Ühes jões: erinevad inimesed selle kohta, kuidas nad oma endistele partneritele tagasi tulid

Kuluta elu ühe inimesega või vähemalt mitu aastat. - See on tõsine otsus, samuti katse osaleda sellega. Kuid selle asemel, et edasi minna pärast lahkumist, otsustavad paljud alustada oma suhted endise partneriga nullist. Mõnikord lähevad suhted uude tasandisse, mõnikord mõistavad mõlemad, et parem on üksteisest eraldada. Me õppisime erinevatelt inimestelt, miks nad lõppesid, ja taasalustasid suhteid sama partneriga ja mis kõige tähtsam - mis sellest tuli.

Meie lahususe põhjus on banaalne: abikaasal on teine ​​naine ja ta ütles mulle, et ta lahkub. Hoolimata asjaolust, et see oli nagu sinine pult, käitun ma väga rahulikult, ilma skandaalideta ja mu peaga kõrgel. Ka selle olukorra tekkimise põhjused olid minu arvates ka - ma ei nõustu reetmisega, vaid räägin ainult mõningatest eeltingimustest. Ma töötasin, õhtuti ja laupäeviti õppisin, ma ei olnud alati kodus - erinevalt karjäärist, ma ei püüdnud oma perekonda.

Mees ei läinud oma armukese juurde, vaid tema vanematega, et ennast mõista. Sel ajal oli meil juba laps, ma ei seganud tema suhtlemist isaga. Samal ajal tegi ta selgeks, et ühine laps ei ole põhjus, miks perekonda päästa, kui tundeid ei ole. Peale selle pakkus ta paari kuu pärast lahutust. Aga abikaasa hakkas tulema sagedamini, kauem ja mõne aja pärast tuli ta lilledega ja vabandas jääda. Ja jäi.

Sellistel juhtudel ei saa see kohe olla sile ja mõnda aega oli see olukord meie suhete taust: ta üritas liiga kõvasti, kahtlustasin teda. Kuid suhe läks teisele tasemele, nagu oleks see uus romantika. Me kohtusime instituudis ja ei saanud aega kasvada, kuid ei mõistnud tõesti seda, mida meil on - pärast pausi mõistis igaüks täielikult, mida tema partner talle tähendab.

Lõhe minu abikaasaga oli minu jaoks suur hoog, et jõuda oma potentsiaali ja suurendada enesehinnangut ning hakata töötama iseendaga tervikuna. Ma olin nii väljaspool oma mugavustsooni, et toimus sisemine taaskäivitamine. Ma lõpetasin oma suhe minu abikaasaga midagi sellist, mis ütleb ütlematagi. Ta on muutunud palju enesekindlamaks, kuid ka lõdvestunud. Kogu kogenud keerukusega (piisab, kui öelda, et ma kaotasin mõne kuu jooksul kümme kilogrammi kaalu), sain leida tasakaalu oma perekonna säilitamise ja enesehinnangu vahel.

Enam kui kümme aastat on möödas. Meil on kaks ilusat last, palju ühiseid huve ja ma pole kunagi kahetsenud, kui kvalitatiivselt on meie suhted muutunud. Ma ei tea, kuidas nad oleksid, ei ole väga värisemine. Ma tahan uskuda, et me kanname oma tundeid üksteisele sellises vormis, milles nad praegu on. Aga ma ei ehita enam midagi absoluutseks.

Me kohtusime poolteist aastat, elasime koos. Kuid kogu aeg tundus mulle midagi valesti - ma ei suutnud saavutada lähedust ja mõistmist, mida ma alati tahtsin. Ükskord, kui tülisid soojendati ja seal oli rohkem kui meeldivaid hetki, ma pakkusin üles ja lahkusin. Ta jätkas hoolitsemist mõnda aega, püüdis kõik tagasi tuua, kuid see tundus mulle mõttetu ja hakkasin teistsugust suhet.

Comeback algatati mõlemad. Pärast poolteist aastat lahkumise hetkest läksime me kogemata üle (kuigi hiljem selgus, et see ei olnud juhuslik - ta teadis, et ma seal oleksin), olin väga rõõmus, et teda uuesti näha. Tundsin hellust, sugulust, soovi suhelda. Ma helistasin selle järel ja see kõik hakkas uuesti.

Me abiellusime, kuid intimiteedi ja mõistmise probleemid tekkisid uuesti. Ja nad muutusid teravamaks, kui sain rasedaks. Me hakkasime jätkama pereteraapiat, mis muutis suhtlemist paremaks, kuid ei teinud meid "kaashäälikuks". Nüüd ma ei tea, kas me jääme koos. Mäletan meie lahkumisi ja pulmapäeva, mille pärast ma ei olnud õnnelik, ja ma arvan: "Mis mind veetis?" Pikka aega seisame silmitsi abielulahutuse küsimusega, kuid kõik on keeruline lapsega, keda me mõlemad armastame lõputult.

Me olime koos ülikoolis viis aastat, ja me lahkusime oma algatusest. Mulle tundus, et tunded ei ole samad, nagu me oleme veel liiga noored, et olla „igavesti“. Kuid põhipunkt oli see, et mulle ei meeldinud see, mida ta tegi. Tal ei olnud lemmik tööd ja professionaalne eesmärk - kuigi me kohtusime, oli ta: ta tahtis olla ajakirjanik, nagu mina. Mulle tundus täiuslik liit. Ja siis läks ta sellest kaugemale ja kaugemale, töötas just raha eest. Ja ta on seksis väga konservatiivne, aga ma tahtsin palju proovida. Me lagunesime.

Kuid suhtlemine ei peatunud. Alguses aitas ta mind liikuda. Oli aeg, kui me just seksisime. Ta kutsus mind tugevasse purjus, siis ma ütlesin talle. Ta andis mulle lilled, koos õhtusöögiga, tähistasin temaga sünnipäeva. Üks kuu me ei suhtlen ja järgmine peaaegu elas koos. Nii et aasta on möödas.

Siis sain teise mehe. Ma paranesin uute tunnetega, kuid minu eelmine partner pidas end pidevalt tundma, kutsus ta ööseks. Ma ei olnud selle vastu - aga siis sai ta teada, et mul on veel üks ja kaotasin pikka aega. Kuus kuud hiljem suhe teise lõpetas. Mõnikord ma olen üksildane ja ma helistasin oma ex. Tahtsin need suhted katkestada, kuid samal ajal uuendasin neid pidevalt. Ma sain aru, et see oli nõrkus, kuid see oli temaga mugav ja hea. See ei töötanud, et keegi kohtuks, tema isiklik elu ei läinud hästi ilma minu. Nii läks veel üks aasta.

Nüüd, selle valuliku ühenduse kolmandal aastal, lõpetasime magamamineku. Ma ei taha temaga seksida, ta aitab mind perioodiliselt raha välja. Suhted on muutunud sõbralikeks. Kõik need aastad, küsimus "Või äkki me oleme jälle koos?" perioodiliselt. Mulle ei meeldi ikka veel tema töö ja eesmärgid, tahan olla entusiastlikule inimesele lähedane. Aga tunnete tasemel temaga mugav, lõbus ja lihtne. Puuduvad ootused, paljud küsimused kaovad, sest "miski ei seo meid." Sõbrad ega vanemad ei tea, et me oleme lahuselu pärast suhtlemisel. Mul on häbi, et ma kohapeal sõitsin. Meie suhe on viimane tunne "armastus", mida me mõlemad mäletame. Ja pole kindel, et isiklik elu areneks kuidagi muul viisil. Aga jälle kokku tulemiseks on igaühe elus sada sammu tagasi. Ma arvan, et see probleem terapeutiga lahendatakse.

Me läksime kolm korda - maksimaalselt kuu. Puudusid konkreetsed põhjused nagu riigireetmine või vägivald. Tõenäoliselt oli see vaid tugeva tüli, hetkemõtete ja mitte tõelise soovi tulemus. Ma arvan, et see oli meie psühholoogilise ebaküpsuse ja võimetuse tõttu elada raske elu hetki. Tööpuudused koos sõprade ja vanematega mürgivad inimese elu ja mürgitab lähima elu. Muidugi, alateadlikult: siin sa elasid siin üksinda ja siis ilmus tema kõrval tema iseloom ja arvamus. Selle täielikuks vastuvõtmiseks peate mõnikord midagi ise murdma.

Selle tulemusena hakkasime üksteist vastu võtma nii, nagu nad on, ja mitte neid ise muuta. Kõigepealt peate ise hoolitsema. Te võite küsida, selgitada, kuid teha seda õrnalt, ilma midagi nõudmata. Kui mees vastab päringule - suur. Kui mitte, siis on eraldamine mõlema jaoks parim tulemus. Peaasi on tasakaalu säilitamine: mõtle partnerile ja jääda iseendale. Ja see suhtumine peaks olema kahepoolne, ainus viis, kuidas see toimib.

Meie puhul toimib reegel “samas jões kaks korda”, kuid selleks on vaja vastastikust soovi, võimet mõista, analüüsida ja kritiseerida oma käitumist. Leidke mees, kellega see on kogu aeg mugav, see on äärmiselt raske, ja seda leid tuleb hellitada. Kuid keegi ei kuulu kellelegi. Igasugune võib juhtuda elus, see tähendab, et me võime puruneda. Me peame nautima, kui suhetes on kõik korras. Ja kui on mingeid pingeid, siis on parem olla üksinda päeval, et igavleda ja naasta oma armastatud, kõverdada ja puhata.

Me katkestasime, sest keegi meist ei olnud valmis järgmisele sammule, mis tähendas vanemate, pulmade, fotoalbumi tundmaõppimist ja pereplaneerimist sülearvutis. Täpsemalt, ma arvasin, et olin valmis, kuid see ei olnud tõsi. Eraldamise algataja oli ta. Ma soovitasin suhet jätkata. Noh, ta on natuke - nüüd on raske meeles pidada, kellel oli rolle. Ma kohtasin sel hetkel isegi teist tüdrukut. Lõppkokkuvõttes leppisime kokku neli aastat hiljem. Ilmselt on aeg jõudnud.

Kindlasti keegi ei arvanud, et kõik läheb tõsiste suhete tasandile. Me arvasime: "Me oleme jahedad. Olgu see nii, ei ole mingeid lubadusi endale vaja koormata." Kuid kolme kuu pärast tulime kokku ja poolteist aastat hiljem tegin talle ettepaneku. See oli minu elus kõige spontaansem ja hoolimatu otsus, mida ma ei kahetse. Ja ta oli minu üllatuseks kõhklemata nõus. Nüüd on meil kaks last. Suhted on kindlasti paremaks muutunud. Me muutusime küpsemaks, kogenumaks. See aitab vältida teravaid nurki vaidluste puhul ja aitab olla tähelepanelik oma naabri suhtes.

Me kohtusime viis aastat tagasi. Ta on ilus, hea maitse, jagab mulle olulisi väärtusi, teab, kuidas ennast rakendada - tema kõrval tunnete end nagu keegi ilus elu. Armasta armastust, nautige head aega. Kuid pärast poolteist kuud muutus kõik: ta võis unustada helistada tagasi, ei teinud minuga plaane, veetis õhtu nii mugavaks, kirjutas mulle ainult siis, kui veel midagi ei olnud. Minu jaoks põhjustas see väga kiiresti tagasilükkamist ja vaenulikkust, ja ma ütlesin talle: "Fuck you." Ja ta vastas: "Ok."

Kaks aastat ilmus ta aeg-ajalt seksi peale. Perioodiliselt oli see edukas. Selle aja jooksul olen juba harjunud tajuma teda kergemeelse võimalusena meelelahutuseks, kui see on väga masendav ja teisi mehi ei ole. Jällegi kohtusime pärast suurt elušokki - nii see oli. Hakkasid üksteist regulaarselt nägema ja seksima. Suhtlemine häiris teiste valdkondade kogemusi. Kui ma ütlesin: "Miks me üldse vajame suhteid? Sellele kulutatakse nii palju energiat ja kõik jõuavad alati närvisüsteemi haigustesse, välja arvatud mõned õnnelikud. Lapsed võivad olla sellised. Tegelikult ei arva ma nii, ja siis ma ei mõelnud, et mulle lihtsalt muud õnnetud suhted ammendasid. Aga ta oli muljet avaldanud - ta lõdvestus. Ilmselt möödus hirm, et nad tahavad temalt midagi ja nõuavad midagi. Kõik, mis jääb, on rõõm suhelda pikaajalise tuttavaga, armastatud inimesega - sel ajal ta vajas just sellist toetust. Pärast seda tundsin, et ta oli tegelikult tema südames perekondlik inimene, et tema jaoks oli see kõik väga puudulik ja väärtuslik, nii et ta lihtsalt kartis lasta kedagi tema lähedal. Ja see pealiskaudne "pofigizm" oli meie tuttava alguses väga suletud isiku kaitsev reaktsioon.

Selle tulemusena oli meil suhe, mida keegi ei nimetanud. Kuus kuud hiljem tunnistas ta oma armastust mulle ja nüüd oleme koos olnud kolm aastat. See oleks ilus lugu, kuid ma juba mõistsin, et tegelikkuses ei ole imelisi muutusi. Täna on meil kõik samad probleemid, mis meil oli viis aastat tagasi. Enamasti on mul kriitiliselt puudulik oma elus osalemine, ta käitub isekalt. Me ei ela isegi koos, sest ta on rahul kõigega, nagu see on - see on mugavam ja minimaalne vastutus. Probleem on selles, et tal ei ole tervislikku perekondlikku mustrit. Seetõttu on perekonna hoolduse mõiste jaoks vaja anda raha või tuua ravimit öösel. Minimaalne emotsionaalsus ja ühine areng. Ma näen, et ta püüab mind mõista, kannatab ja arutab meie probleeme. Jah, ta on alati primchitsya, kui ma tunnen end halvasti, kuid ta ei ole seal, kus see võib olla hea. Ma tean, et ta armastab mind. Aga ta ei ole valmis midagi iseendas muutma. Nagu sõber ütles mulle: "Kui te kahtlete, kahtlete alati. Ainus viis sellest eemale pääseda on osaliselt." Tõenäoliselt see juhtub.

Alustasime dating, kui olin keskkoolis, ta lõpetas ülikooli. Me abiellusime, kui olin teisel aastal. Hiljem mõistsid nad mõlemad, et nad abiellusid lihtsalt sellepärast, et nad peaksid: nende rolli mängisid nii vanemad kui ka rajatised umbes üks ja ainult lapsepõlve. Võib-olla läks kõik sellest kaugemale, kui "nad elasid õnnelikult kunagi pärast." Enne pulmi me üürisime korteri, mis me sõna otseses mõttes kolisime esimesele pulmale, igaüks oma vanematelt. Me ei saanud koos elada. Kõik kimbud, mida me abielupaari käigus täidisime. Siseriiklikud küsimused on lahendatud, kuid oli võimatu ära tunda, et partneri arvamusega oli vaja arvestada. Tõenäoliselt peame mõlemad vanemate eestkoste all hoidma vabadust ja mitte oma perekonda alustama.

Eriti tundsin neid uuendusi ise. Näiteks arvas abikaasa, et ma peaksin paralleelselt tööle minema, saama kõrghariduse või tegema seda puhkusel. Tahtsin õpingud ülikoolis lõpetada. Ta sai ka vähem tähelepanelik kui enne pulmi. Me tülitseme pidevalt. Siis mõtles mulle mõte: "Miks otsustab keegi minu pärast, isegi kui ma armastan kedagi?" Ühe sellise tüli ajal läksin oma vanemate juurde, otsustades mitte tagasi tulla. Aga mu tagasipöördumine ei olnud mu vanemate inspireeritud, nad vihjasid mulle, et pean olema paindlikumad ja kuulama mu meest. Mees palus naasta, lubas muuta. Ma uskusin seda. Umbes nädal oli ta tähelepanelik, hooliv, nagu suhetes esimese kuue kuu jooksul. Seejärel tulid tagasi konfliktid ja soovimatus neid arutada.

Mõne aasta pärast saime lõpuks aru, et suhe oli õmblustes lahus. Aga selle asemel, et laguneda, tegid nad klassikalise vea - nad tõid lapse. Raseduse ajal saime tõesti lähedale ja tundus taas armuda, kuid selle põhjuseks oli minu hormoonne torm, mis pärast minu poja sündi kaotas. Mees toimetas isa rolli palju paremini kui abikaasa roll, kuid ma ei armastanud teda enam ega näinud lapse pärast abielu päästmise punkti. Kui mu poeg oli kaks aastat vana, võtsin ma oma vanemate toetuse (mis oli meeldiv üllatus), ütles mu abikaasale, et kavatsen lahutada, selgitasin seda põhjust. Ta vastas, et ta armastas mind ja tema poega, et ta teeb kõik meie heaks ja palus aasta "katseaja".

Ausalt öeldes, ma ei tea, kust täpselt see periood tuli ja miks ma nõustusin. Tõenäoliselt kardab tundmatu ja "üksikema" häbimärgistamist. Naljakas asi on see, et sellest aastast piisas jälle ainult esimesel nädalal. Aga ma ausalt öeldes "tagasi keerata" määratud aja, pärast mida esitasin selge südametunnistusega abielulahutuse ja kolisin koos oma pojaga oma vanematele. Veel kaks aastat pärast seda üritas ta endine abikaasa mind tagasi saada. Aga ma juba mõistsin, et üksikema ja abielulahutuse korral ei ole ma üldse hirmutav, vaid leiutasin kõik hirmud. Nüüd naudin ma veel uut vabadust. Endisel abikaasal on püsiv suhe, kuid ta vihjab perioodiliselt perekonna taasühinemisele. Ma põlgun ja arvan, et isegi kui me jääme Maa viimasteks inimesteks ja inimkonna tulevik sõltub meist, tuleb evolutsioon bakteritest uuesti alustada. Võib-olla ainus asi, mida ma kahetsen, on kadunud aasta.

Meile tutvustati Bulgaarias puhkusel olevaid sõpru seitse aastat tagasi. Kui puhkus lõppes, otsustasime jätkata, kuigi me õppisime erinevates linnades: olen Moskvas, ta on Peterburis. Püüdsime suhteid säilitada, üksteise juurde minna, kuid meil oli piisavalt aega kolm kuud ja me katkestasime.

Kohtasin teist tüdrukut, kellega ma hiljem kohtusin. Kolm aastat tagasi murdusime ja läksin Sahhalini vanematele uue aasta puhkuseks. Samas kohas kohtasin ma sõpra, kes tutvustas meid Bulgaariasse Peterburi tüdrukule. Õppisin temalt, et ta lagunes partneriga, kellega ta oli peaaegu neli aastat vana. Ma palusin tal anda oma numbri ja öelda, et kui ta igavleda saab, siis las ma kirjutan. Hakkasime uuesti rääkima, kuid elasime siiski erinevates linnades. Nägime nädalavahetustel Moskvas või Peterburis, kuid mõlemad mõistsid, et see ei ole valik. Ta oli juba ammu tahtnud oma eriala muuta ja liikuda - ja ta tegi, leidis Moskvas uue töö ja korteri. Kuus kuud hiljem tulime kokku. Me oleme kaks ja pool aastat koos, nüüd on kõik korras. Ma lendan tihti ärireisidel, kuid meie jaoks ei ole see probleem, sest nüüd elame koos.

Me kohtusime, kui olin kakskümmend üks, ta oli kahekümne kaheksa. Kõik oli väga romantiline, meil oli kiiresti usalduslikud suhted, me tunnistasime oma armastust ja kõik tundus olevat korras. Sel ajal hakkasin tõesti kõvasti tööd tegema ja noormehe sissetulek, vastupidi, vähenes, kolis oma vanemate juurde. Mina, stereotüüpide laps, vaatasin oma sõbrannade mõõdukalt jõukaid ja edukaid abikaasasid ning kannatasin, sest mul ei ole midagi selle vastu. Noormees tundis minu rahulolematust, me hakkasime vannutama väikestelt. Vastuolude keskmes on meie ebakindlus meie enda maksevõime, minu soovide ja võimaluste ebaproportsionaalsuse suhtes. Ütles valjusti, et me lahutame kaks aastat pärast kohtumist, julges ta. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. Sel hetkel ma tundsin verd keema minus: ma kohe aru, et see oli mees, keda ma ei jaganud kellegagi. Me kõndisime pargile ja ütlesime, et ilmselt on selles olukorras kõige raskem ja ootamatum: et me armastame üksteist.

Selle mõtte harjumiseks kulus veel paar nädalat ja analüüsime, kuidas meie tundeid õigesti käsitleda, et mitte uuesti puitu murda. Meie kohtumised sarnanesid läbirääkimistele, kus on ette nähtud kõik mittestandardsed olukorrad ja sanktsioonid rikkumiste eest. Me alustasime eesmärgi seadmisega, mida meil varem ei olnud - nii koos töötamises kui ka suhetes kasvada koos, kaasasime üksteise toe, mäletati taas austust - see ongi alus, mida me ebaõnnestusime. Oluline oli üksteisele öelda, mida me partnerilt ootame. Mul on vaja hoolt, usaldustunnet ja võimet oma peret toita, ta vajab minult inspiratsiooni ja toetust.

Pärast veidi rohkem kui aasta möödumist on õnnestunud õppida, kuidas teha kõik ülaltoodud. Kuid kõige olulisem asi, mida ma enda jaoks aru sain: stereotüübid - võitlus. On vaja aktsepteerida asjaolu, et elu pöördub meile regulaarselt ühe poole või teise poole. Mõlemad mõistame, et tulu on investeering meie arengusse ja elukvaliteeti. Asjaolu, et need väärtused langevad kokku, võimaldab meil olla üksteise kõrval õnnelikud.

Fotod: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon