"Lihtsalt ei saa rasestuda": partnerid suurest erinevusest vanuses
suhe vanuse suurte erinevustega PARTNERITE VAHEL kaasas palju stereotüübid: noorte tüdrukute ja küpsete meestega liitumise ideaalistumisest traditsioonilistes ühiskondades peetava "papika" "kinni peetavate naiste" hukkamõistmisele; ideest „õpetada noort” küpsest armukestest kuni populaarsete arusaamadeni, mis puudutavad noori austajaid. Kas vanus on oluline vastastikuse mõistmise, sõpruse ja hea soo jaoks paaril või põlvkondade konflikt - vanuse tempel? Nad ütlevad, et kuus erinevat vanuses paari.
Ma olin kolmkümmend üks, ta oli üheksateist. Kaheksa kuud pärast kohtumist me abiellusime. Kohtusime, kui olin veel abielus. Mees jõi, ei töötanud. See tabas mulle, kuidas täiskasvanud mees arvab üheksateistkümneaastaselt. Kahtlused olid järgmised: ma ei teadnud, kuidas suhelda sellise noore mehega - kuid loodus võttis oma teemaks.
Sel ajal oli mul juba kaks last, seitsme- ja kaheaastased tüdrukud. Ma kartsin lahutatud naise staatust, et lapsed on ilma isata. Aga ühel päeval palus ta mul võtta noorema tütre jalutada koos temaga. Ta mängis temaga, ta naeris ja nägin õnne tema silmis. Oma isaga ei olnud see nii. Nüüd on nende esimese abielu lapsed üheksa aastat ja kolm aastat vana, meie ühine laps on kolm kuud vana. Lastega on ta natuke karmim, kuid ta mängib nendega rohkem ja mängib lollit. Ta annab neile hooletuse, et mul mõnikord puudub tugevus. Tänu oma kergusele läheme kuskil peaaegu igal nädalavahetusel, ma ei räägi sotsiaalsetes võrgustikes. Ma tunnen rohkem noori, nooruslikku looduse iha, muljed on tagasi tulnud.
Võrreldes oma eakaaslastega on selles elus ja positiivne. Tema hooletus ilmneb lihtne suhtumine igapäevastesse raskustesse. Tal pole peaaegu mingit kurbust ja meeleheidet, mis on sageli meestele iseloomulik üle kolmekümne viie. Ma armastan osapooli, kuid mõnikord ma igatsen oma sõpradega. Ma võin ohutult ruumi minna ja lugeda ning ta istub nendega - ja keegi ei ole solvunud. Me ei sunni üksteist, igaühel on vabadus.
Seks ei ole vanus esimene roll. Mõlema jaoks on see väga oluline. Mõnikord tunnen end kogenumana, mõnikord üllatas ta mulle midagi - kuigi mulle tundus, et üllatus oli juba võimatu. See juhtub, ma kardan, et ma ei vasta tema eakaaslastele ja armukade. Eriti pärast kolmanda lapse sündi: ma olen alati olnud õhuke, kuid siin on kaal muutunud, ilmunud on leebus - see on muutunud minu jaoks pingeliseks.
Ma rääkisin kohe oma sugulastele oma vanusest. Nad ei olnud liiga šokeeritud - hirm oli peamiselt tingitud endise abikaasa lahkumise probleemidest. Minu endise abikaasa alkoholismi tõttu lahkusin ma kahe lapse, kodutute, laenu eest auto ja palju võlgu - ja ma sain nende kõigi jaoks kiiresti rasedaks. Nüüd saame paremaks, mu abikaasa töötab palju ja aitab mul probleeme lahendada. Vanemad mõistsid, et ei pea muretsema. Nad armastavad väikest lapselast ja on väga tänulikud mu abikaasale.
Ma olin kakskümmend, ta oli viiskümmend. Seos kestis kuus ja pool aastat, ühe katuse all elasime üle viie aasta. Kuigi me lagunesime, jäi sõprus. Vanemad reageerisid sellele negatiivselt ja ma lõpetasin neile midagi rääkida. Tema vanemad tabasid kõigepealt meie suhtumist ettevaatlikult, kuid siis muutusime väga sõbralikuks.
Kahtlused olid. Ma ei tahtnud olla "isa leidnud tüdruk". Et mitte seostada peetava naisega, kaitsin ma oma rahalist sõltumatust. Maksimaalne, mida ma lubasin, oli tasuda oma arve restoranis (ma pidin seda tegema, et vältida solvanguid ja vaidlusi). Kui me hakkasime koos elama, lubasin mulle kingitusi anda. Aga kuni meie suhe lõpuni tasusin alati oma pooled suurte kulutuste eest: piletid, hotellid, valuuta ostmine.
Maailma tajumises ei olnud peaaegu mingit erinevust. Temaga oli see uskumatult huvitav ja lihtne, nagu oleksime üksteist tuhande aasta jooksul tundnud. Arutasime ja selgitasime üksteisele väikesed ebakõlad - kui need tekkisid, uurisime neid peaaegu teadusliku huviga. Meie vaated perekonnale olid üsna sarnased: me tunnustasime ka pikaajaliste suhete väärtust, meil oli ühine soov saada lapsi, austus ja armastus vanemate vastu. Ma vaatasin teda palju ja õppisin temalt - alates väikestest töödest inimestega.
Ta on heas füüsilises vormis: ta oli kodus jooga-nidras, kõndisime palju, hommikul läksime spordiks. Ta lihtsalt ei käinud minuga - hoidis põlvi. Ta oli kirglik, kogenud ja tähelepanelik partner, sugu oli sagedane ja särav. Nooremad partnerid olid temaga võrreldes halvemad (ma tahaksin teada, kuidas ta oli nooruses voodis!). Ta tegi peaaegu hävimatu reegli "alles pärast daamid."
Ma ei tundnud tõesti vanuse erinevust, kuid selle mõte - et see tekiks ja kasvaks - rikkus kõike ja põhjustas lõhe. Planeerides midagi pikka perspektiivi, hakkasin mõtlema, kas ma oleksin temaga sama hea seitsme, kümne või viieteistkümne aasta jooksul, olen ma kaotanud oma aja.
Ma olin kakskümmend kaks, ta oli nelikümmend kuus. Me rääkisime üks kuu, septembris hakkasime koos elama, jaanuaris me abiellusime. Me oleme abielus kuus aastat.
Ma eelistasin alati vanemaid inimesi. Mida vanem inimene on, seda vähem on ta emotsioonidele allutatud, kuid minu jaoks on oluline end turvaliselt tunda. Mõnikord ma kujutan ette, et mu abikaasa on kakskümmend viis aastat vana ja ma kortsun - ma ei meeldi. Kooli lõpus olin suhetes 28-aastasega, ma ei mäleta, miks me lagunesime. Esimesel aastal kohtusin 30-aastasega, keda kohtasin trollibussis. Ta riietus nagu biker: lihaseline, bandana, tätoveering. Ma olin lihtsalt põnevil. Eraldatud, sest olin raske teismeline.
Mehe lapsed on minust vanemad. Kui ta lahutas ja hakkas minuga elama, kutsusid nad mind "perekonna hävitajaks", öeldes, et ta "häbistas nime". Selles oli palju draama. Mu ema lõi oma südame. Ta arvas, et ta tahab oma korteri kätte saada ja seejärel lahutada ja valida kõik. Tema pere arvab, et ma tahan kõike endale võtta.
Kui abiellusin vanemaga vanemaga, öeldi mulle: "See on isadusest." Ma ei eita seda: ta asendab mind isa, ema ja sõbraga. Koos temaga hakkasin ma lõpuks kompleksidest ja psühholoogilistest probleemidest vabanema: võite teda usaldada, usaldada teda.
Minu sõbrad, olles õppinud, kui vana oli tema abikaasa, küsisid seksist, nagu oleks iga südame ejakulatsioon peatanud oma südame ja järgmisel toas ootab ta taaselustamist. Tegelikult pole midagi erilist - sa õpid ja harjuvad üksteisega. Kuigi meil on erijuhtum: olen tema neljas naine ja ta sai esimese suhu nelikümmend kuus. Vähemalt ta teab, kus on kliitori.
Alguses polnud rahu ja harmooniat üldse, me isegi tahtsime lahutada. Aga siis said nad aru, et see juhtub kõigile, kui mitte ise töötada. Me saime üksteist laastavalt: ta lahutas, olin töötud ja ärritunud purunenud fantaasiate tõttu. Kogu see aeg täidame üksteist. Ma olin alati huvitatud teda kuulama, tema lugusid, arvamust, tundeid. Me räägime kogu aeg, see mees on ammendamatu.
Koos temaga võin ma endale lubada olla lapseline ja kaitsetu. Ja ma saan teha seda, mida ma ei suutnud viis aastat tagasi mõelda: näiteks osta suur maja või alustada suurt ja kallis projekti. Ma võtan eeskuju oma abikaasalt: kuidas ta suhtleb inimestega, mida ta teeb kriitilistes olukordades. Ma tahan õppida olema nii rahulik ja kontsentreeritud.
Ma olin üheksateist, ta oli kolmkümmend üks. Ma olin üllatunud ja imetlenud: ta tundus palju noorem. Kahtlus: mis siis, kui ta on kogenum ja ma tunnen ennast ebakindlalt? Ma arvan, et ta arvas ka seda. Ma mõistsin, et kõik oli hästi, kui me esimest korda suudlesime.
Ma võrdlesin seda oma eakaaslastega ja jõudsin järeldusele, et minu jaoks on palju huvitavam suhelda ja seksida temaga. Ta on targem ja haritum kui minu varasemad tüdrukud, kes on kogenud seksis ja vabastanud inimestega suhtlemisest. Ta teab, kuidas ennast, tundeid ja soove avalikult rääkida, kuid see on pigem isiklik funktsioon, mitte vanus. Seks temaga on põhimõtteliselt erinev sellest, mis mul varem oli. See on avatud eksperimenteerimisele, vabamale - ja tal ei ole keelde. Mul oli ka lõdvestunud.
See ei hirmutanud mind, et tal juba oli lapsi: ma armastasin teda ja ei kahtlen, et ka mina armastan neid. Mõistsin, et olin tõeline isa, kui ma hakkasin nende kasvatusel osalema, õppima õppima, läbi viima vanemate haridusalaseid vestlusi, õpetama nooremale kõike. Nad hakkasid mind kutsuma. Tänu temale hakkasin eluga rohkem seotud täiskasvanuid muutuma vastutustundlikumaks.
Mu isa oli tema vanusest hirmunud: ta oli juba kolmkümmend üks, kümne aasta pärast oli ta juba „vana” ja ma oleksin väga noor ja piinataks. Kohtumisel ütles ta avalikult talle, et ta kogeb, ja ta küsis väga palju: "Lihtsalt ei saa rasestuda ja ei abiellu." Aga kui ma ütlesin talle, et ta on rase, siis ta heitis õnne pisaraks ja õnnitles meid. Ta oli huvitatud sellest, kuidas ta tegi, kuidas ta tundis. Nüüd on meil tütar ja mu naine ja isa suhtlevad väga hästi.
Ma olin kakskümmend neli, ta oli viiskümmend viis, suhe kestis kuus kuud. Pikka aega meie vahel ei juhtunud midagi, sest sain aru, et ta oli vanem kui mu isa. Aga kui me magasime. Ma olin võrdselt piinlik kui tema vanus ja asjaolu, et ta on peresõber. Ma tean kõiki tema endisi naisi ja lapsi, kes on poolteist korda vanemad kui mina, ja isegi tema lapselapsed; ta nägi mind lapsena. Kui ma sündisin, oli tal juba kolmas perekond.
Ta on väga jõukas inimene. Me veetsime aega välismaal: joomine, rääkimine, elu nautimine. Keegi ei püüdnud sellest liidust midagi pimeda. Me peitsime kõigi vahelisi suhteid, sest me teadsime, et see ei olnud pikk.
Vanem mees ei meelita sind visuaalselt, erinevalt noortest kehadest, kuid teil tekib jõudu, kogemusi, karismaat põnevust. Ja tal oli oma keha suhtes täiesti erinev suhtumine - õrnalt, tundlikult. Ma tundsin pidevalt, et ta kuidagi rõõmustab ja jumaldab mind.
Alguses me ei rääkinud üldse. Ma tahtsin aru saada, mis juhtus, kuid ta ei tahtnud asju sorteerida. Juba lõpuni, kui ma lõpetasin refleksimise ja hakkasin lihtsalt elu nautima, sai selgeks, et kõik on siin ja praegu hea, ilma küsimata. Oli selge, et me ei mõista üksteist. Me elasime tema loodud tingimustes, kus meie elu tundus täiuslik. Kuid väljaspool seda oleksime oodanud kommunikatiivset ebaõnnestumist. Seetõttu lõppes suhe kiiresti. Olles õppinud uuest mõttest, et teil on vaja elu nautida, mõistsin, et ma pean seda tänuga suhtlema ja jätma. Ma sain rahulikumaks ja õppisin nüüd rõõmustama.
Ma olin igav, et eakaaslaste sobimatu "keerukus". Igal inimesel on probleeme, kuid see ei ole midagi, mida peate pidevalt mõtlema ja kõigile rääkima. Elu nautimine peab olema võimeline. Ja mu eakaaslased, nagu mina hiljuti, ei tea, kuidas. Alla kahekümne viie inimese puhul on nauding tavaliselt enesehävitus. Kui sa oled üle neljakümne viie aasta, saate endiselt juua ja splash, kuid teete seda teadmisega, et te ei lõhnu isegi iseendale.
Ma olin üheksateist aastat ja ta oli kahekümne üheksa. Seos kestab seni, me oleme abielus. Me kohtusime rock-kontserdil. Mulle meeldis üks tema laule, kuulasin teda pidevalt repit. Ma ei mõelnud vanuse erinevusele, ma lihtsalt tahtsin, et see naine oleks minuga.
Pärast oma naise esimest korda nägemist ütles mu ema: "Kallis ja sa ei pea ema helistama?" - Ma arvan, et ta tahtis kohe näidata, et ta ei hooli vanuse erinevusest ja et ta hoolitseb meie eest.
Olen nüüd kolmkümmend kolm aastat ja ta on nelikümmend kaks aastat vana. Üllatavalt ei olnud meil põlvkondadevahelisi raskusi. Ma arvan, et me oleme tavalised teismelised, kes pole kunagi küpsed. Ma ei tea, kas see on halb või hea. Meie ühine asi on see, et me toetame anarhiste, sest kõik teised on veelgi halvemad. Ja üldiselt läheme festivalidele ja veedame palju aega koos. Sugu ei tunne vanuse erinevust, sest me avame selle ise samal ajal.
Loomulikult on see suhe mind väga mõjutanud, kuid ma ei ole kindel, et see on just vanuse erinevuse tõttu. Oma tuttavuse ajal rääkisin ma tavaliselt kümne kuni kahekümne aasta vanuste inimestega. Alates lapsepõlvest olen tundnud vanemat kui mu eakaaslased. Pigem vastupidi.
Mõnikord arvan, et see on midagi vanemat kui mu naine. Ta on idealist, ma ei ole. Tema kõrval üritan ma olla tõsisem ja vastutustundlikum. See ebaõnnestub.
Fotod:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com