Kui te ei saa keelduda: kuidas õppida ütlema ei

Tekst: Yana Shagova

Keeldumata jätmine toob kaasa palju probleeme ja probleeme.: mittevajalikud kohtumised, tarbetu äritegevus, vastutus, mis ei tohiks teile üldse olla, pidev väsimus ja palju muud. Mida teha, kui soovite lõpetada igaühe kohanemise ja kuidas keelduda? Me ei luba kiiret edu: protsess on pikk, kuid tulemus on seda väärt.

Kuidas probleem lahendada

See on oluline töö. Te peate analüüsima oma käitumist ja tundeid nendel hetkedel, kui "ei" asemel surutakse (või rõõmsalt, kuid valesti): "Jah, muidugi tule ..." Vaata parimat selles valdkonnas: niipea, kui teil on valus tunne et olete nõus midagi, mis ei ole sinu lähedal, ebameeldiv ja soovimatu - märkige, kuidas see juhtus. Parem veel, registreerige need hetked: pidage päevikut, tehke telefonis märkmeid, notepad jms. Märkige, mis juhtus, kes küsis või soovitas sulle, milliseid tundeid teil oli, mida sa arvasid ja mida sa valjusti ütlesid.

On hea, kui on võimalus seda teha psühhoterapeutide toetusel, sest keeldumise keeldumise taga on tavaliselt mitmeid küsimusi: see võib olla teie ja teie vajaduste eiramine, võimu võimu, hirm halva inimese pärast ja isegi idee, et inimene on halb ja elus pead maksma. " Siin on mõned küsimused, mida peaksite ise mõtlema.

1

Kes on teile raskem keelduda?

Keegi kardab lugupeetud inimesi - häbelikke ametnike, arstide, vanemate inimeste ees. Ja keegi, vastupidi, saab kergesti konfliktiks ametivõimudega, kuid ei saa nõrgendada nõrgemat, nooremat ja kaitsematut - isegi kui "nõrgad ja kaitsetud" on juba ammu lapsepõlvest välja läinud ja kuritarvitanud teiste sümpaatiat.

Mõnikord on see seotud sooga: keegi on kergem kanda meeste, keegi - naiste survet. Lapsepõlvedest tasub mõelda: mainekad mehed kardavad tihti neid, kellel oli karm, võib-olla agressiivne isa või kasuisa, ja naisi - neid, kelle ema, vanaema või muu lähedane sugulane kasutas survet ja emotsionaalset väljapressimist. Need on väga tingimuslikud näited, ühendus võib olla vähem üheselt mõistetav - aga kui te märkate, et teil on raskem teatud inimeste grupist keelduda, mõtle, millised tähemärgid sinu elust nad välja näevad.

Jälgige, millistel asjaoludel, millistel tingimustel on kõige raskem ennast kaitsta. Võib-olla leiad, et ebaõnnestumisi on kõige raskem anda konkreetses valdkonnas: tööl, sugulastega suhtlemisel või isiklikus elus. See on võimalus mõelda sellele, mis toimub selles eluvaldkonnas, suhetes nende inimestega. Millised on teie suhtumised töö, sõpruse, abielu ja suhete, peresidemete suhtes?

Sageli on meie võime hoida piire mõjutanud meeleolu ja see, mil määral oleme rõõmsad. Millises füüsilises ja moraalses olukorras nõustute sellega, mida sa tegelikult ei taha? Paljudel on lihtne vajutada, kui nad on häiritud, väsinud, hirmunud, ei ole maganud. Kuid kellelgi on veel üks probleem: nad on valmis aitama kõiki ja andma sisse, kui nad on heas vormis ja hea tuju ning sellises seisundis saavad nad talumatut tööd.

2

Mis tunne on öelda jah?

Võib-olla see häbi või süütunne. Näiteks selleks, et keelduda kellelegi, kes tõesti teie abi vajab, ja siis olete "südametu" ja "karm" inimene. Või selleks, et olete jõukamad, jõukamad, tervislikumad ja seetõttu arvate, et peaksite aitama neid, kellel on vähem raha, kes on haige ja kellel ei ole teisi privileege. Või asjaolu eest, et te ei tööta lahkelt, kuid saate palka ja lisatasusid ning soovid ikka tööle jätta hiljemalt kaheksa.

On kasulik mõista, mis on häbi ja süü taga. Näiteks: "Lubatud kasvu juhtimise meelde tuletamine on kole, sest siis annan ma oma palgasõdurite kavatsused." Kust see idee pärineb, et te peate tegema entusiasmi ja mitte raha eest tööd? Kes arvab nii teie perekonnas või keskkonnas? Millistel tingimustel? Kuidas see mõte sind praegu mõjutab? Või näiteks kui sa esimest korda kuulsid, et see oli „piinlik”, et olla edukam ja edukam, ja seda tuli „kompenseerida”, aidates teisi, näiteks sõites neid oma autosse, laenates raha, aidates ühendustega?

Või äkki ütlete, et firma "ei" on tunne, et olete teistega võrreldes tähtsusetu, on nende all? Sellistele inimestele tundub, et nad ei saa nõuda head suhtumist, inimväärset elu, õiglast kohtlemist - ja kui nad neid äkki vastu võtavad, peavad nad kuidagi „tagasi maksma”.

Halvimal juhul räägib see tunne üldjuhul isikule, et ta kõnnib sellel maal ja hingab õhku "võlgades". Sellisel juhul peate otsima psühholoogilist abi. See tunne on juba elu rikutud ja äärmuslikel juhtudel on see lihtsalt ohtlik: see paneb sind manipuleerima, võib suruda ja sind kuritahtlikesse suhetesse sattuda, taluda sugulaste, sõprade, kolleegide väärkohtlemist, nõustuda ohtlike seiklustega või ebasoodsate pakkumistega - ühes sõnas kahjustage ennast.

3

Kas te kardate, et sa langed armastusest välja?

Sageli on hirm keeldumise eest hirm suhete rikkumise, lähedaste kaotamise ja üksi olemise ees. Meile tundub, et inimesed lahkuvad meid, kui me lõpetame kogu aeg loovutamise. Kuid on oluline mõista, et “armastatud” ja “mugav” on täiesti erinevad asjad. Esiteks, inimesed, kes sind armastavad, on lihtsalt mugavad, vaevalt kunagi armastan sind. See on pigem sarnane kasutamine. Ja need, kes tõesti armastavad, nõustuvad tagasilükkamisega. Kuigi alguses võivad nad küsida, kas see on teie jaoks täiesti uus käitumine.

Kuulujutud sellest, kui lihtne on armastada inimest, kes püüab kõigile meeldida, on samuti väga liialdatud. Sellise inimese kõrval on see piinlik: teised tunnevad oma jäikust ja hakkavad kogema pingeid. Kui te muutute liiga nõuetele vastavaks (ja) ja kohustate (), paned teise isiku sellesse positsiooni, kus ta näib olevat kohustatud teile sama vastama - samuti liigutama oma piirid või tundma eneseteadlikku ja isekas (ja see ei ole kõige meeldivam valik).

Lõpuks ei ole piiride pidev muutmine asjata ja varem või hiljem paneb teid vihane ja ärrituv. Ja selle asemel, et öelda: „Ei, aga olgem teistsugused, see on minu jaoks ebamugav,” nõustute, sest te tunnete, et te ei saa keelduda ja siis saboteerida algatust või rünnata oma vestluskaaslast vasturääkivustega ( kas sa mõistad, kui raske oli minu jaoks pärast linna töötamist linna teisele küljele suunduda? "). See on ülemäärase täitmise lõks: te üritate mõelda teistele, kuid vastupidi ootate seda. Kuigi igaühele oleks mugavam ise mõelda ja siis lihtsalt nõustuda.

Kuidas hakata ütlema ei

Kui olete põhjustest aru saanud, võite hakata harjutama - ja järk-järgult arendama oskusi teiste eitamiseks. Me räägime mitmetest tehnikatest ja põhimõtetest, mis võivad sellega aidata.

1

Ära mõtle teistele

Lõpetage teise positsiooni sisenemine - mõtle esmalt (ja teiseks ka) enda eest. Vastake küsimusele otse. Te võite keeldumist täiendada alternatiivse pakkumisega või ei saa midagi pakkuda, kui teil pole ideid. "Kas olete kolmapäeval mugavalt?" "Ei, täiesti ebamugav. Võin teisipäeval või reedel." "Kas sa tahad kõndida minna?" - "Ma ei taha üldse kõndida, ma olen väsinud."

Reeglina järgneb sellele järgmine küsimus, nagu: "Siis, vaatame filmi?" Kui vestluskaaslane reageerib agressiivselt või süüdistab teid („Vabandust, ma ei taha üldse täna kõndida.” - „Jah? Noh, võib-olla me suudame üksteise nägemise üldse mitte?”), Ilmselt tegelete manipulaatoriga. See on kindlasti agressiivne reaktsioon ja selle põhjuseid tasub selgitada, kuid mitte nõustuda pakkumusega ainult hirmu või soovimatusega solvata.

Inimeste seas, kes ei oska öelda, on tavaliselt mitmesuguste triipudega manipulaatorid. See on muidugi nalja, aga kujutage ette, et iga viie sinu oma sisemise ringi puhul jääb üks manipulaator. Mis kergendus!

2

Täpsustada või ignoreerida peidetud taotlusi

"Töötasu on järgmisel nädalal, mul on kaks viimast tuhat minu rahakotis, ja siin on liikumine ... Ja mul ei ole autot ... Nii et ma sain selle!" - Kas see aitab asjade transportimisel? Ei Praktika ei näe peidetud taotlusi. Kui täiskasvanud tõesti vajab tasuta teenust ja isegi selline tõsine ja tülikas, võib ta julgust koguda ja küsida temalt otse. Selles vormis saadakse inimese udune arutlus raske saatuse kohta - te saate kaastunnet või isegi üleandmist teise teema juurde. Muide, võib juhtuda, et inimene lihtsalt ootab kaastunnet ja jagab oma tundeid - siis on ta rahul moraalse toega.

Julge jaoks on teine ​​võimalus. Küsige otse: "Mulle tundus, või tahad minult abi saamiseks liikuda?" Muide, see küsimus on selgitus, mitte lubadus. Ja kui küsitletav tunnistab, et ta soovis abi küsida, võite siiski öelda: "Vabandust, ei."

3

Keelduge vabanduste tegemisest

Kui teil on raske keelduda, on vabandused lõksu. Häbi või soovi rikkuda suhteid sunnib teid vabandama oma "ei" eest ja selgitage seda üksikasjalikult - kuid ebaõnnestumine antud juhul kõlab palju vähem veenev. „Sa mõistad, ma ei saa teile pakkuda, et jääda minu juurde. Just sel nädalal saab mu ema ...” - sa oled õigustatud. Arutelupartner võib öelda: "Lubage mul pileteid nädal aega hiljem, kui su ema lahkub?" Siinkohal muutub see veelgi keerulisemaks. Esiteks, kuna inimene näib olevat sisenenud teie positsioonile (kuigi tegelikult üritab ta lihtsalt nõuda mugavat valikut). Teiseks, kuna teie keeldumise esimene osa on vastuolus teisega: peate tunnistama, et kasutasite oma ema ettekäändena. Kui tõde on see, et pärast ema saabumist ei ole te valmis kedagi teist ära võtma, aga soovite lõõgastuda, siis öelge: "Vabandust, ma ei saa." Kas soovitada head hotelli.

Kas olete vabakutseline või töötate projekti tööga ja ei soovi täiesti uut projekti ellu viia? Keeldu kohe. Sel juhul võib seda põhjust nimetada, kuid te peate piire selgelt jälgima. Kui arvate, et hind on ebapiisav, helistage sellele, kellele te tõesti nõustute, mitte aritmeetiline keskmine. Kui te ei ole ajaga rahul, helistage realistlikele tingimustele. Teie töö ei ole mugav ega mugav. Sinu ülesanne on täita oma kohustusi professionaalselt, mitte midagi muud.

Muide, kui üritate häbeneda näiteks tähtaja või hinna eest, on see tõenäoliselt halb tööandja (klient, töövõtja) ja parem on seda üldse mitte käsitleda. Reeglina üllatub isik, kes pidas teie hinda liiga kõrgeks, või pöördub odavama töövõtja poole või lihtsalt ütleb: "Kahjuks ei saa me sellist raha pakkuda." Küsi lõpuks allahindlust. Aga nördimus „vale“ hinnaga või „liiga aeglane ülesande täitmiseks” ja kõige tähelepanuta jäetud juhtumite puhul, kus üritatakse öelda „millist raha teie töö tegelikult maksab” (tavaliselt mingil põhjusel selgub, et see on väga väike), midagi enamat kui agressiooni splash ja soov tungida läbi.

4

Õpi nägema manipuleerimist ja agressiooni

Pettus vastuseks keeldumisele on loomulik: me ei saa nõuda, et inimesed rõõmustaksid, kui nad kuulevad meie "ei". Neid võib häirida või isegi solvata. Mis siis on manipuleeriv reaktsioon? On ebapiisav, et sind häbistada midagi, mida sa ei tohiks häbeneda: et te ei soovi minna filmile, mis on mõeldud filmi jaoks, sest sulle ei meeldi see žanr, et sulle ei meeldi Jaapani köök ja te küsite valima mõnda teist kohvikut, kus olete sel nädalavahetusel hõivatud ja saavad kokku tulla allpool.

Hoiatus peaks olema ka olukorras, kus püüate kogu vastutust vahetada ja nõuda suuri soodustusi kolmanda võimaluse otsimise asemel. Näiteks on mugav kohtuda kolmapäeval ja teie poiss - reedel, kuid selle asemel, et leida kompromissi, on ta vihane, et te ei liiguta kõike ja ei tule, kui see on talle mugav. Ja isegi teeb sellest kaugeleulatuvaid järeldusi: "Ilmselt sa lihtsalt ei armasta mind ja fitness on teile tähtsam kui kohtumised minuga."

Äärmuslik juhtum on see, kui taotlus ületab teie põhivajadused (toit, uni, ohutus, füüsiline mugavus) ja isegi seda teades keeldub isik keeldumisest vägivaldselt või käitub agressiivselt. „Vabandust, ma ei saa õhtul nii hilja külastada, kui ma kardan selles piirkonnas üksi käia,” ütlete teie sõbrale ja vastuseks kuulete, et kaks tumedat allee ei tohiks takistada tugevat sõprust ja et ilmselt sa lihtsalt ei taha temaga suhelda.

Või teie perekond palub teil ajastada ühistegevust varahommikul või hilja õhtul, kui olete veel (juba) magama jäänud ja olete sügavalt nördinud teie keeldumisest, omistades teile laiskust, soovimatust perekonnaasjades osaleda ja neid hooletusse jätta (kuigi sa lihtsalt kuulutasid oma õiguse hästi magama). Te üritate söödat sundida või sundida toitumisele ja olete vihane, kui keeldute. Sõbrad on rahul, et keset jalgsi soovite minna kohvikusse, sest ilma toiduta võite nende arvates kergesti teise tunni või kaks tundi kannatada. Sa oled väga väsinud ja teie abikaasa on vihane seksi eitamine ja süüdistab teid, et te ei meeldi talle ja ei taha. Kõik need on näited ebapiisavatest reaktsioonidest: keegi ei saa nõuda, et te jätaksite oma füüsilise heaolu tähelepanuta.

Kuid isegi vähem ohustavatel juhtudel ei suuda inimene teie „ei” ära tunda. Muidugi, kui te lähete kuskil viiendas lauses, ütlete, et päev ei sobi sulle ja sulle ei meeldi see koht ja samal ajal te ei paku midagi tagasi - inimene arvab, et nad lihtsalt ei taha teda näha. Võibolla see on tõsi, ja siis peaksite seda otse ütlema ja selgitama. Aga see on halb, kui vastuseks ettevaatlikule: „Vabandust, ma ei saa kuni nädalavahetuseni. - Süüdistused, nagu „Töö on kallimad teile kui sõbrad”, “Ma unustasin oma ema”, “Sa oled saanud midagi väga hõivatud”, tulevad teie poole. Me võime ja peaksime sellele reageerima, piiritledes kindlalt oma piire: „Vabandust, aga ma olen tõesti hõivatud. Ma saan ainult pakkuda ...” Kui olukord kordub ikka ja jälle, on kahjuks ainus võimalus kaugust suurendada. Teid ei peeta võrdseks isikuks, kellel on oma eraldi asjad, huvid ja vajadused.

Fotod: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com