Ma kogesin korduvalt vägivalda ja õppisin elama

Peaaegu neli kuud tagasi Ma lugesin igapäevase seksismi loojate tegevusest - #wheniwas ja äkki sain aru, et tahtsin ja olin valmis ütlema, mis minuga juhtus. Kuu on möödas, kuid mul oli vaid paar lõiget. Mai lõpus oli maailm šokeeritud Rio de Janeiros 16-aastase tütarlapse vägistamise uudisega: röövlite seas oli tema poiss, nad olid relvastatud, videolõigatud ja hiljem postitatud Internetis. See koletislik juhtum põhjustas Brasiilias protestide laine. Ma olen täis pahameelt, istusin ja kirjutasin teksti täielikult - ühel õhtul.

Nädal hiljem pöördus 23-aastane tüdruk BuzzFeedi poole Stanfordi värskele Brock Turnerile - mees, keda prooviti tema vägistamise eest: ta oli purjus enne teadvusetust ja ei suutnud isegi vastu seista, juhtumil oli tunnistajaid. Turnerit ähvardas kuni 14-aastane vangistus, kuid talle mõisteti kuus kuud. Protestid, miljon allkirjaga petitsioonid, sadu kirju ohvri toetuseks, sealhulgas USA asepresidendi Joe Bideni kiri tema kogemustest - vaevalt uskusin, et selline reaktsioon oli Venemaa ühiskonnas võimalik. Sellegipoolest tahtsin endale võimaluse ja seda arutelu alustada.

Kuu pärast seda, kui ma redigeerisin, lugesin uuesti läbi, arutasin oma teksti oma sugulaste ja psühhoterapeutiga. Moraalselt valmis avaldamiseks ja kommentaariks "on süüdi". Sittaga segamise ettevalmistamine. Et paljud pöörduvad minust eemale. Ma olin hirmul. Ma jagan oma plaani kahe tüdrukuga, keda ma vaevalt tean. Igaüks neist rääkis oma kurbast kogemusest ja selle tagajärgedest ning mõlemad toetasid minu ideed. Ma sain aru, et ma ei olnud üksi, et paljud asjad, mida ma ütlesin, oleksid arusaadavad või isegi tuttavad. Eile jagasid kümned mu sõbrad ja tuttavad oma lugusid sildi # ЯНЕЯ` järgi. Minu hirmunud lootused muutusid äkki reaalsuseks.

Olen veendunud, et see teema on oluline tõstatada, meil on vaja avalikku arutelu. Oluline on mitte hoopida, vaid sellest rääkida. Aga sellest rääkimine on raske ja väga piinlik. Kõik lood, mida tahan jagada, on väga igapäevased. Ja see on halvim.

MATERJAL ei ole mõeldud alla 18-aastastele isikutele.

992 aastat. Ma olen 7 aastat vana. NSVL ei ole enam, Boris N. Jeltsinist sai Venemaa Föderatsiooni president. Meie korteris Leninski Prospektil asub külmkapis suur Mihhail S. Gorbatšovi portree. Hiljem oma otsaesas on tal auk - isa ütleb, et ta tulistas pneumaatikast

lennata diivanist. Miks meil oli meie korteris endise NSV Liidu presidendi portree ja ka õhupüstol, ma ei küsinud.

Ma läksin lihtsalt kallis erakooli esimese klassi juurde. See on üks esimesi erakoole Venemaal. Tegelikult lõpetab kümne aasta pärast täpselt see kool Gorbatšovi mõlemad lapselapsed. Seni ei jõua minu suhted klassikaaslastega. Ma ei käinud lasteaias, ma ei olnud ühegi siseõuega sõpradega, mul oli enne kooli olnud vähe kontakte oma eakaaslastega, välja arvatud mu noorem õde, nii et nüüd ei ole mul lihtne leida teiste lastega ühist keelt.

Vanemad tegelevad väikeste ja keskmise suurusega ettevõtetega. Meie külaline on meie „äripartner” Istanbulist - Osmanist. Minu lemmik särav karmiinpunane kleit mustas sametist. Mul palutakse istuda "onu põlvili." Ma kõhklen, esimest korda seda meest näen. Ma olen üldiselt väga häbelik. Samas tahan ma oma vanematele meeldida ja palun mu onu. Ma istun Osmani süles. Ta ütleb mulle, et ma olen ilus, suudleb huultel, tungides keele suhu. Ma ei mõista täielikult, mis toimub. Ma saan aru, et see on midagi "täiskasvanut" ja seega pole keegi mind varem suudles. See on minu elus esimene täiskasvanud suudlus. Miks ta seda tegi? Kas Türgis on see tavapärane? Kuidas vastata?

Ma tunnen, et midagi on valesti ja ma olen segaduses. Nüüd ei saa ma kindlalt öelda, kas vanemad olid sellel hetkel ruumis ja kas nad nägid, mis toimub. Kas nad teesklesid, et nad ei märka midagi, või nad ei olnud tegelikult seal. Mu mälestustes isa seisab minust kahe meetri kaugusel. Igal juhul ma tegin, et kõik on korras. See on oluline inimene. Ja kes teab, võib-olla on see Türgis tõeline tava ja teiste riikide tavasid tuleb austada. Hiljem sain teada, et üks mu vanemate Türgi partneritest oli vanglas. Loodan, et see ei olnud Osman. Kuid mis vahe on: ma olen kirglik minu, seitsme-aastane, kas kriminaal oli suudlemine või mitte.

Raha oli meie perekonna võtmesõna. Kõik tülid olid rahas. Kogu aeg ja vanemate tähelepanu kulutati raha teenimisele. Minu õde ja mina praktiliselt neid ei näinud, valitseja oli meiega hõivatud: nad võtsid meid koolist välja, tegid meie kodutöö ja panid meid magama. Majapidaja toitis meid, kes tuli iga päev puhastama ja süüa. Ütlesin endale, et vanemad üritavad minu õde ja mina, et kõik selleks, et pakkuda meile head haridust ja inimväärset elu.

Aasta on möödunud sellest suudlusest. Me läheme koos oma kuberneriga Universitet metroojaama trolli. Siin sündisin ja veetsin esimesed kümme eluaastat. Talv on külm. Mul on soe piklik jope. Trollibussis. Peatuse kaudu tunnen kellegi käte jalgade vahel. See on suur käsi ja see aeglaselt ja kindlalt lööb mu reide sisepinnad. Ma olen tuim. Minu kuberner seisab pisut maha ja minu paremale. Ma vaatan teda ja püüan mõista, mis toimub. Võib-olla kontrollib ta, kas ma olen soojalt riietatud? Tema nägu ei saa ma aru, kas ta on seotud sellega, mis toimub. Ta on vait ja vaatab mind tagasi. Ma kardan öelda, et ma kardan küsida, ma kardan pöörduda. Ma kardan, et kinnitan, et see tõesti oli. Ma lähen koju vaikselt.

9-aastaselt hakkas mu rinnus kasvama. Ema keeldus selles usust ja selgitas seda "nähtust" meessoost hormoonide liigse hulga tõttu. Ma ei mõelnud tõesti, mis see oli ja kuidas see mind mõjutas, kuid ma otsustasin, et mulle on midagi valesti, sest ma olen tüdruk, ja mul on meeshormoonid ja mingi "tükid" kasvavad. 11-aastaselt, tänu Nirvana grupi kirgele, oli mul lõpuks oma klassikaaslastega sõpru. Samuti sain häbemete ja kaenlaaluste juuksed ja hakkasin menstruatsiooni. Õnneks suutis sõber mulle öelda, mis see on. Mu emaga selliseid vestlusi ei toimunud. Ma tunnen end rohkem üles kasvanud ja ma unistan kodust lahkuda. Peamine küsimus on, kuhu saada raha üürikorteri, toidu ja koolituse jaoks.

Olen 12 aastat vana. Mu sõber ja mina lähen pioneerilaagrisse. Enamik aega veedame sigarettide ja õlle territooriumile suunatud kampaaniatele, kuulates Nirvana ja Mumiy Trolli laule. Meie meeskonnas on scumbag Pasha. Ta palus ausalt kõiki tüdrukuid. Ühel päeval püüdis ta mind koridoris kinni, surus mind seinale, levitas mu jalad, tõstis ühe neist, hakkas nihutama ja hingama vaheldumisi. Ma murdsin lahti. Ma ei rääkinud sellest ühtegi täiskasvanut.

Järgmisel aastal veedan ma Saksamaal asuvas erakoolis. See on lossi mäel, peaaegu kõik rikka perede õpilased. Minu klassikaaslased ei aktsepteeri mind jälle ja ma olen sõpradega Berliini tüdrukuga. Ka tema ei ole väga teretulnud, sest ta on pärit Ida-Saksamaalt ja vaesest perekonnast ning ta sai kooli spetsiaalse kvoodiga. Nagu tavaliselt, sõidame supermarketisse, ostame koolis keelatud tooteid: koksi, maiustusi, närimiskummi, energiat ja muidugi sigarette. Koolis on illustreeritud raamat lastele seksuaalhariduse kohta. Ta teeb minule tugeva mulje, ma pole varem midagi sellist näinud. Kõigepealt olin šokeeritud tema aususest, siis mõistsin, et see on siin nii aktsepteeritud, see on normaalne ja selles raamatus pole midagi keelatud. Sugu suhe ei huvitanud mind väga, aga kuidas tampooni tutvustada, et see ei satuks, õppisin ma üksikasjalikult.

Ma kardan öelda, et ma kardan küsida, ma kardan pöörduda. Ma kardan, et kinnitan, et see tõesti oli. Ma lähen koju vaikselt

1998 Vanemad kaotavad olulise osa raha ja mu õde ja ma naaseme Venemaale. Ma lähen jälle oma klassi, kuid seda on raske õppida. Vastamata teadmiste aasta on end tunda. Suurem osa oma vaba ajast veedan internetis. Peamiselt jututubades: kõigepealt ajakiri "OM", seejärel rühm "Mumiy Troll". Siin ma võin olla igaüks, rohkem täiskasvanuid minuga suhtlevad ja võtavad mind enda kätte. Internet on aidanud leida sarnase mõtlemisega inimesi. Noored, 20-aastased ja 30-aastased - kõik edastatakse võrdsetel alustel. Arutasime kirjandust, filme, kontserte, muusikat. Kuigi ma mõistan muidugi, et 13-aastast last ei võeta tõsiselt ja seetõttu ma valetan, et ma olen 17-aastane.

Mul on tõsine virtuaalne armastussuhe vestluses kõige lahedamaga. Ta on 20 aastat, tal on hämmastav kujutlusvõime, imeline huumorimeel ja Ilja Lagutenko välimus. Vestluses osalejad otsustavad Moskvas kokku tulla ja tutvuda "reaalses elus". Päev enne koosolekut teatan oma virtuaalsele armastajale, et "ma olen väike." Ta naerab, mõtles ilmselt pigem kasvust kui vanusest. Kui ta kohtub, on ta sõnatu, astub kohe kõrvale, istub põrandal ja istub, tema käed ümbritsevad oma pea ümber umbes kümme minutit. Siis ma olin kohutavalt valus, aga nüüd arvan, et see on parim reaktsioon. Ma tõesti olin veel üsna väike.

Järgmisel vestlusel nõustusin öö veetma 19-aastasel Katie'l, et jääda pikemaks ajaks kokku. Ema ütles, et ma jään üleöö klassikaaslastega. Katya ja mina kõhklesime ja kaotasime meie ettevõtte silmist - me teadsime ainult, et kõik olid läinud Arbati. Kuidas sinna jõuda, me ei teadnud. Me rändame ümber Manege väljaku, tänavamuusikud lõpetavad mõne Chizhi laulu. Ma kuulen, kuidas üks neist küsib teiselt: "Noh, nüüd Arbatis?" Ma rõõmustan neile rõõmsalt ja küsin: "Poisid, kas ma võin tulla sinuga?" Me läheme koos metrooga. Metroos pakuvad nad meile joogi. Selleks ajaks ma olin juba purjus vähemalt ühe liitri õlut. Ma venitan pudeli viina. See on minu esimene viin minu elus. Ma joen kurku. Ma tahan ilmuda täiskasvanuna ja jahtuda. Viimastel aastatel ja eriti nüüd, kui minu uued sõbrad on 20-30 aastat vana, tahan ma tõesti olla täiskasvanu. Siis ma mäletan halvasti.

Mäletan, et me läheme metroosse, kuid ei lähe välja "Arbat". Ma otsustan, et poisid teavad teed paremini kui mina. Tõenäoliselt on järgmisel peatuspaigal maha minna. Mõni jaam hiljem aru saan, et me ei lähe Arbati. Ma olen närviline, ma muretsen, kuid ma teesin, et kõik on korras. Üks neist hakkab mind suudlema. Katya suudleb teist. Me tuleme mõne garaaži juurde. Istu mingi auto juures. Kõik juhtub üsna kiiresti. Veri oma kõhuga, ma püüan märkamatult pühkida või lakkuda. Ma häbenesin sel hetkel, et olin neitsi, olin meeleheitel selle varjata. Hiljem oleme mõnes korteris. Kuidas ma sinna jõudsin, ma ei mäleta. Juba mõni teine ​​mees viib mind eraldi ruumi, paneb voodisse ja riietub. Kui ta lõpetab, siseneb ruumi veel üks. Ta võtab oma püksid maha ja ütleb: "Ma ühinen homme armeega, austan sõdurit." Ma hakkan taaselustuma. Ma küsin: "Kas sa isegi tead, kui vana ma olen?" Ta arvab, et ma olen 17. Ma ei vasta. Ma kahtlustan, et see, mis toimub, on vale ja ebaseaduslik, kuid ma ei ole kindel. Ma üritan voodist välja ronida, ta tõmbab mind tagasi.

Tund hiljem, me käime koos Katjaga oma majas, tundub, et olin juba täiesti kaine. Ma ütlen ühte fraasi: "Tegelikult olen kolmeteistkümnes ja see oli minu esimene kord." Katya ütleb, et ta püüdis mind sealt välja tõmmata, kuid ta ei olnud lubatud. Kodus sõidame komistuskivis klassikalise eksponaatoriga. Ta heidab selle lahti ja hakkab tõmbuma. Me peidame autode taga hoovis. Ma ei saa aru, kas ta on ohtlik või mitte. See on minu elu esimene näitleja. Me tuleme tema maja juurde. Ma pesta verised püksid, võta dušš pikka aega. Katya paneb mind magama.

Hommikul teavitab vestlus minu klassikaaslane, et mu ema teda kutsus. Ma lähen metroo alla, segunen neid kahes "Arbatis" ja tule koju liiga hilja. Ema oli juba mu sõber helistanud, kuid seekord võtsid vanemad kõne. Nii et ema leidis, et ma ei veetnud seda öö. Kui ma korterisse kõndisin, põrkas mu ema minule ja hakkas karjuma: "Kas sa tead, mis oleks võinud sinuga juhtuda?" Ta viskas end minu rusikaga, ma huddasin nurgas, kummardusin ja sulgesin käed. Ta hakkas mind lööma. Minu noorem õde karjus: "Ema, peatage see, mida sa teed?!" - ja hakkasid selle ära tõmbama. See aitas ja ma läksin oma tuppa. Hiljem, ma ütlesin oma emale, et midagi tõesti kohutavat juhtus - ma kaotasin oma rahakoti sel ööl, võib-olla see varastati minult. Raha oli meie perekonnas kõige olulisem. Tahtsin öelda, et ma kaotasin midagi väga olulist.

Pärast seda muutus mu elu. Nüüd võin öelda, et ta on muutunud. Nüüd ma mõistan, mis viis mind nende sündmuste juurde ja millised olid tagajärjed. Siis tundus mulle, et kõik on korras. Ma otsustasin mõelda, et see, mis juhtus, on asjade järjekorras normaalne. Ma otsustasin mitte rääkida täiskasvanutega. Kool laiali läks

kuuldusi selle kohta, mis juhtus, ja suhtumine minusse on muutunud. Ma olin jälle tagasi lükatud - mitte otse, aga ma tundsin seda. Aga tüdrukud hakkasid minult nõu andma. Hakkasin koolist vahele jätma, mis tõi kaasa tõsise rikke. Pärast Saksamaad sai minust hea tüdruku, kus oli paarikümmend peaaegu ümmarguse kiitusega õpilasest. Nüüd on isegi neljakesi saanud harulduseks. Klassiõpetaja viis mind kooli psühholoogi. Ta andis mulle lugeda raamatuid, nagu "Põgenike psühholoogia". See muidugi ei aidanud. Klassiõpetaja küsis: "Mis sinuga on asi? Sa oled klassis kõige täiskasvanud tüdruk. Mis sinuga toimub?" Ma vaiksin. See on isegi naljakas. Täiskasvanud arvasid sageli, et olen küpsem. Ma tahtsin üksi elada, tahtsin saada täiskasvanuks niipea kui võimalik. Seks oli täiskasvanueas üks omadusi. Ma ütlesin endale, et see, mis minuga juhtus, on täiskasvanuelu osa, see on normaalne. Nüüd olen täiskasvanu.

Nüüd ma saan aru, et see pole. Asjaolu, et 13-aastaselt on puberteed täies hoos ja laps on seksist huvitatud, ei tee teda täiskasvanuteks. Kell 13 ei ole teil võimalik teha teadlikke otsuseid. 13-ndatel pole te oma otsuste tagajärgedest teadlik, eriti kui teil on teie liitrites alkoholi. Ja kõik kohutavad, mida sa pead läbima, ei tee sind küpsemaks.

Kui olin vaid 14-aastane, hakkasin "täiskasvanuga" kohtuma, igal laupäeval läksime koju. Ma ei teadnud tema vanust, tõenäoliselt 30-35 aastat. Minu sõbrad vestlusest kutsusid teda pedofiiliks - naljana. Mäletan talve, läheme talle väikebussiga. Ei ole piisavalt ruumi ja ta istub mulle süles. Ma häbenen teiste reisijate ees, ma ei taha, et nad arvaksid, et oleme koos. Higipiirkonna tilgad alla tema nägu. Mida ta praegu mõtleb? Ta närib õuna "orbiidid" ja naeratab. Sellest ajast peale vihkan ma seda maitset. Me oleme tema toas. Ta elab endiselt koos vanematega Moskva äärelinnas. Ta lülitab kaamera sisse ja rihmab mind. Viis tundi seksi ilma ühe pausita, seksikauplusest, jääst, kuumast vahast ja jää kurkidest.

Paar kuud hiljem karjusin telefonile südamest: "Kas sa ei mõista, et oled friik?" Ma lagunesin temaga. Kohtumisel palus ta tungivalt "viimast korda" või vähemalt umbes suudlust. Tundsin tugevat vastikust. Kuus kuud hiljem olin raud, kui 14-aastane tüdruk oli võimeline, hääl nõudes nende videote eemaldamist. Kümme aastat hiljem leidis ta mind ICQ-s, pakkus kohtumist. Umbes kaks aastat tagasi leidsin selle uuesti - seekord Facebookis - ja jälle püüdsin ma rääkida nii, nagu poleks midagi juhtunud. Ma lõpetasin järsult vestluse. Tema arvates oli see, mis juhtus peaaegu kakskümmend aastat tagasi, täiesti normaalne. Minu - enam. Pikaajalise psühhoteraapia protsessis oli mul palju sündmusi ülehinnatud.

Ma ütlesin oma emale, et juhtus midagi kohutavat - ma kaotasin oma rahakoti sel ööl. Raha oli meie perekonnas kõige olulisem. Tahtsin öelda, et ma kaotasin midagi väga olulist.

Ma olen ikka 14. Mu ema viib mind kooli. Ta ei meeldi asjaolule, et panin oma huuled ja nad paistavad paistes: "Ma imesin eile? Kas sa üritad varjata?" Põgenev, ta üritab mind auto taga täis kiirusega visata ja ütleb mulle, et ta ei armasta mind ega mu õde pikka aega: „Kui sa olid vähe, siis sa olid päris, ja nüüd ma ootan sind lõpuks 18-ks ei anna teile. " Ma arvan, et ta kahtlustas, mis toimub, aga ta tundis end abituna ja ei teadnud, mida teha. See abitus oli üle agressiooni. Igal juhul ei pidanud ta kaua ootama.

Olen lastehaiglas, kus kahtlustatakse neerude põletikku. Varsti selgub, et mul on HPV ja kondüloom. Olen haiglast välja võetud ja pakkusin probleemi ise lahendada. Ema valib mind haiglast välja. Autos teatab ta, et nad kutsusid kooli ja pakkusid kas teist aastat lahkuda või viibida. Kuna mu emal on rahaga üha rohkem probleeme, otsustan ma oma eksistentsi veelgi rohkem koormata ja maha arvata. Ma olen ise leidnud kliinikumi kondüloomide eemaldamiseks. Ema häbenes mind, nii et ta osales selles protsessis ainult rahaliselt. Pärast protseduuri läksin elama siis koos oma poiss.

Selle mehega elasin ma veidi üle kuue kuu. Rohkem kui kord ta lukustas mind korterisse, peitis modemi, telefoni ja lemmikraamatuid. Ma pidin teda kodus õhtusöögiga ootama. Siis tundus mulle täiesti normaalne. See suhe oli selgelt parem kui kõik mu varasemad kogemused meestega.

2000. aasta sügisel otsustasin ma lõpetada kooli lõpuni ja läksin välja. Välises osas maksis troika aastal 600 rubla. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Järgmisel päeval tervitas mind, kes mind vägistas ja naljakas. Ilmselt rääkis ta kõigile teistele klassikaaslastele. Ma ei teinud midagi, ma ei rääkinud kellelegi. Midagi üldse. See tundus ka mulle normaalne. Ma lihtsalt hakkasin: "Minge nüüd haavandite juurde."

Ajalugu kordus. Klassikaaslased mulle tagasi lükkasid, ma suleti veelgi. Ma lahkusin ka sellest koolist. Varsti enne seda olin ma oma vanemate kohtumisel oma klassikaaslastega. Klassiõpetaja ütles mulle, et olin väga täiskasvanu.

Järgmine oli palju lugusid. Paljud neist olid kurvad. Näiteks hakkas mu ema poiss, kes koju jőudab, minu vastu hõõruma ja ütles, et talle meeldib mulle nagu mu emale. Muide, see on ainus kord, kui ma otsustasin oma emale öelda. Ta ei uskunud seda, ja siis läksin jälle koju. Või näiteks tuttav kuulsa expatiga 2003. aastal, kelle naine varsti sünnitas, mida ma õppisin ainult Exile ajalehest. Ta tõi mulle koju, tundsin halba, ma kaotasin teadvuse ja põrkasin peas. Ma ärkasin üles ja küsisin jää. Ta lihtsalt naeris ja võttis mind magamistuppa. Ma kaotasin soo ajal mitu korda teadvuse, kuid see ei peatanud teda. Heroiinisõltlane on olnud ka aastaid. Ta peksis mind korduvalt peaga vastu seina, viskas mulle asjad, kaasa arvatud tolmuimeja, peksis oma ema minu ees, peksis mind põlvedel jalga, mis mu nägu keerutas, purustas mu nina, viskas mu nina, viskades telefoni seinale. Vere mu nägu veretades naeratas ta naerdes.

Miks ma seda kõike kannatasin? See kõik tundus mulle normaalne - ja kindlasti täiskasvanueas. Ma olin 19-aastane ja ta oli 29-aastane ning ta oli tõsine tahe tõsiste kavatsustega. Ma lubasin ka seda, sest ta ja tema ema veensid mind, et süüdistan oma sõltuvuses ja et ma pean selle parandama. Ma uskusin. Ma uskusin üldiselt rõõmuga, kui nad ütlesid mulle, et ma süüdistan. Krooniline süütunne on tüüpiline vägivalla ohvritele.

kogu oma elu olen kuulnud, et mina ise süüdistasin. Kui ma rääkisin, mis juhtus minuga 13-aastaselt, minu endisele poiss-sõbrannale, vastas ta kohe: "Ma olen ise süüdi! Ei olnud midagi purjus. See ei ole üldse vägistamine, ärge seda leiutage." Kui laps on 13aastane ja ta purjus enne

teadvusetus on probleem ja see on nii vanemate kui ka kogukonna vastutus. Kui rühm poisid kasutab teismelise nõrkust, on see vägistamine ja sellele pole mingit vabandust. Hiljem tunnistas see endine poiss, et ta kasutas oma lugu mitu korda masturbatsiooniks, kujutades ette, et ta oli üks minu vägistajatest. See on ka ühiskonna ja kaasaegse kultuuri probleem. Me elame vägistamise kultuuri maailmas. Raps on lahe, see erutab, eriti massiivne. Keppimine teismeliste koolitüdrukute on auväärne.

12 aastat olen töötanud psühhoterapeutidega. Kui ma ütlesin oma esimesele psühhoterapeutile, mis juhtus, ütles ta mulle, et see on vägistamine. Ma naersin. Ma eitasin. Ma ütlesin, et ma ise olin süüdi ja palusin seda ise. Ma ütlesin: "Puudusid muljutised, nii et see ei ole vägistamine."

Aastaid hiljem, ma ei suuda seda ikka veel täielikult uskuda. Ma leian ikka veel vabandusi. Näiteks, et see on vaid aegade märk, Moskva on 90. aastate lõpp. Põlvkond, kes kasvas üles "bakalaureuse poole" või vene kivi juures. Ma arvan ikka sageli, et ma olen ise süüdi. Krooniline süü viib järeldusele, et miski on tõesti valesti ja ma ei vääri normaalset elu. Ma ei vääri õnne ja edu. Ma olen määrdunud ja katki. Ma kulutan poole energiast selle installeerimise ümberlükkamiseks ja pooled selle säilitamiseks. Minu praegused tõekspidamised kujundasid lapsepõlves ja noorukieas fakte tõlgendades. Paljud tõlgendused olid valed ja kallutatud. Lapsena ei näinud ma terviklikumat pilti ja omasin rohkem egotsentrilisemat ettekujutust maailmast. Järgneva seksiga paljude erinevate lühiajaliste partneritega, õigustasin seda, mis juhtus ja kaitsesin oma tõlgendust: "See on normaalne, see on täiskasvanute elu, olen nüüd täiskasvanu." Kui nad mind alandasid, töötas teine ​​tõlgendus: „Mul on halb, ma olen määrdunud, ma teen seda ära”.

Õnneks kannab psühhoterapeutiga töötamine vilja.

Hiljuti, 2014. aasta sügisel, kui olin 29-aastane, Moskva kesklinnas lai päevavalguses, kahe kuu vahega, tekkisid kaks episoodi. Kaks meest, vanuses 40-45, tulid minuga kohtuma, olles mind jõudnud, üks neist üritas mind jalgade vahele haarata. Mul õnnestus katse peatada, haarates talle käe. Ma karjusin politseist midagi ja et sa ei saa seda teha. Nad naersid koos ja kõndisid ära, nagu oleks midagi juhtunud. Kaks kuud möödas. Ma naasisin koju, see oli ikka kerge. Minu taga tõusis pisikene umbes nelikümmend aastat vana vene talupoeg, kes ilmselt purjus, haaras mu kaela. Ta ütles mu kõrva: "Mida teeb selline tüdruk tänaval ainult?" Ma hakkasin nõudma oma käte eemaldamist ja lase mul minna. Inimesed käisid. Ma palusin ühe mehe abi, aga ta ütles: "Mõista ennast", - ja läks edasi. Mul õnnestus põgeneda. Ma seissin kurjategija ees ja hüüdsin viha: "Mida sa ennast lubad? Ma helistan politseile!" Ta kutsus mind litseks ja lahkus.

Varem oleksin piinlik, ma oleks häbi ja ma tahaksin vaikselt edasi minna, lootes, et keegi ei märganud ja oleks ikka veel mõelnud: "Mis minuga on valesti?" Nüüd ma tunnen vihast ja hakkan karistama õigusrikkujatele. Ma arvan, et see on olukorra ja normaalse reaktsiooni tervislikum hindamine. Psühhoteraapia aastad ei olnud asjata. Tundmatu on agressiivne minevikus. Kui me tunneme ära agressiooni, muutub see tõenäolisemaks selle kordumise vältimiseks.

Tahaksin siis leida vähemalt ühe inimese, kes mind kuulas, kallistas ja selgitas, et tegemist on vägistamisega, mida miljonid naised läbivad, kuid see ei ole elu lõpp ja see ei muuda mind halvemaks kui teised.

Tagajärgede kohta. Ma kardan inimesi, ei usalda inimesi ja vaevalt alustada pikaajalisi suhteid, vältides kiindumust. Ma ei usu, et sa suudad mind armastada, ja isegi rohkem kardan, et mina ise ei saa ennast ega teisi armastada. Ma ei taha vaadata oma keha peeglis. Mul ei ole orgasmi. Arstid ütlesid mulle kogu elu, et ma ei saa lapsi saada: polütsüstiline, munajuhade takistus, tasakaalustamata munad, kurat teab, mida veel. Läksin palju haigusi. Ma ei suutnud seda vigastust ise lahendada ja ei saanud isegi kooliharidust saada. Nõustusin ohvri positsiooni normina: minu ettekujutus lubatust oli väga moonutatud ja ma lubasin kohelda mind nii, nagu soovisite. Madal enesehinnang. Krooniline süü ja häbi. Sageli on mul raske kindlaks teha, millal mind manipuleeritakse. Mul on raske eristada tõde valest, sest kogu oma elu jooksul olen saanud väga vastuolulisi signaale. Ja ilmselt on kurvem asi üksilduse sügavus ja sageli soov isoleerida.

Palju sellest oleks saanud vältida. Minu psühhoterapeudi sõnul on psühholoogilised tagajärjed minimaalsed, kui perekonnal on usalduslikud suhted ja laps räägib lugu vanematele, kes omakorda toetavad seda. Vanemad aitavad lapsel sündmusi tõlgendada, vältides valede veendumuste teket ja normide ümberpaigutamist.

Ma soovin, et olin lapsepõlves kindlam. Nii et ma pöördusin ümber ja karjusin siis trollibussis. Nii et ma olin nördinud ja küsisin Osmanilt: "Mida sa teed?" Ma ei tahaks, et ma ei tunneks end oma perekonnas koormana ja võõrastena ega sooviks seetõttu koju lahkuda nii kiiresti kui võimalik. Ma tahaksin, et need poisid, kes näeksid purjus teismelist, saaksid mulle koju saata ja mitte anda neile viina ja lohistaksid nad garaažidesse ja võtaksid kordamööda, et viia minu kodu. Ma tahaksin, et mu ema kiirustaks mind kallistamisega kodus, hüüdes ja paluks mul öelda kõike, mis sel ööl juhtus. Sooviksin minna arsti ja psühholoogi juurde, kes on spetsialiseerunud vägistamise varajastele vägistamistele.

Tahaksin, et mu ema ei lase mul 14-aastasena koolist ja kodust lahkuda, selgitades selle otsuse tagajärgi. Ma ei taha teada, mis see on, kui armastatud inimene sind tabab. Ma tahaksin enda eest seista. Ma tahaksin, et mu vanemad näitaksid rohkem armastust ja hoolt, veedaksid rohkem aega oma õele ja mulle, mitte äri, ja ei saadaks mind lapsekingades, et elada Habarovskis koos vanaema ja vanavanemaga. Tahaksin, et mu vanemad annaksid mulle rohkem usaldust, samuti räägiksid mulle seksuaalsuhtedest ja sellest, kui oluline on enda eest hoolitseda ja oma keha armastada. Tahaksin siis leida vähemalt ühe inimese, kes mind kuulas, kallistas ja selgitas, et tegemist on vägistamisega, et miljonid naised läbivad selle läbi, kuid see ei ole elu lõpp, see ei muuda mind halvemaks kui teised, et mul on õigus teistele täiselu, nagu kõik teisedki.

Minevikku ei saa parandada, kuid ma olen juba teinud head tööd, et õppida, kuidas elada ja näha maailma erinevalt. Mida ma nüüd teha saan, on jätkata tööd psühhoterapeutiga, leida valesid hoiakuid, mis takistavad minu arengut ja muudavad neid. Ja ma võin seda lugu jagada. Loodan, et see aitab kedagi.