Kui sul on põnevus: kuidas õigesti vabandada
Tüli kuumuses ütleme me mõnikord midagi meie lähedastele või sõpradele solvav. Mida teha, kui kurja ja ebaõiglased sõnad on keelest juba välja murdunud või kui sa uksed kinni viskasid ja läksid ööseks, ja nüüd sa mõistad, et sa tegid seda asjata? Sõnad "andesta mulle" ei ole alati piisavad. Kuidas vabandada lähedast ja võtta ühendust?
Ärge hajutage verbioosse vabandusega
Esiteks devalveeritakse sõnad „andestage” ja „vabandage”. Eriti te ei tohiks seda teha, kui sa oled ikka veel vihane oma vastase vastu ja tunned, et te pole „suhet” selgitanud. Teie vabandused kõlavad ebameeldivalt ja suure tõenäosusega maksete juurde tagasi. Järgmine kord, lähedane ei usalda teie “Vabandust, ma eksisin,” sest nad teavad, et need sõnad võivad äkki muutuda teiseks rünnakuks. Niisugune ebakindluse tunne usaldab usaldust, mistõttu on reegel nõuda andestust ainult siis, kui olete tõesti valmis pakkuma. Ja kindlasti jätke välja sellised konstruktsioonid nagu: "Olen nõus, ma eksisin, aga sina ..."
Anna veel üks kord
Kui teie partner (vanem, sõber, laps) ütleb, et ta vajab aega taastumiseks, anna talle isik - nii kaua, kui see on vajalik. Konfliktis tundub, et see, kes tabas, tunneb ennast ebaõiglaselt, depressioonina ja võimu ära võtmata. Agressori „kõrvalejätmiseks”, et anda endale aeg „ennast näha“ tähendab, et tagastate kontrolli olukorra üle. Seetõttu olge kannatlik ja ärge nõudke viivitamatut kommunikatsiooni jätkamist.
Laske mehel jalutada, lugeda raamatut diivanil või lukustada end järgmises toas ja mitte minna välja. Kui süütunne on piinatud, võite üks kord minna ja küsida, kas ta on valmis teie vabandusi vastu võtma. Kui veel ei ole, olge kannatlik ja oodake veel. Igaüks võtab lahkumiseks erineva aja.
Ära hammusta ennast
Oma vale tunnistamine ja ennast söömine on kaks erinevat asja. Sisemine piinamine toob pigem kaasa asjaolu, et olete jälle oma partneri suhtes vihane ja konflikt jõuab uuele tasemele. Mõnikord tundub, et “talutav” on piisav karistus, mistõttu ei ole vaja vabandada. Loomulikult ei ole see nii: teine pool vajab konkreetseid tegevusi - võib-olla siirast vestlust või isegi kompensatsiooni, mitte piinamist. Parem öelda teisele isikule, et te olete kahju ja väga ärritunud, mis juhtus.
Mõnikord avaneb selline stsenaarium: agressor, kes just hüüdis, on nii ebamugavuse tõttu nii ärritunud, et juba partner peab temaga nõustuma: "Noh, sina, ma annan sulle andeks, midagi kohutavat." See manipuleerimine, mis kahtlemata on agresorile meeldiv, kuid suhted hävitavad. Nõus, et kõik kannatab kannatanule ja hüvitisele.
Kuula vastust - ja kuula seda.
Tavaliselt on igas konfliktis aktiivsem ja passiivsem pool. Kui te karjute või süüdistate ja teine osaleja tüli vaikselt kuulab, nutab või lahkub ruumist, siis olete aktiivne pool, ja ta on passiivne. Ole valmis selleks, et pärast vabandust muutuvad teie rollid. On tõenäoline, et pärast sõna "vabandust" langete tagasi süüdistused. Kui olete otsustanud lõpetada tüli ja tõlkida vestluse konstruktiivseks kanaliks, siis ärge kohe reageerige. Püüdke pöörata tähelepanu vestluskaaslase tundetele ja tema reaktsioonile solvamise voorus. See on midagi, mida tasub kuulata ja tulevikus kaaluda.
Tunnista tunded
See on üks kõige tõhusamaid ja raskemaid tehnikaid ning siin on eelmine punkt teile kasulik, kus te üritasite mõista teise poole tundeid. Tunnistamiseks ei ole vaja nõustuda partneri seisukohaga ja loobuda enda omast. Te võite veel mitte nõustuda, kuid samal ajal tunnistada, et tema või tema jaoks on sellised tunded ja reaktsioonid sündmustele reaalsed: "Kui me tülitsesime ja lahkusin sõprade hilja vaatamiseks, tundsid sa hüljatud ja mittevajalikud. Pange tähele, et te ei luba enam mitte oma sõpradele ära minna ega isegi öelda, et teie reaktsioon oli vale. Te mõistate ainult teise inimese tegelikkust: ta tundis hüljatud ja talle oli raske.
„Andestage, sa tundsid end tõenäoliselt valusalt ja hirmul, kui sa olid nii kiire, et tulid minu juurde, ja“ hei ”asemel hakkasin ma karjuma, et sa olid kogu aeg hilja ja ma olin väsinud teid igavesti ootama. Jällegi, te ei ütle, et olete valmis vastu võtma edasisi viivitusi, kuid te tunnistate, et sellise tervituse saamine oli väga solvav ja võib isegi teid hirmutada.
Tehke inimesele midagi kena
Kui teine pool on tõsiselt solvunud ja tunned, et vabandused ja vestlused ei ole piisavad, siis paku mingit aktiivset hüvitist. Mis kõige parem on avatud: "Ma tunnen end väga süüdi (süüdi). Ma tahan sinu heaks midagi teha. Las ma (...)?" Parim võimalus on minna kuskil koos, valmistada oma lemmiktoit, veeta õhtul nii, nagu solvunud inimene tahab. Või paluge isikul, mida sa temaga teha võiksid.
Hüvitis kingituste kujul, võib-olla nõrgim. Kingitusega ei ole midagi valesti, kuid raha ja asjade panus tähendab minimaalset emotsionaalset ja aktiivset osalust. Kui inimeste vahel on tekkinud emotsionaalne seos, on vaja seda parandada ja selleks sobivad kõige paremini ühistegevused ja hooldus.
Töötada välja konstruktiivne lahendus
Sinist ei esine viha välku - on oluline mõista, mis oli nende tegelik põhjus. Kui olete vähemalt mõne eelmise elemendi täitnud, on selle jälgimine palju lihtsam. Nüüd, pärast vabanduste tegemist, on oluline välja töötada koos teise külg taktikaga, mis takistab vägivaldsete tülide kordumist. Teise isiku asjaolud ja käitumine ei tohi survet avaldada teie "punastele nuppudele", olenemata sellest, kas nad on hilinenud ("ma ja minu aeg on tähelepanuta jäetud") või koridoris hajutatud jalatsite mägi ("Keegi siin ei väärtusta ega austa minu tööd!" ) või armastatud inimese kadumine ühendusest ("Ma olin nii mures, kuid sa lihtsalt ei võtnud telefonilt tasu").
Fotod: Zazzle, julge näoga kaup
