„Ärge laske end petta ja ärge leiutage!“: Miks räägivad inimesed sotsiaalsete võrgustike vaimsetest raskustest

Sotsiaalsed võrgustikud on avatuse mõistmist oluliselt suurendanud.. Inimesed näevad ilmselt naturalistlikke fotosid selle kohta, mis on nende plaadil ja mis toimub majas - kuid sageli sellised postitused kaunistavad või täielikult moonutavad reaalsust. Juhul kui inimene otsustab rääkida intiimsest kogemusest, tegelikest raskustest ja vigastustest, süüdistatakse teda sageli ebakohasel kokkupuutel lugejatega. Me rääkisime mitme tüdrukuga, kes rääkisid oma psühholoogilistest raskustest sotsiaalsetes võrgustikes, miks nad seda tegid - ja kuidas nende ümbruses olevad inimesed reageerisid.

Intervjuu: Irina Kuzmichyova

Daria

Olen alati olnud immuunne kommentaaride kohta, et depressioon on "lihtsalt halb tuju" ja "soovimatus elada Aafrikas nälgivate laste seas mugav elu." Näiteks ajakirjanduse õppimisel peeti depressiooni või bipolaarse häire esinemist üliõpilaskultuuri hädavajalikuks osaks.

"Piiripersonali häire" diagnoos oli mulle minu jaoks reis. See oli peaaegu kümme aastat aega, et see oleks minu arusaamades loodud ja arstide arusaam. Enne seda kogesin depressiooni mitu korda, teda raviti ravimitega. Bipolaarse häire läbinud psühhoteraapia. Siis oli epilepsia - mitte vaimsete häirete valdkonnast, kuid suuresti muutis mu suhtumist neile ja iseendale (kirjutasin selle kohta üsna isikliku veeru). See tähendab, et piiripealse isiksusehäire juurde tulin.

Vaimse tervise kohta rääkimine on nagu tuuleveskite vastu võitlemine, kuid ma otsustasin, et kui ma vaikselt olin, jahvataksid need veskid mind. Seetõttu alustasin lihtsast: ma selgitasin oma ümbrusele üksikasjalikult, püüdsin rääkida vaimsete ja neuroloogiliste häirete erinevusest. See aitas palju: mõned inimesed muutsid oma meelt, teised nägid minus inimest, kellega nad said jagada oma probleeme ja teavad, et ma neid ei mõista. Minu instagrami blogis on palju neid - nad jagavad lugusid avalikult ja kirjutavad privaatsõnumites. See aitab näha, et kõigil on raskusi ja see on normaalne.

Ma ei häbene diagnoosist rääkida - vastupidi, see on lihtne. "Normaalsuse" standardeid on palju raskem jäljendada. Ja nii viskas lipp - ja te ei saa oma identiteeti tsenseerida. Kui mul oli sotsiaalseid võrgustikke, muutus see minu positsiooni loogiliseks jätkuks. Sotsiaalsete võrgustike abil mõistsin, et minu koht on paljudel viisidel otsida, peegeldada, kõike kõike küsida. Blogi annab mulle võimaluse mitte ainult avatult rääkida vaimse tervise kohta, vaid ka registreerida, mis minuga toimub. See on selline avalik päevik. Püüan olla äärmiselt aus ja see resoneerub nendega, kellel ei ole piiripersonali häireid, kuid on ka muid häireid.

Inimesed kulutavad olukorra ignoreerimiseks pigem energiat kui räägivad sellest. Kui me kõik mõnikord läksime sotsiaalvõrgustikku mitte nii nagu superfumaanide ideaalses maailmas, kus on koerfilter, kuid psühhoterapeutide kontorina muutuks kõik palju läbipaistvamaks. Me ei ole nii üksikud ja meie kannatused ei ole nii ainulaadsed. Ja see on ilus.

Lina

Minu lugu algas 2015. aastal, olin kolmteist aastat vana. Miski ei ennustanud, et veedan järgmise kolme aasta põrgusse. Minu lähim inimene suri ja sellest hetkest peale ma sulgesin ennast. Mõne kuu pärast pöördus keskkooliõpilane peaaegu kolmikuks - ma ei hoolinud. Ma läksin koolist koju ja läksin iseendale, kasutasin esimest korda enesevigastust. Ma tegin seda mõne minuti jooksul elus. Kui mu vanemad nägid mu karmid käed, võtsid nad mind arsti juurde. Aasta jooksul diagnoositi - traumajärgsest stressist kuni ärevuse-depressiivse häire tekkimiseni.

Aga siis midagi muutus. Elu tuli tagasi minu juurde: ma magasin kolm kuni neli tundi päevas, õppisin, läksin spordi juurde, tõmbasin palju. See kestis umbes viis kuud. Ma läksin arsti juurde, et teatada, et kõik on korras - kuid ta diagnoosib bipolaarse häire. Siis ma ei teadnud, mis see on.

Minu elu jagati kaheks perioodiks: maania ja depressioon. Bipolaarse häire ja depressiooniga inimesed soovivad sageli enesetapu. Ma tahtsin ja isegi proovisin kolm korda, kuid see on minevikus. Nüüd tahan ma haigusest hoolimata elada. Ma õppisin sellega toime tulema, olen olnud rohkem kui kolm kuud remissioonis. Teatud mõttes on see haigus tasu. Kujutage ette rõõmu, mis teil on, kui süüa maitsvat toitu või kuulata oma lemmiklaulu. Nüüd korruta see kümnega - ma tunnen seda maania ajal.

Kui haigus progresseerus ja ma vajasin toetust, lahkusid mind kõik mu sõbrad. Tõenäoliselt nad lihtsalt ei teadnud, kuidas käituda. Mul on instagramis blogi, kus on rohkem kui viiskümmend tuhat lugejat. Varem vihjasin ma ainult Storizile, et mul oli bipolaarne häire ja ma kannatasin enesevigastuse tõttu, mis sageli pani depressiivse Storizi. Abonendid küsisid palju küsimusi, nii et hiljuti rääkisin oma publikule oma raskustest. Ma tahan, et inimesed, kes märgivad sarnaseid sümptomeid, mõistaksid, mis nendega toimub, ja pöörduda hea spetsialisti poole - see on oluline. Ja neil on oluline teada, et nad ei ole üksi. Ma vastan alati privaatsõnumitega nõu, abi, mugavuse taotlustele. Ma tean, kui palju toetust on vaja, sest ma ei saanud seda oma aja jooksul.

Sasha

Kuni teatud hetkeni ei soovinud mul Facebookis oma psüühikat käsitlevat lehte kirjutada: ma ei tahtnud ennast liiga palju tähelepanu pöörata. Kuid mulle ei juhtunud kunagi, et keegi mõistaks mind tõsiselt, sest see, mis minuga juhtus, oli, sest mulle ei meeldinud see ja ma püüdsin sellega toime tulla. 2016. aasta talvel olin ma kohutavalt kaetud, paar nädalat ma peaaegu majast lahkusin. Klassikaline: te ei taha ärgata, siis sa ei saa magada, tunned end stabiilselt vastikuna. Sellises olekus on võimatu töötada, kuid sundisin ennast läbi jõu. Lisaks põhitööle sain ka palju vabakutselisi. Aga te ei saa paluda depressiivset episoodilist oodata, kuni olete kõik lõpetanud. Klientide sõnumid langesid mulle: "See peaks toimuma eile." Ma ei suutnud seda seista ja kirjutas telegrammi kanalisse: ma lihtsalt ütlesin mulle, millises olekus ma olin juba mõnda aega. Ma häbenesin paluda tööandjalt tähtaegade muutmist või oma ülesannete andmist teistele inimestele, kuid ma tahtsin vähemalt mingil moel ennast väljendada.

Minu kanal loeb väga vähe inimesi ja nende hulgas oli mu sõber (juba endine) - tõlkisin teksti oma saidile. Ma ei oodanud, et keegi mulle midagi kirjutaks, kuid lõpuks oli see tema käest, et ma sain vaimulikku leevendavat lehte: "Aga kuidas sa ei saa häbeneda, et õigustada oma laiskust niisuguse jama. Sõnum lõppes sõna otseses mõttes järgmiste sõnadega: "Mul on ***, kuidas sa seda teed, aga sa lubasid, nii et pärast nii palju päevi ootan minu isiklikule kontole tõlkeid sisaldavaid faile." Ja ma isegi ei rutanud, et ma ei tee midagi. Nüüd ma mäletan ja lihtsalt hämmastasin, et ta, nagu progressiivne tüdruk, võib eitada vaimuhaigusi. Ja siis ma olin väga häbi, et ma olin selline piim. Seetõttu kinnitasin talle, et ma edastan kõik õigeaegselt ja lammutasin selle. See pikka aega takistas minu soovi kirjutada oma psühholoogilistest häiretest (mul on bipolaarne ja segane ärevus ja depressiivne häire) sotsiaalsetes võrgustikes. Kuid nagu selgus, ei ole isegi üksikasjalikud lood vaja selleks, et juhuslikule inimesele ämblikutit.

Augusti lõpus tuli jälle Twitteris elav flash mob “One Like = One Fact”, ja seal oli „psühholoog”, kes kirjutas seksistlikku jama, mis oleks, kui paluksite meest ja naist jalgratast tõmmata. Ma rääkisin oma minevikust psühhoterapeutist, kes soovitas mul oma ema kuulata, abielluda nii kiiresti kui võimalik ja sünnitada laps. Tweet kiiresti hajutatud ja sellistes olukordades püütud koletiste jutustustega tüdrukutest kogunes hulk inimesi, kellel oli nende väga oluline arvamus. Üks kõige inimväärsemaid sellest, mida nad mulle kirjutasid: "Kas on mingeid naisi, kellel puuduvad psühholoogilised probleemid?" Nad kirjutasid ka, et rumal on rumalust, et mul ei olnud kuhugi raha panna (nagu oleksin nad keegi ära võtnud), et ma tahtsin tunduda erilist või lihtsalt näidata. Need inimesed ei näinud, kuidas paanikaga lämbunud, kui ma äkki arvasin, et ma unustasin ukse ukse lukustada. Nad lugesid paari minu tweetti ja otsustasid, et ma lähen arstidesse ja neelan pillid, sest see on moes. On kohutav ette kujutada, mida inimesed, kes oma diagnoosidest pidevalt kirjutavad, või psüühikahäirete blogisid.

Võib-olla on avalikud ülestunnistused head, kui see on lihtsam, kuid kõigepealt peate välja selgitama, kas see on väärtuslik negatiivsus, mida saate oma aadressil. Minu olukorras halvenes see ainult. Ja kindlasti ei tohiks te lootust mõista. „Teil ei ole vähki ja isegi teie jalg ei ole katki. Nii et ärge laske end petta ja ära tee seda,” on paljude loogika. Kas tasub pingutada, et tõestada kõigile, et see ei ole nali ega uhkeldama? Ma kahtlen selles. Piisab sõprade ja hea arsti toetusest.

Katya

Umbes poolteist aastat tagasi hakkasin saama psühholoogilisi probleeme. Meeleolu oli pidevalt halb ilma nähtava põhjuseta. Oli agressiivsus, mida ma oma lähedastele loksutasin, ja apaatiat paljude asjade suhtes, mis mind varem meeldisid. Minu noorim tütar oli kolm kuud vana, vanim poeg oli kaheksa aastat vana. Ma otsustasin, et see oli sünnitusjärgne depressioon, leidsin psühhoterapeut.

Esimene ravikuur oli lühike: arst ei sobinud mulle, ei olnud nähtavaid tulemusi. Järgmise kuue kuu pärast tegin uue katse spetsialisti leidmiseks, sest tundsin ilmset ebamugavust ja elukvaliteet halvenes. Kõige enam muretsesin, et lapsed mäletavad mind tühjaks, ärritatud ja alati väsinud. Mu poeg nägi mu pidevat tülisid oma abikaasaga - ma tahtsin ka temaga suhteid parandada. Siis ma leidsin teise linna psühhoterapeut ja hakkasin temaga Skype'is nõu pidama. Meil õnnestus võtta ühendust, kuid suurema osa ajast olin ma mobiiltelefoni kiskunud, mis teda väga piinlikuks pidas: mitme seansi järel ei tohiks olla nii palju pisaraid. Ta soovitas minu linnas arsti leida, kes lisaks psühhoteraapiale ühendab ravimite ravi. Muide, ta on hajutanud müüd minu jaoks, et psühhoterapeudile on kasulik ravi edasi teenida, et teenida rohkem.

Ma tulin vaimse haigla juhile, kes ei olnud kodust kaugel, vaid küsida, mida ma peaksin tegema. Selleks ajaks olin ma äärel, see oli valus ja halb elada. Ta võttis mind samal päeval ja küsis umbes kümnest küsimusest depressiooni minu jaoks. Tuleb välja, et kõik, mis mulle aasta jooksul juhtus, on tüüpiline selle haigusega inimestele.

Sellest hetkest alates hakkasin mind ravima psühhiaatriahaiglas. Ma registreerusin päeva haiglasse: tulin kolm korda nädalas, mul oli oma psühhiaater ja kliiniline psühholoog. Ma läksin seal rõõmuga. Ma vabanesin, kui sain aru asjaolust, et vajasin professionaalset abi, et see oli normaalne ja isegi vajalik seda küsida, kui sa ise ei suutnud toime tulla. Ja ilmselt ajendas seda asjaolu teadvustama, et ma avaldan sotsiaalsetes võrgustikes avalikult oma haigusest ja ravist.

Kirjutasin 10. oktoobril instagrami kirja, lugesin Wonderzine'ilt, et see on Vaimse Tervise Päev - ja ma arvasin, et see oli suurepärane vabandus. Enne, ma peaaegu ei öelnud kellelegi depressioonist, ma olin piinlik. Ma ei ole blogija, ma ei arvestanud mega-katvusega - ma tahtsin lihtsalt, et mu sõbrad ja tuttavad saaksid teada, mis minu elus toimub. Ma ei tahtnud kahju, aga nii, et teised inimesed võiksid tüdrukut uuel moel vaadata, kes kogu aeg keeldus kohtumast ja sulgemisest. Tüdruku jaoks, kes on lapsele sünnitanud ja isegi kui ta kohtumisel õnnelikuks näeb, võib ta olla kurb ja nutma, jäädes üksi lapsega. Et inimesed ei jätaks oma probleeme, nende kurbust, vaid leiaksid jõu tunnistada - esmalt iseendale - ja küsida abi. Psühhiaatriakliinikusse pöördumiseks on väga raske kokku tulla ja psühhiaatrilisse haiglasse raviks pöörduda, sest meie riigis ei ole sellest tavaline rääkida, kuid te soovite jääda institutsioonidest eemale. Kuid mõnikord on olemas tõeline pääste.

Mis puudutab vastuseid minu ametikohale, siis enamasti ma olin kirjutatud kommentaaridesse ja paljude tugisõnadega, nad soovisid taaskasutamist. Muidugi, see oli tore, lugesin kõik sõnumid ja hüüdsin rõõmuga. Aga mitte ilma kommentaarideta nagu: "Ära pööra tähelepanu. See on sügis, juua vitamiine." Samuti oli kolleegilt märkus - ta kirjutas, et kõik juhtub minuga tahte puudumise tõttu ja üldiselt on Aafrikas lapsed näljas ja siin ma kaeban. Ma olin ärritunud, nuttes, kuid jäin ellu. Avalik tunnustamine aitas mind vähemalt sellepärast, et mind vabanes saladusest, mis minuga kogu aeg oli olnud, lahutades mind oma sõpradest. Ma ei pea ennast kangelaseks: tegin seda, mida tahtsin, ja jätkasin ravi ja lootsin täielikku taastumist.

Ksyusha

Mul oli anoreksia 13-aastaselt. Selleks oli kõik eeldused: koolis kutsuti mind rasva tüdrukuks, kuigi olin lihtsalt tervislik teismeline tüdruk, sotsiaalsetes võrgustikes oli inimeste pandeemia kaalu kaotamise kohta. Ma olin ebaküpse psüühika ja kompleksi kompleksi vastse, ja kõik need tegurid viisid mind otsusele kaalust alla võtta. Seejärel peeti anoreksiat Venemaal deemonlikuks haiguse mudeliks. Internetis oli suur kogukond, kuid need avalikkused olid üsna hävitavad: anoreksikad said haigusest kõrgeks ja tahtsid seda jagada.

Selle tulemusena jõudis see punkti, et hakkasin kaaluma 36 kilogrammi. Koolis peaaegu kõik lõpetasid minuga suhtlemise, õpetajad küsisid minult, miks ma olen haige. Tervis halvenes, palju juukseid kukkus välja. Kõige hullem on ehk minu vanemad, kellega me iga päev tülitsesime, et keeldusin süüa. Nad olid hirmunud, aga ma ei saanud sõnades kirjeldada, kuidas ma oma keha vihkan. Keegi perekonnas ei teadnud, et võiksite abi küsida.

Jällegi hakkasin ma ise - vajasin jõudu Moskva Riiklikku Ülikooli. Ma taastusin, läksin ülikooli, sain tagasi oma tervise. Aga vihkamine mu keha ja mina vastu ei kadunud - ja kahekümne ühe aasta pärast tulin ma psühhoterapeutile. Mul diagnoositi düsmorfofoobiaga (minu keha tajumise häire) ärevus-depressiivne häire. Arst selgitas, et kehakaalu saavutamisel ei saanud ma probleemist lahti, seega on vaja ravi. Spoiler: nad aitasid mind.

Mitte kaua aega tagasi pakkus minu sõbralik riietusmärk osaleda noorte naiste vaimset tervist toetavas kampaanias ja rääkida oma lugu. Enne seda teadsid minu raskustest ainult sõbrad ja tuttavad. Ma ei kartnud kunagi tunduda "kummaline" või "ebatervislik". On jõudnud hetk, mil on oluline rääkida sellest, kuidas tüdrukud ja naised kannatavad ilu standardite all. Ma rääkisin oma instagrami kogemustest - ma mõtlesin ennast neljateistkümneaastaseks ja mis oleks minuga juhtunud, kui oleksin seda lugenud.

Postituse kommentaarides ja minu isiklikes sõnumites tulid paljud tüdrukud, kes tunnistasid, et nad on sama kannatanud. Paljud küsisid, kust otsida head terapeut. Keegi kirjutas häid sõnu. Üllatavalt mürgised ülevaated ei olnud. Positiivne tagasiside on väga julgustav: see tähendab, et ühiskond muutub ja mõned teemad ei ole enam häbimärgistatud - selles mõttes sobivad sellised ametikohad ideaalselt väikeste ettevõtete teooriasse. See tunnustamine aitas mul veel kord meeles pidada, miks ma olen see, kes ma olen. Nüüd teavad kõik mu sõbrad sellest. Võib-olla andis keegi vastuse küsimusele, miks ma ei söö pitsat ja käia jõusaalis igal teisel päeval. Ma ei vabasta kunagi vanadest harjumustest, kuid see on minu kogemus ja osa mulle.

Ana

Mul on paanikahoodega ärevus ja depressiivne häire. Ma olen pidevalt pingeline ja kardan, et toimub teine ​​rünnak ja ma ei suuda seda kontrollida. Ma lõpetasin oma ja keha usaldamise. See juhtub tavaliselt hommikul: ma avan oma silmad, mu süda hakkab hirmu põlema, ja mu otsaesile ilmub külma higi. See katab talumatut igatsust ja tundub, et midagi halba juhtub, kui midagi ei tehta - aga ma ei tea, mida teha. Jääb ainult küljelt küljele ja oodata, kuni see vabastatakse. Mul oli vaja kuskil oma ärevust valada, ja hakkasin ise keemiat harjutama - see töötas mõnda aega, aga ma muutsin sõltuvusse valu. Siis läks kõik kontrolli alt välja ja hakkasin mõtlema surma üle.

See võttis mulle aasta taastusravi. Seda aitasid psühhoterapeut, ravimid, kunstiteraapia, jooga, meditatsioon. Ja minu blogi on Instagramis. Kuus kuud tagasi kirjutasin ma postituse, mis mul oli paanikahood ja kohtasin ainult toetust. Jätkasin oma tundeid, elu, minu valu kohta kirjutama - ja iga kord, kui kohtasin sarnaste raskustega inimesi. Lõpuks lõpetasin ma üksilduse. Minu publik aitab mul oma pettumust käsitleda ja ma aitan neid.

Ma olen psühhoaktivist, ja minu jaoks on oluline, et inimesed mõistaksid, et need haigused on olemas. On tore, kui on inimesi, kes kuulavad ja mõistavad. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.