"Mida rohkem ma õppisin, seda rohkem ma kartsin": Naised sünnituse kohta erinevas vanuses

Venemaal on paljud veel veendunud et parem on sünnitada esimene laps niipea kui võimalik - ja kolmekümne pärast muutub naine pöördumatult "vanaks sündinud". Selle tulemusena arvavad peaaegu igas vanuses naised, et nad sünnivad valel ajal, piinates end küsimusega: kas see ei ole üheksateistkümne aasta alguses? Kuidas muutuks elu, kui esimene laps instituudis õppides ilmuks? Kuidas ma tunneksin, kui hiljem sünnitust edasi lükata? Me palusime naistel, kes sünnitasid lapsi erinevas vanuses, rääkida plusse ja miinuseid.

Rasedus oli minu jaoks üllatus: me kohtusime oma tulevase abikaasaga kolm aastat, kuid lapsed ei ole veel planeeritud. Ma sünnitasin üheksateistkümneaastaselt. Meie linn on väike, nii et kogu kool arutas mind. Ma olen kuldmedal ja õpetajad olid šokeeritud: "Kuidas nii? Vahetult sünnitas?" Kui ma kohtusin õpetajaga tänaval ja ta ütles mulle: "Vika, te olete vastutav, ja siin on olukord!" Ma ütlen: "Mis on see vastutustundetu tegu?" Nad isegi kirjutasid mulle anonüümselt: "Ma abiellun pärast õhust lendamist." Alguses olin mures, aga kui ma sünnitasin, oli see kõik läbi.

Kõigepealt olin ma registreeritud suurlinnas. Arst kiitis mind: "Hästi tehtud, see laps lahkus ja siis põhimõtteliselt kõik, kes õpivad, tulevad abortile. Miski, hea vanus, ei tooda." Minu linnas ei olnud günekoloog ikka veel midagi, kuid iga kord, kui ma tulin, ütles eakas õde: "Noh, kes sind selles vanuses tõmbas? Ma uuriksin, sa vajad seda!" Ma olin piinlik, et vastata, ma pidin sellest välja, ma kaebasin oma abikaasale, ta lohutas. Üldiselt ütlesid arstid, et mida varem sünnitate, seda lihtsam on keha taastuda.

Olin mures oma õpingute pärast, kuid mu vanemad ütlesid, et nad aitaksid. Ma õpin teises linnas, nii et raseda naise jaoks oli raske sõita. Aprillis sooritas ta istungi enne tähtaega, mais sünnitas ta poja. Kuni septembrini istusin ma kodus ja siis läksin klassi - teisele kursusele. Mu vanaemad olid koos lapsega: mul on noor ema ja ka mu abikaasa - nad sünnitasid meid kahekümneaastaselt. Ma tõusis hommikul üles, dekanteerisin piima ja läksin ülikooli, siis tulin koju, töötasin mu poja juures ja kui ta magama läks, istus ta õppetunde.

Mulle meeldib, et kui mu poeg on kakskümmend, siis ma olen nelikümmend. See on ka pluss - ma olen lapsega samal lainepikkusel. Ma arvasin, et olin umbes kakskümmend kolm aastat vana. Nüüd olen kakskümmend kolm ja ma võin öelda, et pole mingit vahet - see sünniks nüüd, et kahekümne.

Ei kakskümmend kolmkümmend kolm ega kakskümmend viis, ma ei tahtnud last. Mu abikaasa ja mina olime abielus paar aastat enne, kui me esimest korda hakkasime rääkima väikestest - ja see oli pikaajaline plaan. Me sõitsime palju, veetsime koos sõpradega aega, töötasime. Ma mõistsin, et ma tahtsin nüüd midagi saavutada, mitte üks kord pärast rasedus- ja sünnituspuhkust. Tundus, et noore vanuse dekreet oli nagu pidurite viimine rongile, mis jooksis edasi.

Esimest korda mõtlesin tõsiselt 28-29-aastase lapse kohta. Me arutasime seda oma abikaasaga, tegime juhtumite nimekirja ja hakkasin valmistuma - näiteks lõpetasime alkoholi ja rämpstoitu. Ma mõistsin, et ma olen selle otsuse jaoks küps, ma tahan last, ma võin talle midagi anda. Minu jaoks oli see „andmine” peamine hetk, millal valida, millal sünnitada: asi pole isegi materiaalsetes asjades, vaid mingi kogemuse, teadmiste juures. Ma tahan öelda oma tütarele, milliseid raamatuid lugesin, maid, mida ma olen näinud, et talle asju selgitada. Mulle tundub, et 20 aasta jooksul ei saaks ma seda teha.

Rasedus läks hästi ja isegi sünnitusjärgses kliinikus ei vihjanud mulle kunagi, et me „ootame nii kaua” - kuigi ma kuulsin seda pidevalt väljaspool kliinikut, eriti minu abikaasa sugulastest. Termini lõpus oli mõningaid väiksemaid probleeme, kuid ma arvan, et igal naisel on need. Psühholoogilise olekuga oli raskem - tänu sellele, et kolmkümmend juba teadsin ja nägin palju, olin pidevalt hirmul hirmunud: et kui Downi sündroomi tõenäosus lapsel on kõrge, siis miks on kõht tõmmatud ja mis siis, kui laps on valesti? Ja nii kõik üheksa kuud: mida rohkem ma lugesin ja õppisin, seda rohkem ma kartsin. Mingil põhjusel tundub mulle, et kui ma oleksin sünnitanud kahekümneaastaselt, poleks ta üldse olemas - kõik oleks lihtsam ravida.

Muidugi, ma mõtlen vanusest: seal on kakskümmend tütart - ma olen viiskümmend, ta on kolmkümmend - ma olen kuuskümmend. Kas ma saan teda hariduse - ja kõik muu - abil aidata? Aga kui mul oleks võimalus tagasi aega tagasi pöörata, teeksin ikka sama.

Esimest korda olin abielus kakskümmend seitse, mu abikaasa ja mina olime üksteist tuttavad juba neljateistkümneaastaselt. Ma ei olnud laste vastu, kuid abikaasa ehitas karjääri, nii et me ei kavandanud last. Kell oli kolmkümmend üks. Ma ütlesin: "Ma olen juba kolmkümmend, liigume laste suunas." See ei olnud meie esimene vestlus sellel teemal: me oleme juba arutanud, mis on vajalik. Ja nad tundusid olevat nõus, kuid kõik lõppes palju banaalsem kui ma ootasin: mu abikaasa petta mind. Me lahutasime ja mõne aja pärast kohtusin oma teise abikaasaga. Nad hakkasid kohtuma ja kolme kuu pärast ütles ta: "Ma tahan tõesti lapse sinult." Ma vastasin: "Kas sa mõistad, et see on vastutus?" Ta vastas: "Jah, ma tahan perekonda."

Ma sain rase (muide, üheksa kuud ei olnud probleeme) ja kõik olid üllatunud. Keegi ei tunne suhete sisepoliitikat - nad arvavad, et naine või mees on midagi valesti, sest laps ilmub sellesse vanusesse. Mäletan, kui haiglas olin, ämmaemand tuli meie kogudusse ja näitas mulle, mida vastsündinutega teha. Siis ma võtsin oma poja ja hakkasin pesemisel pesema üle. Siis hakkasid emad, kes esmakordselt lapsi sünnitasid, hakanud ütlema: "Ol, mida sa teed? Ma vastasin: "Meile öeldi, et neid saab selliseks muuta!" See väike lugu näitab emaduse eeliseid teadlikus vanuses - ma ei kartnud midagi. Tatt, lööve, haige - üldse pole mingit probleemi. Aga võib-olla see sõltub inimesest.

Kui me räägime karjäärist, siis ma pole seda kunagi ehitanud - ainult esimese abikaasa surve all. Tõsi, öeldes, et ma ei tahtnud kusagil välja murda, ei saa ma töötada administraatorina ja juhina. Pärast abielu lahutamist läksin tagasi oma lemmiktööle ja nüüd töötan TSUM-i ilukonsultandina. Pettustest: mul ei ole enam emotsionaalsust ja nooruslikku vahetust - ma olen liiga täiskasvanu. Jah, ma võin mängida, lollida lastega, kuid sisemine energia ei ole sama. Ja muidugi kogunenud väsimus: enne tööjõudu töötasin 15 aastat - keha on ammendunud. Plus, meik konsultant on alati tema jalad, ja see on veenilaiendid. Ja taga on valus.

Ema sünnitas mulle nelikümmend üks aasta ilma probleemideta. Aga ma saan aru, et ta ei suutnud mulle palju anda: kõigepealt töötas ta ja siis ta jäi pensionile ning pidin ise teenima. See oli raske aeg. Ma sünnitasin kolmkümmend neli, aga ma saan aru, et kui sa oled viiskümmend aastat vana ja teie laps on kuueteistkümnes, siis see on pensioni etapp - ja poeg ei ole isegi instituudis. Kui palju ma peaksin lapsele midagi andma? Ja ma tahan talle palju anda.

Lapse sünd oli teadlik otsus, ma tahtsin lapsi kogu oma elu. Olen professionaalne tantsija ja siiani oli Valeri Leontyevi balleti "Ohtlikud kontaktid" solist, pidevalt läksin edasi. Ta tuli tagasi oma ammendatud abikaasa juurde, samuti stressi tööl, nii et laps ei töötanud kohe välja - ta pidi ootama üheteist aastat, kuni tema tütar sündis. Kaks või kolm aastat enne sündi lahkusin ma tööst, rahunesin, jätsin olukorrast lahti ja testis ilmus kaks triipu. Mul oli suur rasedus. Toksoosi ei esinenud, ei esinenud turset, ma ei tundnud hirme ja ruumi kadu. Ma arvan, et ma õitsesin.

Muidugi, kui te plaanite lapse täiskasvanu, siis peate püüdma enda eest hoolitseda, sest laps kasvab ja me vananeme. Miinus hiline kontseptsioon - suur vanuse erinevus. Isegi kui sa kasvatad lapsi õigesti, asetades perekonna väärtused ja austuse oma pere vastu, kogeb ta ikka veel survet - näiteks klassikaaslastelt. Laps hakkab vanematel häbenema täiskasvanueas. Ma tean sellist perekonda: ema ja isa tõid poisi kooli nurka ja ütles, et ta ei vaja enam oma vanuse tõttu. Püüan ennast kujundada nii, et ma näen 50-60-aastaselt hea välja. Ja veel - kui teie laps otsustab hilja sünnitada, siis tõenäoliselt ei oota teie lapselapsed.

Lisaks sellele on lapse sünnitamine selles vanuses väga hea, et saada head tööd - seda veelgi enam minu kutsealal. Kõik, mis on võimalik, võtsin oma ärist ja arvasin, et laps teeniks täiendavat motivatsiooni teha midagi muud elus. Mulle tundub, et kaheksateistkümnendat korda vaatate sõrmede kaudu palju hetki. Kolmkümmend sinu lähedasem, sa mõistad elu maitset, hakkate lapsi õigesti kasvatama. Ja kui sa oled üle neljakümne - te mitte ainult ei toimunud, vaid elasite suure eluelu, ilmus sinu enda filosoofia ja tarkus. Seetõttu otsin nüüd võimalusi, käike, mida ma vajan, ja mitte neid, mida minu vanaema või ema tänaval ütleb. Mina ise otsustan, kuidas ma saan lapsega suhteid luua, sest ma mõistan ennast, oma rolli ja vastutust.

Esimese lapse sünd oli absoluutselt loomulik samm: ma ei saanud õnnetust rasedaks, tahtsime last. See oli üheksakümnendate aastate algus ja siis vaatasid nad kõike teistmoodi - ma olin sõna otseses mõttes küsitud pulmast: "Noh, millal?" Rasedus oli raske, kuid siis ei ravinud arstid naisi, nagu nad praegu teevad: nad ei hirmutanud, pigem tegid koostööd. Teise lapsega ütlesid nad: "Tal võib olla kaasasündinud patoloogiad, selline analüüs tuleb teha, sakoy." Ja see ei olnud vanuse tõttu. Kakskümmend tundus mulle, et laps oli elu peamine asi. Hoolimata asjaolust, et ma ei kogenud oma esimese tütre ema tundeid, Ira, ma armastasin teda, harjutasin teda, kuid mul ei olnud emadustunnet. Tunnete sisselülitamine, kui sünnitasin oma teist last, valgust, - tunded tema ja Ira jaoks.

Ira võttis rõõmuga oma vanaema vastu: kui ma tema sünnitasin, oli üks nelikümmend kaks aastat vana, teine ​​- nelikümmend neli aastat. Tütar tajuti kõikjal rõõmuna - nende jaoks oli see selline teine ​​laps. Ja Iraiga oli see minu jaoks füüsiliselt lihtsam: koos Svetaga, mu seljavalu, ja isegi seda oli raske ette kujutada, kuidas ma koos oma väikese inimesega kuskile läheksin. Ja mul oli juba auto, lapseiste, mugavad jalutuskärud. Ja esimese tütrega läksin oma ema juurde trollibussiga koos ülekandega. Nooremate vanemate puhul on see kergus hea, mida me lastele edasi anda -, aga kui sa sündisid oma teise lapse kolmekümne kahe aasta jooksul, siis sa saad uuesti noore ema. Ja see on ka pluss.

Lisaks ei ole tema noortes raskeid mõtteid. Ma teadsin, et nüüd Ira läheb kooli, läheb kolledžisse, leiab end edasi ja kõik on korras. Tegelikult see juhtus. Ja Sveta puhul arvasin, et maailm oli erinev, riigis ilmub raudse eesriide, ta ei saaks head haridust ja kui ta tahaks välismaale minna. Kuigi vanemad olid ka hirmud - eriti noorukieas.

Ma arutan kõike Iraiga. Mäletan, et laps kõndis kuidagi koos tüdruksõbraga ja kägistas. Küsisin, mis see oli. "Me tahtsime teada ..." - "Ära ütle, ära ütle, see on ema." Moe täpsustab: "Me tahtsime kondoomi kohta küsida." Ja ma vastan: "Ma ütlen sulle kõik nüüd!" Ira sai alati kõik minult. Ja nüüd ma küsin temalt: "Te oleksite Svetaga rääkinud". Mulle tundub, et ta selgitab talle kõike paremini, sest nad on vanuses lähemal.

Ira - ta on kakskümmend viis - nüüd ütleb: "Ema, lapsed ei ole minust huvitatud. Mul on karjäär, kasv, meil on vaja kolm nädalat hüpoteegis. Miks neid sünnitada?" Ma ei tea, mida talle öelda, nii et ma ütlen: "See on hindamatu kogemus."

Fotod: Aafrika stuudio - stock.adobe.com Partei linn (1, 2, 3, 4, 5, 6)