Kontrollnimekiri: 7 märki, mida vanemad oma piire purustavad

Tekst: Yana Filimonova

Piiride rikkumisel vanemate ja täiskasvanud laste suhtlemisel On olemas ühine joon - see on rollide segadus. Teatud olukorras ei saa te olla täiskasvanu, kes suhtleb teise täiskasvanuga. Te aktsepteerite lapse rolli - samas kui vanemad on vanema olukorras, tõstavad ja seadistavad suunda - või vastupidi, vanemad on laste positsioonil: abitu, kapriisne, intuitne ja nõudlik kogu hooldus. Siin on 7 märki, et selline piiride rikkumine on teie elus.

1

Teil ei ole puutumatut territooriumi.

Kui sa elad oma vanematega, võite minna oma tuppa, panna asjad sellesse, korrastada oma lauale või isegi kontrollida oma taskut või kotti. Elu eraldi korteris ei ole alati ka isikliku ruumi puutumatuse tagatis: paljudes peredes lahkuvad kasvanud lapsed, kes lahkusid, emale, isale või vanaemale. Seda võib seletada mugavuse küsimustega, vajadusega kassi eest hoolitseda, lillede eest veeta, mõned asjad kätte saada. Kuid sisuliselt jääb see samaks: sel juhul ei ole inimesel oma territooriumi, vanemate sugulastega on ühine asi.

On soovitav, et täiskasvanu elaks vanemaperekonnast eraldi ja omaks oma ruumi, mida ta hiljem jagab partneriga. Kahjuks on peres, kus on keelatud iseseisev olemasolu, see eraldamine raske ja dramaatiline. Laste kasvatamine on hirmunud välismaailma ohtude pärast, nad on kohusetundlikud eluaseme „lisakulutustega”, küsivad nad pisaralt, miks nad emast ja isast lahkuvad, ning küsivad, kas nad saavad oma perekonnaga nii halvasti elada.

Territooriumi küsimus on üks valusamaid ja raskemaid. Ta, nagu ükski teine, demonstreerib jõudude joondamist perekonnas: kes on täiskasvanud ja kellel on õigus oma ruumi ning kelle piire võib kartmata. Võib-olla saab seda lahendada vaid põhiliselt erineva emotsionaalse kauguse ehitamisega ja kõigi kokkulepete muutmisega. Sageli on selleks vaja psühholoogi abi, sest peresüsteemi survet on raske vastu seista. Oluline on ära tunda teie õigus lahutada. Igal täiskasvanud isikul on õigus olla iseseisev, eraldi elada, ise otsustada. Need on täiskasvanuea normaalsed märgid, mitte egoism ja reetmine.

2

Vanematel on oma elu plaanid.

Ja nad ei kõhkle neid teile. Need võivad olla tulevikuplaanid või rahulolematus juba tehtud valikute suhtes. Oleks parem, kui saaksid majandushariduse, nagu mu isa soovitas, sest keegi ei vaja kaasaegses maailmas ajakirjandusosakonda. Ei ole selge, miks üürida korter sellises mürarikkas piirkonnas, oleks parem valida vaikne ja lähemal koju. On ebaselge, miks oli nii vara abielluda. Te peate tööpakkumise vastu võtma, sest see on paljutõotav, läheb ärireisidele, vaata maailma, ostab korteri.

Seal on pehmed valikud. "See on siis, kui sul on laps ... Ma pean kunagi lapselapsi, eks?" - see näib olevat hea soov ja isegi ilma nõudmisteta. Kuid sellised sugulaste soovid, mis tahes vormis nad võivad olla, teevad juurdepääsu oma soovidele raskemaks. Täiskasvanud inimese üks ülesandeid on realiseerida oma eluvajadused, mis võivad olla vanematest väga erinevad.

Punkt ei ole selles, et sugulasi tuleb harida, selgitades neile, et on vale oma elust rääkida. Võib-olla saab keegi seda ideed edasi anda, kuid kellegi jaoks on see lihtsam naerda või vestlus ära võtta. Teine asi on oluline: mõista, kas teie vanemate ideed abikaasa, korteri või peapööritava karjääri kohta ei avalda teile survet, kas nad häirivad teie enda plaane. Ja olles mõistnud, püüdke end isa ja ema ideedest eraldada.

3

Teil ei ole õigust emalt keelduda (isa, tädi, vanaema)

Näiteks ei saa te mobiiltelefoni võtta, kui sugulased teid helistavad, või kahekümne minuti viivitus põhjustab teisest otsast kohutava paanika. Te ei saa keelduda sünnipäevareisist, isegi kui teie ema otsustas seda kolmapäeva õhtul maamajas tähistada, ja teil on neljapäeva hommikul koosolek.

On paradoksaalseid olukordi, kus tundub olevat võimalik keelduda, kuid süütunne on nii suur, et isegi ebamugavale pakkumisele on lihtsam kokku leppida. Või süüd sunnib teid tegema kiirustades lubadust, mille täitmine läheb hiljem palju tööjõudu ja ressursse, selle asemel, et öelda: "Anna mulle aega mõelda, palun." See tähendab ka seda, et vanematel ei ole õigust keelduda.

Kahtlemata nihutab see täiskasvanu piire, tehes teda nii täiskasvanuks, mitte iseendaks, eriti kui perekond on suur, kuid on palju palveid. Otsus on sama kui isikliku territooriumi puhul: teostada oma õigust iseseisvusele. Selle aeg, ruum ja sõltumatud otsused on kolm vaalat, millele see on ehitatud.

4

Teie vanematega sõlmitud lepinguid rikutakse pidevalt.

Sa leppisid kokku, et te lõpetate hommikul üheksa ja võtate oma vanemad Dachasse, kuid üheksa hommikul ei olnud keegi kokku pandud, ja ka keskpäeval, ja ainult kaks õhtupoolikul tehti kõige kohutavamatesse liiklusummikutesse. Sest: "Noh, sa tead isa, peab ta viimasel hetkel alati midagi lõpetama." Ema palus sõna otseses mõttes pool tundi, kuid need pool tundi venisid kolmeks ja kõik teised plaanid lendasid prügikasti.

Kuidas mõista, mis see sinust on? Kui teil on oma vanematega mingisugune ühistegevus, siis igaks juhuks te ei kavatse selle päeva jaoks midagi olulist: ei ole teada, kuidas sa oled. Muide, siin on jõudude joondamine pigem vastupidine: lapsevanemad mängivad kapriisse lapse rolli, kes võtab kogu aeg ja vajab ka sind.

Aegade planeerimata jätmine, olles kokku leppinud inimesega, lööb nad ruudust välja. Kui võimalus määrata ainult ajakava ei tööta ("Isa, ma peatun, kuid mul on ainult kaks tundi ja mitte rohkem kui minut"), on kaks võimalust: kas kindla aja pärast, lihtsalt valmis saada ja lahkuda või mitte alustada ühistegevust.

Muide, see ei tähenda, et vanemad oleksid saatusele armu andnud. Remont kodus või üldisel puhastamisel pärast seda, kui üüritud brigaad on täiesti võimalik usaldada. Võib-olla sobib see lahendus kõigile osapooltele, ei jäta vanemaid ilma abita ja teie - ilma isikliku ajata. Vastasel juhul jääb alles ainult ülalpeetava positsiooni aktsepteerimine ja päevikust julgelt üks või kaks päeva nädalas.

5

Abi küsimine on ebakindel.

Täiskasvanud küsivad ka abi. Tavaliselt on see suhe, kus te võite küsida mingit aktiivset tuge, mis põhineb vahetusprintsiibil, see on normaalne. Kuid abi on siiski vabatahtlik asi ja tavaliselt on võimalik isikut keelduda, isegi kui ta on teid hiljuti teenistuses andnud. Näiteks tuli sõber kassile, kui te puhkusel olite, sööma, kuid sa ei saa füüsiliselt lahkuda oma kahe suure koeraga.

Mõnes perekonnas on aga märge, et täiskasvanud ei saa abi küsida. Ja kui ta küsib, tähendab see, et ta pole ikka veel täiskasvanu. Tavaliselt on need pered, kus eraldamine on keelatud. Seega ütlevad vanemad, nagu see oli,: me ei tervita teie lahusust, ja kui te otsustate seda teha, siis ära oodake abi, siis hakkate kõike ise tegema. Sellistes perekondades muutub ta pärast tõstatatud tütre või poja palvet teenistamiseks automaatselt kohustuseks ja tavaliselt rohkem kui see, mida nad ise küsisid. Alustatakse rünnakut piiride vastu: "Ja siin on siiani tulnud, tehke, helistage tagasi, kohtuge öösel." Keeldumisega kaasnevad solvangud ja mälestus: "Me aitame teid, aga mida sa ei taha perekonnale midagi?"

Tavaliselt, pärast mitmeid selliseid episoode, teab inimene juba seda, kus "turvalise" pereabi piirid ja see, mille jaoks ta jääb, ei peaks teadma, kui palju algab. Paraku ei ole parem siseneda teise tsooni.

6

Teid hinnatakse pidevalt

„Palgatõus on suurepärane, sa oled hästi teinud. Kuid puhkus Türgis on häbiväärne, ei olnud isegi võimalik leida Montenegrosse sõite?”, „Laps on väga õhuke, vaata - see on puhas skelett! Mida sa teda toidad?”.

See ei tähenda isegi seda, et olete harva hinnatud positiivselt, vaid väga soovi anda märke. Toetus, soov kuulata ja aktsepteerida, sõltumata tulemusest - see lähedaste inimeste suhtlemine võrdsetel alustel. Ja õigus hindamisele on kõrgemal hierarhiliselt. Seetõttu on kutsumata hindamine, isegi kui teile anti kõrge tulemus, alati katse "ülaltpoolt" suhelda.

Sellises olukorras on optimaalne reageerida hinnangule lihtsa sõnumina, mitte vabanduste tegemiseks ja mitte proovida veenda. "Sa ei meeldi Türgile? Vabandust, kuid me meeldisime seal puhata". Mõnikord aitab see vestluse teema tõlkijale tõlkida. See muudab jõudude joondamist ja viib teid automaatselt lapse positsioonist välja: „Tänan teid muret, ema, Vasini kaalu oma vanusepiirangus. Ütle mulle, kas sa sööd hästi ennast?

Positiivse hinnangu andmiseks võite tänada, rõhutades, et te ei ole kõigepealt uhke hindamisest, vaid omaenda jõupingutustega: "Olen ka väga õnnelik, et mind edendada, tänan teid. Ma olen selle eest palju teinud."

7

Sa pead valetama midagi olulist.

Kui inimene tunneb, et ta on jõudnud nurgasse või kui ta teab, et tõe avastamise tagajärjed on temale talumatud, viibib inimene. Näiteks pisarad, pettused, südameinfarkti hirmutamine, suhete halvenemine. Kui te ei suuda oma vanematele tunnistada, et suitsetate, siis sa murdsid oma poiss, sa ei usu Jumalasse, lõpetad kolledži või te ei kavatse minna magistrisse, siis iseseisvus ei ole teie suhetes piisav. Ei ole vaja viivitamatult teha šokeerivaid ülestunnistusi: kui te pole veel tõde väljendanud, on selleks põhjust. Aga tasub mõelda suhete uuesti määratlemisele.

Mis on oluline mõista

Isik, kes on vanem kui kakskümmend viis aastat vana ja kes võtab lapsevanemaga suhtlemisel rolli, satub selle teiste autoriteetsete ja oluliste isikutega: instituudi professorid, ülemused, abikaasa või abikaasa. Kõik see ei aita kaasa edu saavutamisele, tervislike piiride loomisele isiklikus suhtluses ja on täis erinevaid moonutusi kõigis eluvaldkondades. Laps ei suuda ennast täielikult kontrollida, ei planeeri oma aega, ei saa nõuda korralikku palka ja kokkulepete järgimist. Ta on sõltuval positsioonil.

Ja isik, kes “lapsendas” oma vanemad, on koormatud liigse koormusega. Selle asemel, et ehitada oma elu ja anda oma jõudu lastele, projektidele, isiklikule elule, tagastab ta kõik ressursid oma vanema perele.

Eraldamise ülesanne on minna võimalikult suures ulatuses suhetes vanematega "täiskasvanu - täiskasvanuna". Mõnikord tähendab see kauguse suurenemist. Ja väga tihti - vajadus aktsepteerida asjaolu, et midagi teie elus, vanemad ei aktsepteeri, ei saa aru ja ei saa anda. Sellisel juhul peate loobuma ideest taastada ja veenda neid - lõppude lõpuks on see ka piiride rikkumine.

FOTOD: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com