Kontrollnimekiri: 5 märki, mis on liiga väikesed

Tekst: Yana Filimonova

Kasutatakse sõna "infantilism" siis kui needus, siis mõningate võluvate, kuid teeskluslike omaduste nimetus - näiteks loovisiku märk. Tegelikult on see lihtsalt juba möödunud vanuseastmetele vastavate omaduste säilitamine inimeste käitumises või välimuses.

Infantilism erineb spontaansuse ilmingutest, "sisemise lapse" impulssidest, loomingulistest harrastustest ja teistest üsna kahjututest nähtustest, sest see hakkab teisi kahjustama. Eeldatakse, et täiskasvanu hoolitseb enda eest - lapsevanem vajab kedagi, kes teda hoolitseks ja vastutab oma tegude tagajärgede eest, ning „eestkostja” nimetatakse tihti tema tahte vastaselt. Me ütleme, kuidas mõista, et teie infantilism häirib teisi.

 

1

Aega on raske jälgida.

See kehtib kõike - alates tähtaegadest kuni ajani, mil peate juba selgelt magama minema, et mitte sarnaneda hommikul zombie-apokalüpsise kangelasega. Igal inimesel on oma rütmid - bioloogilised, stressi- või lõõgastumisvõimalused, isegi sotsiaalsed (mõnel perioodil tahavad inimesed minna rohkem inimesi ja mõnel perioodil ei soovi nad üldse). Rütmid eksisteerivad ka keskkonnas, kus me elame, mitte ainult looduses. Kohustuslikud moosid tekivad suurlinnas kaks korda päevas tipptundidel, hooaja lõpus müüakse, esimese jaanuari hommikul ei saa te kohvi ära võtta, ja septembri alguses võite minna meeldivaks reisiks raamatupoodide tühjendamiseks ja jahutamiseks.

Kasvame, saame nende rütmide kohta rohkem teada. Ja on aeg aktsepteerida, et aega on võimatu hallata, kuid sa suudad ise edukalt ise hakkama saada. Alustades peamistest asjadest: une planeerimine, korrapärased söögikordad, teostatav töö ja puhkus. Õpi mitte pilkama oma isiklikke rütme: näiteks ärge surma tööl hommikul, sest kuni kella 5-ni jälgisite oma lemmiksarja teist hooaja. Ära karda sõpradest eemale, sest nii vägivaldselt eelmise nädala jooksul rippus, et nüüd pole jõudu, et inimesi näha. Mitte planeerida kolm asja üheks õhtuks, sest selleks, et neid aega teha, on ebarealistlik ja see on juba näidanud varasemaid kogemusi kümneid kordi.

See on väärt, mis on vastavuses rütmidega, millega keskkond elab, ja integreeruda nendesse - alustades algsest võtmisest koos vihmavari või soe kampsun, kui sa ei ole kodus hilja ja õhtul on plaanis vihma ja külma. Või mitte hilineda pidevalt liiklusummikute tõttu, mis nädala õhtul linna teedel ei ilmunud.

2

Inimesed peavad ära arvama, mida vajate

Te pakute kohtumisele mitu võimalust, kuigi tegelikult on ainult üks neist mugav teile, kuid te väldite kategoorilisi avaldusi: "Ainult neljapäeval ja alles kaheksa pärast, vabandage. Väga kiire nädal." Kui ta valib kolmapäeva ja kuus, siis olete vihane - aga tule ja kogu õhtu on õnnetu. Mu sõber peab mõtlema, mida ta sulle ei meeldinud, või pärast seda, kui ta on ärritunud, et ta ei valinud õiget valikut. Igal juhul leiab ta end ebameeldivas olukorras: ta tegi armastatu jaoks midagi ebamugavalt, kuid ei teadnud sellest, ja nüüd maksab ta tagajärgede eest (teie halb tuju), nagu oleks ta seda teinud eesmärgiga.

Kasvame üles, peame võtma vastutuse oma mugavuse eest. Keegi teine ​​ei ole kohustatud mõtlema oma vajadustest meie enda ees - ei kolleegid, ega sõbrad, ega isegi partner. On tore, kui nad üldiselt meie eest hoolitsevad, kuid ennekõike on meie füüsilise ja moraalse heaolu tagamise ülesanne ise.

Mõnikord piisab oma soovi mõistmisest ja tähistamisest. Mõnikord pead tegema kõvasti tööd, et jõuda mugava kokkuleppeni. Ja mõnikord on meie vajadused vastuolus teiste soovidega ja see võib põhjustada nende rahulolematust ja isegi viha. Samuti peame taluma kõiki sellega seotud tundeid ja riske, sealhulgas murdumise ohtu. Lõpuks osutub see lähenemine tootlikumaks ja ohutumaks kui üritab delegeerida endale vastutust teistele inimestele.

3

Teil on raske tundetest rääkida ja neid tegevuste kaudu väljendada.

Pole kahtlust, et isegi emotsionaalselt küpsed inimesed vajavad regulaarselt toetust. Iga täiskasvanu võib saada depressiooniks, kaotada oma tujusid, olla kohutavalt ärritunud või vihane. Siiski on emotsionaalse küpsuse kriteeriumiks esiteks võime tegutseda emotsioonidest hoolimata (mõnikord on parem mitte üldse tegutseda, kuni olete rahunenud), ja teiseks võime näidata teistele, et olete halvas seisukorras ja ei saa vastata nagu tavaliselt.

See kirje riimub eelmise punktiga, sest inimesele, kellel on raske oma füüsilisi vajadusi määratleda ja tundeid tunda, on raske. On raske küsida sõnades mugavust, julgustust, et kõik jätaksid teid üksi mõneks ajaks. Te peate oma riiki oma tegudega märgistama: karjumine, demonstratiivne ummikseis ja ukse slamming, kirjaliku kirja ülesütlemine iga kuu või abielulahutuse esitamine igal aastal.

Sõnadega rääkimine on harjumus, mille kujunemine peab töötama: on raske toime tulla seesmistes emotsioonide suppiga ja kuidagi väljendada neid. Ei ole harjunud selliste fraasidega nagu "Ma tunnen praegu valu ja tagasilükkamist", mis on naeruväärne või igav. Kuid selle lähenemisviisiga ei pea te hetkel soojuse toimingute tagajärgi lahutama. Ja mingil hetkel leiad, et teid ümbritsevad inimesed, kes ei pea ka uksest kinni pidama või selle keskel otsa saama, et näidata, kui kurjad nad on. Ja see on päris meeldiv keskkond.

4

Te ei suuda toime tulla rahalise eluga

Raha meie kultuuris on raske ja valus teema. Vanemad ei ole õpetanud paljudele meist isegi finantsalase kirjaoskuse põhialuseid, kuid oleme õpetanud, ütleme, sõltuvad partnerist, võtame lõputult sõpradele abi ja kasutame ostu kui terapeutilist vahendit igasuguse stressi jaoks. Mõnikord kulub nende mustrite muutmiseks kümneid aastaid. Isiku elu asjaolud võivad samuti olla väga erinevad: rasedus- ja sünnituspuhkusel olev naine või tõsiselt haige inimene ei pruugi üldse oma raha, mis ütleb absoluutselt oma täiskasvanueas.

Aga kui te olete suhteliselt terve, olete oma õpingud lõpetanud, siis teised inimesed ei ole teie eest rahaliselt sõltuvad (näiteks lapsed või eakad sugulased) ja te ei saa isegi raha jagada vähemalt ühest palgast teise - midagi läks valesti . Võib-olla ei kaota teie palk teie põhivajadusi ja siis oleks mõttekas hoolitseda selle eest, kuidas ennast paremini parandada: töökohtade vahetamine, vabakutseline suhtlemine, ülemusega rääkimine kasvu kohta. Või teie kulud ei vasta sissetulekutele ja lähevad kaugemale sellest, mida sa tegelikult lubad. Hoolimata kõigist objektiivsetest asjaoludest (finantskriisid ja mitte liiga kõrged elatustasemed riigis), on täiskasvanu ülesanne ise ja iseseisvalt oma põhivajaduste rahuldamine. Kui sellega ei tegelda, leiab ta kas eluohtlikku olukorda (laenud, toidu ja eluaseme puudumine) või nihutab seda muret sugulaste, partneri või sõprade õlgadele, kes teile laenavad.

5

Te üritate teisi inimesi (ja mitte suhteid) muuta

On täiesti loomulik, et püüate muuta suhteid, mis mingil moel ei sobi sulle. Võite paluda inimestel mitte kohelda teid teatud viisil, saate muuta oma suhtlusstiili ja näha, kuidas teised sellele reageerivad - kõik need jõupingutused on suunatud kas iseendale või meie ja teise inimese vahelisele ruumile. Kuid meil ei ole õigust küsida või nõuda inimeselt midagi muuta, kui see ei puuduta meid.

Kui inimese eripära meie sees peegeldub, kuid ta keeldub selle muutmisest, võime mõelda kas oma suhtumise muutmisest tema suhtes või kontaktide lõpetamise kohta. Alkoholist sõltuv isik ei tohi joomist lõpetada ja suitsetaja võib suitsetamise lõpetada. Isik, kes on kogu aeg hilja või ebaviisakas, võib seda teha hoolimata teie siirast pahameeltest. Sõber, kes on ebaõnnestunud abielus ja kaebab selle kohta aastaid, ei ole tõenäoliselt teie nõuandel valmis. Ja veel enam, et sa ei tee kedagi armunuks ja hoiab sind ettevaatlikult, kui inimene seda ei tee.

Kui te kannate keerulisi plaane selle kohta, kuidas "motiveerida" oma lähedasi ja tuttavaid muutuma, alustada tõelist teed, vaadata oma maailmavaadet või harjumusi, on see tõenäoliselt teie juhtum. Võite anda neile kasulikke raamatuid, kutsuda loenguid ja seminare, või lihtsalt nõuda teist mõtlemist, kuid inimestel on õigus jääda nii, nagu nad on. Kui te loobute ideest oma "õige" kohta, säästate palju energiat.

See hõlmab ka katseid vanemate ümberpaigutamiseks, nende mõistmiseks, kui palju armastust, tähelepanu ja hoolt nad teile lapsepõlves andsid, ning soovi saada kadunud. Kahjuks võib tekkida hoolduse, armastuse ja hea ringluse puudumine. Kuid meie vanemad ei erine sellest teistest inimestest - neil on õigus olla ebatäiuslik ja isegi halb. Veel üks asi on see, kuidas neid teadmisi kasutades luua nende vahel täiskasvanute suhteid. Kuid seni, kuni jätkame nende arvete esitamist, nõudmist, manipuleerimist või solvamist, jäävad lapsed nendega seotud.

Fotod: Aafrika stuudio - stock.adobe.com, yurchello108 - stock.adobe.com, cherezoff - stock.adobe.com