Haight sex: Miks me magame nendega, keda me vihkame
Isegi kui sa ei ole kunagi vastanud fraasile "vihkamine" (st sugu, mis on ehitatud üksteisele vihkamise partneritele), te teate, mis see on - vähemalt sellepärast, et seda lugu on populaarne kultuur. Paar kangelasi vahetab barbse ja siis äkki suudleb ja tegeleb kirgliku sooga - sellist stseeni saab regulaarselt näha filmides või telesaadetes.
Klassikaline näide on Gossip Girl'i neljanda hooaja episood, kus Blair ja Chuck räägivad üksteisega otse: „Ma vihkan sind“ - „Ma pole kunagi kedagi rohkem vihanud,” ja kirg ümbritseb neid. On ka teisi võimalusi - näiteks Buffy ja Buffy spike, kus tegelased hakkavad seksiga võitlema. Seda stseeni võib siiski vaadelda enesehävitamise sümbolina - kangelaste iga tegevusega, hoonega, kus nad sõna otseses mõttes pragusid õmblustes.
On olukordi, mis on elule lähemal - ütleme, Charlotte'i ja Harry lugu seksist ja linnast. Charlotte valib isegi Harry lahutuse advokaadina, sest ta ei meelita teda üldse ja tal on mugavam äri teha. Pärast Harry tunnustamist nõustub Charlotte seksiga - ja ta on nii hea, et ta otsustab oma suhtumist partneri poole, kes talle ei meeldi. Kuid need on seeriast võimalused - elus, nagu tavaliselt, on kõik keerulisem.
Rääkides viha seksist, on oluline mõista, kuidas on sugu "emotsioon" ja sund. Seksuaalne suhtumine partneriga, kes ei meelitata väljapoole, kuid mingil põhjusel tundub seksuaalne, ja nõusolek seksiga, mida te ei soovi, on pärast palju veenmist väga erinev olukord: teisel juhul on juba väärt vägivalda. Kuid enamiku meist tundub vabatahtlik sugu partneriga, keda me ei meeldi, samuti mõeldamatu. Osaliselt on tegemist kultuurilise hoiaku küsimusega: oleme harjunud seostama seksi armastusega või vähemalt kaastunnet ja huvi üksteise vastu - nii et kõik teised võimalused näivad ebatõenäoliselt. See ei ole siiski alati nii. „Seks ja armastus on kaks erinevat kogemust ja protsessi,” ütleb seksoloog Jessica O'Reilly, “Meie kultuuris on sugu ja armastus lahutamatud ning üks on võimatu ilma teise. Kuid väga sageli ei ole see nii.”
Olukord, kus kaks inimest tahavad seksida, sest nad peavad üksteist atraktiivseks, kuigi nad mõistavad, et nad ei saa kunagi olla suhetes, on tavaline - erinevalt vastupidisest. Kuid partner ei pruugi olla välimuselt atraktiivne ega meeldi neile, keda me tavaliselt valime, vaid korraldame vastavalt teistele parameetritele. "Välimus, ma arvan, põhimõtteliselt ei saa olla ainus alus seksuaalsuhetele. Olulisem on temperamentide sarnasus," - ütles psühholoog, narratiivpraktika Mary Preobrazhenskaya. Kliinilise ja Jungia psühholoogi Maria Dolgopolova sõnul võib sugu partneriga, kes sobib ideaalselt meie esteetiliste eelistustega, piirata ja tekitada enesest kahtlust või meenutada traumaatilist kogemust. "Seks koos ebatäiuslike partneritega, vastupidi, aeg - ajalt võib see osutuda edukamaks, sest meie enda võime lõõgastuda, lõbutseda, unustada oma ja teiste vajadusi," ütleb ta.
Maria Dolgopolova usub, et vabatahtlik sugu koos partneriga, kellele me ei meeldi, võib olla edukas muudel põhjustel. Tegelikkus võib olla rikkam kui meie ideed - mõnikord ei tea me oma potentsiaalist ja eelistustest, mida varem ei avaldatud: „Näiteks nõustudes suhtlema ja siis seksima inimesega, kes meile ei meeldi, võime avastada et me hakkame temaga emotsionaalselt siduma, hakkasime me oma peidetud väärtusi märkama, nüüd tahame temaga füüsilist kontakti. "
Konflikt tekib siis, kui inimese uskumused ja tegevused erinevad - näiteks kui ta jätkab partneri nägemist ja seksuaalset suhtlemist, pidades teda “väärikaks” ja mitte austama enda valiku eest.
Samal ajal tuleb analüüsida soovi seksida inimestega, kes on meile ebameeldivad, nagu see on seksuaalse sõltuvuse puhul, oluline on mõista, kas need tegevused ei häiri teisi vajadusi ja kas nad toovad endaga kaasa tugeva soovi ja emotsioonidega ebamugavustunne. Vahel on ligitõmbamine inimesele, kellele me ei pööraks tähelepanu muudes tingimustes ja suhetes, mis on meile potentsiaalselt ohtlikud ja võivad meile kahju tekitada - kuigi see ei ole alati esmapilgul nähtav. „On juhtumeid, kui meid meelitab meid asju, mis on meid varem kahjustanud,” ütles litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja Jesse Kahn. “Näiteks teie isal oli palju nartsistlikke tunnuseid ja see mõjutas teid kui last. See võib mõjutada teie eelistusi ja täiskasvanueas. "
Maria Dolgopolova usub, et seksuaalne olukord partneriga, kes meid ei meelita, võib olla sisemiste konfliktide korral potentsiaalselt ebatervislik. Näiteks juhul, kui me kohtume isikuga, keda me esialgu ei meeldinud, kuid me nõustume suhtlema ja seksi tegema ning järk-järgult osalema, sõltub palju meie enda tegevustest ja otsustest. „Sisemise konflikti puudumine otsustab, et partner ei vasta endiselt soovitud soovidele ja minimeerib temaga suhtlemist või otsustab luua suhteid temaga ja kohtleda lugupidavalt - tunne, mida sa armastad teda, te hindate, te ei pea siiralt ennast kaotajaks, kes hirmu tõttu käitub nii, nagu ta ei vääri rohkem, "märgib ta. Eksperdi sõnul tekib sisekonflikt, kui isiku uskumused ja tegevused erinevad - näiteks kui ta jätkab partneri nägemist ja seksuaalsust, käsitledes teda „väärikaks” ja mitte austades enda valiku eest.
On ka teisi juhtumeid - näiteks Julia, tüdruk, kellel on olnud seksuaalne seks, usub, et ta on oma elus seotud ka iseendaga; see põhjustas ja tugevad emotsioonid, mis katsid teda, kui ta seksis inimesega, kes sooviks elust kustutada. "Kui sa armastad, seksi ajal (ja pärast seda) kogete hellust, kirge, tunnustust ja kõike, mis läheb käsikäes - ja see on kahtlemata suur," ütleb Julia. Ta lisab, et sugu sugu annab palju tundeid: "See valu, mis tuleneb asjaolust, et sa vajuma põhja, ja see, mis juhtub - seks, mis isegi ilma selle heatahteta, saab nii täis emotsioone, mis on tihedalt rinnus."
Seks ei saa asendada ausat vestlust partneriga või asendada tavalist vabandust. Kuigi te võite ennast paremini tunda, ei toimi see, mis valesti läks.
Tugevad emotsioonid - mis meelitavad paljusid seksuaalvahekorras. „Mingil põhjusel tunnen negatiivseid emotsioone täiuslikumalt ja teravamalt kui positiivsed,” ütleb Julia, „seepärast on kurja seisundis seks nagu kirg, puhas impulss, tunne, et sa oled tõeliselt elus.” Seda võib seostada teise sooga "emotsioonidel", mis on lähedane vihkamisele, kuid see ei ole: näiteks pärast tüli, kui viis rahu teha või enne lahkumist, kui partneritel ei ole enam sama tundeid, vaid nad saavad ikka veel ja tahavad anda teineteisele naudingut. Tõsi, on lõkse.
Kui nad on enne lahkumist või pärast seda sugu mõistetavad (te ei tohiks seda teha, kui te ei ole kindel, et see laguneb või kui ainult üks partneritest oli algataja - vastasel juhul võib keegi seksuaalsest või lahkumisest kahetseda), siis on raskem seksuaalse seksiga . Esiteks on alati oht, et viha tõttu on partnerid üksteisele tähelepanelikud ja raske seks muutub kiiresti vägivallaks. Teiseks, kuigi mõned paarid kasutavad seda kiireks ja lihtsaks konflikti lahendamiseks, ei ole asjad nii lihtsad. Sõltumata sellest, milline on hea vahistamisvahend, võib see olla sugu ja olenemata sellest, kuidas hormoonid meid positiivselt mõjutavad, ei suuda sugu üksi suhetes probleeme lahendada - kui see ei aita konfliktist kiiresti ära minna. Seks ei saa asendada ausat vestlust partneriga või asendada tavalist vabandust. Kuigi on võimalik, et tunnete ennast paremini, on võimatu jälgida, mis läks valesti ja mida tuleb teha, et vältida konflikti kordumist tulevikus.
Lõpuks peamine asi, mida peate seksist aru saama, negatiivsete emotsioonidega maitsestatud - selle taga võib peita erinevaid riike, reaktsioone ja soove. Sõltumata sellest, milline on sugu, peate kontrollima oma tundeid ja vajadusi ning hoolitsema enda ja oma mugavuse eest. "Me ei tohiks unustada, et mõnikord, nõustudes sekkuma soovimatu inimesega, leiad protsessi käigus ainult, et ta on tõesti ebameeldiv. Ja siis parim, mis jääb, on austada oma keha tegelikku valmisolekut ja teie psüühika maitset," järeldab Maria Dolgopolova .
Fotod:goldnetz - stock.adobe.com (1, 2)
