"Ühel päeval ei saa neid näha": Täiskasvanud, miks nad koos vanematega elavad

Vananedes saavad lapsed iseseisvamaks.vanematelt - kui loomulikult ei rikutakse eraldamisprotsessi. See tähendab, et varem või hiljem peavad nooremad pereliikmed hakkama elama eraldi: üksi, üksi, sõprade või partneriga. Tõsi, praktikas on sageli teistsugune: paljud ei saa endale lubada oma eluaseme rentimist või ostmist, keegi tunneb, et ta ei ole veel lahkumiseks valmis - ja jääb oma vanematele määramata ajaks.

Mõnikord põhjustab see veelgi suuremaid konflikte ja mõnikord õnnestub mõlemal poolel usaldust ja austust luua. Me rääkisime naistega ja meestega, kes ikka veel elavad koos vanematega - või olid sunnitud naasma oma koju mõne aasta pärast.

Kooliaastast elas ema, isa, mina ja mu kaks venda suurlinnas väljaspool linna. Kakskümmend kolm aastat abiellusin, hakkasime koos elama oma abikaasa korteris. Tema vanemad olid lähedal, me kutsusime üksteist pidevalt, käisime vähemalt kord nädalas, käisime nädalavahetustel näitustel või lihtsalt jalutasime. Mu perekond rääkis palju vähem: kas sellepärast, et nad elasid väljaspool linna, või kuna endine abikaasa oli ainus laps peres ja tema vanemad olid rohkem vaja kohtuda, siis ma ei tea. Kui olin abielus, kolisin ma oma perekonnast eemale. Tundus, et saame oma kitsas maailma koos elada ja jagada kõike üksteisega. Ma arvan, et see oli minu omast isekas.

Me olime õnnelikud, kuid nelja aasta pärast pakkusin ma oma vanematele tagasi. Mul ei olnud harjumust keeta ja sõita mu ema või tüdruksõbraga, kuid olukord oli keeruline ja see oli ainus õige otsus elada mõnda aega eraldi. Võtsin kõik nädala asjad - tundus, et see oli lihtsalt raske aeg, elame eraldi, mõtleme ja kõik toimib. Kuid igal nädalal veetsin oma vanematele üha rohkem asju ja haruldased kohtumised mu abikaasaga näitasid, et me ei suuda elada õnnelikult koos nagu varem. Kuus kuud hiljem lahutasime.

Selleks ajaks jäi ema üksi neljakorruselises hoones. Vanem vend abiellus ja lahkus, noorem kolis välismaale, ema ja isa otsustasid elada eraldi. Ema oli üksi majas, kus elas suur pere. Ta ütles sageli, kui hea meel me nüüd koos elame. Pärast abielu lahutamist toetas ta mind tõesti. Ma hindan seda tõesti. Ilma selleta poleks ma toime tulnud, nii et ühe elu elu ei olnud küsimus. Kui akuutsed kogemused vabanesid, olid mõtted korterite üürimisest keskuses, töö kõrval. Kuid tee ei võtnud närve ja jõudu ära, ja mõistsin, et ma tahan isegi elada väljaspool linna.

Nüüd olen elanud koos emaga rohkem kui aasta. Oleme kaks lähedast sõpra, mitte tütar ja kontrolliv ema. Ma saan hommikul viis korda taksoga või üldse mitte magama tulla - see on minu isiklik asi. Igaühel meist on kaks korrust. Mõnikord ei liigu me päeva jooksul isegi kokku, kuigi elame samas majas. Eelarve küsimusi ei esine: kauplus läheb sellele, kes on hetkel mugavam. Kodus sööme vähe, kuid me armastame õhtul koos veini, juustu ja oliividega istuda. Minu jaoks on väga oluline, et viimase aasta jooksul olen muutunud mitte ainult ema, vaid ka oma isa ja vendadega lähedaseks. Ma arvan, et te ei tohiks unustada oma vanemaid isegi siis, kui liigute. Keegi ei tea, mis homme juhtub, ja perekond on tagaosa, mis alati aktsepteerib ja toetab teid igas olukorras.

Sel aastal lõpetan ma Petroskoi Riiklikus Konservatooriumis praktika. Ma töötan Karjala Riikliku Filharmoonia sümfooniaorkestris ja õpetan talveaias. Ma käin tihti ekskursioonil, nii et ma ei näe mingit põhjust eraldi maja rentimiseks. Veelgi enam, hea korteri üürimine on kallis ja ruum on mõttetu: ma lõikan naabri kõrvale, kuid lisaks on see võõras. Mulle meeldib oma korteri pärast ema, ma tunnen end mugavalt ja hubasena - see on ka oluline põhjus, miks ma ei taha sellest lahkuda.

Ema ei vihje, et ma peaksin minema. Meil on usaldussuhe, ta ei kontrolli mind. Kui ma ööseks lahkun, küsib ta ainult SMS-i, et mitte muretseda. Ma valmistan ise toitu, pesta nõud. Me ostame tooteid kokku, maksame üüri omakorda: kuu - I, kuu - ema. Kuigi tüdrukutega suhtlemine tõuseb perioodiliselt ja järsult. Endise tüdruksõbraga elasime minuga mõnda aega, siis üürisin korteri. Praegune tüdruk elab nüüd teises riigis. Ma ei pea kedagi koju kutsuma, ka eraldi elama - veel üks põhjus ilma vanemateta elada ei ole enam olemas.

Mul on head suhted isa ja emaga, kuigi nad elavad eraldi. Mul on hea meel selle üle. Ma ei saa öelda, et tahan neid iga päev näha, kuid meil on midagi rääkida, me mõistame üksteist.

Ma elasin suure perekonnaga: ema, isa, vend, kes abiellusid mitu korda ja vanaema. Palju on muutunud, me liikusime ja jätsime üksi oma emaga. Minu tulevane abikaasa ja mina ei kaalunud võimalust elada koos vanematega ja üürida korterit. Kõik oli suurepärane: meil oli pulm, jäin rase ja asusime oma vanaema korterisse. Me tegime remonti, asusime põhjalikult, sünnitasime poja ja lahkusime kindlalt.

Olen alati olnud tööhoolik. Rasedus ja dekreet ei olnud erand: isegi haiglasse kirjasin kirju tööl. Seetõttu aitas mu abikaasa esmalt poja juures. Pärast abielu lahutamist (ja laps sel ajal oli veel rinnaga toitmise ajal) ei kaalunud lapsehoidja võimalust, sest ma usaldasin ainult oma ema. Nii et ma läksin tagasi koju. Ema loobus ja hoolitses oma lapselapselt. Vastusena pakun ma perele täielikult.

Ema annab mulle täieliku vabaduse. Ma töötan palju, ajakava on ikka veel ebaregulaarne, kuid reede ööd on peaaegu alati minu. Minu poja jaoks valin ma ise lasteaeda, klubi, teatrit, puhkust. Ta on nüüd neli aastat vana, enne lõunasööki viibib ta lasteaias, siis ta ema viib ta lisaklassidesse (nad söövad iga päev). Peaaegu igal nädalavahetusel lahkun linnast, kus meil on teine ​​korter. Võtan alati oma poja koos minuga, veedame koos puhkuse. Sõbrad liituvad meiega, mõned ka lastega, seega puudub suhtlus. Nii et anna mu emale puhkus.

Mu ema ja mina mõistame üksteist täiesti, püüdes vältida vastumeelsust. Seetõttu lähitulevikus ei kavatse ma praegust olukorda muuta. Ma saan aru, et minu ema vanuse tõttu peab see vältimatult otsima lapsehoidjat ja ostma suure korteri, kuid nii kaua kui ma saan, siis ma elan sellist.

Paralleelselt õpingutega instituudis töötasin ja andsin oma ja oma vajaduste eest täielikult. Ma maksin kommunaalmaksed, ülejäänud (toit, kodumasinad) ostis vanemad. Ma maksin ka oma vajaduste ja soovide eest - remont, uued mööbel, spordivarustus, seadmed ja nii edasi - ja isegi kui mu vanemad pakkusid raha, keeldusin ma põhimõtteliselt.

Siis leidis ta kõrgema palgaga töö ja mõtles tõsiselt kodu ostmisele. Samal ajal sain aru, et hüpoteek on halvim valik, sest see tähendab suurt intressimäära. Vanemad leppisid kokku, et hüpoteek, aga ka korteri üürimine, oli irratsionaalne ja ei räägitud, et oli aeg välja minna. Kui mu tuttavatel oli küsimusi, ütlevad nad, miks ma ikka veel koos vanematega elada, piisas hüpoteegi mainimisest ja kõik muud küsimused kaotasid.

Mul ei olnud rangeid reegleid ega piiranguid. Ainus erimeelsus oli see, et ma tahtsin alati koera, aga mu ema oli täiesti selle vastu. Vastasel juhul oli mul vabadus. Ma võisin igal ajal külalisi kutsuda, ema ja isa ainus tingimus ei olnud kümne õhtu pärast müra tekitada. Minu vanemad ei teadnud, kui mul tüdrukud olid, ei pööranud liiga palju tähelepanu ja küsimusi. Kui ma olin üksinda koos tüdrukuga, jäi see täiesti häirimata. Ja mõnikord polnud mul üksindust ja vaikust: ma jäin üksi ainult siis, kui mu vanemad läksid puhkusele.

Viimase kuue kuu jooksul elan ma oma korteri tüdrukuga ja jätkan kinnisvara säilitamist. Vanemad on valmis eluaseme ostmisega aitama, kuid nüüd ei ole meie koguvahendid piisavad korteris nendes Peterburi osades, mis mulle meeldib. Peale selle mõtleme tütar ja mina töövõimaluste tõttu tõsiselt Moskvasse kolimise ja sealse korteri ostmise üle.

Ma arvan, et vanemaid ei ole vaja kogu aeg näha. Meil peab olema aeg igavleda ja siis on kohtumine õnnelikum ja suhtlemine on huvitavam.

Olen armeenlane ja elan koos oma vanematega. Ärge kartke ja ei saa aru võimaliku piirangu olemusest. Naiivne on kõike etnilistele traditsioonidele visata, sest tekib küsimus kohe: "Kas teil on mingit arvamust?" On arvamus ja see on minu kultuuriga kooskõlas, ma tajun oma prismaga, et tajun mitmeid elu hetki - kaasa arvatud elu koos vanematega enne abielu.

Kõik sõltub suhetest vanematega ja enesehinnangust. Olen harjunud sellega, et alates lapsepõlvest olen ümbritsetud paljude oma vanemate sugulaste ja sõpradega. Mulle meeldib see kodune atmosfäär igavese pidu ja ühtsuse juures. Ma armastan vanemaid ja ma tahan olla nendega nii kaua kui võimalik. See ei takista mind arendamast, vabalt tundmast, ambitsioonidest ja oluliste ülesannete seadmisest. Kõik minu perekonnas on väga liberaalne: ma ei ole kunagi keelatud sõpradega reisida, tervitanud välismaal õppimise ideed, kus ei ole ühtegi noa ukse juures. Ei noorukieas ega ka ma ei mõelnud isegi korteri põgenemisest või üüri rentimisest.

Kõik mu sõbrad ja armeenia sõbrad elavad koos vanematega. Enamasti elab paar pärast pulmi koos abikaasa vanematega. Seda tehakse selleks, et näidata vanemate austust ja hoolitseda nende eest - nad muutuvad vanuse suhtes haavatavamaks. Minu kultuuris on oluline lähedased suhted vanematega. Pärast lapse ilmumist pühendatakse vanemate ja sugulaste elu tema kasvatusele, huvidele, andetele, meeleolule. Ma ei ole veel kohtunud armeenlastega, kes ei üritaks oma last parimatesse riietesse riietada, parema kooli korraldamiseks - see on omamoodi rahvuslik idee. Meie mõtteviis on väga lihtne: esiteks on vanemad pakitud universaalse armastuse ja oma lapse kaitse alla ning seejärel teeb ta sama.

Isegi kui lõpetasin õpingud ja hakkasin töötama, ütlesid mu vanemad: „Miks sa kulutad raha üüritud korterile? Parem säästa oma kodu või midagi muud.” Thrifty, ma pole kunagi olnud teistsugune, kuigi aitasin ja toetasin oma vanemaid rahaliselt. Vajaduse korral toetavad nad ka mind.

Minu vanematega elamise võimalus ei sobinud mulle. Esiteks, ma tahtsin õppida, kuidas aega elada (kokk, pesu, insulttoit). Teiseks on oluline, et ma olen sõltumatu ja mu ema kontrollis mind, näiteks, kui ma koju tulin. Siis ma hakkasin selle vastu, nüüd ma saan aru, et ta tahtis veenduda, et kõik oli minuga hästi. Vanemaid tuleb meeles pidada, nende tervis, asjad, külastamine on huvitatud. Lõppude lõpuks tuleb aeg, kui neid absoluutselt ei saa näha.

Võttis aega, et vööd ilma pingutamata võita. Selle tulemusena elasin kolm aastat oma vanematest eraldi. Siis ta tuli koos tüdrukuga, ta elas aasta temaga. Me hakkasime kohtuma ka varem, enne kui ma välja läksin, kuid temaga või minuga ei jäänud probleeme. Me kõik läksime üksteisega hästi. Muidugi oli sees sees tunne „suurest ja emast,“ aga tüdruk mõistis mind.

Novembris lahkusime. Siis vahetasin töökohti, murdsin, hakkasin raha kulutama, mis oleks piisav ühe kuu või teise rendilepingu jaoks. Pimedate aegade ootamiseks kaotas ta südame ja naasis oma vanematele. See otsus anti mulle raskesti. Kahe nädala pärast liigun ma välja.

Fotod: topntp - stock.adobe.com, Aafrika stuudio - stock.adobe.com (1, 2)