"Mulle tundus, et mind valiti": Sasha Boyarskaya elust bipolaarse häirega
Vaimse tervise teemal hakkas rohkem rääkima: kuulsused räägivad depressiooni vastu võitlemisest ja flashmobid nagu #FaceOfDepression on sotsiaalsetes võrgustikes. Isegi neile, kes pole kunagi arsti juurde läinud, on see teave kasulik: mõnikord tunduvad meie spetsialistiga korrigeeritavad sümptomid olevat iseloomujooned, emotsionaalsed langused ja tõusud on mustad ja valged elulaadid. Nike'i loominguline konsultant Sasha Boyarskaya rääkis, kuidas pärast palju aastaid kestnud elust selliseid tõusud ja mõõnad õppis ta oma bipolaarse afektiivse häire diagnoosimisest.
Olga Lukinskaya
Vaimne tervis on midagi väga mõõtmatu. Mulle tundub, et ma ei ole päris õigesti sellest rääkida, sest ma vaevalt aru saan, kus ma olen diagnoositud ja kuidas sellega toime tulla, kuid on midagi, mis paneb mind sellest ütlema. Läksin kuus kuud tagasi psühhiaatri juurde, pärast mitmeid reise erinevatesse (seal elas viis) psühhoterapeudid, sealhulgas perekond, ja mõistsin, et just psühhiaatri sai sellest, kes mind mõistab. Ma kirjutasin talle apaatiast ja ärevusest (mäleta neid kahte sõna). Esimene vastuvõtt kestis kolm tundi. Esimesed mõned küsimused minu kohta viisid lugu, et ma ei olnud kooli lõpetanud - ta oli sellest huvitatud, ja hakkas küsima väga spetsiifilisi küsimusi oma elu erinevate perioodide kohta ja joonistama ajakirjad paberile. See oli minu elu ajutine kõver, alates neljateistkümneaastast kuni „nüüdseni” - kõik need tõusud ja mõõnad, mis tundusid mulle tavalised ja ettearvamatud.
Paberilehtedel olid nad täielikult maania või maniakaalsete perioodide ja lühikese vaheajaga depressiivsete faaside ja sellest tuleneva diagnoosiga: I tüüpi bipolaarse afektiivse häire korral. See ajajoon sai minu õlgaks järgnevatel kuudel diagnoosi uurimisel, eriti sageli mu sõprade seas. See diagnoos tehakse umbes kahele inimesele sajast, ühes või teises vormis, kuid mitte kõik ei ole nende seisundist teadlikud. Nüüd kuulan tihti tuttavate, kolleegide või töökohtadel kokku puutunud lugusid - loomingulisi, eredaid inimesi - ja ma leian end analüüsides nende lugusid, esitades maania ja depressiooni perioode ning püüdes mitte anda nõu psühhiaatri juurde minekuks, kui See on sobimatu, sest isik ei ole liiga lähedal. Sellepärast otsustasin jagada oma kogemusi: sellest on kolmest sõnast võõras tütarlapsele või poiss-lapsele liiga raske öelda ja psühhiaatri juurde minek on midagi, mis võib panna elu järjepidevalt või vähemalt anda mõningast stabiilsust või prognoositavust.
Suurim küsimus, mida ma nüüd ise küsin, on see, mida ma tõesti olen ja kuidas hinnata oma isikliku biokeemia põhjustatud tõusud ja mõõnad. Neli päeva tagasi olin psühhiaatri juures ja ta raputas peaga kahetsusega oma lugu sellest, kuidas antidepressandid reageerisid esimesele kolmele kuule. Ütlesin talle üsna optimistlikult, et veetsin terve sügise “normaalselt”: töötasin, liikusin, nautisin ilmat ja suhtlust, tegin plaane ja käitunud nagu mulle nagu tavaline inimene. Selgus, et isegi - isegi liitium ei suutnud maania faasi tagasi hoida. Need faasid on iseenesest ilusad, nagu kirjeldusest nähtub. Kuid neil on mitmeid olulisi puudusi, mida püüan mulle sagedamini meelde tuletada.
Maania faasid on minu elu heledamad hetked. Minu innukas, maagiline armastus, erilised loomingulised kogemused, uued teekond täiuslikkusega, iga hetke tähtsus. Uued ideed ja uskumatu töövõime. Rõõmu ja usalduse tunne. Toit, alkohol, sugu, sörkimine, raamatud, teater, muusika. Pole kahtlust, uimasus, ärevus. See kõik kõlab suurepäraselt - ja ma kogesin selliseid perioode nii palju kordi oma elus! Kirjutasin giidid, artiklid ja märkmed, pildistasin, reklaamikampaaniad, inspireerisin inimesi ilusale. Ma kolisin riigist, kohtasin uusi inimesi ja võõrandasin potentsiaalsed tööandjad.
Ja ma ei viinud projekte lõpuni, kuid väärt ideed jäid ideedeks. Ma hakkasin tegema midagi üksi ja täiesti sukelduma, unustades kõik muu: vanemad, perekond, töö. Ostsin järjekindlalt pileteid kaugetesse riikidesse, kus see, mida ma tahtsin näha, oleks. Ma kulutasin raha, mida mul ei olnud ja laenatud, mõtlemata sellele, kuidas ma seda annaksin. Ma muutsin ilma kriitilise mõtlemiseta. Ma ei hinnanud ennast väljastpoolt, ma ei teadnud, et ma tegin midagi valesti. Sageli olid need perioodid kaasas üks või kaks pudelit veini päevas ja absoluutne sukeldumine näiteks Pulp gruppi või Edward Estlin Cummings'i inglise luule.
Mania viib alati depressioonini, ja pärast seda, kui pärast musta auk avaneb palju energiat ja rõõmu, ei tööta
Ja siis tuli alati pimedus. Mitte mulle tundub, et tõus ise lõi kuristikku kuristikku ja seal oli depressioon. Depressioonis olin mulle palju kriitilisem. Radarist kadus sõpru ja alanud asjad. Ma tahtsin lihtsalt voodis asuda ja seina vaadata. Mõnikord liikusin lindile päeva lõpus ja ei suutnud vastata lihtsale töölehele. Mäletan ühte talve, kui see langus langes New Yorgi mehega: ma lasin sellel suhetel maha tuhandeid dollareid, ja siis jõudsin ma üüritud korterisse Moskvas ja paanikahood langesid veebruaris lumel tänaval. Mõnikord tõmbas mu vend välja: ta tuli, tõi kuklid, pani mind sööma, mida mulle meeldib, dušš ja minema. Ma tegin teda - ja tema hoole all leidsin ma alati toetuse, mis aitas mul kuidagi aukust välja ujuda.
Kui räägime esimese tüüpi bipolaarsuse miinustest, siis on kirjeldatud ainult kaks esimest punkti. Käitumine mania ajal jätab kuidagi tagajärjed, millega on vaja toime tulla. Ja te peate nendega toime tulema, kui vastupidine riik saabub - depressioon. Mania viib alati depressioonini ja pärast seda, kui maagiat paremini mäletatakse ja mõnikord tekib läbimurre loovuses ja uues armastuses, ei tule pärast seda, kui must auk avaneb.
Kolmas punkt on see, et ma lähen üks kord. See psühhoos, skisofreenia, paranoia - mis kasvab välja maaniast, kui te ei peatu aja jooksul. Suvel keerutas pall liiga palju - ja lõi ka lahti. Isa suri. Ta suri augusti alguses - ja see on minu "ohtlik" aeg, kui ma olen juba natuke mu meelest väljas. Ma olin juba oma suvel hüperemotionaalses olekus ja paavsti surm oli tõuke. Ma äkki hakkasin tõesti palju juua - üks, kaks, kolm pudelit veini - suitsutama päevas tugevate sigarettide pakendiga, kuigi ma unustasin mõelda suitsetamisest; Ma vaatasin magama ja pidevalt pidasin sügavat vestlust elu mõttega kõigist minu ümber. Ma uskusin, et ma saan midagi teha. Ma läksin alati teatrisse ja uimastasin, et lugesin Vyrypayevi näidendeid koos mõtlemisega, et mina ka valisin. Mingil hetkel mõistsin, et maailmas on salajane ja eriti tundlike inimeste ring. Ma kahtlustan, et selle raamatu kohta kirjutas Sorokin ka bipolaarse afektiivse häire all. Sel ilmutushetkel ülalt, oktoober tuli, see sai jahedamaks, hakkasin vähem juua, solvasin kõiki minu tegudega ja hakkasin lahkuma.
Ma arvasin, et see oli sügav kogemus, kuid reis psühhiaaterisse pani kõik oma kohale. Ausalt öeldes oli mul naljakas ja väga valus kuulda tema küsimusi: "Noh, kas sa unistasid šokolaadist? Tundus, et oli valik? Omapära mõte? Unenäos ei olnud vajadust? Punane vein, jah? Loovus on halvenenud?" - ja sel hetkel sain aru, et minu „sügavam kogemus” on lihtsalt psühhiaatriline juhtum, mitte harva ja täiesti tavaline.
See on kõik taustaks, et ma läksin teise depressiooni arsti juurde. Ma ei tahtnud suhelda kellegagi, tahtsin lihtsalt istuda kookonis energiasäästurežiimis. Ka psühhoteraapia tähendus kaotas, kuid sain aru, et rääkides ei saanud ma välja tulla. Mäletan, et minu aasta alguse eesmärk oli fraas "lase kõik olla normaalne". Hommikul tuleb lapsehoidja, see oleks justkui ma töötaksin, aga tegelikult istusin bussis ja sõitsin viimasele, siis võtsin trammi, sõitsin seda ja sõitsin koju. Ta vabastas lapsehoidja, kallistas Erici, tema poega, ja ootas, et Andrei tööle koju saabub. Mõnikord pöördus ta karikatuure ja lihtsalt kallistas lapse, mõnikord oli tal isegi jõudu minna. See kestis umbes kuu aega. Mulle tundus, et kõik oli korras, olin lihtsalt laisk ja halb, ja see oli isegi kuidagi naljakas otsustada käituda sellisena, mitte istuda ja töötada. Kuid mingil hetkel küsisin suvel oma tüdrukut psühhiaatri kohta; see tundus olevat abi otsimiseks. Ma tahtsin öelda kellelegi, mis juhtub, kuid seda ei selgitatud mitteprofessionaalsele: "Ma sõidan bussiga" - mis siis? Sõber andis mulle vaimse tervise uuringute instituudist arsti.
Ma kirjutasin kohe psühhiaaterile, vastas ta ja palus olukorra lühikirjeldust. Siis üritasin ma lihtsalt rinnaga toitmist piirata. Arst aitas otsustada: ta ütles, et GV-d tuleb lühendada, sest ta määraks temaga kokkusobimatuid ravimeid. Ma tundsin kohe paremat - otsustasin lõpetada söötmise ja ei teinud seda enam ja nädal hiljem tulin vastuvõtule. Tõenäoliselt oli see paljude inimeste jaoks, kes taotlesid psühholoogilist abi, see oli selline: ma käisin mõttega, et ma oleksin „püütud” ja palunud mitte võtta aega, et ma teesin, et olin lihtsalt laisk ja nõrk ega ole haige.
Esimene visiit psühhiaatrisse kestis kolm ja pool tundi. Ma rääkisin oma elust ja mulle tundus, et ma kannan mingi mõttetus. Ja arst tõmbas minu elust üksikasjaliku graafiku ja aitas mul selgelt näha kõiki perioode: kus on maniakaalne periood, kus see on rahulik, kus autoimmuunprotsesside stress ja ägenemine (mul oli võrkkesta eraldumine, oli reumatoidartriit), kus armastus, eufooria, jooksmine iga päev kuu, kus täielik langus, sigaretid ja alkohol. Ma nägin, kuidas minu elu faktid, töö, suhted olid seotud meeleolu, haiguse või kehakaalu muutustega. Ja selgus, et palju asju võib ennustada - ja seetõttu neid vältida või pehmendada.
Psühhiaater selgitas, et minu bipolaarne afektiivne häire on õnneks esimene tüüp - koos temaga on depressiivsed episoodid ajaliselt piiratud ning maania ja eufooria perioodid on pikemad ja "lõbusamad". Kõigepealt määras arst mulle liitiumravimi ja palus mitte lugeda juhiseid, et mitte hakata kõrvaltoimeid leidma. Me olime pidevalt kontaktis, arst vahetas annuse. Liitium koos BAR-ga pärsib maania ilminguid, kuid ei ravi depressiooni (see ainult stabiliseerib). See sai minu jaoks lihtsamaks ja siis väga kurb.
Igaüks ütleb, et sel suvel Moskvas oli suur: ilm, turistid, maailmameistrivõistlused. Ja ma ei mäleta midagi. Ma ei huvitanud - see oli oluline ainult, et Eric, mu poeg, oli hästi. Ma lõpetasin jooksu, läksin kuhugi, kaotasin huvi kõike. Mäletan, et läksime kanuusõidule - ja see on tegelikult üks minu lemmikmaailmas - ja ma sain äkki aru, et ma ei hoolinud sellest, kus ma olin. Ma tahtsin kardinatega ruumis asuda.
Ma otsustasin pillid tühistada, nädala pärast muutsin oma meelt ja otsustasin neid uuesti võtta ja siis mõistsin, et see oli vale ja ma logisin uuesti psühhiaatri juurde. Vastuvõtu ajal murdsin pisaraid, olin piinlik. Arst ütles, et kohtumisi ei ole võimalik tühistada, et peate talle sagedamini kirjutama, kontakteeruma, konsulteerima. Ta selgitas, et liitium stabiliseeris selle seisundi ja nüüd on vaja määrata antidepressant - ja sellest ajast olen võtnud seda kolm kuud. Mäletan, et kaks päeva hiljem oli mul tunne, et olin akvaariumist välja tulnud. Mitte eufooria, mitte õnne, vaid normaalsus. Hakkasin taas aru saama, et inimesed võivad naeratada.
Ma tean, et on väga pikk tee ja peate oma seisundit pidevalt jälgima. On võimalus lõpetada ravimite võtmine kümne aasta jooksul, kuid ravimid ei hirmuta mind. Ma usaldan arste ja minu spetsialisti valikut, ma tean, et minu psühhiaater ütleb, et see töötab. Paljud inimesed võtavad meditsiini eluks ja selles pole midagi valesti. Kuid peale narkootikumide on olemas ka teisi ravimeetodeid ja leidsin mõned, mis mind aitavad.
Hakkasin jälle jooksma. Narkootikumi, mida ma nüüd võtan, nimetatakse "sportlaste antidepressantiks" - see on sageli ette nähtud neile, kes ei saa tagasi õppida. Nüüd osalen teadlikult projektides, mis muu hulgas toetavad minu tervist. Näiteks olen juba ammu tahtnud meditatsiooniga sörkida ja ei suutnud seda teha. On teada, et nii jooksmine kui ka meditatsioon on suurepärased vahendid depressioonide raviks ja mul on uus motivatsioon leida inimesi, kes võiksid juhatusel meditatsioonijooksu juhtida. Minu jaoks on raske oma aega korraldada ja üksi käia - aga ma võin osaleda minu poolt teistega korraldatud jooksudes ja see parandab mind.
Suve keskel ütlesin mulle sõbrale, mis minuga toimub ja ta vastas: "Ma arvan, et te liialdate." See on üks kahetsusväärsemaid reaktsioone, mida te kardate?
Teine võimalus on Jaapani metoodika "metsa ravimiseks", pool tundi või tund teadliku jalutuskäigu metsas. Ma tegin seda ka, ja nüüd kord nädalas ma läbi metsa. Minu jaoks on see nii töö kui veel üks samm minu enda tervise poole. Ma ei saa diagnoosida ja ravimeid välja kirjutada, kuid ma saan teha midagi head oma tervisele, sealhulgas vaimse tervise, minu ja teiste jaoks.
Ma ei ütle, et haigusega elamine on parem kui ilma selleta, kuid haigus aitab esmatähtsaks pidada. Kui tervis muutub prioriteediks, muudab see elu palju lihtsamaks, te lõpetate liiga palju ennast, hakkate tegema tähtsamaid asju, kõik, mis on tarbetu, langeb maha. Ma ei saa natuke magada, muidu on see halb. Ma võtan tablette kahtlemata - sama treeningutega, vajan neid tervisele. Nüüd ma saan aru, et diagnoos võimaldab mul olla ka pidevas töös.
Ma tahan rääkida sellest, mis minuga toimub, isegi mitte teadlikkuse tõstmiseks. Olen blogimist teinud ja olen kirjutanud, sest olin neljateistkümneaastane, ja see on sisemine protsess, see on võimalus sõnastada, mis minu jaoks toimub ja see kogemus ära tunda. Kuna ma saan seda nüüd teha, tähendab see, et must auk on taga. Kui ma ise ütlesin, et võin rääkida BAR-ist, tundsin end tugevamana.
Teisest küljest on oluline ka teadlikkus ja teadlikkus - vaimsed muutused ei ole aga väljastpoolt nähtavad, see ei ole sõrm ega kõrv. Suve keskel ütlesin mulle sõbrale, mis minuga toimub ja ta vastas: "Ma arvan, et te liialdate." See on üks kahetsusväärsemaid reaktsioone, mida te kardate, sest te ise arvate, et te liialdate. On väga oluline selgitada inimestele, kuidas reageerida - enamik ei taha üldse halba, nad lihtsalt ei tea, kuidas käituda. Minu elus on üks inimene, kes vastab alati täielikult mõnele vaimse tervise vestlusele - see on minu vend.
Kõigepealt selgitasin mu emale ja oma partnerile Andreile, mida ma neilt ootan: kahetsen, kallistan, ütlen, et ma olen hea. Selgitage, mida öelda ja mitte. Ja alles siis rääkis olukorrast ja diagnoosist. Need asjad on väga tähtsad, eriti koos partneriga. Igaühel on vaja erinevaid asju - mulle on oluline, et nad ütleksid tuhandeid kordi: "Kui raske on sinu jaoks, kui hästi te olete, mida sa saad sellega teha, kõik on korras." Lihtsalt nii, sõna otseses mõttes. Kirjutan seda teksti Andrey'le ja palun teil saata see mulle sõnumiga - ja kõige hämmastavam asi on see, et see toimib. See annab soojuse tõusu. Mul on hea meel, et ta nõustub sellega mängima ja mõistab, et kirjutan täpselt neid sõnu, mida ma tahan kuulda.
Ma soovitaksin kõigil juhtida oma elu paberile ja jälgida mustrid: mõnede jaoks on protsess lineaarne ja teiste jaoks on see hüpe (nagu minu). Psühhiaater märkas kohe, et ma ei olnud koolist lõpetanud, abiellunud kaks korda ja lahutasin, elasin Londonis ja tagasi. On väga huvitav vaadata oma elu ja meenutada tõusud ja mõõnad. Näiteks on ka hooajaline BAR - ja minu jaoks on see ka osaliselt hooajaline, augustis ja septembris on alati tõus. Veebruaris ja märtsis on minu jaoks raske - ja nüüd ma tean, et eriti hoolikalt tuleb vaadata, et saaksin joosta, piisavalt magada ja mitte jätta ravimit maha. Teadlikkus aitab elus palju kaasa ja te võite seda tulla erinevalt, sealhulgas psühhiaatri kabineti kaudu.