"Ma pidasin ennast rüüteliks": kuidas tüdrukud oma seksuaalsust uurivad

vähemuste ees jätkuvalt diskrimineerimist ja vahepeal muutub LGBT kogukonnas identiteedi, seksuaalse ja soolise määratluse palett. See ei ole nii teoreetiliselt kui inimeste reaalses elus. Me rääkisime erinevate tüdrukutega nende seksuaalsuse ja identiteedi kujunemisest ning ka armastusest ja sõnadest.

Alates lapsepõlvest vihkasin traditsioonilisi soolisi hoiakuid ja füüsiliselt ei suutnud neid täita. Mitte, et nende vanemad neid seadsid - nad olid just meie kultuuris. Ma lugesin palju, aga ma ei suutnud kunagi ennast kaunina daamina ette kujutada ja pidasin ennast Knightiks. Ma tahtsin olla mees ja füüsiliselt tõmmati mind naistele. Kui olin neljateistkümne või viieteistkümneaastane, otsustasin ma päästa, et ma ei ole naine (aga mitte mees), sest ma ei seostu end tavaliselt naiste asjadega. Ma ei saanud ennast lesbiks kutsuda, sest lesbi on naine, kes armastab naisi ja ma ei pidanud ennast naiseks. Kuueteistkümnest kuni kaheksateistkümneaastaseks oli mul kolm naist naeratult armunud. Sel hetkel ei suutnud ma ennast romantiliselt ega seksuaalselt ette kujutada - see oli põrgu.

Varsti armusin üksteisesse - oleme olnud peaaegu kaks aastat. Järk-järgult tõmbas mind suhe tõelise elava naisega, kes mind armastab ja feministlik enesekasvatus, ja aitas mind palju. Mulle tundus, et kui ma olen ühe soo piirides ebamugav, siis see ei tee mind vallatuks. Nüüd usun, et sugu kui sotsiaalne konstruktsioon on jama ja see ei saa olla vägivaldne struktuur. Kui alates lapsepõlvest näidata õunale ja hääldada sõna "õun", siis kinnitatakse sõna ja objekti vaheline ühendus. Alates lapsepõlvest olin naiselikkus ja väljendasin sõna "naine". Ma ei suutnud seda sellega korreleerida - ja ikka ja jälle tegin selle vea: "Kui ma ei seosta ennast naiste ühiste ideedega, siis ma ei ole naine."

See on ka võimalus patriarhaalsest reaalsusest pääseda - sest kui tunned end naise all, on teil raskem sattuda misogeesse. Nüüd ma arvan, et ma olen naine, lihtsalt sellepärast, et ma sündisin naisena koos tupe ja nimega "Masha". Kõik muu ei ole selle sõna suhtes midagi pistmist. Ja kui ma olen naine ja ma armastan teist naist, siis ma olen lesbi. Sellest järeldasin, et ei tohiks kaasa tuua traditsioonilisi soolisi rolle ja kiirustada üleminekuga. Ja ma mõtlesin selle üle, aga ei alustanud seda, sest põhimõtteliselt vihkasin ennast ja ei tahtnud tegelikult elada. Kui ma sooviksin üleminekut teha, oleksin nüüd kahetsusväärne.

Ideaalse täieliku võrdõiguslikkuse maailmas selgitatakse ehk seksuaalsust puhtalt bioloogiliselt Kinsey skaalal. Kuid me oleme sotsiaalsed olendid, sotsiaalsed institutsioonid mõjutavad meie isiklikku valikut. Võib-olla on orientatsioon rohkem valik kui bioloogiline reaalsus. Kuid ma ei suuda seda kinnitada ega eitada, sest katse puhtus puudub selles ideaalses maailmas.

Kuueteistkümnendal või seitseteistkümnel aastal otsustasin, et olin mees, sest mind ei peetud ilusaks, mul oli "meessoost hing" ja mulle meeldisid tüdrukud. Ma plaanisin tõsiselt operatsiooni teha, muuta dokumente ja välimust. Õnneks ei olnud seda lihtne rakendada, kuigi ma proovisin nii hästi kui võimalik. Mõne aasta pärast olin ma "ilusam" ja hakkasin ennast agendina identifitseerima. Kakskümmend ühel päeval ilmusin ma naiseks, kohtasin feminismi ja minu viskamine peatus. Nüüd arvan ma sageli, et olin kord meeleheites, et ma võin minna äärmuslikesse meetmetesse, seada oma tervise, tuleviku ja elu ohtu, lihtsalt sellepärast, et ma ei vastanud teiste inimeste ootustele.

Nüüd nimetan ma ennast lesbiks, kuid ma arvan, et see ei ole päris õige. Ma ei tunne meessoost keha ja meessoost tagasi lükatud või ei meeldi, pigem on see, milline sotsiaalne sugu teeb meestele vastikuks. Tõsi, minu meelest on enamasti naised atraktiivsed, ja kui tegemist on meestega, siis mul on tumedad tingimused. Loomulikult on erandeid, kuid märkasin, et need puudutavad mehi, kellel on nn naiselikud omadused.

Ma ei tea, kas seksuaalne sättumus muutub kogu elu jooksul. Võib-olla aja jooksul me lihtsalt jõuame selle poole, mis meil alati oli. Samas olen veendunud, et seksuaalset sättumust ei saa jõuga muuta - mõtteviisi, „korrigeeriva” vägistamise, psühhiaatrilise ravi abil. Ma ei ole ka paljude sooliste ideede toetaja. Mulle tundub, et need, kes teda toetavad, lihtsalt kohanevad asjade olukorraga, selle asemel, et silmitsi soolise eelarvamuse, misogyni ja diskrimineerimisega.

Neljateistkümnendal kohtusin tüdrukuga, kes õppis minuga kunstnikuna ja me saime kohe lähedasteks sõpradeks. Liiga tihe. Ma olin sõna otseses mõttes temaga, ütlesin kõigile, kui hea ta oli, ma ei saanud kohtumist oodata. Aga ma pole kunagi mõelnud selle üle, mis tegelikult toimub, kuni keegi naljakas, et ma temasse armusin. See lõi mulle sellel teisel hetkel ja kohe pärast seda hakkasin ma pikka aega ennast vihkama ja enesepiirangut tegema. Ma häbenesin, et see tüdruk usaldab mind, suhtleb minuga ja mul on tema jaoks „määrdunud” tundeid, “vulgariseerides” meie sõprust. Ma kartsin oma vanemaid pettuda, kartsin, et keegi teine ​​teada saab, ma arvasin, et ma ei ole elu väärt, et olin mingi "defektne".

See kestis üsna pikka aega, kuni mul oli telefon internetis ja ma ei leidnud internetist sarnaseid mõtlemisega inimesi. Siis meeldisid kõik küsitlused yaoi (manga ja anime žanr, mis kujutab homoseksuaalseid suhteid meeste vahel. - Ed.). Just need, mida nad armastasid, ei ole liiga sisuliselt sisestatud - see oli moes, kui veebi kummardada. Minu jaoks sai sellest midagi psühholoogilist kaitset: tundub, et sina, ja mitte päris sina. See võimaldas tüdrukutel tüdrukutega flirtida, kõik arvasid vestluspartneri soost, kuid ei väljendanud valju. Oli hirmutav, piinlik ja isegi vastik, et isegi mõelda iseenda nimel avalikult kirjutamisele. Nüüd ma saan aru, et see oli suur tere sisemisest pahameeltest. Järk-järgult hakkasin ma veel avama ja nõustuma, et olin tüdruk. Ja et mulle meeldib ainult tüdrukud.

Paari aasta pärast jõudsin ma endaga harmooniliselt. Ta lõpetas kooli, kolis Peterburi õppima ja hakkas vanemate inimestega sagedamini kokku puutuma ja poisid üldiselt. Nõuded, mis lõpevad fraasiga "Sa oled tüdruk," muutus kohe uskumatuks partiiks. Selgus, et tüdruk ei ole lahe, kõik üritavad sind keelata, nad on krampitud ebamugavasse kasti, neid peetakse ilmselt nõrgaks ja lollaks, mis ei võimalda vastupidist tõestada. Aga poisid kõikjal ja auks. Ma arvasin, et ehk ma olen ikka poiss? Aga ma ei tundnud end nagu poiss, vaid kahest võimalusest valisin selle, mis tundus mulle soodsam.

Minu katsed seda rolli proovida lõppesid üsna kiiresti - kohtasin teist tüdrukut ja ta avas mu silmad tema eksistentsi faktiga. Ta oli terav ja vaimukas, ta teadis kõike maailmas, ta teadis, kuidas kõvasti kinni ja vanuse erinevusest hoolimata kohtles ta mind võrdsena. Ja ta oli meetri kõrgune koos korgiga ja just jumaldatud kassipoegadega. See oli uskumatu. Kas sa oled "mees" ja armastad armasid asju? Kas sa saad olla tüdruk ja vastata järsult? Kas maailmas pole ainult kaks tooli?

Nii hakkasin ma järk-järgult mõtlema, et sugu on konstruktor ja ainult me ​​saame otsustada, millistest üksikasjadest tahame omaenda koguda. Siis oli veel üks üllatus. Pärast koolist lahkumist ja kohvikus tööle asumist kohtusin ühe mehega ja armastasin teda. Mis siis oli! Kes oleks arvanud, et sellist asja nagu sisemine heterofoobia on, kui sa seda nimetad. Ma murdsin uue. Nii et see oli kõik asjata? Kõik see kannatus, piin? Nii et ma olen ikka veel otse? See oli naljakas ja imelik ja hirmutav. Nüüd kartsin ma kõige enam, et olin "tavaline". Et kõik need olid lihtsalt teismelised otsingud, mis ei tähenda midagi, aga nüüd kõik asus maha ja leidsin lõpuks stereotüüpilise naise õnne.

Ma pidin oma tundeid kuulama. Lõpuks mõistsin, et mulle tegelikult alati meeldisid poisid, ma lihtsalt keelasin ennast neile tähelepanu pöörama. Kutsudes ennast lesbiks, ma kitsendasin taju ringi, nagu oleksin otsingukasti lahtrisse märgitud - „näita ainult tüdrukuid”. Mõistsin, et mul on eelistused, maitsed ja erinevad kriteeriumid, mis võimaldavad inimestel pidada huvitavaid ja atraktiivseid, kuid põhimõtteliselt ei ole sugu ja sugu minu jaoks nii tähtsad. Ma googled ja avastasin, et seda nimetatakse pansexuaalsuseks. Samuti sain teada, et minu soovimatus seksida on aseksuaalsus. Kui see teave oleks minule varem tulnud, ei oleks otsing nii ebamugav ja valus, kui oleks hulga vigu ja piineid.

Minu arvates ei saa seksuaalne sättumus muutuda, pigem "märgise" muutused, mida me liimime sõltuvalt meie teadlikkusest ja peegelduse tasemest.

Alguses hakkasin märkama, et mulle meeldib tüdrukud. Siis pöördus ta hagi poole - ta hakkas tuttavaid otsima inimestega nagu mina. Mul polnud mingeid kahtlusi - ilmselt ma olen lesbi. Aga kui ma lahkusin naisega, kellega ma elasin veidi rohkem kui kaks imelist aastat, siis ma armusin mehega. Mõte: "Oh, ja see juhtub!" Ja ma abiellusin temaga - siis olin kaheksateist aastat vana. Abielu ei kestnud kaua, kuid see on veel üks lugu.

Elu jooksul saame endale endiselt leida rohkem seksuaalsuse uusi tahke ja nautida neid, kuid varem avatud pooled jäävad meiega lõpuni. Nüüd võin öelda, et olen biseksuaalne, aga mulle meeldib tüdrukud. Tõsi, ma ei taha ennast biseksuaalseks kutsuda, mulle tundub mulle silt. Kõik juhtus minuga armastusest, kuid see oli "hetero" või "homo" - see pole kunagi oluline.

Loomulikult oli probleeme igasuguste mitte-väga meeldivate inimestega, kes mõnel põhjusel arvasid, et nad suudavad minu seksuaalsuse hinnangul minu juurde ronida. Aga see oli suur pluss - ma õppisin piiride ehitamiseks.

Ma olin kuueteistkümnes, kui ma esimest korda tõsiselt arvasin, et mulle meeldib mitte ainult poisid, vaid ka tüdrukud. Perekond ja sisemine ring olid üsna sallivad, kuid ma ei suutnud uskuda, et ma ei saa tegelikult olla heteroseksuaalne.

Mulle ei meeldinud, ma armusin tüdrukuga, kuid seda ei olnud lihtne tunnistada. Ma elasin rohkem kui aasta ebakindlalt, püüdes mõista, mida ma tõesti tundsin. Probleem ei olnud mitte niivõrd sisemine homofoobia, vaid pigem ühiskonnas suhtumine naiste ja lesbismi vastu. Ma tajusin maailma nende mustrite prisma kaudu ja püüdsin käsitleda naisi nende ümber olevate meestena. Üritasin oma käitumist ise proovida, aga ma sain aru, et see ei sobinud mulle üldse, nii et ma kartsin, et olin just leiutas oma tüdrukute soovi. Teisest küljest püüdsin ma eitada võimalikku atraktsiooni meestele ja sattuda sisemisele bifobiale.

Nüüd määratlen end biseksuaalsena. Ma lugesin palju artikleid ja tegin palju eneseanalüüsi, kuigi kõhklusperiood oli suhteliselt valutu. Teised näevad homofoobia tõttu keskkonnarõhku ja hakkavad end vihkama. Võib-olla muutub midagi muud, aga ma ei usu, et ma kunagi lõpetaksin biseksuaalsuse. Isegi kui üks sugu hakkab mind rohkem meelitama kui teine ​​- see on juba juhtunud - ma ei saa seda oma lugu eemaldada.

Kui olin neljateistkümnes, vaatasin üks selle aja kõige populaarsemaid telesaateid, kohtusin aktiivselt ja rääkisin sotsiaalsetes võrgustikes ning õppisin, mis oli fanfiktsioon. Üks minu sõpru internetis saatis mulle kunsti- ja fiktsioonifiktsiooni kahe meessoost tähemärgiga, kus neid esitleti paarina. Ma keeldusin lugemast ja vaatamast - see tundus "vale" ja isegi hernehirmutis. Aga ühel päeval tulin teiste teoste lugemisel kogemata üle selle, kus kirjeldati armastuse lugu kahe minu lemmikmärgi vahel. Mõlemad olid mehed ja nende lugu oli traagiline. Ma otsustasin lõpetada lugemise lõpuni - ma arvasin, et tõestaksin oma sõbrale samal ajal, mis on mõttetu. Lõpuks meeldis see tõesti ja mitte ainult hea krundi tõttu. Ma häbenesin, aga nagu oleksin avastanud. Kas võib olla armastust sama soo inimeste vahel? See oli põnev.

Ma ütlesin oma sõpradele sellest, ja neile meeldis ootamatult minu uus hobi. Me jagasime sisu üksteisega aktiivselt, me tõmbasime ja kirjutasime ise midagi. See oli meile ilmutus, et samasoolised suhted on kõigepealt armastus ja mitte, nagu ema ütles lapsepõlves, halb ja vale.

Mõne aasta pärast mõistsin, et mulle meeldib mu sõbranna rohkem kui lihtsalt sõber. Mõne aja pärast mõtlesin selle peale, ei tunnistanud mulle midagi ja ootasin, kuni see möödub. Ja siis ma lihtsalt selle vastu võtsin, sest kui teised inimesed elus armastavad üksteist, olenemata soost ja soost, kui ma neid toetan ja kaitsen, siis miks ei saa ma olla inimene, kes ei meeldi mitte ainult meestele, vaid ka naistele? Meil on väike linn ja ma peaaegu ei rääkinud sellest kellelegi. Aga juba siis mõistsin, et ma olen tõenäoliselt biseksuaalne. Siis tunnistas mu sõber äkitselt mulle, praktiliselt kahetsedes, et talle meeldis naised. Ma toetasin teda. Aga ma isegi kartsin ette kujutada, mis juhtuks, kui ma talle rääkisin - me saame paariks ja seda on väga raske varjata.

See kogemus aitas mul leida seda, mis mul praegu on. Olen viis aastat suhtega tüdrukuga, koos elame aasta. Ma tunnen end endiselt biseksuaalsena, oma partneriga, tunnen end mugavalt. Muidugi, minu kirge kaldkriipsuga oli lapsevene ja romantiline, kuid just see tõi mind oma tüdruksõbrale ja aitas mul oma seksuaalsust realiseerida - ma ei usu, et ta aja jooksul palju muutuks. See on sinuga igavesti, kogu ülejäänud elu.

Fotod: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)