"Täna muutuvad nad sinuga ja homme sind": lood abielus olevate inimestega

Enamik meist ootab partnerite usaldust ja lepingute austamine - kuid praktikas mitte kõik ja mitte alati sujuvalt. Isegi kõige tugevamad, esmapilgul paarid ei ole abielurikkumise suhtes immuunsed - me oleme juba heroiinidega juba arutatud, milline reetmine neile täna tähendab, ja nüüd vaatasime olukorda teisest vaatenurgast ja rääkisime naistele ja mehele, kuidas nad suhted olid abielus olevad inimesed.

Me kohtusime tööl. Ma olin kaheksateist, ta oli kolmkümmend kuus, ja temast sai minu esimene mees. Ma ei mäleta, millistel asjaoludel sain teada, et ta oli abielus, kuid mingil põhjusel ei peatanud ta mind. Ta ei öelnud, et ta lahkub oma naisest ja ei lubanud minuga abielluda - minu viga on see, et ma ise tegin selliseid järeldusi, tulin täiusliku pildi juurde ja uskusin teda. Mäletan, et ta rääkis lastest - mida veel ma peaksin sünnitama, ja nüüd pean ma „näitaja salvestama” nii, et see „ei leviks”. Ma olin kindel, et ta vihjab, et ma teda sünnitan.

Ma olin väga mures, et kõik tüdruksõbrad kohtusid nädalavahetusel poisidega. Ma kujutasin ette, kuidas ta veedab aega oma abikaasaga, ja ma istun üksi, vaesed ja õnnetu, aga ma ei rääkinud temaga ausalt. Me kohtusime kolm aastat, umbes kord kahe nädala järel - sagedamini oma kodus ja väga harva minus, sest ma elasin koos oma vanematega. Tal oli teismeline poeg, ja ma mäletan hästi, et meie kohtumised olid planeeritud, võttes arvesse mitte ainult tema naise tööplaani, vaid ka tema poja kooli. Ühel päeval naasis mu naine varem koju. Ma olin toas ja juba riietatud, aga mu kingad ja kott olid koridoris. Ta ei läinud ruumi, vaevanud ja läks vannituppa käsi pesta. Ma arvan, et ta juba teadis, et ta kõndis küljele. Mees saatis mind uksest välja, siis jooksis välja. Me istusime taksos ja ei öelnud midagi. Muidugi, nüüd ma saan aru, kui kohutav see kõik on.

Kuid me ei lahku selle pärast, vaid raha pärast. Ta laenas minult tuhat dollarit palgale ja andis talle kaheksa kuud. Sel ajal hakkas ta harvemini ilmuma ja ma pidin nädalavahetustel pidevalt sõitma, tundsin ennast vabandust. Kõik läks lahkuma, kuid laenatud raha aitas mul otsustada. Nende tõttu tekkis viha ja otsusekindlus - või äkki ma lihtsalt peatusin teda roosade klaaside kaudu. Alguses kutsus ta rääkima, siis ta oli lihtsalt vait ja riputas - ta kontrollis, kas ma olin kodus. Ja siis oli see kõik läbi. Hiljem ma sain teada, et ta oli konksul mänguautomaatidel, jättis ruumi võlad oma naise juurde. Muide, ta on väga särav, ilus, haritud naine. Ja viis aastat pärast seda lugu lahutas ta.

Pärast seda ma vandusin abiellunud inimestega ühendust, sest ma võin olla oma naise kohal. Kuid kahjuks ei ole ma õppinud, kuidas ebamugavaid mehi (eriti minu jaoks) küsida. Lõppude lõpuks, ma võin siis küsida temalt tuleviku kohta, aga ilmselt olin ma oma vanuse tõttu piinlik. Isegi nüüd on kohutav, et ma kuulen, mis mind haiget teeb, viies mind taevast maa peale, hävitab illusioone. Aga ma võitlen selle vastu. Hiljem on pettumust palju keerulisem, kui ma olen juba õnneliku pildi teinud ja isikuga harjunud.

Peaaegu kõik mu mehed olid võõrad. Esimesega abiellusime me pärast naise peitmist aasta pärast, kuid viie aasta pärast lahutasime ka. Võib-olla, just sellepärast, et esimene armastussuhe abielus mehega lõppes ametliku õnneliku lõpuga, otsustasin, et see oleks sama. Aga ei. Üks mees hoiatas kohe, et ta ei lahku - ja siis lahutas, kuid teise tüdruku nimel. Pärast abielulahutust oli mul veel kolm romaani abielus olevate inimestega, erineva pikkusega, erinevate tundedega ja erinevate kombinatsioonidega, kes armastasid keda tugevamalt. Kuid kuna terminid olid alati samad - mina ja abielus mees - ja summa osutus samaks: suhe lõppes ja hästi, kui ilma tugeva emotsionaalse traumata. Loomulikult kohtasid mind vabad mehed, kuid olid ebahuvitavad.

Suhetes abieluga ei ole alati kahte olulist komponenti. Kõigepealt ei ole usaldust: täna muutuvad nad sinuga ja homme - sina. Teiseks ei ole võimalik kavandada ühist tulevikku - mitte tingimata pikaajalist, kuid vähemalt kauem kui esmaspäevast kolmapäevani. Muide, ei olnud ühtegi nädalavahetust ega puhkust. Kui palju aega veetsime koos, sõltus ainult mehe võimest valetada. Mõned võiksid veenda oma abikaasat, et nad peavad nädala jooksul ärireisile minema, teised ei suutnud vaevu ühe öö kuus välja tulla, teised aga piinsid oma naise ja laste saatmisel.

Niisugune suhe meenutab mulle suurt prügikasti, milles on minu ja kellegi teise abikaasa. Jah, see on mugav süüdistada kõike "halbast naisest", mis ei võimalda "head poiss" "kõndida". Jah, on mõistlik vaigistada südametunnistuse häält - "Ma ei ole süüdi, ta ise tuli." Kuid valikut ei ole tühistatud. Võiksin ja oleksin pidanud ütlema ei, kuid lubanud mul seda mitte teha, iga kord, kui tunded peidetakse. Pärast mitmeid selliseid lugusid mõistsin, et tahan olla aus ja tahan, et ma suhtuksin samasse suhtumisse. Lihtsalt hakkasin kohtuma vaba mehega - esimesena minu elus - sain aru, et sellised pisikesed on justkui kutsunud teda, kui ma tahan, ühiseid fotosid jagades, sõpradega kohtumisel, teades, et ta ei kustuta meie kirjavahetust. Kuid minu jaoks on kõige olulisem, et need suhted ei kahjusta meid ega teisi inimesi.

Olen sõpradega arvutigraafikaga ja mulle meeldib joonistada, nii et ühel päeval palusid sõbrad mul teha oma tuttavaks sünnipäevaks kleebised. Ja siis küsisid nad, kas ma saaksin talle oma telefoninumbri anda. Telefonivestluse ajal ma ei meeldinud talle üldse, isegi ärritunud, nii et me arutasime ainult kleebiseid. Ja siis jõudsid nad samasse firmasse: ma olin pisarad, ta jõi. Ta ütles, et ta murdaks mingi näo, kes julges mind häirida ja lubas mind kaitsta. Paljud sarnased on väga ahne, eriti kui nad nutavad - ma ei olnud erand. Me hakkasime rääkima nagu sõbrad. Ma teadsin, et ta on abielus. Aga kui meil oli sugu, ja kuidagi kõik hakkas ketruseks kolm kuud.

Ma ei tundnud end süüdi, solvunud ega ilma. Ma olin mugav. Mulle meeldis temasse armuda, aga mitte temaga tõsist suhet. Ma ei arvanud, et ta perekonnast lahkuks. Mõlemale meist tundus loogiline, et meie lugu peaks ootamatult ja prognoositavalt lõppema: tal on oma elu ja romaan on lihtsalt kena lisand suvele. Kahjuks kukkusin ma temasse tugevalt - mida teha, me ei ole robotid, emotsionaalsed emotsioonid ei taha. Mulle meeldis meie suhe, ma ei tahaks, et nad lõpetaksid. Ei ole vaja perekonnast lahkuda, mõnikord võite jätkata mind töölt.

Meie suhete ajalugu on mulle alati tundunud eriline, kuid hiljem mõistsin, et see oli vaid meeldiv segadus ja et enamik tüdrukuid sellistes ebavõrdsetes suhetes kalduvad uskuma, et neil on "täiesti erinev olukord." Kohtusime juunis Kreekas, kus me töötasime samas ettevõttes. Hooajaline töö kuurordis, pere jääb linna - tüüpiline olukord. Enamik kreeklasi ei kanna abielusõrmusi, nii et nende staatust võib leida kas juhuslikult või küsides otsest küsimust. Ta ise ütles, et tal on naine ja lapsed, kuid see ei häirinud mind - olime lihtsalt sõbrad, mul oli armastatud inimene Venemaal. Veelgi enam, kui ma isegi oma suure Kreeka perega kohtusin piduliku õhtusöögi ajal, meeldis mulle.

Lugu sellest, kuidas Kreekas "pere jalutuskäigud" ei toimu, sest "Ma ei ole nii ja ma ei murda kunagi kellegi teise perekonda," "Ma ei kohtu abielus mehega," "Ma ei ole taustal." Kunagi ei ütle kunagi - see on parim õppetund meie suhetest. Suve lõpus sai selgeks, et me olime armunud. Alguses ütlesin, et see oli halb mõte ja ma pidin lõpetama. Siis otsustasin, et läheksin koju, imeline lugu lõpeb, kuid nüüd tahan ma olla vähemalt nüüd õnnelik, vaatamata kõikidele konventsioonidele: haridus, avalik arvamus, süü.

Kui ma koju tagasi tulin, hakkasid suhted siis partneriga jõudma lõpliku poole. Ja mu kreeka sõber oli alati kontaktis: sõnumid, fotod, laulud - elasin koos telefoniga käes. Kuu aega hiljem läks ta Saksamaale tööle ja ostis mulle piletid, et näha - see oli imeline. Ja siis sain aru, kui valus on eksisteerida mõõde, kus kogu maailm võib olla meie, kuid ainult teatud aja jooksul. Uuel aastal ja sünnipäeval olin üksinda. Talvel kohtusime veel kaks korda ja iga kord, kui ma püüdsin puruneda.

Murdsin oma peigmees ja tulin taas Kreekasse, et minna ülikooli. Me elasime praktiliselt koos, järgides minimaalset inimväärikust. Siis oli mul uus idee: kas mina või ta. Ta vastas kategooriliselt: "Ta." Ja kuigi ma ei jõudnud ülikooli, ütles ta: "Püsi, ma aitan nii palju kui võimalik." Ma jäin, aitasin - nii oli mu armukestest saanud naine, keda hoidsin. Kuid koosolek oli raskem kui kaugel. Ühelt poolt on pere alati lähedal, ma kutsun alati "valel ajal", lapsed haigestuvad. Teisest küljest tuli ta minu juurde hommiku-, lõuna- ja õhtusöögiks, läksime supermarketisse koos, läksime IKEA-sse, kohtusime omavaheliste sõpradega.

Mõistsin, et mul on vaja rohkem, suhe peaks arenema, kuid siin on see võimatu. Siis otsustasin otsida samaaegselt uut partnerit. Kuid selgus, et meie vabad suhted on vabad ainult ühes suunas, ja ma ei tohiks olla kellegi teise juures, sest mul on juba mees ja isegi mulle täiesti tagatud. Talvel hakkasin ma unetust saama ja kevadel hakkasin ma üha enam nutma, olime pidevalt tülitsenud. Ma otsustasin lahkuda ja töötasin kuue kuu jooksul teises riigis. Tundes ohtu, lubas ta abielu lahutada ja abielluda. Arutasime, kuidas ma tunnen oma lapsi, võimalust, et lapsel on ühised ja muud tõsised asjad - ja siis ta helistas ja ütles, et ta mõtles. Mul oli midagi põletatud sees. Samas sisenesin ülikooli, jäin Kreekasse ja ta läks Saksamaale pool aastat. Kui ta tagasi tuli, ei uuendanud me suhteid, vaid jäime sõpradeks.

Ma tahtsin sellest alati rääkida - ma arvan, et meie aega iseloomustab sallivus. Mulle tundub, et me kaotame aeglaselt „hea - halva” põhinäitajad ja esile kerkib meie enda mugavuse isekas soov.

Minu mehega tegelesime pikka aega koos, siis saime sõpradeks. Ma arvan, et mehe ja naise vahelise sõpruse raames on flirtimine loomulik element: mõlemad tunduvad proovida oma jõudu või meelitada oma uhkust, saades tähelepanu. Mul oli hea meel oma kolleegi ja spetsialisti tähelepanu üle, keda ma austan. Me kolisime spontaanselt uude etappi: mul oli raske aeg, ta väljendas kaastunnet natuke alkoholi. Me pole seda vormi kunagi arutatud. Tema jaoks tuleb pere esmalt, vaatamata paljudele intriigidele küljel. Minu jaoks oli oluline säilitada sõprust: mul polnud suhetest mingeid mõtteid. Ja ausalt öeldes, ma ei tahtnud selles staadiumis midagi muud kellelegi. Meil oli lihtsalt kena aeg, kui mõlemad tahtsid seda. Ma olen ka oma abikaasaga headel tingimustel. Kõik see ei mõjutanud tema suhet temaga, nii et ma ei tundnud kahetsust - kõigepealt natuke ebamugavust. Lisaks ei olnud ma ainus temaga, kes mind samuti ei seganud.

Tihedad suhted kestsid mitu aastat ja lõppesid, kui kohtusin kalliga. Ma rääkisin sellest abielus mehest, ta oli rõõmus ja jääb maailma parimaks sõbraks. Oleme olnud sõpru umbes kümme aastat. See on ainus selline kerge, imeline suhe ilma väideteta üksteisele. Me võime kõike absoluutselt arutleda: töö, sugu, mu poissõbrad - ta on mõnedest neist tuttav.

Kas suhelda abielus mehega, valib igaüks ise. Jah, seal on sädemete-hullumeelsus, kuid on oluline meeles pidada tagajärgi. Inimesed, kes on elanud abielus isegi lühikest aega, „kasvavad” üksteisesse, vaatamata võimalikele probleemidele ja konfliktidele. On olemas võimalus, et kirg ei kaalu üles, kui mees valib perekonna, ja see on täis murtud südant. Samuti on oluline, et ma annaksin enne oma sukeldumist oma peaga, et mõlemad osalejad mõistaksid väljavaateid või nende puudumist. Ärge petta ennast ja austage oma partnerit. Nüüd kohtlen ma kategooriliselt riigireetmist: ma ei saa seda ise teha, olles suhetes, ja tõenäoliselt ma ei talu seda lähedal asuvast isikust. Kuigi ausalt öeldes muutub arvamus selles küsimuses vanusega. Ma tean kindlalt ühte asja: minu jaoks on oluline olla lähedase sõber, et ta arutab kõiki olulisi uudiseid, hirme, küsimusi minuga. See on palju olulisem kui sugu.

Me kohtusime Moskvas talvel. Kui ma teda nägin, siis olin nagu oleksin elektrilöögi all - veetsin paar tundi nagu transis ja siis ma lähenin tutvuma. Selgus, et ta oli teisest linnast Peterburis. Ma viisin ta metroo. Siis oli esimene kuupäev, mil ta kohe ütles, et tal on laps ja abikaasa, kuid ta ei armastanud oma meest. Ma ei huvitanud, millises vormis suhtlemine. Ta lahkus, me vastasime iga päev ja igal õhtul. Peaaegu kuu aega tagasi läksin ta Peterburi, ta oli ka Moskvas mitu korda. Hiljem hakkasin mõistma, et ma hävitan oma perekonna, kuid meiega oli võimatu peatuda - tundsin end süüdi, mulle tundus, et meie suhe oli “purustatud”. Kõik on kestnud mitu kuud, kuid see on väga raske. Me lahkusime juba kümme korda, kuid siiski koos - ja tundub, et kõik läheb tema abielu lõppu. Nüüd kavatseb ta koos oma perega Moskvasse liikuda, nii et me näeme üksteist sagedamini.

Ma arvan, et see on "minu" inimene, aga ma ei tea, mis juhtub järgmisena. See on väga häiriv: äkki me ei suuda elada koos, ja ma pisar see välja stabiilsest elust. Teine raske hetk on vastutus. Viimase finantskriisi ajal kaotasin ma suurema osa ärist ja nüüd ei saa ma talle öelda: „Mine minuga, ma otsustan kőik korraga.” Ma tean, et otsustan, kuid see võtab aega. Tuleb välja, et me kasutame oma abikaasa vahendeid meie suhte alustamiseks. See on vastik, ja ma ei arvanud, et see juhtuks minuga. Mul on hea meel, et ta on minu elus, ja kui ma saaksin minevikku tagasi pöörduda, oleksin ta jälle pöördunud. Aga mõte minu peaga on see, et kui ta mind armastab, teeb ta sama, mis tema abikaasaga. Loogika seisukohast on sellised suhted joonisel fig. Aga ma ilmselt ei ole logikud.

Fotod: BBC Filmid, New Line kino