Ohverdus on minu teine nimi: kuidas jälgida partneri huve ilma ennast kahjustamata
Perearstid ütlevad ühel häälel partnerite toetus ja reageerimisvõime üksteise vastu on tugeva abielu tagatis. Aga mis siis, kui toetus on muutunud mõnevõrra ühepoolseks? Kuidas võtta arvesse partneri huve, astumata kurku? Siin on viis reeglit, mis tasakaalustavad.
Vabatahtlik töö ja õigus keelduda
Jah:
partner mõistab, et te ei saa alati tema käsutuses olla. "Muidugi, jääda koju, sest sa oled väsinud. Tulge üheskoos kokku."
Ei:
partneri sõnul on teil kohustus anda abi või tähelepanu niipea, kui need on vajalikud. "Mida tähendab õhtul rääkida?" See juhtus minuga! "
Igasugune toetus - aktiivne või emotsionaalne - nõuab toetajalt suurt ressurssi. Partner võib taotleda toetust igal ajal, kuid see ei tähenda, et peate igal ajal nõustuma. Hea vana reegel töötab siin: esmalt asetage hapniku mask. Saate kedagi toetada ainult jõu, aja ja vabatahtliku sooviga. Püüded seda jõudu läbi viia oluliselt süvendavad suhet.
On uudishimulik, et mõnikord toetatakse jõu kaudu isegi partneri nõudmisteta. Traditsioonilised ideed sooliste rollide kohta näevad ette, et naine peab olema ühilduv, kuulekas ja pannud kõigepealt lähedaste huvid. Isegi kui paar ütleb midagi teistsugust ja partner ei usu tõepoolest mingit ärakasutamist, siis ikka veel murda, loobute kõigest, mine temaga iga oma rockbändi proovile või kuulake tema pikka lugu rasketest töösuhetest, kui sa kõige rohkem tahad istuge vaikselt pärast vaikset päeva. Sest muidu sööb süütunne "ebainimliku" ja "toetamatu" käitumise eest lihtsalt sise eest.
Mida teha Arutage seda olukorda psühhoterapeutiga. Arutage seda partneriga uuesti ja uuesti. Agressiivse käitumise korral ("Mis sa oled nii väsinud?") - piirid tuleks seada üsna tihedalt. Lihtsalt väsinud ja kõik, mul on kahju. On murettekitav reaktsioon, kui kohese toetuse andmisest keeldumist peetakse tagasilükkavaks. Sellistel juhtudel aitab terminite nimetamine: "nädala pärast saan sinuga kaasa minna," "paari tunni pärast rääkime kindlasti."
Ja kui kangelaslikkus ja ohverdamine on sinu teine nimi, siis selgitavad kokkulepped aitavad: "Las ma ütlen teile, kui sa tõesti vajavad minu toetust ja kohalolekut, ja muul ajal ei tunne ma süüdi perioodiliste keeldumiste eest, teades, et ei ole nii kriitiline. " See toimib olukorras, kus partner on rahumeelselt loodud ja ei vaja lõpmatu tagasisidet.
Esimeseks prioriteediks on võime teile aega eraldada
Jah:
Suhted on esmatähtsad, isegi kui partner on midagi väga kirglik. "Noh, las ma pannakse selle maha ja me läheme õhtusöögile ja romantilisel õhtul."
Ei:
Teil palutakse lõputult oodata, sest nüüd on partner hõivatud. "Seks ja vestlus? Tulge kahe nädala pärast. Sa tead, mis on praegu väga oluline periood."
Pole kahtlust, et selline „kõike kahe nädala jooksul, kallis” periood võib juhtuda igaühele või isegi paarile. Aga kui sa hakkasid tundma regulaarselt tähelepanu puudumist, suhtlemist, kehalist kontakti - lühidalt, suhted ise puuduvad, on see häire häire põhjuseks. Kahjuks ei ole partner alati valmis seda esimest korda kuulma.
Argument võib olla väga ratsionaalne. Pehme versiooni puhul võib partner teid veenda, et ta loob suhteid: „Te mõistate, et töötan ööpäevaringselt, sest teenin meile raha, meie pere eest! Nii et ma väljendan oma armastust,“ „arendan seda projekti meil oli tulevikus püsiv sissetulek. " Ja äärmuslikel juhtudel võidakse teid isegi süüdi nimetada (süüdi): "Sa oled lihtsalt egoist (ka). Sa tahad, et ma kõik viskaksin ja sinuga istun."
Probleem on selles, et stabiilne sissetulek või edu ei asenda suhet ise: partneri kohalolek, tema tähelepanu, üheskoos veedetud aeg. Inimese kontakti vajadust ei saa peatada, nii et kahe nädala või kuue kuu pärast vajutage uuesti "Play", nagu oleks midagi juhtunud.
Mida teha Tänada partnerit suhete eest hoolitsemise eest (äri jne) ja öelda ausalt, et teil on väga puudulik tema tähelepanu ja kontakt temaga. Ja see muutub kriitiliseks. Heas mõttes leiad, kuidas seda teha: telefonivestlused kiire päeva keskel, rituaal viisteist minutit enne magamaminekut või hommikul üle tassi kohvi. Paari elus on väga pingelised perioodid, kui suhtlemiseks on väga vähe aega. Kuid on oluline, et mõlemad tahaksid edasi minna ja säilitada turvalist ja stabiilset kontakti.
Kahjuks, kui pärast mitut tõsist vestlust ei kuulnud partner sind ja ei muutnud prioriteetide järjekorda, tähendab see, et ta ei ole selleks valmis. On mõttetu proovida tuju või kerjama, ikka ja jälle oma tundeid räägides: mees näitab oma valikut. Jääb vaid otsustada, kuidas see olukord teile sobib. Noh, kui sa saad seda teha sugulaste ja / või psühhoterapeutide toel - sellised valikud on alati keerulised.
Vastastikkus
Jah:
partner toetab ka teie huve. "Ma hoolin ka sellest, mida sa tahad. Huvitav seeria, mida sa ütled?"
Ei:
tema huvid on olulisemad ja muidugi on olemas selgitus! "Teie hobi on lihtsalt mõttetu ja mul on elu / tulu /" sotsiaalselt kasulik "okupatsioon."
Ühes harmoonilises paaris on mõlema partneri huvid umbes samad ja olenemata sellest, kui suured või tähtsusetud on nad väljastpoolt. Vabatahtlik tegevus laste turismilaagrisse on hea. Ka autode mängimine telefonis on hea. Teiste inimeste hobisid on lihtne devalveerida, sest me ei tea seestpoolt, mis annab inimesele savi modelleerimise, kartingu või isegi, õuduse, õhtul Facebookis. Võib-olla on see väärtuslik ressurss. Ja meil pole õigust otsustada.
Kui ühe partneri huvid hakkavad valjusti langema - see on halb märk. Tavaliselt tõstatatakse ratsionaalne argumentatsioon (teine halb märk). Näiteks see: minu sait toob raha affiliate reklaam, ja teie kudumine - loll trinkets. Minu vabatahtlik tegevus on panus inimkonna tulevikku ja teie anime on meelelahutus neile, kes on liiga laiskad mõtlema. Mõnikord alustavad partnerid suhteid võrdsuse seisukohast, kuid hiljem hakkavad kellegi projektid, hobid või põhitegevus tooma suuri raha ja võtab palju aega ning teise isiku huvid hakkavad seega nägema teiseseid, ebaolulisi.
Mida teha On väga oluline protsessi aeglustada ja mitte toetada seda jõudude tasakaalu. Taastada õigus oma huvidele ja kaitsta nende tähtsust ja väärtust: "Vabandust, kuid mulle meeldib see ja ma tahan seda teha." Te ei pea tegema vabandusi ja tegema selliseid ratsionaalseid argumente nagu see, et jooga paneb sind rahulikuks ja kogutud ning pärast seda saate teha oma kodutööd täie pühendumusega. Piisab sellest, kui see on huvitav ja nauditav.
Abi, kuid mitte vastutuse muutmine
Jah:
abi. "Kas te kuulate oma homme esitluse teesid ja soovitate midagi? Ma olen tõesti mures."
Ei:
vastutuse muutmine lihtsaks. "Miks sa ei öelnud mulle, et slaidis olevad pildid läksid?! Ma panin mind juhtkonna ja partnerite ees naeruväärseks varuks."
Kui teie projekt ei ole üldine ja esitlust ei kirjuta korraga kahe nime alla, vastutab selle eest autor. Assistent võib märgata vigu või mitte teatada, anda häid nõuandeid või täiesti ebaõnnestuda. Abi ei ole projektijuhtimine ega juhtimine ega juhendamine. See on sõbralik ja huvitav tähelepanu sellele, mida teie partner tahab jagada ja võimalikku osalemist. Vastutuse jagamine ei ole liiga aus.
Mida teha Kaastun, kuid ei võta endale vastutust: "Mul on kahju, et kõik läks valesti." Kui süüdistus visatakse ülendamise hetkel, on tõenäoline, et inimene jõuab kiiresti oma meeltesse ja vabandab. Kui rünnakud jätkuvad, on põhjust nimetada minu enda vastutuspiirid: "Andesta mulle, ma ei ole valmis teie töö kvaliteeti jälgima. Minu jaoks on abi osalemine nii palju kui võimalik."
Ära asenda "varju eneseteostuse" abi
Jah:
"Mulle meeldis nii palju aidata, et sa rääkida. Tundub, et pean mõtlema ka seminari korraldamisele."
Ei:
"Kogu päeva tööl mõtlesin, kuidas seda projekti korraldada. Miks sa ei taha kuulata?!"
Julia Cameron, enim müüdud raamatu “Kunstniku tee” autor, nimetas selliseid inimesi “varjupaiga kunstnikeks”. Need on need, kes kardavad loomingulist tööd kriitika, vaesuse või ebaõnnestumise pärast. Selle asemel valis ta „asendaja” karjääri (näiteks filmikriitik või kunstikonsultant), mis võimaldas tal olla “lähedalasuvaks” või sai loovisiku partneriks. Cameroni raamat on pühendatud loovusele, kuid võite lihtsalt ette kujutada "ärimehed" või "projektijuhid-varjud".
See on peen punkt. Loomulikult soovime me aidata, mida me ise mõistame ja oleme huvitatud. Ja vastutuse jagamine kellegagi ei ole nii hirmutav, et võtaks kõik iseennast puhuvad. Oluline on, et sa ei muutuks partneri selja taga varjupaikaks ainult seetõttu, et kardate ennast eraldi ja iseseisvalt avaldada. Ükskõik, mida te teda aitate - loovus, äri, kino klubi korraldamine sõpradele või karjääriredelil liikumine - on oluline märkida, kui abi motiiv on asendatud varju eneseteostuse motiiviga.
Hea märk sellest, mida sa enam ei aita, ka "teise kitarri" rollist ja kardavad soolo-agressiooni. Sa oled vihane oma partnerile, sest teie ideed on paremad, kuid ta ei aktsepteeri neid. Sa oled vihane, sest ta ei saavutanud soovitud tulemusi "tema jaoks". Ja kohutavalt vihane, kui kuulete tagasi: "Kuula, kuid see on ikka minu äri (karjäär, laul ja nii edasi)."
Mida teha Tunnistage, et soovite mõnes piirkonnas realiseerida. Tunnista oma hirmu, mis ilmselt eksisteerib. Ja siis võite minna erinevatel viisidel: proovige ühel või teisel viisil realiseerida oma võimeid või loobuda sellest ideest. Tunnustamine ja ausus iseendaga on kaks tingimust, mille korral teie suhe partneriga ja suhe iseendaga halveneb.
Fotod: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
