Kuidas ma oma anoreksiaga võitlesin: 10-aastane lugu

Igaüks meist on vedaja, kui mitte ainulaadne, vaid haruldane kogemus. Kuid haruldus on suhteline mõiste. Siin on mõned faktid, mis on seotud sellega, mida ma kümme aastat tagasi kogesin. Statistika kohaselt muutuvad noorukite seas anoreksia ja muud söömishäired sagedamini 10 kuni 19 aastat. Anoreksia ja buliimiaga patsientide suremus on kõigepealt võrreldes teiste psühholoogiliste haigustega. Sellegipoolest ei ole minu tuttavate seas ükski inimene, kes selle probleemiga nii lähedalt silmitsi seisab. Siiani ei ole ma seda sellest üksikasjalikult öelnud, ma olin piinlik. Kui ma kaotasin teadvuse koolis, kui ma kaalusin 38 kilogrammi ja ei suutnud liigestes valuva valu tõttu istuda ja valetada rohkem kui kolm minutit samas asendis, siis Internet ei olnud nii laialt levinud ja mina ega minu vanemad ei teadnud sõnad "anoreksia". Justine, ilusa raamatu autor, anoreksia kohta "Täna hommikul otsustasin ma söömise lõpetada", olles haigusega silmitsi vaid üks aasta enne mind.

Paljud on kuulnud sellest söömishäirest, kuid enamik tajuvad anoreksiat pigem kapriisina kui tõsise probleemina: nad jätkavad nalja oma tütarde, õdede või sõbrannade kaalust ja nõuavad meeletu nälga kui viisi, kuidas saada ilusamaks (ja muidugi rohkem armastatud).

Anoreksia esineb mitmel etapil. Haiguse anorektiline etapp esineb püsiva paastumise taustal, inimene kaotab 20-30% oma kehakaalust ja selle kaotusega kaasneb eufooria ja veelgi suurem toitumise karmistamine: patsient alahinnab tema kehakaalu langust moonutatud tajumise tõttu. Järgmisel, 1,5–2 aasta jooksul esinenud kachektilisel etapil väheneb patsiendi kehakaal 50% või rohkem ja düstroofilised muutused põhjustavad pöördumatuid muutusi kehas ja surma. Ma kardan, kõhtades kõhtu, huvitavat joont, mis eraldab anorektilist etappi häkkerist. Ilmselt olen ma anorektilises staadiumis tõsiselt arenenud, kuid peamine küsimus jääb vastuseta: kui kaugele ma selle nägu jäin?

Kuidas see kõik algas

Anoreksia lugu on väärt alates hetkest, mil olin kümnendas klassis - alustasin uut elu ja see oli päris õnnelik aeg: hakkasime uuesti õppima samas klassis nagu mu parim sõber Masha. Enne seda ei olnud mul klassiruumis lähedast sõpra, suhe ei arenenud, olin väga üksildane ja selle pärast väga mures.

Masha ja mul oli lõbus koos, me olime “Zenithi” innukad fännid. Isa ütles, et ta on minu üle uhke, sest ma mõistsin jalgpalli paremini kui paljud mehed ja ma õitsesin. Minu isa on imeline, erakordne mees, kuid kõigil neil on puudusi - taktitunne. Ta armastas "nalja": "Oh, süüa pirukaid? Ja see ainult üks, võta see kõik! Midagi kõhnat ka sind!" või "Meil on need, nagu sina, koolis nimega" khochbochki. Jah, lihtsalt nalja, lihtsalt nalja! ".

2005. aasta mais otsustasin ma veel kord pärast kuut mitte süüa ja mul õnnestus mul ootamatult. Ma hakkasin ka ajakirjandust pressima ja mingil põhjusel ei jäänud üks päev. Ma olin ise üllatunud, aga mitte palju: uskusin siiralt, et mul on palju. Ma arvasin, et võin austada ainult ennast, kui ma hoidsin endale antud lubadusi: otsustasin mitte süüa - ära söö! Ja ei söö. Isegi sel ajal keeldusin õhtutükist, isegi kui minu sisekontroller oli valmis loobuma ja erandit tegema. Ma leidsin, et mõnikord on lihtsam mitte midagi süüa, kui süüa üks lubatud tükk. Ja kaalud näitasid juba 52 kilogrammi asemel 54 kilogrammi.

Oma tahtejõu ekstaasi tipp langes 2005. aasta suve teisel poolel enne üheteistkümnenda palgaastme sisenemist. Igal päeval, iga ilmaga, tõusis ma hommikul kümnele, jõin klaasi kefiiri ja läksin rongi: reket, pall, sein, siis järvele ujumine. Siis mul oli hommikusöök ja pärast seda ärkasid mu sõbrad. See suvi oli intensiivne: esimest korda suudlesin poiss ja samal ajal avastasin mulle hämmastava asja - protsess võib olla meeldiv isegi siis, kui see, kellega sa seda teed, on teie jaoks veidi ükskõikne. Mul õnnestus veidi süüa. Parem ja parem, vähem ja vähem - augusti lõpus läksin tagasi linna taskusse sigarettidega, väga õhuke, uhke enda üle, kannatamatu, et klassile tunduda ja nii lõbusalt kui ka tegevuseks valmis.

Elu vastavalt skeemile

Ma tegin eesmärkide loetelud. Pean nägema suurepäraselt (süüa vähe ja mängima sporti), olema nutikas (loe 50 lehekülge ilukirjandust päevas ja õppige hästi), registreeruge ajakirjanduskoolis (õppeajalugu, kirjandus, vene keel, ajakirjandus) ... septembri alguses töötasin välja karm igapäevane rutiin, mida rangelt järgiti, ei ole enam üllatunud, vaid pidas enesestmõistetavat kuulekust enesestmõistetavaks. Mäletan seda põhjalikult: harjutused, hommikusöök, kool, lõunasöök, pressitreeningud, õppetunnid, kursused, tee, dušš, lugemine, uni, pühapäeviti - tennis.

Ma järgisin seda rutiini kuni detsembri lõpuni. Ma ei muutnud skeemi, mis kiiresti ja otsustavalt minu peaga välja tulin, mis on minu jaoks tüüpiline. Tol ajal, ma kohe ja fotograafiliselt täpselt oma plaane tegelikult. Kuid väga kiiresti hakkas skeem mind mind muutma ja üha rohkem haarama.

Mulle tundub, et pöördepunkt ja üleminek järgmisele etapile toimusid sügisel puhkuse ajal. Minu edu õppe, kehakaalu ja enesedistsipliini osas oli ilmselge, kuid nad muutusid harilikeks ja ei toonud enam rõõmu. Minu jaoks ostetud koolivorm, mis oli augustis juba õhem, hakkas riputama ja tundus palju hullem, kuid see ei häirinud mind. Ma täheldasin huviga muid muudatusi: pühadel hakkasin ma varakult üles tõusma, kuigi mulle meeldis magada. Ma ärkasin kell 7-8, tegin kiiresti kohustuslikud harjutused ja just minu pidžaamas jooksin ma köögini, et süüa oma vähest hommikusööki üksi. Ma ei seadnud endale eesmärki varakult üles tõusta ja ärkasin mitte äratuskellast, vaid näljast. Kuid ma otsustasin seda ka minu kasuks kasutada: varahommikul tõusmine, mul õnnestus töötada kirjanduse essee või lugeda raamatu rohkem lehekülgi. Minu osad muutusid väiksemaks, püksid rippusid üha vabamalt ja tee ja dušš hakkasid kuumemaks (ma jõin keeva veega ja pesti keeva veega, et soojeneda), ja ma tahtsin kellegagi vähem ja vähem suhelda.

See oli detsembri algus, kui leidsin vanad kaalud. Ma kaalusin 40 kilogrammi, mis seejärel muutus märgatavalt 38-ks

Vanemate, õpetajate, sõbrannade, klassikaaslaste küsimused algasid: üks („Yana, sa oled nii õhuke! Ütle mulle, kuidas sa õnnestus?”) Vaheldumisi teistega, ärevusega oma silmis ja intonatsioonis („Yana, kas sa sööd üldse midagi?”) . Ma märkasin seda, aga kuidas ma peaksin reageerima? Ma saavutasin täiuslikkuse ennast piirates. Alguses arvas ta, et nad on armukadedad, ja siis ta lihtsalt ajas neid küsimusi ise ära, oli ebaviisakas vastusena või vaikselt tagasi lükatud. Minu jaoks oli liiga raske mõelda, mis toimub. Ma peatusin mulle meeldivalt: kõik riided minu peal riputasid kole, ja mulle ei juhtunud, et paluda vanematel osta teist.

"Ei ole kedagi, et ta oleks rasvane," murdis isa vastusena radioloogi märkusele, et ma olin liiga õhuke. Ja mulle meeldis papini vastus - tõesti ei ole kedagi. Nüüd arvan, et see oli kummaline, sest kuus kuud tagasi oli ta tema arvates rasvane (ja kui mitte, siis miks ta sellest naljakas?). Ma arvan, et ta oli ka mures, kuid ta ei tahtnud ennast välisriigi naise ees näidata.

See tundus olevat detsembri algus, kui ma leidsin vana vanaema kaalud. Ma kaalusin 40 kilogrammi, mis seejärel märgatavalt muutus 38. 2005. aasta detsembris oli paavstil tõsised probleemid tööl ja tõenäoliselt oli tal maohaavand, ta oli kohutav. Mu ema oli tema pärast väga mures ja minu jaoks ka muidugi, aga ma vaevalt seda mäletan: ilmselt oli mul raske teistega suhelda. Ma tegin oma ülesandeid vastavalt nimekirjale, kogu oma võimuga. Ei ole enam vaja; Ema veenis neid mõnikord vähemalt enne magamaminekut jogurtit või lisama suhkrut teele, aga ma naeratasin (tundus mulle, et naeratusega) keeldus. Jogurt võttis voodisse ja lahkus hommikusöögiks.

Siis otsustasin ma psühholoogi juurde minna. Kuidas ma sain teada, et kontorisse sisenedes ütlevad nad kohe: "Noh, ütle mulle ..."? Ma mõtlesin meeleheitlikult, mida öelda, tunne musta auku sees. "Mul ei ole sõpru lahkunud," ütlesin ja see tõi. Psühholoog soovitas: "Sa ilmselt lugesid palju. Jah? Ja nad ilmselt suitsetavad. Jah?" Ma noogutasin ja mõtlesin, kuidas minema nii kiiresti kui võimalik. Jumal tänatud, ta ei küsinud, kas ma suitsetan.

Tagasi

Tundub, et see oli füüsikaõpe, semestri eelviimane. Õpetaja rääkis kõigile, et lahendada probleeme ja kutsus omakorda need, kellel oli vastuolulised hinnangud. Sel päeval olin väga halb, ma ei saanud füüsiliselt keskenduda sellele, milliseid ülesandeid ma ei suutnud kirjutada. Õpetaja kutsus mind ja nägi mu tühja sülearvutit. "Yana, ütleme, mis sinuga toimub," ütles ta. Midagi minu sügavusest andis alguse: ta ei hoolinud. Ma tundsin suurt tänu, kuid ma ei suutnud midagi arusaadavat vastata. "Mine koju," ütles ta.

Ja ma läksin. Ja ta otsustas süüa normaalselt. Ja nii see algas ... Jőin külma borsšit otse pannilt, täidisin valge leiba suhu ja jõin kõike kirsi mahlaga. Ma sõin kõike, mida ma nägin, kuni ma sain tagasi vaevu ägeda valu tõttu, mis jäi kõhule kinni. Valu oli nii intensiivne, et ma peaaegu minestasin. Ma helistasin oma emale ja ta mässis mind: sa ei söö midagi, nii et siin sa oled.

Sellest ajast alates on paastumise perioodid asendatud kohutavate, valulike, häbiväärsete ülekuumenemisperioodidega. Ma ei teinud mind halvaks oksendamiseks, kuigi ma proovisin - see ilmselt päästis mind bulimiast. 100% kontroll asendati üldise kaosiga. Ühtegi harjutust enam ei saa rääkida, ma loobusin tennist, mida ma ikka seostan kohutava pettumusega. Mõnikord ma läksin basseini juurde, kuid mitte pärast ülekuumenemise perioode: sellistel hetkedel ei olnud ma üldse võimeline midagi muud kui enesevihkuse põletamine. Ma tegin meeleheitlikke päevikukirjeid, kandsin peaaegu püsivat kõhuvalu ja kandsin kampsunid, et varjata ebaproportsionaalselt pundunud kõht. Kõik see oli vale, ohtlik, radikaalne, hilja, kuid see kõik oli minu jaoks samm taastumise suunas. See oli minu elu üks raskemaid perioode, kuid isegi kõige kohutavamatel hetkedel ei kaotanud ma lootust. Ma uskusin, et ühel päeval õnnestun; see usk, mis ei põhinenud ühelgi, kerkis välja kuskilt sisemiselt ja päästis mind.

Juba kevadel õppisin ma jälle naeratama, nagu mu parim sõber märkas, kellega me äkki jälle koos lõbutsime. Kuueks kuuks sain 20 kilogrammi, ma ei sisenenud Peterburi Riiklikku Ülikooli, kuid ma sisenin Kultuuriinstituuti. Ma lugesin palju vähem kui eelmisel kuuel kuul, aga ma sõin palju rohkem, jõin ja ütlesin. Suvel hakkasid menstruatsioonid tagasi pöörduma ja juuksed lakkasid alles sügisel. Järk-järgult, pärast uusi muljeid, tuttavaid ja armunud, väheneb selle hävitava hoos liikumise amplituud, alates kõige rangemast toitumisest kuni ülekuumenemiseni. Ebaühtlane, ettearvamatu, väga aeglaselt, kuid ma paranesin.

Jääkmõjud

Kümme aastat on sellest ajast möödunud. Mulle tundub, et endiseid anoreksikaid ei ole: selles, kes selle ees seisab, tekib retsidiivide oht alati. Hiljuti karjusin ma noore mehe poole, nähes, et ta ei olnud oma lõunasööki söönud ja toonud koju täieliku toidu. Viha tekitas mulle armu: teised võivad toidust unustada, aga ma ei tee seda. Ma arvan seda liiga palju, visualiseerin seda, plaanin, vihkan seda, kui see kaob, ma püüan tooteid jagada nii, et midagi ei rikuks. Minu kõige destruktiivsem osa annab hääle oma elu halvimates hetkedes: ta tahab tagasi anoreksiat.

On perioode, mil ma süstemaatiliselt üle elan, mõnikord nädalate jooksul ma ei tunne mingit erilist suhet toiduga. Ma ignoreerin piiranguid või "võtan ennast käes" - selgub teisiti. Kaal on normaalne ja üsna stabiilne, kuid isegi selle väiksemad kõikumised põhjustavad palju kogemusi.

Muidugi, ma rikkusin ma oma kõhtu ja soolestikku ning sellest ajast tuletavad nad ise meelde. Mitu aastat tagasi läbis ma gastroenteroloogi põhjalik läbivaatus. Tol ajal õppisin instituudis, töötasin paralleelselt ja söösin kaootiliselt: reeglina oli varajase hommikusöögi ja hilise õhtusöögi vahelisel ajal ainult jogurtil või kukkel. Igal õhtul haaras mu kõht. Eksperdid kahtlustasid kroonilist pankreatiiti või maohaavandit, kuid lõpuks ei kinnitanud kumbki. Selgus, et selleks, et kõht ei satuks, piisab lihtsalt süüa korrapäraselt: mitte tingimata iga 2-3 tunni järel, kuna toitumisspetsialistid nõuavad, kuid vähemalt iga 4-6 tunni järel.

Mul on ikka veel menstruaaltsükli probleeme, ei ole teada, kas see oleks olnud tavalisem ja menstruatsioon oleks olnud vähem valus, kui see ei olnud anoreksia korral. Ma pole veel üritanud rasestuda ja ma ei tea, kas sellega on probleeme. Visioon langes ja ei taastunud - võib-olla oleks see ikkagi halvenenud.

Ma mõtlen liiga palju toidust, visualiseerin, plaanin, vihkan, kui see kaob

Minu rinna suurus tõusis kiiresti tagasi, mu juuste ja naha seisund taastati. Ma olen päris kindel, et ma vaatan nüüd samamoodi nagu ma näeksin, kui häire ei oleks minu elus juhtunud. Anoreksia kummitus on ikka veel minus, kuid ta taandub. Ja ma õpin endiselt armastama.

Võib tunduda kummaline, et otsustasin oma lugu alles nüüd, kümme aastat hiljem öelda. Tegelikult toimus mulle viimase aasta jooksul, täpsemalt minu enda arusaamades, tõsised muutused. Ma tahtsin enda eest hoolitseda: töötasin koos psühhoterapeutiga, lugesin mõningaid häid raamatuid ja artikleid ning lõpuks sain lõpetada selle teksti, mis tundus mulle lõputu. Seepärast olen valmis andma mõnda nõu samasuguses olukorras olevatele inimestele.

Kui arvate, et teil on probleeme toidu ja oma kehaga tegelemisel, võtke ühendust psühhoterapeutiga, kuid see peaks olema söögikäitumise spetsialist. Vastasel juhul aitab ta üsna tõenäoliselt teisi samavõrd olulisi küsimusi mõista, kuid ta ei suuda aidata teil praegu probleemset probleemi lahendada.

Leidke füüsilist tegevust, mis annab teile rõõmu. Kindlasti leitakse see - minu jaoks on nad tantsinud. Regulaarsed klassid muudavad keha kuju ilma radikaalsete toitumispiiranguteta, ja mis kõige tähtsam, mingil hetkel ei ole nägu enam ainus näitaja: sa tahad tugineda tugevusele, paindlikkusele, agilityle, plastilisusele, vastupidavusele, kiirusele.

Kui te ei ole ikka veel loobunud ideest "maagilise toitumise" kohta, siis soovitan teil lugeda Svetlana Bronnikova raamatut "Intuitiivne toitumine". See räägib "ilu müütist" ja toitumise füsioloogiast ning et keelud on ebaefektiivsed ja teadlikkus on toitumises tõhus. Lõpetuseks soovitan teil lugeda keha positivismile pühendatud kogukondi ja veebisaite: nad tõesti õpetavad austust enda vastu, nimelt ei piisa paljudest meist.

Ma arvan, et on vaja öelda, et see on valus - laske see kortsuda, olgu see läbi jõu. Ma usun, et haigusest rääkides võtate te teise sammu taastumise suunas. Või äkki - kes teab? - vähe abistavaid teisi.

Fotod: 1, 2, 3, 4, 5 Shutterstocki kaudu