulud. Kui läksime talvel suusatama ja ma ahjus ahjusid segades soovitasime me koos elada, vastas ta, et ta abiellub suvel. See oli siis, kui hakkasin avama oma teise poole. Esimene seksi poiss osutus lihtsamaks, usaldatavamaks, meeldivamaks kui ma arvasin - eriti lähedus, puudutus. Noh, see aitas ennast, keha, soove vastu võtta. Kogemus tüdrukuga hiljem oli samuti lihtsam kui mulle tundus.
Ühest küljest on sugu vaid osa suhtest, ma arvan, et te ei saa selle peale midagi ehitada. Teisest küljest tähendab see suurt usaldust, siirust ja sellega seoses olen ma valikuline inimene. Armastus või minu vastu armastus inspireerib seksuaalset lähedust.
Mul oli oma esimene oraalseksi kogemus: ma olin viisteist, mu sõbranna oli veel aasta. Me kohtusime kontserdil, suudlesime sel õhtul, see oli minu esimene suudlus. Seal olid tõsised külmad, nii et ma läksin kohe tema juurde külla - ainult pühapäeviti, muudel päevadel olid minu õpingud hõivatud. Me veetsime kogu aeg oma toas. Järgmisel oli tema isa, politsei suur, nii et me pöördusime tugevalt Aria gruppi. Rääkides ja kallistades kolisime me kirglikumatele suudlustele ja hellastele.
Ta polnud vastu riietuseta jätmisele, aga ta tahtis mind näha ainult paljaste koorega. Varem oli tal juba seksuaalne kogemus levikuga, füüsiliselt valus ja ta ei tahtnud kordamist. Nii et me tulime paastuma. Mind huvitas igasugune seksuaalne kogemus ja ta oli rõõmus sellise läheduse pärast. Jätkasime kohtumist pühapäeviti. Mulle meeldis kõik, aga ma selgitasin veel, et ma olen huvitatud teistest tavadest. Ta otsustas, et ma tahtsin teha seda, mis oli talle kunagi haiget teinud. Sellepärast lagunesime. Võibolla olin liiga püsiv.
Minu esimesele suule eelneb juhtum, mida ei saa mainida. Kuuendas või seitsmendas klassis nägin ma suulist vägistamist. Pärast kehalist kasvatust toetasid mu klassikaaslased riietusruumis poiss ja üks neist puudutas oma huulte liiget. Ohvri kiusati pikka aega "alandati", ta hakkas õppetunde vahele jätma, ta pidi üle andma. See oli nii õudne, et püüdsin sellest võimalikult kiiresti unustada. Aga ilmselt hakkas alateadlikult alandama suhu minu juurde.
Minu esimene suhu kogemus oli minu ülikooliaastatel. Ma teadsin, et mulle meeldis üks sõber, kuid ta ei tõesti mind huvitanud. Kui ta kutsus külastust "lollima". Uudishimu sai paremaks, ma läksin. Ta naeris, olin kartlik, see lõbustas teda veelgi. Seks kestis umbes tund, ma ei suutnud lõpetada. Siis pakkus ta, et ma annan suhu, ma nõustusin - aga selles protsessis hakkasin tundma end veelgi ebakindlamana. Erektsioon hakkas kaduma. Ma tõin tüdrukuga sõrmedega orgasmi. Me jõime teed ja lahkusin.
Mul oli hea meel, et mul oli nii lihtne seksida, kuigi mul oli tunne, et mind kasutati. Tüdruk lõi ka kõik tavalised tuttavad. Varsti kaotasin kaua oma huvi seksi vastu, sest see kogemus oli üks põhjus.
Abutseri mõju all on ohtlik - eriti kui ta saab esimeseks partneriks. Kohtasin appi meest. Ma olin armunud - ja see polnud mulle tähtis, et ma pidin poolteist tundi võtma metroo ja kuulama seejärel kümneminutilist viivitust. Unistasin, et esimene partner oleks mu abikaasa ja tahtsin seda temaga. Oletame, et me olime ainult kuu aega tuttavad, olin valmis minema pimedaks meheks.
Tema nõudmised hakkasid järk-järgult, “Ma olen sinuga”, „Kõik on korras” „Ma vajan seda!“, „Ma ootan kuu aega, ma ei ole sellise tüdrukuga olnud”. Vaid kolm aastat hiljem, ma saan aru, et ta surus mind. Ja ma ei saa unustada fraasi, mis pidevalt kaasas meie intiimelu: "Ütle tänu, et te ei lähe vasakule.
Muidugi, ma kartsin, minu jaoks oli see tõsine samm: ma arvasin, et neitsilikkus muudab tüdruku väärtuslikuks. Nüüd on muidugi selge, et ma eksisin. Esimest korda, kui ma ei suutnud öelda, aga ma kartsin teda kaotada - ja pärast teist veenmist nõustusin. Ma tulin teda külastama. Ta on treeninguga kokk, ma lootsin näha midagi ebatavalist, kuid ta lihtsalt tellis rulli ja ostis veini. Me jõime ja kahtlesin lõpuks. Aga kaks pudelit veini tundsid end tunda ja olime ruumis. Ma ei olnud valus ega hirmunud, ma täiesti lõdvestusin. Ta oli väga tähelepanelik, kuulas kõiki minu taotlusi. Ta kordas: "Ära karda", "Ma olen sinuga" - aga mul ei olnud aega rõõmu saada. Ta ütles, et tal polnud kaua aega tüdrukut, mis on ilmselt põhjus, miks kõik lõppes enne, kui ta hakkas. Pärast seksi läksime duši alla, kallistasime ja rääkisime kõike ja mitte midagi. See oli ainus hetk kahe aasta pikkustes suhetes, mida ma ei tahaks muuta.
Mõne aja pärast hakkas ta šokeerima mind riigireetmise ja lahkumisega. Kui ta soovis seksi (mitte ainult iga päev, vaid eelistatavalt hommikul ja õhtul), arvas ta, et pean unustama peavalu, väänatud jalga või menstruatsiooni. Minu töö ja uuring ei mänginud ka rolli. Kuu aega hiljem kolisin ma koos temaga. Ta muutus karmimaks, iga päev, kui ta pidi midagi muutma. Ta tahtis olla see, mida ta ei saanud olla - türann, võimas - ja ta viskas selle voodisse. Meil oli seksis kõikjal: köögis, magamistoas, rõdul ja isegi katusel. Kuid halvim on see, et ta nõudis iga päev oraalseksi. Ta lõpetas vestlused sõbrannadega, luges sotsiaalseid võrgustikke, kontrollis kõnesid, korraldas skandaale.
Kaks aastat hiljem läksin oma vanematele teise linna kaks nädalat, aga lõpuks jäin ma kuu aega. Ma sain aru, et ma ei tahtnud selle õuduse juurde tagasi pöörduda. Ta pakkus minna merele ja ma otsustasin anda suhe viimasele võimalusele. Kui me saabusime, selgus, et ta kaotas kõik kihlveod. Ma maksin ülejäänud eest ja tulin tagasi tugeva sooviga varjata. Ta üüris salaja korterit, veetis sealt mõningaid asju, kui ta võttis tööle, tellis auto, pakkus oma kotid ja lahkus, jättes oma võtmed vaiba alla. Juba mitu kuud jätkas ta mulle helistamist ja kirjutamist, palus andestust ja palus mitte teda lahkuda.
Sel keerulisel hetkel kohtasin ma praegust meest. Ta ei olnud armukade ja ei loonud skandaale, vaid aitas ennast mõista. Kõigepealt kartsin ma seksist rääkida, kuid ta ütles, et ta ootab nii kaua kui vaja, et sugu ei ole ülimalt tähtis. Loomulikult alguses oli see ebatavaline, ma raputasin igast puudutusest ja püüdsin igati edasi lükata hetk. Oli raske astuda edasi ja õppida hetke nautima. Eksperdid kirjutavad, et peate kiiresti pöörduma psühholoogide, seksoloogide ja teiste arstide poole. Aga ma õnnestusin seda ise. Sellistes olukordades on oluline mõista, et teie juures on keegi, kes mitte ainult ei kuula, vaid kuuleb sind. Kui partner austab ja hindab teid, ei tee ta kunagi seda, mida sa ei taha.
Ma kasvasin üles perekonnas, kus sõnu "sugu" ja "munn" ei räägitud valjusti. Ema õpetas “austama oma nooruses” ja järgima reeglit “Üks mees”. Ma ei saa öelda, et ta oli vale - mul polnud nii palju õnne kui tema ja mu isa.
Me olime mõlemad õpilased. Siis ma arvasin, et kuna lilled ei andnud, ei käinud ta palju, siis raha lihtsalt ei olnud. Vale. Minu "vaene õpilane" ei püüdnud üldse midagi teha, ta õppis halvasti ja vastumeelselt, ta oli korduvalt välja saadetud. Ka tema töö ei meelitanud teda, ta veetis vaba aega arvutimängudesse.
Me olime mõlemad kogenematud neitsid. Ühelt poolt ootasin ja lootsin emotsionaalset lähedust, teisest küljest - oli hirm füsioloogia ees. Aga selgus, et kõik ei ole nii hirmutav - ainult see on valus, kiiresti ja arusaamatult. Pärast seksi ületas adrenaliin, mu süda hüppas - kuid protsess ise ei vastanud minu ootustele. Nüüd tundub esimene sugu, nagu see, kellega ta oli, naeruväärne ja ebameeldiv.
Minu madal enesehinnang ei lubanud mul osa saada. Plus, kasvatus ja ohverdus sekkusid: "Ta ei ole väga hea, aga ma olen endiselt koos temaga, sest me oleme nii palju seotud." Ma arvasin pimesi, et nii elasid kõik, ja ma lihtsalt kardan raskusi. Pärast nelja aasta möödumist korterite ümber rännates, "seni, kuni ei ole vanemaid, oleme piisavalt kiire," andsin ma ultimaatumi: abielluda. Nüüd ma saan aru, et see oli vajalik, sest sellised ultimaatumid ei anna suurt armastust. Selle asemel me abiellusime. Seks on rõhutud rutiin ja monotoonsus. Ta ei tahtnud uusi asju õppida. Ma pole kunagi orgasme jäljendanud, kuid neid oli väga vähe. Mul polnud kedagi võrrelda, ma arvasin, et selline sugu üldse.
Neli aastat hiljem esitas ta abielulahutuse, sest väidetavalt petisin ja ei armastanud teda. Ma hakkasin psühhoterapeutile minema ja mulle avanesid uued silmapiirid. Seksoloog soovitas, kuidas kompleksidega toime tulla ja mineviku kogemusi vastu võtta. Ta selgitas, et halb kogemus on ainult osa oma elus töötamisest. Alustasin teistsugust elu, kus orgasmi rõõm ja kõik, mis selles tervikuna juhtub, sõltub ainult minu enda ja minu valikust.
Mulle meeldis alati tüdrukud, kuid ma ei andnud seda raportit. Ma armusin nendega, aga ma arvasin, et mul on sõprus. Ja siis ta ei armasta mitte sõbrannaga, kuid ta ei suutnud end ikka veel lesbi kutsuda: sa ei tea kunagi, kes ta on?
Ma olin abielus kaheksa aastat ja ma ei soovinud oma abikaasaga seksida, aga ma arvasin, et teised naised kannatavad samal viisil. Mees häbistas mind ja kutsus mind külmaks, sest ma ei taha seksi tungimist. Ma olin haiget, ebameeldiv ja ikka häbi selle pärast, et mulle seda ei meeldinud. Ja ma omakorda palusin oma abikaasal teha erinevaid imelikke asju, näiteks olla passiivsemad. Üritasin seda teha, veenes seelik, kleit, hommikumantel kandma. Levita oma juukseid - tal oli pikk, sest ma keelasin teda lõigata. Ta ei meeldinud, muidugi. Samuti pakkusin talle pidevalt seksi - koos minuga aktiivses rollis - ta oli hirmunud. Mulle tundus, et ta lihtsalt teeb kõik valesti. Ja ka igav.
Siis tahtsin abielulahutust ja kui ma selle sain, otsustasin ma tütarlastega tutvuda. Kuupäevadel meestega ei tundnud ma kunagi seksuaalset soovi ja kui hakkasin tüdrukutega tutvuma, oli see soov nii tugev, et mul oli raske isegi mõelda ja järjekindlalt rääkida. Ma olin väga mures, et mees ei sobi mind voodisse jälle, nii et suhe minu esimese tüdruksõbraga algas seksiga. Paar esimest sekundit vaatasin teda lihtsalt, ja mulle tundus, et ma olen nüüd õnne pärast hull. Kuna mina ise ei meeldinud tungida seksi, otsustasin ma küsida igaks juhuks, mida ta tahtis mind temaga teha. Ta oli väga piinlik: "Noh, nagu tavaliselt." Aga ma ei teadnud, mis on "normaalne". Ta pidi segadust ületama ja selgitama, mida ta ootas. Suurim avastus minu jaoks oli see, et seksis võib olla nii palju emotsioone. Ma mõistsin ka, et hea seks on mitmel moel seotud altruismiga ja mitte sellega, kuidas ma olin abielus, kui me mõlemad lihtsalt tahtsime jõuda orgasmini ja kõik. Mitte kunagi varem pole inimene minuga nii palju vaeva näinud, et minu soove ei olnud kellelegi varem tähtsad. Nii et ma armusin selle altruismi tõttu tähelepanuta.
Pikka aega olin ainult aktiivses rollis. Mulle ei meeldinud soost sekkuda aktsepteerivasse rolli, kuid aasta hiljem selgus, et ma eksisin ja ta oli ilus. Nii kummaline, sest kõik juhtub sama, kuid mingil põhjusel oli see mehe ja ühe naisega - teemantide taevas.
Minu esimene ja ainus homoseksuaalne kogemus toimus siis, kui olin umbes kakskümmend. Ma õppisin maailma erinevatel viisidel, sealhulgas sellistel. Mul oli palju homoseksuaalseid tuttavaid, olin minu linna LGBT-grupis - kohtasin temaga tüdrukut. Ma ei saa öelda, et mulle väga meeldis, kuid talle meeldis mulle. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.
Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.
Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Ei olnud lummavaid tundeid ega ergasid emotsioonid ega hämmastavaid muljeid. See oli lihtsalt esimene kogemus ja mitte midagi muud. Me lõpetasime kiiresti ja läksime magama. Ma seedisin seda, mis juhtus mu peaga. Emotsioonid lõid pettumuse vastu huvi. Ja siiski ma ei kahetsenud.
Meie sugu on jäänud lihtsalt seksiks. Ainus asi, mille ma sellest ajast välja tõin, on see, et tüdruku paelumine ei ole minu. Üldiselt on see sugu muutunud minu biseksuaalsuse "testiks" ja aidanud mul mõnevõrra paremini mõista.
Fotod: Dmitri V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)