Stereotüüpide vastu: abiellusin Türgis

Kolm aastat tagasi kolisin ma Istanbulisse ja kirjutasin sellest seiklusest. Nüüd ma olen ikka veel Istanbulis ja ikka õnnelik: jätkan turundust, reisin palju ja abiellun. Jah, olen abielus Türgiga - aeg on selle teema „katted eemaldada”.

Erand ja eeskirjad

Kui ma ütlesin oma abikaasale, et kirjutan seda teksti, oli ta üllatunud: "Mida sa saad öelda? Ma ei ole tüüpiline türgi ja meil ei ole olulist abielu." See näeb välja nagu tõde. Mu abikaasa on muusik, DJ ja tootja. Ta on Ankara Ülikooli diplomiga sotsiaalne antropoloog. Ta sõitis palju üle maailma ja räägib suurepärasest inglise keelest. Lõpuks tundub isegi üsna ebatüüpiline: blond valge naha ja silmapaistva punase habemega.

Võib-olla sellepärast ei vaatle me kunagi oma liitu rahvuste prisma kaudu. Meil puudub haridus, seksuaalsuse ja keelebarjääri arusaam. Me kohtusime üsna vanamoodsalt: ma läksin kohvi juua, ta osutus kohviku omanikuks, hakkasime rääkima - ja kaks päeva hiljem läksime „ametlikule” kuupäevale. Sellest ajast peale ei lahkunud. Ta pakkus abielluda umbes kahe nädala pärast ja see oli nii loomulik ja lihtne, et ma nõustusin. Ootasime pool aastat meie turismiloa kehtivuse lõppu, seejärel koguti kaks kuud dokumendid ja selle tulemusena registreerusime 8. märtsil vaikselt. Ma kandsin põhimõtteliselt püksid, mu abikaasa oli must ja külalised olid tema perekond ja kaks mu sõpra. Me astusime abielu ainult meie ja meie riikide jaoks - nii et ükski poliitiline kataklüsm ei sekkuks.

Kohtasin Evreni perekonnaga registreerimise päeval. See oli hirmutav, kuid esimesest sekundist ümbritsesin ma sellisest siirast armastusest ja aktsepteerimisest, et murdsin pärast pulmi pisaraid tundeid. Mu abikaasal on rahulik, armastav perekond, tema vanemad ei ole kunagi püüdnud oma elu või tulevikuplaane kommenteerida. Kuigi ma külastan, näen, et me oleme nagu teisest planeedist: meil ei ole elutoas nelja diivanit, nagu tavalises türgi majas, ei ole köögis külalistele kaheteistkümmet identset plaati, kuid Araki album on raamaturiiulil tüdruku jalad kaanel.

Pere puudumine ja meie mitte väga Türgi eluviisi abi. Me elame väga Euroopas asuvas Istanbuli piirkonnas ja siinne atmosfäär on erinev - see võimaldab meil elada suhteliselt väljaspool hoiakuid, mis määratlevad soolisi ja perekondlikke suhteid Türgis.

Väikebusside ja vene abikaasade juhid

Kui me oleme erand, siis peab olema reeglid. Kokkuvõtvalt türklaste elavate välismaa naiste kogemustest on äärmiselt raske: ma tean palju vastandlikke lugusid. Ühes tuttavas ei tunne hinge ema - ja teine ​​korraldas boikoti, mis kestab üle kolme aasta. Üks tüdruksõber kurdab, et tema abikaasa on olnud kolmekümneaastasest ajast peale impotentsus ja nende seksuaalelu on null - teine ​​on täpselt vastupidine. Keegi ei saa keelt õppida ja sõpru teha ja keegi koheselt kohaneb. Üldiselt, kui palju inimesi - nii palju olukordi ja ükski neist ei saa vaevalt nimetada sada protsenti soovituslikuks.

Sellegipoolest õitsevad vene naiste ja Türgi meeste stereotüübid. Üks sagedasemaid on see, et tüdrukud lähevad Antalyasse ja sealt abielluvad väidetavalt animaatorid ja väikebusside juhid. Animaatorite ja teiste teenindustöötajatega romaanid on ühine lugu: nädala jooksul on palju puhkusromaane, seal on sadu lugusid selle kohta, kuidas need suhted kestavad aastaid - igal aastal pühade ajal. Aga ma ei tea ühtegi sellist segatüüpi, mis sel viisil moodustati - tõenäoliselt nad on, kuid mitte enamik neist. Romantika tähtede all lõpeb tavaliselt kiiresti, eriti kui Romeo ja Julia ei saa sama keelt rääkida.

Suurem osa segatud abieludest on üsna proosalised: nad õppisid koos, töötasid koos, kohtusid reisil jne. Mitte põhjendamatuks tegin väikese uuringu Facebooki kohalikes rühmades: „venelased Istanbulis”, „venelased Antalyas” ja „Türgi. Sõbrad”. Kaheksakümmend inimest valis välja järgmised tulemused: 25% vastanutest on insenerid, 20% on intellektuaalsed töötajad (õpetajad, tõlkijad, juristid), 15% on väikeste ja keskmise suurusega ettevõtete omanikud (mitte ehituses või turismis). Ja alles pärast seda on turismisektori töötajad 10% -lise osakaaluga. Ligikaudu sama näitaja töötajatele (mitte turismile ja ehitusele). Ja umbes 7% loominguliste kutsealade ja riigiteenistujate esindajatest. Loomulikult on see piiratud valim, kuid see näitab ka seda, et Türgi abikaasadel on üsna erinevad kutsealad.

Riik on jagatud kahte laagrisse. Esimene näeb perekonda "traditsiooniliselt": naine on kaetud taskurätikuga, viib üksildane elu ja sõltub inimesest. Teine - liberaalid perekonna ja abielu küsimustes, tunnustavad partnerite võrdsust

Teine üldine arvamus on, et ainult naine, kellel puudub moraalne põhimõte, võib abielluda Türki, kelle võimalused leida paar Venemaal on väidetavalt väikesed. Üks minu sõber tunnistas, et kui ta Venemaale jõudis, ei öelnud ta lihtsalt meestele, et ta elas Türgis: „Neil on selline nägu, nagu oleksin neid isiklikult solvanud ja minuga“ kõik on selge ”. See on tuttav liikumine: devalveerige oma välimust, intelligentsust ja moraalseid omadusi. Olen juba kirjutanud, et türklased on enamasti täiesti tavalised mehed - sama lugu Venemaalt pärit naistest.

Paljud usuvad, et Vene naine on ükskõik millise Turki peamine unistus. Hoolimata kõikidest lugudest slavide maagilisest võimust kohalike meestega, mida toetavad Sultan Suleimani ja Roksolana lugu, on see müüt. Minu Türgi sõpradest on kaks abielus soomlastega, üks Horvaatia, kolmas prantsuse ja üks Nigeeria. Ja see ei loe neid, kes on abielus või suhetes (hämmastav asi!) Türgi naistega. See kinnitab ainult statistikat: Türgi 2017. aasta pruudi hulgas on ainult 3,7% välisriikide naisi ja vene naisi ainult viiendal kohal - 1 147 registreerimist aastas. Nii palju "Ma annan kõike Vene naise jaoks!"

Teine stereotüüp on see, et türgi mehed on "seksimasinad" ja "loomade kirg". Ma kardan pettumust, kuid need on samad, mis teised: neil on erinev libiido, erinev seksuaalsus ja erinev lähenemine soost. Jah, on neid, kes sageli soovivad seksi, kuid on palju, kellel on seksuaalse sfääriga probleeme: türklased on kohutavad töökahhoolikud, samuti on nad altid depressioonile, mis ei saa mõjutada kõiki eluvaldkondi.

Kontrastid ja workaholism

Türklased on väga erinevad. Kreeklased, armeenlased, araablased, grusiinid, kurdid, Balkani slaavlased, isegi prantslased, sakslased ja briti - kõik on siin segatud. Sõltuvalt türklaste juurtest võib olla täiesti erinev välimus, mentaliteet ja hoiakud. Pluss on jagatud poliitiliste vaadetega. Osa - traditsiooniliste eluviiside toetajad, usulised ja konservatiivsed (neid esindab AKP valitsev partei ja president Recep Tayyip Erdogan). Teine pool on nn Kemalistid, kes toetavad kaasaegse Türgi Demokraatliku Vabariigi isa Atatürki ideid. Nad esindavad ilmalikku riiki, emantsipatsiooni, maailma kogukonda integreerumist. Esimene vastavalt näeb perekonda "traditsiooniliselt": naine on kaetud taskurätikuga, juhib üksildast elu ja sõltub inimesest. Teine - liberaalid perekonna ja abielu küsimustes, tunnustavad partnerite võrdsust. Nad elavad kõrvuti ja see on nagu kaks paralleelset Türgit. On vaja hoolikalt uurida valitud tausta tausta, et mitte saada "vale aadressi".

Türgi mehed on hirmutavad workaholikud. Kuuepäevane töönädal on norm: see puudutab enamikku eraettevõtteid ja osa riigiasutustest. Tööpäev algab kaheksast või üheksast hommikul ja kestab mitte kaheksa tundi, kuid kuni selle peatumiseni. Laupäeval on lühendatud päev kuni kolm kuni neli tundi. Ja türklastel, kes sõlmivad Venemaaga ehitusettevõtetega lepingu, on sageli vaid üks päev kahe nädala jooksul. Need, kes omavad hotelli, kauplust või kontorit, kipuvad seal veetma päevi (ja ööd) ning kuigi nende töö intensiivsus tekitab sageli küsimusi, ei ole neil vaba aega.

See ei tundu olevat probleemiks, kui üksindus ja lõputu ootamine muutuvad harilikuks olekuks. Minu elus oli ilus mees ja ma ootasin juba aasta aega oma lepingu lõpetamist Alžeerias, kus ta kujundas suure tehase. Lepingut pikendati iga kord, ta nõustus iga kord, motiveerides seda hea rahaga, ütles mulle seda, tulles kolm päeva ehituse etappide vahel, ma hüüdsin ja ootasin. Pärast kolmandat korda, terve päeva möirgades otsustasin, et see oli võimatu.

Türgi mees ei pruugi olla igavene puhkus ja "päikesepaisteline Türgi" ei saa võluväel partnerit rohkem stressi- ja elu armastavaks muuta

Samal ajal on türklased ise kalduvad melanhooliale ja depressioonile. Minu sõber, kes siin elas viis aastat, rääkis "Türgi depressioonist" kui aksioomist. Ma heitsin ära, kuid aasta möödas, ja jõudsin järeldusele, et ta oli õige. Seda kinnitavad kuiva statistika: näiteks aastatel 2005–2010 kasvas antidepressantide kasutamine 65%.

Osaliselt võite süüdistada pereelu. Ühelt poolt on iga Türgi mees endine Türgi laps, keda on armastatud ja armastatud. Teisalt tunneb ta suurt vastutust oma pere ja laste eest. Kombinatsioon tapmispraktikas: "Ma pean, igaüks saab usaldada ainult mind" peaks koos minema "Ma arvan, et ma ei ela oma elu" ja "Ma elan ainult teiste jaoks." Ma arvan, et paljud mehed ja naised seisavad silmitsi sellise sisemise konfliktiga ja kodakondsus ei ole siin otsustav. Kuid on oluline mõista: Türgi mees ei pruugi olla igavene puhkus ja “päikesepaisteline Türgi” ei saa võluväel partnerit stressi- ja elujõulisemaks muuta.

Türgi mehed on igapäevaelus väga eriskuvad. See ei tähenda, et nad suhtleksid naistega "tooma-teenimise" vaimus. Näiteks on siin tõeline puhtuse kult. Nagu mu sõber Facebookis kirjutas, “on Türgi naiseks saamine, kui sa mõistad, et sa ei ole lihtsalt aknaid pesta, vaid peske neid kolm korda, lisaks destilleeritud veega.” Siin on kõik tehtud nii. Mu abikaasa puhastab maja ise ja iga päev - minu hooletu suhtumisega ei usalda ta mind.

Picky türklased ja toit. Kui keegi usub, et türgi saab toita borsš ja pelmeenid ja ta satub ekstaasi - kahjuks ei. Enamik ei söö välismaalase keedetud toitu, eriti kui see ei ole türgi toit, vaid midagi välisriigi kööki. On olemas legendid Venemaa-Ukraina köögi kohta üldiselt, et me lisame kõikjal sealiha rasva (isegi šokolaadile!). Seal on kaks võimalust: kas toiduga varustamine ja lihtsalt tellimine (kohaletoimetamisprobleemid puuduvad) või Türgi köök.

Mis puudutab alkoholi, siis lisaks traditsioonilistele religioossetele inimestele ei ole türklased ennast juua. Tõsi, ka siin on nad konservatiivsed ja usuvad, et inimkond ei ole midagi paremat kui vähi - aniisiga brändit leidnud. Seega peab vähemalt aniisi lõhn olema harjunud.

Suhted ja lapsed

Türklased usuvad romantilisse armastusse. Jah, see võib tunduda naiivne, kuid see eristab neid tõesti näiteks enamikust eurooplastest. Minu Euroopas elavad sõbrad ühel häälel ütlevad: suhe ja rohkem abielu siin - see on peamiselt sotsiaalpartnerlus. Ja alles teisel ja isegi viiendal - romantikal, kirgil ja kõikidel kaaslastel. Türgis on armastus oma klassikalises arusaamises õhus, nad unistavad sellest, kasvatavad seda ja armastus peetakse hädavajalikuks ja vajalikuks osaks elust. Hea või halb - kohtunik ise. Ühest küljest tundub olevat meeldivam abielluda armastusest kui lihtsalt nõustuda, et sel viisil elada on mugavam; teisalt, armastus tuleb ja läheb, kuid abieluleping jääb alles.

Sellisel juhul on türklased väga kiindunud lastega. Tahaksin öelda, et perekond tervikuna on neile püha, kuid kahjuks mitte alati. Aga lapsed - kindlasti. Mu sõber Lisa Birger kirjutas selle kohta üksikasjalikult: „Erinevalt Venemaa„ eeskujulikest isadest ”, see, muidugi, puudutab ja lummab.Ja kui sa selgelt mõistad, et te ei mõtle õnnelikule pereelule ilma lasteta, siis võib-olla on Türgi isa parim valik. " Tähelepanu, siiras rõõm, raha viimaks - Türgi isa ei ründa seda. Jah, ja Türgi workaholism - see on osaliselt ka selle hüpervastutuse tagajärg. Kuid lapsed saavad kergesti saada ka suhete manipuleerimise vahendiks, kui pereelu ei tööta. Kohutavaid lugusid selle kohta, kuidas Türgi isad lapsi ära võtavad või varastavad, tuleks jagada sajani (seadused töötavad Türgis hästi ja enamasti on nad ema poolel), kuid asjaolu, et lapsi kasutatakse närvide väljapressimiseks, on üsna tavaline lähenemisviis.

Türgi mehe jaoks on virtuaalse ruumi elu sageli intensiivsem ja huvitavam kui offline sündmused. Mõnikord tundub, et reaalsed suhted - kohtumised, vestlused, elu ja isegi sugu - on neile palju vähem huvitavad kui kirjavahetus kiirsõnumites. Kes paneb keegi kellegi juurde, kes lisas, kellele sõbrad, on palju olulisem kui tegelikud tegevused või sündmused. Näiteks andis mu rahulik abikaasa mulle pisut, kui ta avastas, et kolmesajast meie pulmafotost, üks oli minu endise poisi poolt. Ma ei mõistnud ikka veel, et ta oli nii nördinud, kuid lugu on üsna tüüpiline - ilmselt seetõttu, et Türgi ühiskond on ikka veel üsna pigistunud. Mees võlgneb igaühele midagi - tööandjat, vanemaid, naabreid, tulevasi põlvkondi - ja ta jookseb virtuaalsesse maailma, luues uue isiksuse. Muide, türklased tahavad Internetist tutvuda ja olla virtuaalsetes suhetes juba aastaid - välismaalaste puhul on see üldiselt win-win (kahjuks on see sageli paralleelne tõelise perekonnaga). Jah, mõnikord lõpevad sellised ametiühingud abielu, kuid see ei ole väärt täiendavaid illusioone.

Kuhu sõita ja mida teha

Ma tahaksin teile rääkida oma esimesest romaanist Türki. Siis ma isegi ei mõelnud liikumisele, ma ei teadnud midagi kaasaegsest Türgist ja seepärast, ootamatult minu jaoks, „kukkus armastusse”. Ta oli uskumatult magus, korralik, hooliv ja helde ning andis Istanbuli sõna otseses mõttes. Ma olin juba unistanud õnnelikust elust, kui ma ootamatult sattusin tema perekonda, nii traditsiooniliselt kui võimalik. Kolm venda, kuus õde - kõik naised katavad oma pead ja igaüks, vaatamata sellele, et nad on alla kahekümne viie aasta, on vähemalt kaks last. Ja see oli siin, et ma mõistsin, et ma ei saa mingil juhul kunagi saada selle maailma osaks ja elada sellist elu. Mitte sellepärast, et see on halb, vaid sellepärast, et see ei ole minu. Samal põhjusel ei saa minu valitud isik kunagi mind, mu sõpru ja minu elustiili tõesti mõista. Püüdsime ikka veel koos olla, siis lagunesime - see oli kohutavalt valus, aga mul on hea meel, et kõik otsustati nii.

Suhtes mis tahes võõrasse mehega peate sundima ennast olukorda mõttetult vaatama. Esitage otseseid küsimusi: usuliste ja poliitiliste hoiakute, suhtumise kohta pereelu, sissetulekuallikas, haridus ja elukutse. Kui sa ei suuda ühes ja samas keeles täielikult suhelda, on teil raske filmi või päeva sündmusi arutada ning tema sotsiaalne ring on mõistatuslik - parem on paus ja mõelda väljavaadete üle.

Kui kõik sobib sulle ja olete isegi valmis liikuma, siis küsi endalt, mida te teete Türgis (või mõnes muus riigis), sõltumata teie abikaasast. Kas te võite leida tööd, harrastada, täita plaane ja unistusi, mis ei ole seotud suhetega ja perekonnaga? Kas teil on vähemalt minimaalne huvi uue riigi vastu? Kas teil on entusiasmi ja energiat, et tulla toime raskustega, teha uusi tuttavaid ja alustada nullist? Minu arvamus on, et ükski inimene ei ole väärt oma elu muutmist ja muutmist. Suhted ja perekond - see on oluline, kuid kaugel ainus osa elust.

Kui sa ei saa samas keeles täielikult suhelda, siis on teil raske filmi või päeva sündmusi arutada ning tema ühiskondlik ring on mõistatuslik - parem on paus ja mõelda väljavaadete üle.

Lõpuks, kui olete kõik täpselt otsustanud ja juba liikunud, pidage meeles: välisriigis olete alati haavatavas olukorras. Välis-bürokraatlikul süsteemil ei ole sinuga palju koostööd (halvas mõttes), kodumaine ei tee seda. Töö leidmine uues riigis on raske, sest sa oled välismaalane, kodus - sest sa kolisid. Lõpuks ei ole sugulasi ega perekondi abiks. Sellises olukorras on muidugi väga ahvatlev saada "nõrk naine" ja usaldada kõik enda eest hoolitsemine välismaa abikaasale. Kuid minu arvates on see kõige halvem asi, mida saate välismaal valida. Just sellised lood võivad lõppeda äärmuslikel juhtudel kodumaise türannia ja abjuziga ning tavalisel juhul - lihtsalt igavus, apaatia ja realiseerumise puudumine. Järgige lihtsaid reegleid: vaadake põhitasandil riigi migratsioonialaseid õigusakte (et täpselt teada, mida te seaduslikult olete siin), hoidke alati oma dokumente teiega või teate, kus nad on (töökohas koos oma abikaasaga, kuid te pole neid aastaid näinud - halb valik), jälgige ja kontrollige migratsiooniprotseduure ning ärge toetuge oma abikaasale (elamisloa pikendamine või asendamine, viisa jne) ja lõpuks leidke oma rahaallikas - kui te ei tööta, olgu see banaalne pesa või konto pangas üks riik. Страшные истории о восточных мужьях-тиранах, которые тиражирует пресса, - это исключение из правил, но разумно всегда иметь отходные пути.

Ну и последнее: подумайте пятьсот раз, прежде чем заводить ребёнка. Если вы испытываете дискомфорт, если вас преследует мысль, что это не ваша жизнь, и тем более если есть насилие или абьюз - ребёнок может сделать вас заложницей ситуации ещё на долгие годы.

Все мои наблюдения применимы, как мне кажется, к любым отношениям - не важно, какой национальности партнёр. Просто брак с иностранцем и жизнь в чужой стране делают вещи более чёткими. Bürokraatlikud probleemid, võõrkultuur, ühise keele puudumine, tavaline suhtlus- ja okupatsioonipiirkond paljastavad ja süvendavad olemasolevaid probleeme. Teisest küljest, kui suhted rajanevad vastastikusel austusel ja sarnasel meelel, võivad vastupidi survet aidata kõik avada. Ja muidugi pole keegi kultuurilise rikastumise tühistanud.

Selle teksti kirjutamisel palusin naisi Venemaalt kohalikest Facebooki rühmadest lugusid jagada. Olin oodanud kogu paletti - entusiasmilt "ei lähe, tüdrukud, abielluda". Ja ma olin väga üllatunud, et mulle saadeti rohkem kui tosin õnnelikku lugu. Erinevatest linnadest, religioossetest ja mitte-religioossetest perekondadest, erinevatest "seiklustest" abielu ja eri vanuses naiste vahel. Ja nüüd saan aru, et Tolstoi oli õige, kui ta ütles, et õnnelikud pered on samal viisil õnnelikud. Rahvustevaheliste perekondade puhul on see nii.