"Mu ema on koletis": Kuidas ja miks emad manipuleerivad tütrega

Katya suhe emaga on halb.kui ta oli kümme aastat vana. Kakskümmend neli aastat on möödas - ta kolis teise linna, leidis töö ja abikaasa, kuid neil on ikka veel konflikte, mille järel ta tunneb ennast reetvalt. Katya reageerib oma ema üritustele pidevalt, isegi kui ta seda iga kord kahetseb. Kui ema tuleb külla, tunneb Katya ebamugavust. Tema ema ei tea, milline isiklik ruum on ja kuidas ravida teise inimese asju. Ta kohtleb Kati täiskasvanud keha lapse kehana, nagu ei ole piire. Kui Katya ütles emale, et ta läks psühholoogi juurde, ütles ema, et seda teevad ainult nõrgad inimesed.

Ema ja tütre suhe ei ole oluline mitte ainult objektiivse bioloogia, vaid ka sellepärast, et ema on tänu sellele, et tüdruk määratleb ennast isikuna, identifitseerib ennast välismaailmas. „Ma väärin armastust”, „ma olen iseseisev” - need on kaks valemit, mida naine õpib tervisliku suhte juures oma emaga.

Kuid tihti muutub suhe emaga psühholoogilise trauma ja raskuste allikaks hilisemas elus. Devalveerimine, manipuleerimine, ükskõiksus, liigne kontrollimürk ja ei võimalda end vabalt tunda ja täisväärtuslikku inimest. Naised lahendavad selle probleemi erinevatel viisidel: keegi püüab suhteid teha, keegi otsustab ema täielikult oma elust välja jätta.

"Sa teed kõik valesti"

"Ma pole kunagi õige," ütleb Katya. Kui ta räägib tööst, isiklikust elust või lihtsalt ebameeldivast olukorrast supermarketis, siis ta ema kasutab seda veel kord, et Katya, erinevalt tema ümber asuvatest inimestest, käitub valesti. Ja kui ta otsustab midagi tõeliselt isiklikku või kurbust öelda, tõlgendab ta ema lugu selliselt, et paneb Katya valgusesse ja meenutab seejärel seda olukorda, et ta saaks teda uuesti alandada. "Raha on minu ema edu peamine kriteerium, kuigi minu jaoks on väga vähe muid asju," ütleb Kate. Sellepärast ei ole tema saavutustel ja edusammudel ning isegi abielul meestel, keda ta tõesti armastab, oma emale mingit tähendust. Ta meenutab ainult Kate'ile, et see mees võib teda igal ajal reedada.

„Mõned emad usuvad ekslikult, et kui nad suudavad oma last rohkem kui välismaailma teha, suudavad nad teda ette valmistada katsumuste ja probleemide lahendamiseks. Olgu tal halb, kuid kodus, minu rangete juhiste järgi,” ütleb psühholoog Viktor Zaikin. Kuid selline julmus on reeglina valus ja ei aita üldse toime tulla raskustega, vaid suurendab enesest kahtlust.

Selle tulemusena võib tütar püüda täielikult järgida oma ema ideid "väärilise inimese" kohta ja arvan, et ainult sel viisil saab armastus olla teenitud. „Niikaua kui ma olen see, mida mu ema tahab mind näha, saan ma armastuse ja kiindumuse ning kui ma käitun nii, nagu ma tahan, siis lõpetan mulle armastuse,” selgitab seda mudelit psühholoog Daria Grosheva. Soov tõestada emale selle tähtsus muutub neuroosiks ja mitte ainult selle heakskiitmine aitab rahuneda. Veelgi enam, see kahju võib rikkuda suhteid teiste inimestega ja tuletada naisele pidevalt meelde, et ainult täiuslik käitumine tagab teiste armastuse. Ta võib tunda, et tal ei ole õigust austusele ja armastusele, kui ta ei panusta sellele pingutust.

"Mu ema kohtles mind alati nagu vigane tükk. Ta ei ole kunagi mind kiitnud ega toetanud," ütleb Sasha. Alates lapsepõlvest püüdis ta täiesti hästi õppida, kirjutada luulet, taastada kodus, isegi kui ta ei palunud seda teha, justkui üritaks ennast kõigile õigustada. Kui Sasha üles kasvas, hakkas ema üritama oma lapsi kasvatada, sest talle tundus, et ta sellega paremini hakkama saab. "Ta pakkus pidevalt neid ära, näiliselt nii, et saaksin oma abikaasaga üksi olla," ütleb Sasha. Tema sõnul lubas ema oma lapselapsed kõike, mida ta keelas, ja püüdis tema võimu kahjustada. Sasha ema ei pidanud teda kunagi oma laste vääriliseks meheks ja emaks.

"Kui ma oleksin sind, siis ma rippuksin," ütles Masha ema, kritiseerides taas tema välimust ja käitumist. Rohkem kui midagi, kartis ema, et Masha "kasvab rasva" ja "kunagi abielluda". Kui tema ootused hakkasid täituma (Masha alustas stressi all kompulsiivse overeating'iga, mille järel kaalu tõus), hakkas tüdruk regulaarselt endokrinoloogidele ja traditsioonilistele tervendajatele juhtima, kuid midagi ei aidanud. "Ma olen juba kolmkümmend aastat vana, aga ma ikka kuulen, et ema ütleb, et keegi ei armasta mind," ütleb Masha.

Kummalisel kombel ütleb psühhoterapeudi Dmitri Pushkarev, kriitika kõige sagedamini tuleneb headest motiividest. Ema võib proovida lapsele edasi anda idee, et ilma jõupingutusteta ei ole tema elu edukas. Sageli alandab laps lapsevanemat oma hirme ja muresid. "Venemaal on üldiselt aktsepteeritud pigem kritiseerida kui kiitust. Lisaks tunnevad vanemad sageli, et laps ei püüa piisavalt kõvasti, nii et devalveerimise nõiaring on mõnikord raske murda," ütleb Pushkarev.

"Ma tean, mis on parim"

Amortisatsiooniga kaasneb sageli ebatervislik kontroll tüdrukute elu üle. Sageli juhtub see seetõttu, et ema ei saa aru, et tütar peaks mingil hetkel iseseisvaks saama ja seisma enda eest. „Paljud emad üritavad lapse paratamatut lahkumist peatada. Selline olukord muutub eriti valulikuks, kui ema tahtmatult soovib tütarelt ideaalset inimest teha,” ütleb Viktor Zaikin.

Lena ema peamised probleemid algasid seitsmeteistkümnel. Ta ei söö liha, ei uskunud Jumalasse ega hakanud varsti abielluma. "Siis hakkasid nad mind sundima sundima, sõitma mošeesse koduaresti ohus, nii et sain aru, et ma pidin oma süütuse hoidma enne pulmi ja peagi leidma abikaasa. Siis ta armus klassikaaslasse ja ema reageeris väga halvasti. Ta võttis telefoni Lenalt, pani ta koduaresti alla ja keelas tal minna. "See oli põhjendatud väidetavalt asjaoluga, et mul on vaja eksamiks ette valmistada ja mitte mõelda poistele," - seletab tüdruk. Õnneks õnnestus tal siseneda maineka ülikooli ja lahkuda, minimeerides suhtlemist emaga. „Ma lähen väga harva koju ja telefoni teel ma teatan ainult mõningate koduste õnnetuste kohta. Niipea, kui ma hakkan rääkima midagi isiklikku, juhtub skandaal ja mu ema kasutab seda teavet, et manipuleerida mind,” ütleb Lena.

Ema sisenes Masha ruumi igal ajal ilma koputamiseta ja loata. "Teil pole midagi oma ja see ei saa olla," vastas ta tema pahameele. Mõnikord avaks ema vannitoa uksega nuga, kui Masha sulges ennast pesema. „Sa oled nii abitu ja sa ei suuda seda ise hakkama saada,” kontrolli all olevad emad selgitavad tavaliselt oma käitumist. Niisiis, ema saab kontrollida oma tütre igat sammu: otsustada, mida kanda, kuidas käituda, kus õppida ja töötada, kes kohtuda, milline aeg koju tagasi pöörduda ja kuidas korraldada asju kapis.

Vastuseks sellele on tütar kindel veendumus, et ta ei suuda oma ema juhisteta nõu anda. Ta hakkab tundma, et ta ei saa oma elu eest vastutust võtta, ja ta tunneb end nagu ebaõnnestumine, mis ei saa astuda sammu ilma kellegi abita. Ema võib omakorda õhutada võimu tunnet ja samal ajal imestada, miks tema tütar oli nii lootusetu.

"Sa oled mina"

Varakult lapsepõlvest, mu ema tegi Zhenya kaalust alla: muidugi olid süüdimõistmised, skandaalid, kõhuga kõhud. Esimest korda tundis Zhenya kuue aasta vanuses rasva ja sai lahti ainult pärast vanemate lahkumist. „Mulle tundus pikka aega, et minu kaal oli tõeline probleem. Aga siis hakkasin analüüsima oma ema ebatervislikku fikseerimist kehakaalu langetamisel ja mõistsin, et minu jaoks ei olnud arvul ja kaalul mingit väärtust tema jaoks. minu tahte kapsas, mitte I. Siis sain aru, et minu kaal on probleem ainult mu emale ja mitte kellelegi teisele, ”ütleb Zhenya. Sel hetkel sai ta aru, et ta ei kavatse kaalust alla võtta. See ei aidanud parandada suhteid emaga, vaid lubas tõmmata piirjoone kehtestatud ja enda soovide vahel.

„Ma olin üles kasvanud nii, et mu ema suudaks oma ambitsioone realiseerida,” kirjutab üks Vene foorumi kasutajatest. Tema ema seadis talle selge plaani: sissepääs farmaatsiateaduskonda, varajase abielu ja kahe lapse juurde. Alguses täitis ta nõudeid: ta osales igasugustes olümpiaadides, mis teda ei hämmastanud, püüdsid õpinguid tema tahte vastu õppida, kuid lõpuks oli ta silmitsi kliinilise depressiooniga. „Ma muutusin kohe“ perekonna häbi ”, sest julgesin oma tervise üle ema soovidele panna. Üks kord, kui ma ei saanud sõna otseses mõttes voodist välja saada, aga mu ema ei tahtnud mind psühhoterapeutile minna,” kirjutab tüdruk. Ta ei jõudnud kunagi ülikooli, kuid nüüd on ta ise programmeerinud ise, et lihtsalt oma perekonnast lahkuda, kus ta seisab pidevalt silmitsi alandustega, kuna ta ei soovi minna meditsiinikooli.

„Mu ema on horoskoopidega kinnisideeks saanud,” kirjutab kahekümne kaheaastane Reddit kasutaja. Tema ema dikteerib, milline peaks tema riided olema, kellega ta peaks suhtlema, kuidas oma vanematega rääkida. "Ta teeskleb, et ta on ennustustest kõike õppinud. Ja kui ma ütlen, et see on täielik jama, raputab ta pead ja märgib, et see on just see, mida minu zodiakahvli esindajad käituvad," ütleb tüdruk.

Soov tütre juhtimiseks võib olla seotud nartsissistliku traumaga, ütleb Viktor Zaikin. Ema võib teadlikult või alateadlikult ennustada oma realiseerimata soove lapsele, püüdes teha tütre paremat koopiat. Et balletile minek, nõuda suurepäraseid märke või elada täpselt horoskoopil, süüdistada sõprade puudumisel - üldiselt püüa lapse abiga oma puudusi ja puudusi parandada.

"Sa häirid mind"

Katya märkas alati, et tema ema oli armukade kõigi uute meeste suhtes või vähemalt kahtlustas neid. "Aga see on absurdsem, et kui ta sai partneri, hakkas ta kahtlustama, et ma temaga seksisin," ütleb ta. Ja kui Katya kolis mõnda nädalat teisele linnale ja koju tagasi läks, soovitas ema, et tema kolimine oli seotud asjaoluga, et ta püüdis peita oma suhteid selle inimesega. "See on absoluutne mõttetus! Ta ei vastanud täielikult minu ideedele sobiva inimese kohta suhtlemiseks," ütleb Katia.

Konkurents on veel üks ebatervislik muster suhetes, mis toimub emade ja tütarde vahel. Viktor Zaikin usub, et stagnatiivse alaväärsuskompleksiga emad võivad sellisel viisil käituda. Tundes oma vastuolu, väidetakse neid nõrgema ja kogenematu isiku taustal - näiteks konkureerides oma tütre või tundes teda pidevalt. See mudel on eriti levinud väikese vanuse erinevusega emade ja tütarde seas.

Lapsepõlves sai Sasha seksuaalse vägivalla ohvriks. Ta oli ema partneri molested, ähvardades, et kui ta temaga "ei mängiks", jätaks ta nad maha. Sasha peitis selle ühenduse kinni, kuid mingil hetkel sai ta teada, et ema on teadlik ja ei pea seda suureks probleemiks. Paar aastat hiljem, kui ta oli juba kodust lahkunud, veenis Sasha poiss teda politseisse minema - uurimise käigus selgus, et tema ema kohtub endiselt selle inimesega. „Kui me rääkisime, süüdistas ema mind, et ta üritas temast„ normaalset meest ”ära võtta. Mõned mõttetus ütlesid, et tal on temaga armastus, aga ma sekkusin,” ütleb Sasha.

"Mis vahe on?"

Konkurents võib olla ka sümbiootilise vigastuse tagajärg (analoogselt Siiami kaksikidega), kus ema hakkab lapsi tajutama enda laiendina. „Sel juhul tekib ebaloomulik konkurents või ema peab seda, et tema tütar on talumatute kohustustega laetud. Tuleb välja, et laps kaotab oma lapsepõlve praktiliselt ja tunneb halvasti oma individuaalsust,” ütleb Viktor Zaikin.

Psühhoterapeut Viktor Bogomolovi sõnul on sellised suhted kõige sagedamini rasked elutingimused. Näiteks, kui ema jäetakse üksi mitme lapse juurde või kui ta elab oma elus keerulise perioodi, sest tema tütar peab ema pidevalt toetama või saama täieõiguslikuks lapsehoidjaks. Seda olukorda saab kinnitada ja selle tulemusena tajub ema lapse täiskasvanuina ja teeb talle ülejäänud elu jooksul ebapiisavad nõudmised.

Sümbiootiline vigastus muutub sageli suureks manipuleerimisruumiks. Naisel, kes on lapsepõlvest alates vastutav majapidamistööde ja teiste inimeste eest, ei ole aega oma vajaduste, piiride ja soovide realiseerimiseks, ütleb psühhoterapeut Olga Miloradova. Elu enda jaoks tundub talle midagi julma ja isekas, nii et see muutub haavatavaks ema nõudmiste ja manipulatsioonide suhtes. Tütar ei pruugi tunda oma elu ja perekonna vajaduste vahelisi piire, nii et ta tunneb end alati kohusetundlikult ja süüdi teise väite peale, et ta ei aita oma ema piisavalt, ning seetõttu võib ta olla kindel, et ilma temata läheb kõik ilma jäätmeteta. Rollide asendamine ei võimalda tema tütarel uskuda, et ema hakkab tema eluga ilma temata toime tulema. Ta tunneb rõhuvat vastutust selle eest, kes kunagi ei saanud teda hoolitseda.

„Hiljuti läksin koos oma sõbraga teise linna,” kirjutab üks Venemaa foorumite kasutajatest. Kui ta seda oma emale ütles, hakkas ta kogu kehaga lämbuma ja raputama - ütles ta, et surve oli suuresti tõusnud. Ema ähvardas surra, kui tema tütar lahkus kodust. „Ma ei taha saada ema tapjaks, kuid ma ei saa ka sellises sõltuvuses elada,” ütleb tüdruk

"Sa ei armasta mind"

Zhenya hüüab väga harva, kuid ema õnnestub teda pidevalt tasakaalustamata. Ta oli juba õppinud rahulikult reageerima üleliigsetele märkustele, kuid ta ei reageerinud ultimaatumitele ja pisaratele. "Toit on sulle kallim kui ema. Sa teadsid, mis minu jaoks oli sulle sünnitada!", "Sa ei saa magusat keelduda, sest sa ei armasta mind," süüdistused tema heli kohta. Lapsena ostis ta salaja šokolaadi ja viskas voodi alla, et vältida skandaali.

Sellisel juhul on manipuleerimine seotud sooviga ehitada oma lapse elu vastavalt oma ideedele. Zhenya puhul üritab ema süü abiga säilitada oma tütre kontrolli. Tahtmatust kuuletuda emale käsitletakse ükskõiksusena ja ebainimlikult. Lisaks tütre õrnadele tundetele spekuleerimisega hirmutab ta ka vaevalt reaalset arengut ja ohte: „Sa ei saa kunagi abielluda”, „Su sõbrad suhtlevad teiega, ainult oma taustal paremaks,” „Ma ei arvanud, et minu tütar näeb välja selline. "

"Kui ma koolis käisin, armastas mu ema oma klassikaaslast - sellist tähte, nutikat ja ilusat. Ema hakkas minuga teda igal sammul võrdlema," - ütleb Lena. Mõnikord kritiseeris ema oma omadusi, võrreldes selle klassikaaslasega, muidugi, mitte tema tütre kasuks. "Minu jaoks sai see tüdruk tõeliseks ebajumalaks. Ma tegin temaga sõpru ja püüdsin olla kõiges tema sarnane. Ma kannatasin palju, sest ma ei olnud ta ja ma ei saanud mulle samasuguse mulle meeldida." Sellest ajast peale sai Lena enda jaoks kindel ja tema nooruses vihkas ta ennast nii palju, et ta isegi mõtles enesetapule.

Enesest olemise keelamine on teine ​​viis, kuidas emad kasutavad oma tütre oma kapriisidele alistamiseks. Konkreetse näite abil saab ema oma tütre määrata teatud väärtusi, eesmärke ja ideaale, justkui eelnevalt oma elu eelnevalt kindlaks määrama. Sellise manipuleerimisega on üsna raske realiseerida oma vajadusi ja vabaneda ema loodud kunstlikest standarditest.

"Ei meeldi"

"Ma soovin, et ma ei sünnitanud sind," reeglina viskavad nad selle fraasi viha ja siis kahetsevad seda, kuid mõnikord võib ema tõesti oma lapsele meeldida. Ükskõiksus, julmus, soov taganeda, sümpaatia ja empaatia puudumine tunnistavad sageli sellist banaalset, kuid siiski harva esinevat nähtust.

„Mõnedel naistel on sünnitusjärgne depressioon, mille tõttu nad ei leia jõudu, et armastada oma last,” ütleb Viktor Zaikin. Tavaliselt tekib sünnitusjärgsetel aastatel sünnitusjärgne depressioon, kuid mõnikord jääb see peaaegu eluiga. "See vigastus võib jääda naise juurde, kui ta on rasketes tingimustes, mistõttu laps võib hakata seostuma halbade sündmuste ja tunnetega, mitte emaduse rõõmuga," selgitab psühholoog. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Ta märkis sageli, et üks või teine ​​minu žestidest või tegevustest sarnaneb tema käitumisele, "ütleb Olya. Aja jooksul õppis ta selliste väidete vastu võitlema ja nüüd õpib ta rajama suhteid oma emaga.

Psühhoterapeut Dmitri Pushkarevi sõnul võivad mõnikord emad tunda armastust oma lapse vastu, kuid kasutavad seda siiski alateadlikult oma eesmärkidel, muutes tütar eneseregulatsiooni vahendiks või abivahendiks abikaasa sõjas. Näiteks tütre halva käitumise sidumiseks tema sarnasusega isaga. „See aitab kõigepealt loobuda vastutusest kasvatuse vigade eest ja teiseks leida teine ​​tõendusmaterjal, mis tõestab, et nad ei meeldi partnerile,” ütles ta. See on tütre kohta hävitav sõnum, sest ta ei valinud isa ega saanud valida, kes ta oli. Lapse teadlik või teadvuseta kasutamine võib ilmneda ka soovi saavutada oma ambitsioonid lapse kaudu, emotsionaalsed rikkeid, lapse kasutamist liitlasena partneri vastu või “mugavustunnet”, vanemahüvitist ja hüperhreadingit, milles ema ei anna oma tütre ega omaenda tütart.

On oluline mõista erinevust kahe vanemliku armastuse tüübi vahel, ütleb Pushkarev. Esimene on armastus kui õrn tunne, teine ​​on ratsionaalne soov oma lapse heaks ja selle autonoomia mõistmine. Näiteks paljud noored emad, eriti üksikemad, kes soovivad siiralt oma lapse head, ei saa kogeda õrnaid tundeid tema vastu, mis ei ole üllatav, arvestades esimeste kuude ja mõnikord ka emaduse kaasaegse elustiiliga kaasnevat tohutut stressi. „Sellised emad, kes soovivad siiralt head oma lapsele, süüdistavad sageli ennast selle eest, et nad pole“ armunud ”, et nad on„ halvad emad ”. Õnneks on see tavaliselt ebamõistlik ja armastuse tunne lapsele ärkab mõne kuu või aasta pärast kui elu muutub enam-vähem normaliseeruvaks ja stressi tase väheneb, ”ütleb Pushkarev. Aga see juhtub vastupidi - ema ei pruugi hoolitseda tütre hinge eest, kuid ei mõista, et laps on tema vajadustele vastav iseseisev isik.

"Ma näen nagu ema!"

Kõige enam kardab Sasha, et tema laste puhul kordab ta mõnikord ema käitumist. Ta püüab seda probleemi psühhoterapeutiga töödelda. Üldiselt on hirm oma ema sarnaseks muutumise suhtes teatud määral täiesti normaalne, ütles Zaikin: "See on esimene iseseisvuse ja individuaalsuse saavutamise etapp. Teismelised tüdrukud püüavad sageli emalt erineda, valides heledamaid riideid või julgeid soenguid." Kuid tervislikus suhetes peaks obsessiiv soov eristada emalt aja jooksul minema.

Tavaliselt kardavad tütred alustada nende ema käitumise tunnuste kopeerimist, mis annavad neile kõige ebameeldivamad emotsioonid. Kuigi Bogomolovi sõnul ilmnevad nad tõenäolisemalt: "Tüdrukud õpivad teatud mõtlemisstiile, reaalsuse selgitamise viise ja oma emotsioonide juhtimist oma vanematega." Sageli võib see mõjutada nende tulevast elu. Oletame, et naine võib õppida emalt, kes on paranoiline, et mitte usaldada inimesi ega vastutust oma kuritegude eest teisele inimesele. „Arusaamise hetk oli siis, kui kohtasin meest, kes oli patoloogiliselt sarnane mu emaga. Püüdsin pidevalt oma usaldust teenida ja ennast õigustada,” ütleb Olya. Selles suhetes ei olnud tal õigust hääletada ja pidevalt silmitsi seisata - nagu lapsepõlves.

Tõsi, hea uudis on see, et inimestel on hädasolukorras taastumisvõime ja reageerida ebakohastele perekondlikele suhetele, ütleb Victor Bogomolov. Nii paljud võivad olla täiesti vastupidavad ema poolt tekitatud moraalsetele traumadele ja ehitada edukalt oma elu.

Sageli tahavad naised traumaatilisest kogemusest lahkuda, et nad otsustavad lõpetada oma emaga suhtlemise. Kuid psühholoogide sõnul ei aita selline tegu alati vigastuste ületamisel. Mõistes, et suhe emaga ei ole kunagi täiuslik, peaksite kõigepealt määratlema oma piirid ja seejärel püüdma hoida temaga kontakti mõistlikes piirides. Esiteks tasub tunnistada, et ema on ka elav inimene, kes võib vigu teha ja keelduda ideaalsest pildist, usub Daria Grosheva. Ja teiseks, pidage meeles, et täiskasvanud inimesed võivad muutuda ainult siis, kui nad ise tahavad suhete kallal töötada. Vastasel juhul peaksite õppima hindama ja kaitsma oma autonoomiat ning takistama emal üritamast oma elu mõjutada soovist temaga edasi minna.

Pildid: cherezoff - stock.adobe.com