Kontrollnimekiri: 7 märke, mis sul on arogantsed

alexander savina

Paljud meist sooviksid olla enesekindlamad - see aitab nii tööl (olulised küsimused lahendatakse paremini jahe peaga) kui ka isiklikes suhetes, et kinnitada oma piire. Kui olete kindel, on teil lihtsam otsuseid teha, keskendudes ainult iseendale ja mitte sellele, mida teised sinult soovivad. Kuid siin, nagu tavaliselt, on nüansse: mõnikord otsime enesekindluses mitte iseenesest, vaid väljaspool, ja selle taga, mida me usume omaenda tugevusse, on soov ennast teiste vastu ja passiivne agressioon. Oleme kogunud mitmeid märke, mis aitavad teil mõista, kas te käitute ülbe ja ei tunne ennast paremini ja enesekindlamalt, ümberlülitades neid.

1

Te ütlete mitmetähenduslikke komplimente

Oleme juba öelnud, miks komplimentide tegemine on nii raske: sageli on nende taga manipuleerimine või soov edastada vestlus ise. Kahtlemata komplimentid paistavad silma üldise seeriaga - see on topeltpõhjaline kiitus, kui tundub, et inimene ülistatakse, kuid lisage lisatähendus näiliselt kahjutule fraasile, mis eitab igasugust heakskiitu. "Ei ole tüdrukule halb," "Ma ei arvanud, et sa võiksid seda teha", "Me kõik oleme ebatäiuslikud," "See on tore, vabandust, see ei töötanud kiiremini" - see kõik on vähe seotud siiras, sõbraliku komplimentiga ja pigem meeleavaldusega. et te näete, et te mõistate ja teate rohkem kui teist isikut. Nii et järgmisel korral, kui soovid komplimenti anda, hinnake, kas selles on mingeid varjatud tähendusi.

2

Teised on alati õigustatud, kui nad sulle midagi räägivad.

Samuti juhtub, et teie ümber olevad inimesed teavad, et isikuga ei ole lihtne suhelda ja seda teadlikult ette valmistada - näiteks kahtlevad nad, et mõni nende ideedest või plaanidest ei ole piisavalt hea, et nad räägivad neist, vabandavad eelnevalt või ei ütle üldse. Kui see on teie juhtum ja te ei mäleta, kui keegi kiitis viimast korda, siis on see vähemalt mõte: kas see on tõesti nii halb, mida teised teile räägivad, või kas sa lihtsalt kardad, et te vaatate oma taustal halvemaks?

3

Sageli kuulete

Teiste inimeste, nende elu, mõtete ja otsuste üle peetava soovi üle on palju erinevaid põhjuseid, kuid ülbe ja passiivse agressiooni puhul on kõik üsna konkreetne. Te leiate end teiste inimeste üle ja mõistate hukka selle, mida nad teevad - aga te olete kindel, et see juhtub mitte sellepärast, et sulle meeldib kuulujutt, vaid sellepärast, et te neid väidetavalt hoolite. "Parimatest kavatsustest" öeldakse kontoris, et kolleeg hakkab projektiga palju halvemini toime tulema, kui nad ei aita teda vea avastamiseks õigeaegselt (ja te olete mures, et see võib juhtuda uuesti), selgitades, et sõber on aega ainult lapsehoolduse ja töö kombineerimiseks sest laps on seotud vanaema (ja te olete mures lapse pärast) ja nii edasi.

Praktikas ei pruugi kõik need lood teiste jaoks muret tunda, vaid soovi oma vigu juhtida ja hukka mõista. Mõtle, kas tasub seda teha - pärast seda on iga inimene vabalt oma eluga seotud, mida ta tahab, isegi kui see ei sobi teiste ideedesse, kaasa arvatud oma.

4

Te usute, et on kaks arvamust: sinu ja vale

Loomulikult on teie ja vale arvamuse idee liialdatud - kuid selle ilminguid võib näha ka ise. Ei ole midagi valesti, kui tunnete enesekindlust oma enda seisukohas - kuid põhimõtteliselt on selle kvaliteedi ja soovimatusega kuulata teisi. „Arrogandid arvavad, et arvamused, mis erinevad oma tähtsusest, on erinevad - ja kui keegi neist ei nõustu, otsustavad nad, et neid ei austata ega rünnata,” ütleb psühholoog Inna Kazan. karda kuulata teisi seisukohti ja arutada neid. " Isegi kui te ei nõustu teise isikuga, siis ei takista ta kunagi kuulamist: te võite leida teiste inimeste mõtetesse midagi kasulikku või veenduda veel kord, et teiste inimeste argumendid selles olukorras ei tööta, see tähendab, et teil on õigus. Kui te arvate, et ainus võimalus oma seisukohta kaitsta ei ole sõnade andmine teistele, hindage, kas teie argumendid on nii head ja kas te ei püüa oma kahtlust sulgeda.

5

Te ei selgita teistele keeldumise põhjuseid.

See reegel kehtib eelkõige töö kohta, kuid võib ilmneda ka teistes valdkondades. Võib-olla olete kohanud sellist kolleegi või olite isik, kes üldkoosoleku ajal lihtsalt kritiseeris kõiki ideid, ilma et oleks pidanud vajalikuks selgitada, mis probleem oli ja kuidas muidu saaks probleemi lahendada. Konstruktiivne kriitika on keeruline oskus, mida ei saada kohe: võime kritiseerida juhtumis, on asjakohane ja mõistlikult vajalik kasvatada ennast. Et seda rahulikult tajuda, eriti kui tegemist on meie jaoks olulise tähtsusega, ei ole see ka lihtne - aga sellisel juhul muutub mõttetu vaidluse asemel töökohtumine põhjendatud vestluseks. Kui te tunnete, et te keeldute teiste inimeste ideede vastuvõtmisest lihtsalt sellepärast, et nad ei kuulu teile, mõtle sellele ja proovige ise seda teha. Eksperdid soovitavad alustada väikest - mitte üldistada („Selline lähenemine ei tööta kunagi,“ „Me oleme alati teinud teisiti ja sobinud kõigile”), kuid keskenduda faktidele. See muudab vestluse kohe täpsemaks.

6

Te ei märka, et teised solvavad

Mõnikord, kuna see tundub meile ülbe, on passiivne agressioon - vastumeelsus (või võimatus) väljendada otseselt seda, mida inimene tegelikult tunneb, sest viha laguneb näiteks “kahekordse põhja” või peidetud solvangutega. Samuti juhtub, et inimene mõistab, et ta tahab öelda midagi, mis on teisele ebameeldiv, ja püüab seda varjata - siis konstruktsioonid nagu “Ma ei taha tunduda ebaviisakas (oops), aga…”, „Ma ei süüdista kedagi, aga ... "või" Ma ei taha sind solvata, aga ... ". Loomulikult ei ole liit ", vaid" ei ole lubadus - ja teie vestluskaaslane tunneb kindlasti, et teda hukka mõistetakse, ebaviisakas ja ütleb midagi solvavat. See kõik ei tähenda muidugi, et vestluspartnerile oleks vaja olla ebaviisakas, et teda solvata ja öelda "karm tõde" (pidage meeles, et see kõik ei kuulu konstruktiivse kriitika määratlusse) - vaid vaadake, mida te teistele edastate Nad saavad teie kahjutu esmapilgul teateid, täpselt kasulikke.

7

Sa katkestasid

Aeg-ajalt see juhtub igaühega: vestluse keskel mõistate, et te väiteid nii raevukalt, et te katkestate või hüüdate teisi, ilma et teie vestluskaaslased oma sõna sisestaksid. Me ei ütle, et see on hea (vaevalt olukorras, kus igaüks hüüab, isegi kui keegi kuulab teiste inimeste argumente), aga kui see juhtub harva, siis pole põhjust muretseda. See on veel üks asi, kui see muutus harjumuseks ja te katkestate masinaga peetavad vestluspartnerid, mitte lasta neil mõtteviisi lõpetada, sest te arvate, et sa mõistad kõike või arvad, et nad ei ütle midagi väärtuslikuks. Kui see sulle juhtub, mõtle, miks te seda teete: kas sa arvad, et teie öeldutel on rohkem “kaalu”?

Fotod: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com