Kuidas ma depressiooniga võitlesin: keeldumisest ravile

"Alice, kirjutage kindlasti sellest! See on koduvägivalla vägivalla saladus: vähesed inimesed julgevad sellest valjusti rääkida, ”tuttas tuttav toimetaja, kui ausalt vastasin, miks radar kuue kuu jooksul radarist kadus ja mis juhtus minuga kogu aeg. Paljud võivad otsustada, et ma olen liialdatud, kuid fakt jääb: vähem kui aasta oli ma haigestunud depressiooniga järsku valgustatuse ja uute meeleheite astmestikega, kirjutan selle teksti esimesest isikust ja ei varja nime, sest Vene internet on täis echennymi depressiooni arutelud tähemärki kolmandale isikule. "See juhtub keegi, kuid mitte minuga." See loob vale pildi anonüümne haiguste, mis vaevavad kui ainult nõrgad ja kaotajad, näota rahvahulga ilma nimed, perekonnanimed ja kutsealadel.

Ma ei teadnud, et ma olin haige, kuni üks novembri hommik helistasin psühholoogilise abitelefoni numbri hirmu pärast, et ma teen midagi iseendaga, kui mu abikaasa ja koer magasid järgmises toas. Pärast mitu kuud kestnud unehäireid ja mäluhäireid kontrollisin ma vaimselt ja sõna otseses mõttes

Ma otsisin koha, kus ennast riputada. Depressiooni peamised tunnused - tähelepanematus, ärrituvus, pidev väsimus, rahulolematus enda ja teistega - ei olnud eraldi tajutud ning mõne kuu jooksul sai osa minu isiksusest. Lihtsalt võimatu oli selles riigis elada, samuti uskus, et see riik võib kuhugi kaduda.

Igas ebamugavas vestluses peaksite alati kõigepealt alustama, kuskilt kaugel. Noorukana testisin mina, nagu paljud lapsed, oma vastupidavuse piire. Mu keha oli sportlik ja tugev ning seeläbi saavutati uskumatuid tulemusi. Näiteks elasin kaks aastat kaks korda, pärastlõunal valmistudes ülikooli sissepääsuks ja öösel lugedes Gary ja Eliade. Pärast kolme päeva ilma magamaminekut oleksin võinud eksami läbida ja avalikult läbi viia. Raske ja ebatavalise ülesande kiireks tegemiseks piisas, kui ma juua tassi kohvi ja ma õppisin kõneldavat võõrkeelt kõrva kaudu 4 kuud.

Paljud noored elavad koos liikuva psüühikaga, lõpuks harjunud nende seisundiga: mul oli tüüpiline tsüklotüümia, nagu arstid ütlevad - probleem, mis mõjutab 1–5 protsenti inimestest, samas kui enamik ei saa oma elus professionaalset abi. Tugevad tegevusperioodid järgnesid pikka aeglustumisele või laiskale rahule: sageli esines päikesepaisteline ilm, teine ​​- hägune ilm. Järk-järgult muutusid perioodid tugevamaks ja lühemaks, pärast ühe dramaatilise sündmuse minu elus tekkisid viha ja pikad ebamõistlikult halb meeleolu, ühiskondlik vaheldumine isoleeritult ja isikule, kes elab ilma isikliku ruumi (kõigepealt koos vanematega ja siis koos abikaasaga), see aastate jooksul on muutunud tohutuks probleemiks.

Depressiooni põhjused või pikaajalise haiguse tegurid on sageli probleemid teie isiklikus elus ja tööl, lähedaste haiguse ja surma korral, elu ebamugavas keskkonnas või täitmata jätmine, alkoholi ja narkootikumide kuritarvitamine. Kuid on olemas ka tosin täiendavat tegurit, mis võivad isiksuse tüübile asetada, käivitada depressiooni mehhanismi ilma väliste vallandajateta. Madal enesehinnang, pikaajalised vastuolud sugulastega, hormonaalsed häired, igapäevane raviskeem - eelsoodumus drastiliste meeleolu muutuste suhtes võib mõnda neist teguritest saada depressiooni tugevaks ankuriks.

Selgus, et minu enda puhul ei juhtunud midagi, et mu elu põrguseks teha. Eelmisel suvel oma tugevaima närvikahjustuse ajal olin abielus armastatud inimesega, elasin oma armastatud linna keskel, mida ümbritsevad mu lemmik sõbrad

ja mõistlik perekond. Mul oli meeldiv vabakutseline töö ja palju tuttavaid. Ma armastasin kõike: lugeda, vaadata filme, minna muuseumidesse, õppida, suhelda. Ja mingil hetkel ma ei maganud mõneks päevaks, ei söö, ja ma sain aru, et ma vihkan seda kõike mu südame alt. Ma elan valesti, teeseldes, et olen keegi teine, hõivab kellegi teise koha. Ja keegi ei lähe hullemaks, kui ma kaovan. Veidi hallutsinatsioonid, natuke romaan "Iiveldus" ja film "Katkestatud elu" - alguses nägi depressioon olevat veel üks eksistentsiaalne kriis ja etapp, mis pidi just läbima.

Närvisüsteemi lagunemine kestis vaid paar päeva, kui ma sõna otseses mõttes kõndisin mööda seina, oli vaikne või vastasin küsimustele üheselt, vastamata kõned ja hüüdsin mitu korda päevas. Mu sünnipäev esitas iga-aastased lõplikud küsimused selle kohta, mida ma saavutasin, mis juhtus, miks ma olen seal, kus ma praegu olen, kas ma elan nii nagu peaks ja kuidas nad minult seda ootavad. Need küsimused, kui loed psühholoogilisi foorumeid, kannatavad palju täiskasvanuid enne puhkust. Kõik vahele jäetud võimalused seisavad järjest, nagu näitused muuseumis, nii et nad oleksid mugavamad kaaluma. Minu vastused ei lohutanud mind. Ma tean, et paljud otsivad rõõmu lõbusas raevus, seiklustes, pudeli allosas või lõpu lõpus, kuid kõik need meetodid pole minu jaoks kunagi töötanud. Niisugune tuttav pilt maailmast, kus ma rahuga koos elan, murenenud - ja hakkasin ennast vihkama: laiskuse ja nõrkuse, kitsaste väljavaadete ja välimuse tunnuste pärast, iga kohmakalt sisestatud sõna ja vastamata kõne puhul, mis tahes vea puhul.

Kuigi minu sünnipäeva seisund halvenes ja ma pidin isegi sõprade pidu tühistama, ei teadnud ma veel oma haigust, mõtlesin, et see oli lihtsalt must triip, mis kestis liiga kaua. Ma olin liiga harjunud tsüklotimiga ja pidasin seda mitte haiguseks, vaid enda lahutamatuks osaks. Kurt Cobain kartis, et kõhuga ravides kukkusid kõik laulud temast välja ja luuletused kaovad ja jääks lihtsalt tavaliseks Ameerika zadrotiks, mis ei olnud kellelegi huvitav. Ma arvasin ka midagi sarnast: kui te võtate ära oma meeleolumuutused, lopsakas suvine eufooria ja talveunne talve, süngeid päevi, kui sa ei taha kedagi näha, ja meeleheite hetki, kui tahad peeglis peegeldust purustada, pole see mina. Kes siis tantsima paneb perset, kirjutab luuletusi mingil põhjusel ja küpsetab vürtsikat karri kahel hommikul? Sama tüdruk teeb sama.

Kõigepealt jagasin oma abikaasaga palju kogemusi - meest, kes mõistab mind kõige paremini ja võib-olla ka neile, kes läbivad sarnaseid riike. Ta ja kõik adekvaatsed sõbrad kinnitasid oma tundeid: kahtlus on õige, et karta teha viga on normaalne, seda teha kõike hoolimata - olla kindel, et oled avatud ja aktsepteerimine on suurim luksus. Kõik, mida ma nendega jagasin, kuulsin vastusena. Me kardame, me kahtleme, me ei saa aru, mida me teeme, kuid me ei saa seda teha, meil on suur vastutus vanemate ja laste eest, me peame püüdma ja sundida ennast, kui olete õigel teel.

Depressioonifoorumitel on enamik naisi tõesti, kuid on ka mehi. Veelgi üllatavam on näha, et mehed on naiste saitide foorumites, kus nad püüavad välja selgitada, mida teha nende üha nutvate naistega, kuidas neid aidata, mida nad valesti tegid.

Enamik ütlevad täpselt seda, mida ma tundsin - loetlege banaalse sümptomite loetelu, kuid sellest mitte vähem teravaid kannatusi: hommikul ei ole võimalik tõusta voodist, toidust jõu kaudu, vahelduva ja rahutu une kaudu, pidevalt tundmatu, ebakindlus kõigis sõnaselgelt kergeid visuaale ja kuuldavaid hallutsinatsioone, süütunnet, halvasti töötavat, igast väikesest asjast loobumist - olgu see siis lind, kes sõidab või mees, kes räägib tänaval.

Paljud foorumid kaebavad paljude aastate depressiooni pärast: töö läbi jõu, perekonna elu iseenda kahjuks, armastatud tegevused, elu krediidil, kodune vaesus, sõprade puudumine. Neid kajastavad sadade sümpaatikute kommentaarid ja jagavad koduseid rahustite ja paikade annuseid, kus saab osta ilma retseptita pillid. Mõnikord tulevad inimesed kommentaaridesse valmis diagnooside või kohtuotsustega: „Sa süüdistasid seal suurlinnades. Üle küpsetage küla - ja teie depressioon eemaldab nagu käsi,“ „Ma läksin neuroloogi juurde - ta kirjutas mulle uue passi. Ta ütles mulle uue passi. ja kui abikaasa ja lapsed elavad, siis muutub see kohe paremaks, kõik on egoist. "

“Enesus” on tõenäoliselt üks levinumaid sõnu depressioonist rääkides. Kuidas muidu kutsuda isikut, kes pidevalt mitme aasta jooksul ütleb, et ta tunneb end halvasti? Pöörab tähelepanu iseendale? Hüüdes "Hunt!" kus midagi ei juhtu? Süüdistavad sõnavõtud olid tuttav “Mina olen süüdi ennast” kooriks: “keegi ei sundinud sind sünnitama” - sünnitusjärgsele depressioonile, “valisin selle ise, nüüd, et seda selgeks teha” - ebaõnnestunud abielule, „kus su silmad vaatasid“ - probleemse lapseni lülitage oma pea sisse ja vaadake ringi, kui palju tõesti kahetsusväärseid inimesi on "- mis tahes kaebuse kohta, mis ei ole seotud konkreetse katastroofiga.

Väidetakse, et Aafrikas nälgivad lapsed, Hiina tehaste orjad, sõdade ja pühkimisohvrite ohvrid nimetatakse regulaarselt argumentideks - ja niikaua kui need on olemas, tähendab see seda, et kõik pole täna nii halb. Reaalsed ja potentsiaalsed enesetapud hukkuvad varajase kristluse agilityga: "Teil ei ole piisavalt moraalset jõudu, et endaga toime tulla, sa ei pea olema riiet!" Paljude enesetapumõtted on patu, mitte haiguse ruumis, ja isegi pärast igaühe armastatud Robin Williams'i surma kõlas liiga palju mürki andekate inimeste vastu, kes tundusid olevat kõik.

Depressioon, eriti avalikel inimestel, on kõige sagedamini nähtamatu, kuni see on liiga hilja ning selle all kannatavate inimeste ülestunnistused on peaaegu alati võltsitud nimedega allkirjastatud või anonüümselt avaldatud. Keelatud sõnu pole nii palju ja üks neist on "depressioon". Me ei saa öelda, et me kannatavad - just siis, kui teised loobuksid oma õnnelikest perekondadest ja lähedastest ning hakkavad kannatama. "Depressioon - vabal ajal. Laenake ennast 16 tundi - ja jalad langevad, mitte enam depressiooni." Sa võid oma sõpradega klaasi veini ohvriks langeda nii palju kui tahad, kuid see on "depressioon", mis kõlab valjusti, et peaaegu alati muutub mõnes väikeses vestluses stop sõna. Ma ütlesin seda sõna korduvalt peaaegu autsaideritele, nad hakkasid silmad kinni haarama ja lihtsalt ei teadnud, mida mulle öelda.

Ainult mu abikaasa teadis minu seisundist. Ma olin häbi ja kummaline, et rääkida ennast selles võimuses kellelegi - keegi ei näinud mind nuttes „just niimoodi“ kõigi 28 eluaasta jooksul. Kuid mitu korda pisaraid ilma põhjuseta leidsid mu sugulased mind

sõbrad ja siin pidid juba kõike ausalt ütlema. On vastik lubada tunnistada, et tunned ennast väärtusetuks ja ülearuseks, kuid sa pidid kuidagi vaidlustama külaliste ootamatute lahkumiste, kadumiste ilma hüvasti jätmata, vastamata sõnumid. Siis peatusin paari tööülesandega, mis pole minuga kunagi juhtunud. Siis ma ei jänud ruumi mitu päeva lootma, et ma ikkagi magada. See oli minu unetuse neljas kuu ja lõpuks mõistsin, et sellel nädalal oli veel üks nädal - ja ma asutaksin oma võitlusklubi. Piinamine une puudumise tõttu ei ole asjata üks kõige tugevamaid.

Kell 8:30 kirjutasin sellel hommikul psühholoogi sõbrale ja küsisin kiiret psühhiaatrilist kontakti. Psühholoogilisel abiliinil püüdis külma hääl väga rahulikult, tasakaalustatult ja töötumatult veenda mind ajakava määramiseks kahe arstiga: neuropatoloog ja psühhiaater. On võimatu seda uskuda, aga ma kartsin majast lahkuda ja inimestega rääkida. Mina visati higile niipea, kui ma tänavale läksin, liikus liikluses ja peksin mööda möödasõitjaid. Tee apteegile oli test, abikaasa ei suutnud mind nädalaga koeraga jalutada, kuigi see on tavaliselt minu lemmikaktsioon. Omavalitsuse psühhoneuroloogilises raviarstis kavatsesin külastada 10 päeva pärast. Sel hetkel ei suutnud ma isegi homme plaane teha ja planeeritud visiidist riigiarsti juurde tagasi lükata. Ma hakkasin oma tuttavate kaudu arste otsima.

Tuleb öelda, et enesetapumõtted on kiireloomuline punane nupp ja signaal, et psühhiaatri tuleb homme otseselt kohelda, ilma et see eeldaks, et „see läheb ise läbi”. Arsti valik on eraldi trikk ja seda tasub rääkida üksikasjalikumalt. Kahjuks on psühhiaatria- ja psühholoogilise abi olukord Venemaal kahetsusväärne ja on kohutav võtta ühendust spetsialistiga - tundub, et teid sunnitakse haiglasse ja surutakse kõigi oma mõtete juurde voodisse. Seetõttu otsivad segaduses olevad patsiendid kõige sagedamini nõu psühholoogide ja psühhoanalüütikute käest, kellel ei ole meditsiinilist haridust, ning seetõttu neil ei ole kvalifikatsiooni ja õigust suitsidaalsete patsientide raviks. Nende nõustamine ja väljaõpe võivad olla väga kasulikud isikliku kasvu normaalses olukorras, kriisiolukordade ületamisel, kuid mitte juhul, kui tahad ennast tappa ja mõelda konkreetsele olukorrale. Psühhiaater on isik, kellel on pikaajaline meditsiiniline haridus, kellel võib lisaks meditsiiniinstituudile olla täiendav haridus- ja praktikakogemus, töötada ravimitega ning osaleda uuringutes ja katsetes.

Esimene psühhiaater võttis mind kodust kaugele ja see oli eraldi piinamine, et teda kätte saada. Linna linna ääres asuva munitsipaal-neuropühhiaatriahaiglasse sõitmine on proovikivi iseendale. Kuidas ma ise ei suuda toime tulla? Kui sügavale ma kukkusin

teie haiguses? Ümbruskonnas oli palju hirmunud ja kurb noori tüdrukuid, mitu paari vanemaid, kes tõid oma lapsed käe alla. Ma rahustasin natuke, et kui ma ise ilma abita võin ise liikuda. Esimene psühhiaater ravis mind hüpnoteraapiaga: ma otsustasin, et ma olen liiga tugev, et kasutada ravimeid, ja ma sain teha kõike oma tahte ja alateadvuse läbi töötamise kaudu. Pärast 6 istungit ei läinud unistus tagasi ja halvenemine oli katastroofiline: viimase nädala jooksul kaotasin 5 kilogrammi, jõin peaaegu ainult vett, ei saanud ühtegi pikka fraasi lugeda ja mäletada.

Sõpru sünnipäeval on uue aasta eelõhtul lasta minna, jõi rekordilise hulga alkoholi, tantsisin kõiki jalgu ja lendasin puhkuse ajal ära. Lennupilet päästis mind kõige raskemates olukordades. Päästetud ja nüüd. Ilma päikesepaisteteta peopesade vahel tundsin ma koheselt paremini, hakkasin tavaliselt sööma ja magasin nagu marmot. Aga kolm päeva enne Moskvasse naasmist muutus mul jälle kohutavalt raske magada ja hingata. Ma ei suutnud midagi ette kujutada, välja arvatud see, et kõik eelseisvad asjad ebaõnnestuvad, ma häbiksin ennast, ma ei õnnestu ja mu sõbrad ja pere suhtleksid minuga lihtsalt harjumusest. Jaanuari keskel jõudsin ma järgmisele düsfooriafaasile.

Märkimisväärse halvenemisega muutsin ma arsti ja otsustasin uuesti ravida - ilma pillideta ja hüpnoteraapia. Tähelepanelik, intelligentne ja väga ükskõikne, minu arst ei olnud palju vanem kui mina ja kannatan aju halvatus. Esimese paari minuti jooksul püüdsin peita üllatust, millega ma vaatasin tema kõndimist. Erinevalt esimesest arstist küsis ta palju isiklikke küsimusi, mäletas hästi, mida ma ütlesin, ja püüdsin oma parima, et aidata mind kinni kõikidest headest asjadest, mis olid minus ja minu ümber. Vahepeal rääkis ta mulle, kuidas ta oli õppinud kõndima kaks aastat ilma lootusteta, et põhimõtteliselt ta läheb - iga päevaga püüdis ta metoodiliselt jalgadele pääseda, kuigi arstid ennustasid, et ta aheldatakse tooli juurde. Nüüd liigub ta jõusaalis ja liigub ise. Ma tundsin häbi oma kahe terve jala ja bluesi ja raevu pärast selle mehe lähedal. "Sellepärast ma ütlen sulle oma lugu. Isegi minu olukorrast oli väljapääs. Sinult on see palju lihtsam."

Kõik psühhoterapeudid hoiatavad, et paranemisprotsess on valus ja pikk töö. Selles etapis kuulsin sõna otseses mõttes minu peaga pöörlevaid käiku, kui raske mulle ebatavaline mõte või ebatüüpiline tegevus on antud. Me tegime harjutusi heade harjumuste omandamiseks, rääkisin talle pikaajalisest konfliktist oma sisemise häälega, et ma kartsin vanadust ja minu lähedaste haigusi. Ma pidin ise õpetama, et ma ei naaseks koju samal viisil nagu tavaliselt, et lugeda ebatavalisi raamatuid, teha mittestandardsed tegevused, et ületada oma häbelikkus kümme korda päevas.

Ma söövad kauem, seda rohkem sain aru, et oli aeg rääkida ausalt sellest, mis toimub. Mul oli valus mulle tunnistada oma haigust oma vanematele. Aga kui ma jagasin oma ärevust, rääkis mu ema, kuidas antidepressandid võtsid pika kursuse.

kolmeaastaselt, kui ta oma töös põles. Ma olin 11 või 12 aastat, mu ema ei rääkinud sellest kunagi. Ma meenutasin ähmaselt, et nägin oma ema ühes kohas kogu päeva koos pisarate täis eksitava pilguga. Kuidas ta ärkas ööd keskel ja tuli minu juurde külla, kuidas ta plahvatas ja sinist välja nuttis, aga ma olin vihane, kutsus mind ja ei mõistnud, mis temaga valesti oli. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Mäletan, kuidas üks minu kodus kõige lõbusamatest parteidest jõudsid mu sõpradega, kes hakkasid arutama üksindust ja antidepressante: ma leidsin mõnede kõige magusamate ja aktiivsemate sõprade kohta, et nad olid aastaid retsepti tablettidega istunud. Nad rääkisid sellest nii juhuslikult ja nii lahe kui majapidamises kasutatavad ettevaatusabinõud: kaks hommikul ja üks öösel, et mitte midagi sellises vaimus määrida. Ma nägin sagedamini nutmist või süngeid, kuid nägin ka vanu sõpru teiste poolt - murelik, murelik, karda elada elu pooleldi. Hiljuti komistasin artiklile, et kõige kaasaegsemad lapsed kardavad kummituste asemel ebaõnnestumist - see oleks nagu kõik need lapsed ümbritsevad mind vanade sõprade lihas. Paljud võistlesid üksteisega väsimuse eest, mida ta ei soovinud, usalduse puudumist oma võimetesse, partneris tulevikus. Kriis oli mahlas ja isegi kõige rahulikum hakkas muretsema, mõtlesin, millised on nende palgad ja plaanid aastaks, kuidas elada edasi ja kuidas oma elu paremaks muuta.

Kui minu unetus läks üle poole aasta, teine ​​närviline öö, küsisin ma sõber, kes oli kunagi depressiooni saanud teise arsti kontaktide kohta. Kõigepealt vajasin ma head magamiskotti, et magada vaid kuuekuulise ohtliku elu jooksul. Minu kolmas psühhiaater kohtus mind avalikus kohas, kui olin jälle allosas. Ma olin väsinud nende aegade loendamisest ja vaikselt saabusin kohtumisele kell 9.00, kuid ei olnud öösel maganud. Hüpnoteraapia ja viie tunni pikkune vestlus lõppes kohutava nägemuse ja väga ebameeldiva avastusega: et hoolimata asjaolust, et tundus, et luban ennast iseendale jääda, ei saa kogu oma elu tõesti ise armastada. Aktsepteerige puudused ja alustage tööprotsessidega, investeerige kogu oma tugevus oma armastatud ja ärge kartke ebaõnnestumist. Enamikul inimestel on need foobiad, kuid kui nad ei lase teil äratada ja voodist välja tulla, ei saa te igal juhul ilma spetsialistita teha.

Pärast esimest visiiti kogesin tohutut jõudu, mida ma ei olnud kunagi oma elus üldse tundnud. Noh, see pole kunagi üldse. Kasvanud tiibade kohta on vulgaarseid metafoore, kuid pigem ütleksin, et mu vägi on füüsiliselt ja moraalselt kolmekordistunud. Olin teadlik psühhoterapeutide esimese visiidi sündroomist, kuid ma ei suutnud isegi sellist leevendust ette kujutada. Kuue kuu pikkune ühekordne koorimine kaotas, ma hakkasin normaalselt magama ja lõpetasin muret, viie päeva pärast tegin asju, mida ma ei saanud teha kaks kuud. Ent tekkis veel üks akuutne ohtliku ebakindluse hetk, mis on seotud tööga. Unetus ja söögiisu häired ilmusid jälle minu elus ja esimest korda otsustasin tablettide üle. Need olid kõige lihtsamad ja tuntud antidepressandid 30-aastase kogemusega psühhiaatri järelevalve all, kes töötavad enesetappude rehabiliteerimisel ja pakendites ühes vahetuses tõmbab inimesi järgmisest maailmast.

Juba mitu päeva töötasime hoolikalt igapäevaeluga, et eemaldada kaos elust. Üks ebaõnnestunud juhtum võib mind segadusse ajada ja muljeid mitu päeva rikkuda. Selgus, et hirmul olid suured silmad ja ma tegin kõik rasked ja isegi talumatud asjad lühikese aja jooksul. Mu hambad ja pisarad minu silmis kokku hakkasid, sain äkki aru, kui vähe ma teadsin asju ja inimesi minu ümber, kuidas ma oma tähtsust liialdasin. Pärast seda, kui ma jälle purjusin, et ületada oma ebamugavust, rikastas psüühika kõige kohutavamal viisil - jälle kaotasin oma hääle ja soovi elada paar päeva, mitte kunagi juua, et oleks lihtsam vestlust alustada või mitte. Nii et ma loobusin tavapärasest alkoholist, tuntud depressantist, mida ma nagu paljud, joitsin koos või ilma, et kõrvaldada sidetõkked.

Arstiga rääkisime eriti viivitamisest ja kodusest laiskusest. Millal peate olema laisk? Ja kui laiskus on hirm? Ja mis siis, kui üks on olemas ja teine? Minu puhul selgus, et laisk ja lõõgastumine on vastupidine. Ja päevadel on palju rohkem aega, kui tundub esmapilgul. Olles ausad oma tavalise päevaga, on palju tööd ja lemmiküritusi, raamatuid ja jalutuskäike, sotsialiseerumist ja üksindust, samuti ootamatuid asju, mida ma kogu oma elu edasi lükanud olen. Sada aastat tahtsin laulda ja tantsida ja õppida hispaania keelt, kuid panin selle vabandustega, et mul on palju tööd ja mul ei ole aega oma abikaasa ja sõpradega aega veeta. Arsti soovitusel registreerusin kohe kõik klassid, mida ma pikka aega edasi lükkasin, ja ajakava nihkus, vabastades palju ootamatut aega, mis leevendab stressi, treenib aju ja tugevdab keha. Oli rumal seeria ja viivitus võrgus, oli aega spordiks ja sõpradega kohtumiseks. Lihtsate ja vajalike asjade kõrvale jätmine, nagu selgus, õõnestas minu heaolu nii palju kui tavalised kokteilid ja istuv eluviis.

Paar nädalat tagasi sain ma lõpuks tagasi, kuigi märtsi algusest olen ma pidevalt parandanud ja teinud seda, mida ma varem ei saanud teha. Selle kuradi aasta jooksul kirjutasin üsna palju tekste, pidasin loenguid ja avasin kaks näitust, läksin intervjuudele, kohtusin

sõpradega ja isegi mõned mürarikkad pooled. Kohtasin sadu uusi inimesi, kellest ükski, tõenäoliselt, ei teadnud, mis minuga toimub ja mida ma neile lihtsalt öelda tahan ja anda oma nimi. Selle aja jooksul pöördus mu abikaasa parimatest sõbrannatest oma ihukaitsja juurde sõna sõna otseses mõttes ja need lähedased sõbrad, kellega ma usaldasin, et minuga, kui olin serval olles, usaldas ja muutus praktiliselt pereliikmeteks.

Mis see oli? Miks see minuga juhtus? Ja kas ma saan selle uuesti? Minu arst ütleb, et saate alt maha tõmmata ja nüüd on mul igavesti õppetund, et eristada hooajalisi bluule tõelisest haigusest. "Nüüd sa tead, mis on tõesti halb," ütles ta lõpuks mulle ja nõudis pidevalt une- ja toidurežiimi jälgimist ning mitte homset päeva edasi lükata, mis tuli teha eile eile. Mul oli tõesti õnnelik, et sellest auku välja minema nendega, kes minusse uskusid. Ja ma mõistsin, kui vähe, petlikult, vaikselt räägime sellest rõhuvast meeleheitest, mis meid kiusab, kui me elame ilma armastuseta enda, meie ümbruse ja meie põhjuse pärast.

Mõni aasta tagasi arvasin ka, et depressioon oli "vaimu meelt" ja et see oli piisav, et uskuda heasse ja olla hea nii, et see haigus, nagu paljud teised, väldiks teid. Minu jaoks oli lihtne ette kujutada, et me ise, haruldaste eranditega, vastutame oma haiguste eest. Kuid depressiooni ei saa ravida ainult heade mõtete ja sooja riigi piletiga, veinipudeliga reedest pühapäevani või aeg-ajalt seksi. Nagu iga pikk ja vastik haigus, istub see väga sügaval ja väljub kogu oma inetusest, kui sa tõesti otsustasid lõpetada igavese ärevuse. Kui on aeg sellega tegeleda, ei tundu see natuke, ma lihtsalt ütlen seda. Ja keegi ei garanteeri, et depressioon ei naase jälle teisel ringil ja teises olukorras. Teisest küljest, olles selle juba üks kord võitnud, teate kindlasti, et saate seda põhimõtteliselt teha. Et see ei ole osa sinu isiksusest, ilma milleta te ei suuda ellu jääda, vaid südamlik haigus, millest on vaja vabaneda kogu oma väega ja välise abiga. Ja kui minu kõrval on inimene, kes ütleb: „Ma tean, kuidas sa tunned, olin depressiooniga haige ja tundub, et ka sina oled haige. Näitame teile arstile?” - tasub kuulata. Võib-olla teab ta, mida ta räägib, ja laiendab kätt, kui sa isegi ei mõista, et seda vajate.