"Neil on cupcake!": Kuidas ületada häbi ja rääkida soost

"ME OLEME SOOVITAMISEKS SOO JÄRGInotariaalselt kinnitatud! "- nii tavaliselt nõusoleku põhimõtte suhtes irooniline. Ja kuigi vestlus eelistuste kohta seksis on tihti väga suureks ajaks kulutatud aeg, ei räägita nendest vene keeles ikka veel. Avasta, kuidas avatud dialoog aitab mõista selle omadusi, vältida probleeme ja teha seksist võimalikult põnevaks.

TEKST: Sasha Kazantseva, juhtiv telegrammikanal "pestud käed"

Enne, selle ajal ja pärast seda

Igal inimesel on oma unikaalne vajaduste ja piirangute kogum, psühholoogilised ja kehalised omadused, millest sõltub, kuidas me armastame seksida. Arutelu ilma arutluseta, kuidas iga osaleja kujutab endast "head seksi", on raske - eriti kuna on tõesti palju tavasid. „Kui ma seksin esimest korda uue partneri või partneriga, mõtlen ma sageli:„ Mis üldse toimub? Kas ma tõesti seda tahan? ”Ütleb Margot - ma mõtlen tihti soovide arutamisele„ enne ” selle asemel, et mõista, kui palju nad sobivad. "

Asjaolu, et jahe soo areneb iseenesest ja partner peab mõistma intuitiivselt seda, mida meile meeldib, mitte ainult müüt. Tegelikult võib osutuda, et üks pool tahab õrna ja aeglast suhtlemist ja teine ​​- intensiivne; või et mõlemal on oluline roll. Keegi on madala valulävega või liikuvuses on piiranguid; kellegi jaoks ei ole võimalik tupest tungida, keegi ei taha lõpetada, ja keegi kavatseb vaikimisi „võitleda” partneri orgasmi eest viimasena. Esialgne arutelu aitab vältida pettumust, suunata üksteise vajadusi, mitte rikkuda teiste inimeste piire ja hoolitseda omaenda eest. Isegi kui kõik sobib sulle seksis, on teie partner või partner kindlasti hea meel kuulda, miks see nii on - ja isegi sellised vestlused võivad ise käivituda. Igal juhul edendab avatud arutelu suhteid - nii teise isiku kui ka iseendaga.

Esialgne arutelu aitab vältida pettumust, suunata üksteise vajadusi, mitte rikkuda välispiire ja hoolitseda selle eest

Vestluse ajal enne sugu, eriti esimest, on oluline arutada, kuidas te protsessis suhtlete. Keegi võib seksi ajal otse öelda, kui midagi ei ole meeldiv, siis on kellegi jaoks raskem - sellistel juhtudel saate kokku leppida mitteverbaalses märgisüsteemis ja stop-sõna, viimane lahendab ka "spontaansuse" küsimuse. Sõltuvalt konkreetsetest inimestest sõltub seksuaalse suhtluse üksikasjalik käsitlemine. Te võite öelda: „Ma ei taha midagi arutada, välja arvatud säilitamine, kui midagi läheb valesti, siis ma ütlen lihtsalt„ abracadabra ”- see on ka seksuaalkokkuleppe vorm, mis võtab arvesse nõusoleku põhimõtet. See lähenemine sobib aga paremini neile, kes kavatsevad olla peremees. Kui soovite juhtida või domineerida, siis peate pensionile jääma selle inimese mugavusest, kelle positsioon tähendab suuremat haavatavust.

Arutelu ka soo pärast võib olla ka meeldiv ja ühendav. Kasutades "I-avaldusi" ja vältides reitinguid, saate rääkida, mis sulle meeldis ja mida soovite järgmine kord korrata ning millised katsed on parem peatada. Ei ole vaja isegi ebameeldivaid vahejuhtumeid üles tõsta, et mõista, kuidas tulevikus paremini üksteist hoolitseda. Mõnikord tulevad teadmised "tagasiulatuvalt" - nädal või isegi kuu pärast seksuaalkontakti. Vaatamata sellele, et meie riigis on tavapärane reageerida „Miks sa ei öelnud seda kohe?” Vaimus, pole ühtegi reeglit, mis näeks ette kõike korraga mõista. Eriti seksuaalsfääris, mida enamik meist keegi ei õpetanud refleksile. On täiesti õigustatud rääkida uutest asjadest isegi mõne aja pärast - see vestlus puudutab lõpuks kõiki seksiosalisi.

Miks on naistest seksist rääkimine raskem

„Mul on raske kõvasti tunnistada, mida ma tahan: tundub, et kui ma ütlen,“ sisene mu sõrmedesse ”, siis maailm hävib,“ tunnistab Katya. Vähesed meist olid õpetatud seksist avalikult rääkima, kuid häbi rääkida sellest, et sellest on palju inimesi. „Mõned minu kliendid on õpetajatelt ja lapsevanematelt kuulnud, et„ seksist rääkimine on piinlik, ”või et seda teevad ainult pervertsid,” märgib terapeut Olga Razmahova. “Enamik meist kasvas üles sellises keskkonnas, kus sugu teema ei tõusnud, nii et me Isegi need, kes lihtsalt tahavad vabalt mõelda seksist, peavad ületama sisemise barjääri, lubama endale selliseid mõtteid. "

Alates lapsepõlvest on selline kõne keelatud - ja ilma selgituseta - nii, et täiskasvanueas väldime neid nende alateadliku hirmust, et neid tagasi lükatakse. Soovidest ja tundetest rääkimine ei ole lihtne, kuid on tõenäoline, et see toob kasu mitte ainult sinule, vaid ka kõigile, kellega te seksite. Sellisel juhul võib dialoog olla hirmul nii paar inimest - ja mitte rääkida oma soost juba aastaid. „Andrey ja mina elasime peaaegu kuus aastat, kuid me hakkasime arutama oma sugu ainult siis, kui läksime perearstile. Me õppisime üksteisest palju. Näiteks mõned asjad ei meeldinud mulle või temale - see tundus mõlemale, et "" - ütleb Julia.

Soovidest ja tundetest rääkimine ei ole lihtne, kuid on tõenäoline, et see toob kasu mitte ainult sinule, vaid ka kõigile, kellega te seksite.

Kust pärit on ideed, mis on "asjakohased" ja "sobimatud" seksis? 1970. aastatel tutvustasid teadlased John Gagnon ja William Simon kontseptsiooni "seksuaalsed stsenaariumid", mis on mingi kultuuri toetav "käitumisreegel". Niisiis kirjutavad autorid, et Ameerika Ühendriikide meeste seksuaalne stsenaarium on „teada, mida teha” ja naiste juhtimine. Selline lähenemine eeldab, et "mehed ei küsi" ja naised "ei räägi" ning et kui te seda vaikivat kokkulepet rikute, kaob põnevus kohe.

Kontseptsiooni kohaselt ehitame me sellistes kultuuristsenaariumides põhinevaid arusaamu, ootusi ja käitumist seksis. Pole ime, et naistel on seksist rääkimisest palju raskem: eespool kirjeldatud idee on kahjuks veel elus. Põhjalik Michigani Ülikooli uuring, kus osales 8500 naist ja meest, näitas, et mehed nimetavad „halb seks” seda, kus nad ei saanud piisavalt füüsilist vabanemist, ja naised, kellele nad kogesid olulist emotsionaalset ebamugavust või füüsilist valu. Teises uuringus leiti, et naised ei pruugi teavitada partnereid, et nad kogevad seksuaalvahekorras regulaarset valu. Isegi siis, kui tegemist on sellise tõsise asjaga, nagu füüsiline ebamugavustunne, kardavad paljud, et nad seda tunnistavad, sest kardavad, et nad on "valed" ja panevad harjumuse panna kellegi teise rõõm üle oma.

Väga häbi enne seksi teemat ei ole midagi häbiväärset: arvestades tingimusi, milles meie suhe seksuaalsusega tekkis, on haruldane, et keegi hakkab sellest kohe, lihtsalt ja ilma piinlikust rääkima. Oluline on mitte "häbistada ennast häbi eest" ja pidage meeles, et enamik meie kogemustest on vestluspartnerile kindlasti arusaadavad. Suurepärane vastuvõtt - öelge lihtsalt piinlikkust, väljendage hirme ja paluge abi. „Rääkides meie häbist, tähendab see haavatavuse positsioonile jäämist,“ kommenteerib Olga Razmakhova: „Kui oleme valmis olema ausad, isegi kui see pole meile kerge, tekitab see austust ja muudab vestluse produktiivseks.” Häbi ja häbi häbi kogemus on enamikus inimestest, peamine asi on vältida väärtushinnanguid ja rääkida esimesel inimesel - see aitab järgmisel inimesel rahulikumat ja ausat.

Kuidas luua vestlus

Nagu igas eluvaldkonnas, on seksis lihtsam rääkida positiivsetest soovidest kui piirangutest ning sageli on lihtsam mainida funktsioone, mida me tajume kui “üldtunnustatud” - kuid siiski on oluline mitte keerulisi teemasid eirata. „Hakkasin seks blogisid lugema ja mõnel hetkel ütlesin partnerile:„ Nii et me oleme täiskasvanud, meil on seksi. Istume ja arutleme, mida keegi meeldib, ”jagab Ekaterina oma kogemust. kui ma tahan seksida - sest varem läks ta kohe tegutsema: ta hakkas mind kummardama, vastasin masinale - ja ei olnud võimalik mõelda, kas ma tahan seksi või mitte. "

Oluline vestlus sugu kohta on sageli soovitatav hoida neutraalses keskkonnas ilma seksuaalse kontekstita - see on riietatud ja mitte magamistoas. See aitab keskenduda dialoogile ja viia selle lõpuni, mitte „ujuda” spontaansesse seksi, samuti tunda end turvaliselt, mis on eriti oluline ebameeldivate olukordade arutamiseks. Sellise vestluse aeg võib olla ka ette planeeritud: on võimalik, et mõned teist peavad olema valmis või lihtsalt psühholoogiliselt häälestama.

Seksist rääkimist soovitatakse sageli läbi viia neutraalses keskkonnas ilma seksuaalse kontekstita - see on riietatud ja mitte magamistoas.

Te saate sõnastusest ette mõelda. Näiteks enne esimest seksi saate pakkuda: "Arutagem, mis on meie jaoks oluline seksis. Mida meile meeldib ja mis täpselt ei sobi." Reeglina on vestluses teine ​​inimene kergem ületada piinlikkust, seega paluge oma partneril või partneril ennast kõigepealt rääkida, selgitades, et see aitab teil oma ärevusega toime tulla. Põhjuste räägimine aitab tihti rääkida keerulises teemas: "Ma olen nii piinlik! Aga ma saan aru, mida parem öelda kui vaikida."

See on normaalne, kui vestluse ajal enese toetamiseks peate silmad sulgema, jalutama ruumis, katma ennast tekiga, pöörduma seina poole või puudutama midagi oma kätes. Kahtluse korral, kas nad mõistavad teid õigesti - hoiatad seda. Lõpuks ärge kartke küsida küsimusi, et säilitada vestluse ajal emotsionaalne ühendus: kontrollige oma vestluskaaslasega, kas ta on sellistes sõnastustes kindlal teemal ja sellises järjekorras kõnelev. Kui kogu selle aja jooksul te rääkisite monoloogist, küsige viisakalt tagasisidet selle lõpetamise kohta.

Cupcake, seened ja küülikud

Asjaolu, et vene keel on sugu puudutamiseks halvasti kohandatud, ei kirjutanud ainult laisk: meil puudub sõnavara ja selle kasutamise näited. Seega viitavad enamik suguelundite nimed meditsiinilistele terminitele või lõhkeainetele, samas kui seksuaalkäitumise nimed - rabbing, fingering, kuiv humping, sidumine - tuleb laenata. Ei ole üllatav, et kakskeelsed inimesed valivad aruteluks sageli teisi keeli: „Ma olen elanud Venemaal pikka aega ja loomulikult räägin vene keelt,” ütleb Saskia. „Aga kui mul on võimalus arutada partneritega inglise keelt, siis ma lähen selle juurde. kuidas sellest kõike vene keeles rääkida! "

Need, kes hakkavad praegu Venemaal seksist rääkima - isegi mitte avalikus valdkonnas, vaid lihtsalt oma magamistoas - peavad olema pioneerid. “Me nimetame suguelundid naljakas sõnaga“ pissing ”või“ pussy ”,“ ütleb Catherine. „Kuigi pärast ümberlõikamist ja peenist tundus seene, võin ma helistada tema oreliks“ Hr seene ”:„ Kuidas on Hr. seene? ”või“ Miks on hr Mushroom nii pingeline? ”„ Kui ma küsin midagi seksis, kas ma ei saa helistada elunditele otse, näiteks “Lick me” või “Can you kiss you here?” ”.

Mõned, vastupidi, eelistavad vältida allegooriat: "Mulle meeldib kutsuda elundeid tavaliste sõnadega:" vulva "," vagina "," clitoris "," liige "," munad ", - kirjeldab oma soost-sõnavara Nu. seksis, ma eelistan ka sirget: „Ma tahan, et sa puudutaksid oma klitorit oma keelega“, „Sisesta kaks sõrme oma perse”, „Kas ma saan sind nibu juurde hammustada?“, „Kas ma saan oma sõrmi oma suus kinni kinni?” see ei tooda kokku: kui ma palusin "võtta mind tagant", viidates anaalseks, - ei saanud inimene kaua aega aru, mis ma täpselt olin . Chu, näiteks või mulle, palun, "kurat mind" jäiga levik ja üks mu partner - penetratsiooni Liiga oli arusaamatus. ".

"Sõna" sex "asemel kasutatakse perioodiliselt" cupcake'i ", kupakookide reklaami mikrolaineahjus koos loosungiga" Ja nelikümmend viis sekundit neil on cupcake! "

Arina ütleb, et lisaks standardile "Let's have sex" ja "How on fuck?" ta ja tüdruk kasutavad mitte-ilmseid fraase: „Me pakkusime üksteisele“ õunte söömist ”, kui loeme, et kasutasime seda väljendit venekeelsetes balladides soo kirjeldamiseks - meil on sama asi - kas me kavatseme süüa õhtusööki või lesbi? "In Hannah Gadsby's stand-up. Et pakkuda midagi seksis on meile mugav fraasid nagu" Kitty, kas sa palun palun ... "või" Kitty, ja kuidas sa reageeriksid, kui ... "Me nimetame vibraatorid" sõbrad ": meil on roosa sõber ja Sõna "seks" asemel kasutatakse sõna "seks" zuem "cupcake", koogid mõjutatud reklaami mikrolaineahjus loosung "nelikümmend viis sekundit, siis on cupcake!", ilmselt vihjab mitte ainult pagariäris. "

Vene keele seksuaalne sõnavara sisaldab paljusid süstitavaid väljendeid ja pole üllatav, et terminite puudumise tingimustes juurduvad sellised sõnad. Lisaks võib seksuaalsel ajal alustada rämpsrännet (ta on räpane rääkimine), millest peamine asi on see, et mõlemad mehed on sellised. „Hoolimata asjaolust, et töötan teaduslike tekstidega ja me räägime tavapärases keeles„ peenist ”,„ vulva ”ja„ küünarnukki ”, oli minu partneriga seksis, et vannutatud„ x * nd ”ja„ n * * jah ". Üldiselt soovin rääkida seksist - et kirjeldada, mida tahan, et arutada pärast seda, mida mulle meeldis, meenutada minevikuid ja neid edasi müüa. Siiski on mul ikka veel raske küsida midagi seksi ajal - ma kardan oma partneri meeleolu maha suruda Tavaliselt püüan lihtsalt püüda hetkeni, mis tundub mulle vastuvõetav, ja küsida, millist tüüpi „slamming m Yenya, “kuradi mind suhu” või öelge: „Ma tahan lakkuda oma rinnad” ja otsida küsitletult.Meeste puhul räägin seksist veidi raskem, naistel - lihtsam, ”ütleb Julia.

Õige sõna leidmiseks ja mis kõige tähtsam, et mõista, kuidas nad elavas kõnes kõlavad, saate lugeda venekeelseid seksiblogisid, seksuaalset haridusalast kirjandust või vaadata seksuaalsuse teemalisi telesaateid. Kui olete leidnud tegeliku keele inglise keeles, kuid ei tea, kuidas seda vene keelde tõlkida, siis kasutage originaalit, ärge unustage selgitada selle tähendust vestluspartneritele. Keegi ei julge süüdistada teid "rabamise" asemel "hõõruda üksteise jalgade vastu", kui te tunnete end sellega rohkem rahul.

Kuid üks asi on öelda - ja teine ​​öelda valjusti. Isegi pärast kogu seksuaalkirjanduse lugemist ja sõnavara laiendamist võimatusse võib see siiski olla raske. Sellistel juhtudel soovitab psühhoterapeudi Olga Razmakhova kasutada seda meetodit: "Kui see on juba selge, mida sa tahad öelda, kuid pole veel selge, kuidas - sa peaksid proovima rääkida soost üksi koos enda, peegli ees. Esiteks võib see olla naljakas ja isegi" piinlik enne peegeldamist " "Aga aja jooksul on see lihtsam. Kui partneri või partneriga ei ole võimalik seksi arutleda, siis on hea, kui leiad vähemalt ühe isiku, kellega saate vabalt rääkida teema - psühholoog, lähedane sõber või sõber." Lihtsalt öeldes, praktikas ja praktikas uuesti.

Ja kui ma keeldun?

Loomulikult, kui me midagi avameelselt pakume, võime me keelduda - ja see on normaalne. Kuid see on ebaõnnestumise hirm, mis sageli takistab inimestel oma seksuaalsete soovide jagamist. Et reaktsioon ei hirmutaks, on oluline meeles pidada, et otsese küsimuse esitamine "Kas soovite seksida?" või "Kuidas sa mind lööksid?", me hoolime. Nii pakume partnerile või partnerile nende vajaduste rahulikku kajastamist, valige "jah" või "ei", "taha" või "ei taha". Kui sulle keeldutakse seksuaalsest pakkumisest, siis tähendab see, et vähemalt õnnestus luua mugavad tingimused, et inimene kuulaks ennast, ei nõustunud viisakusest või segadusest ja saaks oma piiride eest hoolitseda. Need, kes ei küsi, ei saa tagasi lükata - ja teil on kindlasti põhjust kiita ennast esmalt julguse eest ja teiseks hoolika ja eetilise dialoogi kultuuri toetamise eest.

Kui tunned end pärast keeldumist häbi või häbi, on see ka normaalne ja seda võib öelda ka. Hirm ebaõnnestumise ja sellega seotud kogemuste pärast on paljudele tuttav, teie partner või partner ei ole kindlasti erand. Arutledes üksteisega keeldumistega seotud tundeid, aga ka teise isiku piire austades, teeme kontaktisiku usaldusväärsemaks ja keeldumised ise - vähem hirmutavad.

Illustratsioonid: Anya Oreshina