„Kas teil oli probleeme?”: Erinevad inimesed sellest, kuidas nad alkoholi loobusid
Paljud tunnevad, et alkoholisõltuvus - Midagi kaugel, mitte üldse nende kohta, vaid nende kohta, kes "tungivad", "purjus enne teadvuse kaotamist" või vähemalt "purjus õlut" hommikul pärast tormist peo. Kuid sõltuvuse esimene etapp, kui inimene lõpetab tarbitava alkoholi koguse kontrollimise või ei suuda aegsasti peatuda, on väga lihtne jääda. Võib esineda kuritarvitusi, kui inimene joob alkoholi ülemäärases koguses, isegi kui see ei sõltu sellest.
Paljudes alkoholiga seotud olukordades on meil raske öelda: mitte teiste surve, sotsiaalne ärevus ja stress - ja nüüd tellite baaris veel ühe kokteili, mitte mõelda, kas sa tõesti nii tahad. Keegi aitab alkoholi lõõgastuda ja tundeid, teisi - enesekindlamalt tunda. Paljudele meist on see oluline teiste inimestega suhtlemise elemendina: kas te saaksite ennast sünnipäevapidu, korporatiivpidu või sõbranna pulmas ilma klaasita käes?
Me rääkisime inimestega, kes otsustasid alkoholiga hüvasti jätta, miks nad seda tegid ja kuidas nende elu pärast seda muutus.
Intervjuu: Alina Kolenchenko
Anastasia K.
Juba keskkoolis armastasin sõbrannade seltsis paar klaasi veini juua. Isegi siis, kui vaesed õpilased ma peaaegu kõik pääsesin, ostsin ma alati head alkoholi. Loomulikult olid ühiselamus kogunemised, mille käigus tarbitud alkoholi kogus ja kvaliteet ei olnud kontrolli all, kuid ma osalesin neis harva. Üldiselt kasutasin alkoholi nagu kõik teisedki: pühadel, perepühadel, sõpradega kohtumistel.
Siis murdsin koos mehega, tulid kaks aastat üksindust ja depressiooni. Minu tavaline kaaslane reede õhtul oli pudel veini, ülejäänud see tegi mulle laupäeval firma. Seejärel lisati kolmapäeva õhtul paar klaasi. Vein aitas mul pinget ja ärevust leevendada, nagu valu pill. Aga mida rohkem ma depressioonile astusin, seda vähem rõõmu tõi alkoholi. Ma jõin ilma tähelepaneliku maitseta, et lõpetada lõputu mõttevoog. Kui te juua depressioonis, vähendab valu tõesti, kuid siis meeleheidet veelgi rohkem. Jah, ja närvisüsteemi pinge tõttu lakkas keha kohe alkoholist loobuma. Mäletan, kui läksin koos sõbraga baari, me jõime paar õlut, siis läksime peole, kus ma jõin ühte pudeli viina - ma ei olnud kindlasti selle annusega rahul, kuid ma ei saavutanud soovitud lõõgastavat efekti.
Ma mõistsin, et alkohol ainult süvendab ebameeldivaid tundeid, kuid mingil põhjusel jõin ma veel enamasti üksi. Ettevõtetes, mida ma teesin, et kõik oli hea, jõi ühe klaasi, siis tuli koju ja „täis“, ja järgmisel hommikul piinati mind häbi ja süütunde pärast. Samal ajal läksid nii koolis kui tööl täiuslikult.
Ükskord kohtusin poissega, kus kõik jõid. Ta võib kuidagi aru saada minu seisundist ja ilmselt otsustas seda ära kasutada. Kui ta mind oma kohale kutsus, tundus filmi vaatamine sõbralikuna - tundsin tema vanemaid hästi ja usaldasin teda siis tagaselja. Ta pakkus juua veini, nõustusin. Vein oli vastik ja teise klaasi viimistluses märkasin, et ta ise praktiliselt ei joo. Mingil hetkel mõistsin, et ta tahtis mulle juua, kuid mul oli juba raske lõpetada - mulle oli harjunud jooma "viimasele." Ma ei mäleta, kui palju ma jõin enne, kui ma lõpetasin arusaamise sellest, mis juhtus. Ma ei tea ikka veel, mis õhtul juhtus: ma ei mäleta, et meil oli seks, siis kaks tema sõpra saabusid - võib-olla ka mul oli nendega seksuaalne (ilmselt on tegemist vägivallaaktiga, ilma nõusolekuta .- ca. ed.). On raske kirjeldada tundeid, millega ma kellegi teise korteris ärkasin. Ilma hüvasti jätmata jooksin ma tänavale, otsides paanikas apteeki, et võtta igaks juhuks hädaabi rasestumisvastaseid tablette. Maja juurde pääsedes tekkis mu peas selge mõte: depressioonist väljumiseks peate kõigepealt alkoholi jooma. Täiesti.
Sellest ajast peale ei ole ma kolm aastat juua. Ma seostan alkoholi leina, meeleheitega, kõigi halbade asjadega, mis minu elus juhtusid. Ma ei välista, et ma tahan ühel päeval juua klaasi veini, kuid praegu ei ole ma valmis osalema rõõmustava tunne all, mis tekib pideva kohutavuse seisundis. Ma hakkasin iseendaga ettevaatlikult kuulama, selle asemel, et segada oma mõtteid ja tundeid alkoholiga.
Sotsiaalringkond ei ole muutunud: mu sõbrad aktsepteerisid minu valikuid rahulikult, meil oli enneolematut aega ilma alkoholita. Kuid uued tuttavad küsivad sageli, miks ma ei joo. Ma tean mõningaid, et vältida obsessiivset veenmist, nad ütlevad, et nad võtavad antibiootikume või kannatavad sallimatuse all. Aga ma eelistan rääkida ausalt: ma ei joo, sest alkohol ei anna mulle rõõmu, rõõmu, lõõgastust. See on naljakas, et paljud on sellepärast uskumatult üllatunud.
Ira Lobanovskaya
Ma lõpetasin alkoholi joomise kuus kuud tagasi. Esimene küsimus, millest kõik küsisid, oli: "Kas teil oli probleeme?" See on ühiskonna sümptom: tulekahjude kustutamine ja mitte nende ärahoidmine. Mul ei olnud alkoholiga probleeme, kuid mu isal ja vanaisal oli neid - pärilikkus ei ilmne alati ja mitte kohe, aga ma ei taha rumalalt riskida. Ma installisin selle rakenduse - päevade loenduri, kuid ma lõpetasin loota, kui palju ma ei joo, pärast kümnendat.
Tavaliselt moodustuvad harjumused pikemaks, kuid minu puhul on korraga palju tegureid. Peaasi - soov suurendada tootlikkust. Alkohol on depressiivne ja isegi minimaalsetes kogustes vähendab kognitiivset funktsiooni. Oli vähem parteisid, sest ma olin väsinud. Praeguse alkoholivaba õlle käes on kõik ikka veel, lihtsalt kodust lahkudes varem, kui vestluskaaslased hakkavad vestluse teemat kaotama. Puhas nahk, varajane tõus, alati värske pea. Ja kui lisate regulaarse spordi, massaaži ja vanni - on teie keha õnnelik.
Me koosneb harjumuste kogumist - midagi teha või vastupidi, mitte teha. Me ei mõtle, kas me harjame oma hambad hommikul. Nii et selle asemel, et mõelda, rääkimata abstinensi sündroomi valust, võite lihtsalt proovida loobuda alkoholist. Näiteks kolmkümmend päeva, miks mitte.
Vika L.
Esimest korda püüdsin ma keskkoolis alkoholi proovida. Mulle tundub, et noorukieas ei saa keegi juua seda, mida nimetatakse kultuuriliseks. Meil oli mõned põrgulikud kogunemised, mis kindlasti lõppesid tualettruumis. Neil päevadel olin ma oma välimuse tõttu kohutavalt keeruline - pärast joomist tundsin ma atraktiivsemat, lõdvestunud, ei julgenud rääkida mulle meeldis. Isegi siis märkasin, et alkohol mõjutab mind rohkem kui teised: koheselt ma purjusin. Vanusega ei ole see muutunud: ma olin "veetud ära" klaasist šampanjat ja kahest ma kaotasin kõik võime ise kontrollida. Peaaegu iga partei järel olin väga häbi. Ja ka, olles purjus, vähendasin ma kontrollimatult raha.
Kõik see viis mind järk-järgult mõtteni, et ma ei peaks üldse juua - ma tundsin alkoholi pärast liiga häbi. Nüüd, kui ma olen veennud jooma, ma vastan, et mu keha ei talu alkoholi halvasti. Hiljuti olin pulmas, kus ainult mina, kaheksakümne-aastane vanemapere peigmees ja rase pruut, ei joo. Õhtu lõpuks, vaadates paar tundi tagasi lugupidavaid ja tõsiseid inimesi, kuulates nende purjusid vestlusi, mõtlesin ma: „Kas ma nägin ka seda kord?”
Hoolimata asjaolust, et ma ei joo, mulle meeldib lugeda veinist ja ma mõistan seda üsna hästi, mulle meeldib pikka aega etikettides õppida. Ma ei tea, võib-olla on see selline hüvitis. Mõnikord saan ma proovida kallis alkoholi maitse hindamiseks. Aga niipea, kui ma tunnen "laine", mis tabab mu pead, lõpetan kohe ja ütlen endale, et ma ei vaja seda. Minu arvates on alkoholi loobumise peamine positiivne mõju lisaks selge südametunnistusele minu jaoks see, et ma õppisin oma keha võtma ja suhtlema ilma klaasita inimestega.
Artyom Makarsky
Esimest korda loobusin 2016. aastal alkoholist. Juuli alguses sain laeva suletud parteile, kus ma ei arvanud, et mind mahasin, kuni ma tegelikult maapinnale tulin. Tavaliselt püüan ma alkoholi säästlikult. Muidugi, mitte doosides, mida arstid soovitavad, palju rohkem, aga samal ajal püüan mitte tuua asja mälukaotusele, iiveldusele ja muudele kahjulikele mõjudele. Sellel ööl oli signaal aeglustada. Mäletan, kuidas oli hommikul kergem ärkamine, lihtsam elada - sõna, kõik, mis tavaliselt on kirjutatud rõõmsates lugudes selle kohta, miks see on väärt.
Mul oli piisavalt kolm kuud. Ma ei mäleta, miks ma hakkasin jälle jooma. Minu sõbrad olid üllatunud, kuid nad ei andnud erilist pilti - äkki nad naljakasid, kuid nad ei avaldanud mind kunagi survet, nad ei küsinud minult, kui ma lõpetan, mille eest paljud tänavad. Ma arvan, et ma lihtsalt otsustasin, et piisavalt aega (ja õppetund minu jaoks) jätkata joomist, aga seda teha teadlikumalt. Siiski otsustasin ma 2017. aasta mais taas loobuda. Ma olen üsna kulunud, mures inimene, mul oli mingi draama ja paar päeva ma ei lahkunud majast. See oli Victory Day, ma panin seal, kuulasin ilutulestikku ja mõistsin, et tahtsin jälle loobuda, sest see juhtus.
Teisel korral ei juhtu sinuga midagi - või te ei tea seda. Hommikul on ikka veel raske tõusta, ei ole kergust - see tundub hästi, siis miks loobuda? Minu arvates on see sagedane lõks. Ma arvan, et olin lihtsalt õnnelik, sain aru, et alkohol ei anna mulle midagi. Ma arvasin ka, et mul oli raskem teha mõned asjad alkoholi, kehakaalu muutustega jne. See on minu isiklik probleem ja metaboolsed omadused, nii et ma ei ärritanud kedagi joomise lõpetamiseks. Tõenäoliselt ei olnud mul sõprade ringiga probleeme. Ma elan Peterburis ja ikka sotsialiseerisin baarides, võtsin ainult alkoholivabad joogid. Ma ei heidnud vihaneid vaateid, kes alkoholi jootasid, ei heidanud neid mingil moel ümber, ja nad vastasid mulle sama. Aga see ei ole lugu, millel on õnnelik lõpp: täpselt kuus kuud hiljem, ma valasin majas pidu veini kola ja pakkusin jooma - see oli nii karm, et ma võtsin klaasi mitte vähem kurja ja jõin seda ühesse. Sellest ajast peale püüan ma väga ettevaatlikult juua, unustamata vee ja tarbitava alkoholi kogust ning keeldun sageli uuest osast.
Nüüd plaanin mõneks ajaks uuesti alkoholi loobuda. Detsembri lõpus ületasin selgelt oma normi. Midagi palju ei juhtunud (kuigi külastajate lahkumine, ma libisesin trepist ja väänasin jalga), vaatasin lõpuks ainult küljelt ja mõistsin, et mulle ei meeldinud nii, nagu ma vaatasin. Ma kohe ei loobunud alkoholist, ma hakkasin juua väga vähe. Ausalt öeldes ma ei tea, kui palju minu jaoks piisab. Aga ma tean kindlalt, et ma ei hukka mind ümbritsevaid inimesi - kes ma seda teen? Ja ma ei usu, et nüüd minu otsus üllatab kedagi.
Svetlana D.
Ma loobusin alkoholist rohkem kui kümme aastat tagasi, olin siis kolmkümmend kuus. Enne seda oli mu elu nagu üks lakkamatu partei: teenisin head raha, kuid mulle ei meeldinud töö ja püüdsin vabal ajal täielikult ära murda. Mu abikaasa ja meil oli palju sõpru, me sõitsime koos, osalesime pidevalt mürarikkal pidulikul hulgal alkoholi.
Kolmeteistkümne aasta jooksul ei ole me kunagi omandanud oma eluaseme, ei olnud aega lapsele mõelda - meid huvitasid vaid regulaarsed parteid paljude sõpradega. Kui mu abikaasa läks teisele, ei olnud mul midagi, vaid auto, luksuslike asjade mäed ja lõputu tühjus sees, sest minu eluaastad olid kõikjalt ära läinud. Mina, nagu enne, läksin parteidesse, kuid nüüd ainult ühe eesmärgiga - saada tugevamaks, et kannatusi leevendada. Ja ma hakkasin purjus rooli taga. Kahjuks püüdsin neid ettevõtteid alati selle poole, sest minu sõbrad tundusid olevat midagi naljakaid, lahedaid ja ebamugav. Meie lemmik meelelahutuseks sai linna purjus olev šampanja.
Kord, jõin sõbra sünnipäevapoolel poolteist pudelit šampanjat ja istusin ratta taga - minu jaoks oli see tavaline. Ja siis märkasin ma DPSi patrullit, mis sõitis edasi. Paanikas püüdsin ma gaasi, liikluspolitsei auto tungis minu järel. Ma lahkusin linna piiridest, oli pika tagaajamine, nagu halb tegevusfilm, kuid lõpuks peatusin ma. Siis toimus pikk kohtuprotsess, mis kestis peaaegu aasta.
Kaotanud võimaluse oma armastatud autot juhtida, kaotasin viimase, mis tõi mulle rõõmu, kuid samal ajal, ja tundus ärkamas. Esiteks, sain aru, kui kohutav ma tegin purjus sõitmisel, sest ma võisin tappa inimese. Teiseks, ma sain aru, kuidas rumalalt oma elu veetsin: andsin vihkatud tööle kogu oma jõu ja ei teinud seda, mida ma tõesti huvitasin. Ma loobusin täielikult alkoholist, sain teise astme, muutsin oma elukutset ja sotsiaalset ringi - selgus, et neid aastaid ei ole ümbritsenud mitte sõbrad, vaid mu sõbrad. Alles siis, kui ma elasin ilma alkoholita, kus minu isiksus on aastaid kadunud, mõistsin, kes ma tõesti olen: isik, kellel on huvid, plaanid, lemmik asi. Selleks on vaja selget pead, nii et minu elus ei ole enam alkoholi kohta - see on juba minu aega liiga palju võtnud.
Uliana Z.
Ma pidin loobuma alkoholist tervislikel põhjustel. Ma olen kannatanud söömishäirete all umbes kümme aastat: ma läksin korduvalt remissioonile, kuid ma ei suutnud nendega lõpuks toime tulla. Alates kolmeteistkümnest vanusest olen istunud jäikal „ühe õuna päevas” dieedil, kuid samal ajal ei ole ma kunagi piiranud ennast alkoholis - see oli suurepärane võimalus takistada obsessiivseid mõtteid oma ebatäiusest. Igavesti kaalu kaotavas kogukonnas on olemas mõiste "drankoreksiya" - see on siis, kui inimene asendab toidu tarbimist alkoholiga. Aeg-ajalt ma istusin sellisele "dieedile" ja pärast paari aasta möödumist ma tõesti väga õhuke - aga samal ajal kaotasid minu perioodid, mu juuksed kukkusid välja, olin pidevalt haige.
Ma mõistsin, et teatud hetkel sureksin, kui ma ei hakka tasakaalustatud toitumist sööma, kuid söömise hirm oli nii tugev, et ma ei suutnud üksikut tükki alla neelata. Võitluses selle hirmu vastu aitas alkohol jälle mind, mis takistas süütunnet. Kogu päeva ei söönud ma midagi ja õhtul tulin koju ja avasin pudeli veini, mis lubas mul õhtusööki ilma kahetsuseta piinata. Need eksperimentid ise ei läbinud jälgi: kõht oli pidevalt haige kõigest, mida ma sõin või jõin. Terve mõistus nõudis, et me peaksime alkoholi joomise lõpetama. Samal ajal nägin ma ainult seda, kuidas ilma valuta süüa - seda uputada alkoholiga.
Kui arstid, kellele ma adresseerisin, rääkisid minu kehale alkoholi tingimusteta kahjustamisest, lõpetasin ma nädala joomise, kuid niipea, kui ma paranesin, tegin kohe ära kadunud aja. Ma tegin seda mitte sellepärast, et ma tõesti tahtsin juua, aga kogu aeg oli olukordi, kus ma arvasin, et ma peaksin klaasi igatsema: sõbra sünnipäev, uusaasta, kohtumine klassikaaslastega. Ma teadsin, et alkohol oli minu juba halva tervise jaoks halb, aga ma jõin, kardan oma sotsiaalsest ringist välja kukkuda. Mul ei olnud kunagi vaimu keelduda. Selle tulemusena oli mul pärast kuue kuu möödumist äge pankreatiidi rünnak ja veetsin päeva elu ja surma äärel. Alles pärast seda sain aru, et ma pidin ikka alkoholi lahkuma.
Ma ei joo rohkem kui aasta. Ausalt öeldes oli esimestel kuudel minu jaoks väga raske, eriti reisides, kus iga päev ja siis näete inimesi, kes joovad veini õhukestest klaasidest restoranis - ja te lähete hotelli, et teha endale mao kogumine ja kaerahelbed. Pealegi, mu abikaasa on suur veiniteadlane ja ma ei saanud teda enam hoida. Oli tunne, et ma olin ühiskondlikust elust välja jäänud: mu kolleegid lõpetasid mulle reede kogunemised, tüdruk ei kutsunud mind enam klaasi veini rääkima. Tundsin, nagu "halvem" inimene, vähem sageli hakkas kohtuma sõpradega, minna kuhugi. Ma arvan, et just kategoorilise keelu tõttu oli raske, et see, mis on võimatu, on alati väga soovitav.
Kulus kaua aega, enne kui olin olukorra lõpuks vastu võtnud. Sõbrad ka harjunud mõttega, et ma ei joo, ja kuigi seal oli neid vähem, muutus sõprus nendega, kellega see oli hea ja ilma alkoholita, väärtuslikum. Ka solidaarsuse abikaasa ei joo ja ütleb, et ta tunneb end palju paremini. Teine pluss on märkimisväärne kokkuhoid. Tervis on paranenud ja nüüd on mul juba klaas või kaks. Kuid elu on juba muutunud ja alkohol on minu jaoks kaotanud oma varasema tähtsuse.
FOTOD: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)