Kuidas kasvatada lapsi ilma nende piire rikkumata
Tekst: Olga Miloradova
Enne kui räägime sellest, mis peaks olema haridus ja karistus, on vaja näidata nende lähtepunkt. Laps ei ole objekt, mitte teine teema ideaalse perekonna pildil, mille eest te kõik otsused langete. Veelgi enam, see ei ole projekt, kus saab aru, mida sa ise ei suutnud teha. Laps on teema, millel on oma mõtteid, soove ja maitseid. Teie plaanidega, mis võivad teile tunduda absurdsed, naiivsed ja irratsionaalsed. Kui te seda ei aktsepteeri, kuni te mõistate, et peate austama oma last, koos kõike, mida ta arvab, tunneb ja mida ta usub, ei saa te enam edasi minna.
Hiljuti oleme rääkinud nii palju demokraatlikust haridusest, sellest, kui palju targemaks oleme muutunud, kui palju on lugenud lastekasvatuse raamatuid, kuidas me hoolitseme ja armastame laste vabadust. Aga niipea, kui pöördepunkt saabub, ärkab totalitaarne juht paljudes meist. Rääkimata sellest, et paljud meist on üles kasvanud autoritaarsete vanemate poolt, ja meil võib olla väga raske nendest saadud kogemustest vabaneda.
Mida teha, kui tahame olla vastutustundlikud ja tarkad vanemad? Loomulikult sõltub palju lapse vanusest. On selge, et lapsevanem võtab igal juhul eelkooliealise lapse kohta mitmeid otsuseid, paljud neist on tingitud tema isiklikest ideedest ja prioriteetidest ning see on paratamatu. Me kontrollime, millist toitu sööb laps, milliseid riideid ta kannab, milliseid karikatuure ta vaatab - kuid isegi siin on ruumi manööverdamiseks. Ütle, kui laps tahab lõputult süüa ainult kommi (mida ema ei saa loomulikult talle lubada), selle asemel, et “ei ole lubatud, see kõik”, mis provotseerib lapse pisaraid ja hüsteerikat, võite proovida temaga rääkida - muidugi, võttes arvesse tema vanust. Näiteks on mõttetu rääkida ülekaalulisusest, diabeedist jms nelja-aastase lapse kohta, kuid on täiesti võimalik pöörduda näidete juurde: sa oled terve ja tervislik, nagu ema ja isa (või nagu Superman), kui sa sööd tervislikku toitu ja nii edasi.
On oluline, et naughty, ei kavatse ühendust teismeline ei saa juhtuda "äkki", "äkki." See kasvab välja väga lapsest, kes oli ilma kommideta, et seda selgitada. Või öelda, et tüdruk, kes ilma seletusteta ei ostnud roosa asju lihtsalt sellepärast, et tema vanemad ei meeldinud printsessidele. Ja seda kõike selle asemel, et jõuda paratamatult "roosa" ajaga, võimaldades lapsel teha oma, kuigi vanema arvates, ja naeruväärset valikut.
Samuti ei tohiks unustada sellist näiliselt banaalset ideed: peamine kasvatus toimub mitte käskude dubleerimise, vaid imitatsiooni kaudu. Kui te ütlete, et see ei ole hea petta, ja siis telefoni teel öelda, et ema ei ole kodus, kuigi ta on kodus, või lamades diivanil sigaretiga, rääkides suitsetamise ohtudest ja spordi mängimise eelistest, on see näide rohkem paljastav kui sõnad. Üldiselt peate lapsi kasvatama ka ise harima. Öeldes: "Kellele sa meiega oled?" - Püüdke mõelda, mis kõige tõenäolisemalt ta läks teie juurde, ja mõtle, mida sa ise ise muuta võiksid.
Ärge hinnake lapse kannatusi. Kui ta rääkis vähemalt midagi, on see juba kõrgeim usalduse vorm - võtke see tõsiselt
Ärge vältige rääkimist teemadest, mis on rasked või tundlikud. See ei puuduta ainult sugu, vaid ka surma, haiguse, lahutuse, suhteid. Ära ütle lastele valet - isegi kui laps on ikka väike, anna teavet taskukohasel tasemel: näiteks ärge öelge, et isa lendas kosmosesse ja pöördub peagi tagasi, kui isa on surnud. Tundub, et nüüd on vale hetk? Aga mis juhtub, kui laps avastab tõe võõrast või mõistab, et tema sugulased ei ole talle palju aastaid kogu tõde öelnud? Püüdke proovida olukorda iseendale: te kaaluksite sellist reetmist, eks? Sagedamini pange ennast oma lapse - ja väikese ja eriti peaaegu täiskasvanu - kohale. Kas sooviksite olla mõnusam kui teised? Kas soovid, et vähktõbe põdev ema ütleks teile, et kõik on hea, ja teil ei oleks aega selle mõtte aktsepteerimiseks ega hüvasti jätta? Loomulikult on reaalses elus väiksema ulatusega olukorrad palju tavalisemad, kuid just sellest tuleneb lapse usalduse või usalduse tekkimine. Kas te olete tema jaoks teismeline?
Teismelised on kõik küsitletud. Nende ideaalid muutuvad. Nad peavad tegema palju sõltumatuid otsuseid ja palju muudavad oma elu üks kord ja kõik. Noorukid reageerivad agressioonile palju, sest see on kõige lihtsam viis reageerida: agressioon enda vastu, agressioon teile, muudele ärrituse allikatele, katse põgeneda otsusest. Vanematel võib olla väga raske hakata teismelist usaldama, sest isegi kui teil õnnestus luua suurepäraseid ja usaldavaid suhteid, on nüüd kõik erinev. Sageli tahavad vanemad globaalset kontrolli luua, lugeda kõike, mida laps avaldab sotsiaalsetes võrgustikes, veebipäevikutes jne. Aga te ei suuda kõike kontrollida (ma võin kihla vedada, et teie teismeline teab palju sinu tumedatest, turvasüsteemide kõrvalehoidmisest jne)? Ja kui jah, siis kõigepealt ei tea te ikka veel kogu tõde; teiseks, olles õppinud "pooltõde", langeb sa varem või hiljem läbi ja paljastate, et te teda jälgite, ja kolmandaks kaotate usalduse üks kord ja kõik ja laps ei tule enam teie juurde, vihjab sellele probleemile.
Ärge hinnake lapse kannatusi. Kui ta teie juurde tuli ja vähemalt midagi ütles, on see juba kõige suurem usalduse vorm - võta seda väga tõsiselt. Pöörake tähelepanu, kui laps on kurb, kui teda koolis naeruvääristatakse, kui temaga üldse midagi kummalist juhtub - on väga oluline, et saaksite lapsega avalikult ja ausalt rääkida, rahulikult ja rahulikult öelda, mis tal on oluline selles vanuses teada saada. Keelud ja katse kaitsta teismelist teabe eest toovad kaasa vastupidise tulemuse - laps teab veel, mida ta tahab - on võimalik, et traumaatilisel või moonutatud kujul.
Kui te ei mõista midagi või ei mõista midagi, küsige abi ekspertidelt. Ära ütle "mu laps kunagi ..." - iga vanema elus tuleb aeg, mil ta ei tea oma lapsest kõike ja see on normaalne. Kui te teate oma teismelise kohta kõike - see on lihtsalt põhjus mõelda: kas sa annad talle isegi mingit vabadust? Võib-olla elab selline laps turvaliselt noorukieas, kuid ta peab elama iseseisvalt - ta peab ka õppima, kuidas juhtida oma isiklikku aega, mõista, mida ta tahab, ja see on palju raskem, kui teie õlgadele, plaanidele ja lootustele on ebamõistlik koormus .
Selle asemel, et karistada lapse valetamise eest, püüdke anda talle võimalus parandada seda, mida ta on teinud.
Palju on räägitud usaldusest, aususest, tema enda näitest, st kasvatamisest, kuid mitte karistamisest. Loomulikult ei räägi see füüsilisest karistamisest: on oluline mõista ja aktsepteerida asjaolu, et teie laps on originaalne ja enesehinnanguline inimene ning tema vastu suunatud vägivald on vastuvõetamatu. Samal ajal peaks olema teatud kindel ja läbipaistev kõigi süsteemide karistuste süsteem - laps peaks tundma lubatud piirid. Õiglase karistuse mõõdet pole iseenesest lihtne määrata ja kui see viib teid ummikusse, võivad psühholoogid aidata.
Näiteks ütles teie laps valet. Ärge kiirustage teda arvutist, kõndimisest või taskurahast ilma. Esiteks, proovige teada saada, mis motiveeris teda püüdma sind petta. Tõenäoliselt kartis ta peamiselt karistamist ja otsustas oma vead katta. Oluline on selgitada, et vigu võib alati arutada ja parandada, kuid palju halvem on neid petta ja varjata. Selle asemel, et karistada lapse valetamise eest, püüdke anda talle võimalus parandada seda, mida ta on teinud. Kas ta unustas ukse sulgeda ja kass jooksis ära? Ta võib minna kadunud kassi kohta teadaannetele. Kas ta murdis või murdis midagi? Ta võib aidata vanematel määrata jaotuse - ja nii edasi.
Loomulikult on palju keerulisemaid olukordi, mis põhjustavad hirmu ja arusaamatusi, kuidas neist rääkida, teismeliste kaitsmiseks - kõige sagedamini on see alkohol või narkootikumid. Paljude vanemate esimene reaktsioon on kohene karistus ja rangeim keeld, kuid need meetmed ei aita olukorda toime tulla. Loomulikult peaksid vanemad rääkima nende raskete teemadega lapsega (ja üks vestlus ei saa piirduda siin), aga te ei tohiks unustada, et teismeline ise peab otsust tegema. Lisaks võib sõprade arvamusel sellises olukorras olla sinu omast suurem kaal, sest mida te teismelise arvates arvate üldiselt, kuidas olla lahe? Seega peamine, mida lapsevanem saab aidata, on rahulikult selgitada, millised võimalikud probleemid võivad tekkida, mitte hirmutada või ähvardada, et püüda tõsta lapse teadlikkust sellistest probleemidest.
Teismeline peab aru saama, et seal on piirid ja kui ta on teie usaldust õõnestanud, siis tuleb see uuesti teenida. Kõik see ei ole vajalik neurootilise perfektionistliku-suurepärase üliõpilase kasvatamiseks, mitte hindamiste ja mitte teie ego huvides. Sa toovad üles inimese, kes austab teiste inimeste piire, ruumi ja emotsioone - ja sa pead seda ise tegema.