Lase põrgus põletada: olin isa mooritud

Selle ajalugu Anastasia Bortnikova ütleb.

Lapsepõlv

Mu vanemad on programmeerijad. Ema kohtus isaga MSU-s: ta õppis matemaatika teaduskonnas ja ta oli füüsikaosakonnas. Ma sündisin, kui mu ema oli kakskümmend; varsti enne abiellumist nad abiellusid ja mulle tundub, et nad ei kavandanud last. Kui olin kolm aastat vana, kirjutas mu ema ainult diplomi. Ta ei ole kunagi lõpetanud MSU-d: see oli raske üheksakümne teisel aastal, ma pidin minema Volgogradisse, et külastada sugulasi, kes võiksid lapsi aidata.

Hiljuti sain teada, et enne ema oli mu isal veel üks naine. Ta veetis aasta koos temaga ja jooksis ära ning ei suutnud survet vastu võtta. Viimane õlg, tema sõnadest, oli episood, kui ta jooksis ühiselamu loengute vahele, et soojendada oma lõunasööki. see ei sega mind suhkrut tees. ”Ma ütlesin:" Noh, ma ei vaja seda - ma läksin, "ta kogunes ja lahkus ning ei tulnud kunagi tagasi." Ta näitas oma pulmafotod ja ütles ka, et pärast tema ema ühekordset psühhiaatriahaiglasse minekut - tundub, et see on närviline.

Kui olin kolm aastat vana, oli mul vend. Me liikusime uuesti, seekord Astrakhanisse. Nad elasid vaesuses, kõvera põrandaga puumaja, kus olid hiired, gaasipliit ja kodune kanalisatsioon. Lapsena ei pööranud sellele suurt tähtsust, kuid nüüd olen väga selle peale mõtlemisel väga vihane. Kuidas saab sellistes tingimustes lapsi?

Hiljuti kohtusime mu vennaga. Nüüd on ta kakskümmend üks, ta on agnostik ja ta mõtles ka meie lapsepõlvest palju asju. Ta jagas minuga olulist mõtet: kui silmakirjalik oli meie pere

Mingil hetkel huvitasid vanemad ortodoksiat. Me hakkasime enne sööki palvetama ja pärast seda me paastusime rangelt, läksime igal pühapäeval kiriku teenistusse ja siis läksime mu vend ja mina pühapäevakooli. Igal suvel saadeti Anatoli Garmayevi koolis õigeusu lastelaagrisse. Internetis nimetatakse seda sektiks.

Ma olin väga reserveeritud laps, kuni kuueteistkümneaastaseks sain peaaegu sõpru. Perekond nõudis minu õpinguid palju ja koolis olin tüüpiline nerd: mind süüdistati, mind kiusati, kiusasid nende välimust. Seitsmendas klassis oli juhtum: õppetundis küsis õpetaja, kes me tahame saada. "Näitleja", "müüja", "president", ütlesid kõik, kuid pärast pausi ütlesin ma tõsiselt: "Nun." See oli viga, et ma kahetsesin pikka aega.

Hiljem sündis veel kaks last meie perekonnas - mu vend ja õde. Meist on neli. Siis ma läksin Peterburi õppima ja nüüd elan ja töötan Moskvas. Ma ei pöördu kunagi Astrakhanisse tagasi. Hiljuti kohtusime mu vennaga. Nüüd on ta kakskümmend üks, ta on agnostik ja ta mõtles ka meie lapsepõlvest palju asju. Ta jagas minuga olulist mõtet: kuidas meie perekond oli silmakirjalik. Ükskõik kui halb see oli, kõik naeratasid ja tegid alati, et kõik oli imeline. Kõik teesklesid, et midagi ei juhtunud.

Isa

Minu isa, pehmelt öeldes, on väga konservatiivne inimene. Majas oli ta ainuke omanik ja kõik otsused tuli temaga kooskõlastada. Mäletan, kuidas me läksime turule, et osta riideid ja alati mures, kas isa seda soovib. Kui sa seda ei meeldinud, oli seda võimatu kanda.

Kui ta oleks midagi solvunud - ja ta oli sageli solvunud -, läks kogu pere majas ümber. Ma ei mäleta peksmist, kuid emotsionaalne surve on halvim. Mäletan, kuidas ta karjus, ema hüüdis, ja pühkis seejärel oma pisarad ja naasis ennast ja irooniat. Mäletan, kui tihti ta rääkis oma toitu hukkamast, hoolimata asjaolust, et tema ema üksi keetis, maja puhastas, hoolitses laste eest ja töötas paralleelselt.

Ühel päeval rääkis mu ema lugu: see oli hilja õhtul, talvel ja mu isa ei naasnud kunagi töölt. Ema oli mures, kutsus oma vanaema, ja ta soovitas: "Võib-olla ta on tüdruk?" "Tüdrukule oleks parem kui tänaval," ütles ema. "Aga ta tunneb end hästi ja soojas." Mõnikord sai ta purjus. Ükskord tulin koju väga purjus, vahetult enne õhtust rongi teise linna. Ema karjus ja lõi oma põsed.

Ta tundus, et arvab, et me kõik oleme oma vara. Me rääkisime temaga isegi sellest ja ütles, et enne pulmi on iga naine oma isa juurde ja pärast - oma abikaasa juurde. Ka keegi ei hinnanud isiklikku ruumi, uksi ei saanud sulgeda. Kümnendas klassis leidsin juhuslikult koha linnas, millest unistasin kogu oma lapsepõlvest - laevaehitusringist. Me tegime puidust laevad ja mõõgad, tulistati tagahoovis sihtmärkidele ja kevadel plaanisime minna jahtiga reisile. Need olid kaks nädalat minu täielikku õnne. Ja siis isa sai sellest teada. Ta keelas mul sinna minna ettekäändel, et mul on vaja eksamiks valmistuda.

Kuidas see kõik algas

Ma olin kaheksa aastat vana, kui mu isa mulle kõigepealt mulle pani, või see oli esimene kord, kui ma mäletan - mu ema läks ärireisile teise linna. "Olen üksildane, olgem täna magama voodis," ütles papa. Ma läksin magama - see oli tohutu ja ei murdnud üldse, nagu minu, ja teisele korrusele ei olnud vaja ronida. "Kui lahe," mõtlesin ma. Ja siis ta kallistas mind ja ronis minu aluspüksid. Ma ei mõelnud, mis juhtus, ma olin hirmus, sosistasin, et ma ütleksin kõik oma emale ja siis ma jooksin oma tuppa. Aga mu ema tuli tagasi ja ma ei julgenud teda veel öelda.

Mõne aja pärast mõtlen ma mõnikord, miks ma ei rääkinud temaga. See tundus liiga hirmutav ja piinlik. Näib, et ma isegi ütlesin, et ta käitub halvasti, kui ta seal ei olnud, kuid ta ei täpsustanud üksikasju. Hiljem lugesin artikleid laste kuritarvitamise kohta. Paljud nõustuvad, et ema peaks märkama oma lapse käitumise muutumist. Ja kui ta neid ei näe, ei pruugi ta seda näha. Ma ei tea, kas see on tõsi, kuid mul on raske talle andeks anda, et ta ei kaitsnud mind. Lisaks kordusid sellised juhtumid.

See ei juhtunud väga tihti. Nende hetkede mälestus on väga fragmentaarne ja pikka aega hoidsin seda sügavalt minu sees - ilmselt on see nii psüühika kaitsemehhanismide töö. Mõnikord mõtlesin kahtluse hetkedel: mis siis, kui poleks midagi?

Peaaegu kõik kaovad, teadmata, mida öelda. Inimesed mõistavad, et laps ei saa sellistest asjadest kokku leppida, ei saa sellist käitumist provotseerida.

Ma olen kümme, läheme vanni, sest kodus pole kuuma vett ja mu ema läheb kuskile ja mu isa peseb mind. Mul on häbi ja ebameeldiv, et ta puudutab mind kõikjal. "Mida sa häbened?" Ta ütleb naeratades: "Ma olen su isa."

Ma olen viisteist, ja me läheme puhkusele kogu perega. Isa joob ja küsib, kas ma suudan suudelda. Lubadused õpetada. Ma olen vastik. Ma ei taha temaga rääkida. Niisugustel hetkedel tundsin ma hirmu, arusaamatust, põlgust ja häbi.

Seitseteistkümnendal aastal lugesin ma Charles de Lint'i lugu "Minu vaenlase majas" ja tundsin ennast kohe. See oli väga tugev mulje. Tundub, et esimest korda tundsin esimest korda nii palju viha. "Keegi külastajatest kirjutas näituse raamatusse:" Ma ei anna kunagi neile, kes vastutavad selle eest, mida nad meile on teinud. Ma ei taha isegi proovida. " ka mulle "".

Vestlus

Esimene inimene, keda ma pärast aastaid rääkisin, oli minu psühholoog, järgmine on minu lähedane sõber. Mul oli väga õnnelik, nad panid mind tundma, et nad mõistavad ja toetavad, nii et hakkasin rohkem tundma oma emotsioonides. See on teema, millest tavaliselt ei räägita. Ja ma tahtsin kuulda inimeste reaktsiooni, keda ma usaldan, et näha kõike küljelt. Kas see on tõesti kohutav olukord? Või on see mõttetu, sest midagi ei ole midagi halba tulnud? Nii nagu ma ise seda olukorda ei saaks hinnata.

Ma rääkisin oma emaga sellest, mis juhtus alles eelmisel aastal - see oli kirjavahetus. Ma leidsin jõu seda teha, sest mul on noorem õde ja ma ei tahtnud temaga midagi sellist juhtuda. Ma andsin oma emalt lubaduse, et ta räägib temaga oma õega. Ta isegi saatis oma head artiklid, nagu see. Ema uskus mind, aga ma ei mõistnud tema reaktsiooni. Mulle tundub, et ta oli üllatunud, aga ma ei tea, kas ta ei ole sellest kunagi teadnud, arvestades, et ta on elanud selle mehega kakskümmend viis aastat.

Ma ei tea, kuidas täpselt vanemate vestlus lõppes, aga ma tean, et isa ei eitanud midagi. Mõni päev hiljem saatis ta mulle sõnumi ühe fraasiga: "Inimesed ei muutu vihkamise pärast kunagi paremaks"

Ma ei tea, kuidas täpselt vanemate vestlus lõppes, aga ma tean, et isa ei eitanud midagi. Mõni päev hiljem saatis ta mulle sõnumi ühe fraasiga: "Inimesed ei muutu kunagi paremaks vihkamise, hukkamõistmise või karistuse läbi. Jah, lase tal põrgus põletada.

Nüüd ma ei suhtle sugulastega. Ma tunnen, et mul ei ole seda tugevust ja soovi. Just nagu oleksin endas tõstatanud sisemise tõkke, mis kaitseb mind selle eest, mis on ohtlik ja võib mind kahjustada. Ma ei usalda sugulasi ega taha neile oma elu kohta teavet anda. Ja ma tunnen endiselt suurt pahameelt ja viha. Võibolla ühel päeval ma saan selle minna, aga nüüd on mul vähe usku.

Ma armastan oma väikest õde väga. Mul oli isegi mõtteid, et ta Moskvasse viia, et see kohutavast kohast välja tõmmata. Aga see on hull mõte: ma saan aru, et ma ei saa vastutada teismelise kasvatamise eest. Hiljuti kohtusime koos vennaga, kes praegu õpib Moskva Riikliku Ülikooli kohtunikul. Järsku leidsin selles sarnase mõtlemisega inimese. Mul on hea meel, et paljudes asjades nõustub ta minuga. Ma arvan, et me jätkame suhtlemist.

Inimesed

Loomulikult ei ütle ma inimestele oma lugu kohe pärast kohtumist. Mõnikord ütlen, et kui ma räägin oma lapsepõlvest ja vanematest, ütlen, et see on raske teema. Kuid tihti ütlen otsekoheselt, et me ei suhtle ja ma katkestasin nendega suhted. Sellistel hetkedel on inimesed mind kergesti süüdi mõistetud. Ma ei tea, kes nad oma peaga esindavad, vaadates mind, kuid paljud hakkavad moraali lugema. Kas sa tead, mida ma sellest mõtlen? Minu jaoks ei ole keegi rohkem kui vanemad.

Mõnikord ma ütlen inimestele, kuidas see oli. See isa peksis mind, kui olin laps. Tavaliselt vahetavad inimesed kohe oma nägu. Peaaegu kõik kaovad, teadmata, mida öelda. Mulle tundub, et pedofiilia puhul on ohvrite märgistamine väiksem kui tavaliselt vägivalla kohta. Inimesed mõistavad, et laps ei saa sellistest asjadest kokku leppida, ei saa sellist käitumist provotseerida. Kuid väga seksuaalne kuritarvitamine perekonnas laste vastu on väga tabu. Inimesed kardavad sellest rääkida, isegi iseendale on raske tunnistada, mitte teistega arutada. Minu jaoks on see märk, mida ma pean ütlema.

Kui Facebookis algas flash mobiil, kardan öelda, et ma otsustasin kirjutada avatud postituse. Sõbra toetus oli väga väärtuslik. Mõnikord on see nii valus, et ma ei suuda kanda isegi selle isiku nime kandmist. Kõik lapsepõlve mälestused, kõik muusika, mis meie majas kõlas, nagu oleks mürgitatud. Ma vaatan peeglisse, tunnistan tema omadusi ja ma tahan võtta nuga ja lõigata oma nägu.

Kõik lapsepõlve mälestused, kõik muusika, mis meie majas kõlas, nagu oleks mürgitatud. Ma vaatan peeglisse, tunnistan tema omadusi ja ma tahan võtta nuga ja lõigata oma nägu

Eelmisel aastal ma jõin antidepressante ja nüüd vähendan ma arsti järelevalve all annust, et täielikult lõpetada pillide võtmine. Aga mul on tugevus, energia, rõõm, mulle meeldib mu elu, sisemise vabaduse tunne ja inimene, kellest ma saan õigeaegselt. Minu elus on suur seks ja piisavad mehed. Tõsi, minu arvates on inimeste usaldamine natuke raske. Abi küsimiseks, uskuda, et sa suudad mind tõesti armastada - ma ei tunne, et ma seda vääriksin. Ma kardan korduvat vägivalda ja närviliselt pöörata, kui ma tänaval mööda jalutan ja kuulan jälgi taga. Ma olen mures oma pere, võib-olla laste pärast. Kas ma saan armastada, kui armastuse mõiste on minusse moonutatud? Mõnikord tundub mulle, et lapse sünnitamine on vastutustundetu. Ma ei tea, kuidas teda ohtude eest kaitsta ja samal ajal anda talle vabadus. Ma ei taha, et mu laps jõuaks minu juurde ja ütleks: "Ema, ma ei taha elada." Ja minuga oli see.

Sel ajal oleks mulle kasulik lugeda, et sellised lood toimuvad teistele - et teada saada, et ma ei ole üksi ja mul on õigus tunda, mida tunnen. Aga mul polnud midagi lugeda. Nii et ma otsustasin ise kirjutada. Ja ma tahan ka oma lugu rääkida, et sellest sellest vabaneda.