"Ma olen väärtusetu ema": naised umbes esimestel kuudel pärast sünnitust

Peaaegu iga noor ema kuulis seda fraasi "Pärast kolme kuu möödumist on see lihtsam" - see kõlab siis, kui kaebate une puudumise, väsimuse, hirmude, mitmekülgse dieedi puudumise, deja vu tunde pärast. Mõnede emade jaoks on see number muutumas tõeliseks tugipunktiks. Anonüümsuse tingimustes rääkisime kolme naisega raskustest, millega nad esimest korda pärast sünnitust kokku puutusid, ja sellest, kuidas nende elu erines kaunistest instagrami fotodest.

Mul pole isegi midagi järele püüda - esimesed kolm kuud on minuga ühinenud üheks pumpamiseks, nõuandeks, tervise katse vooguks. Sofia on minu esimene laps ja ma teadsin neid raskustest vähe: nad andsid kursustele rakendatavat teavet, ma ei kuulnud psühholoogilisest ettevalmistusest. Enne sündi lugesin lugusid raskustest ja unetustest öödest, kuid nad olid kirjutatud huumoriga ja kergesti tajutavad. Seetõttu ei oodanud ma, et see oleks nii raske.

Esimene kuu, kui mu tütar magas väga halvasti. Meil ei olnud rinnaga toitmist: ta ei võtnud tegelikult rinda ja ma dekanteerisin iga tund - öö ja öösel. Lihtsalt magama, aga ma pean jälle üles tõusma. Vőimud olid ükskõik mis. Mul oli raske magama jääda: lugesin, et see on une puudumine. Nüüd ma magan veidi kauem: näiteks läksime eile meiega kell 10.30 ja me tõusisime hommikul viis korda ja öösel ma läksin üles, et istuda pool tundi. Ja see on hea öö, ma isegi magasin. Kuidagi esimesel kuul keetsin suvikõrvits ja põletasin selle, sest ma lihtsalt unustasin une puudumise. Siis kirjutas ta "Väsinud emade abistamine" (Peterburi heategevusprojekt, mille vabatahtlikud abistavad lastega emasid. - Ed.)nad tulid minu juurde, võtsid mu tütre jalutama tänaval ja ma magasin kolm tundi. See oli selline õnn!

Lisaks ei olnud ma valmis lapse tervisega seotud probleemidele - ma olin juba kaks korda helistanud, sest ma lihtsalt ei teadnud, mida teha. Kord läksime haiglasse - nüüd ma saan aru, et seda oli võimalik kodus välja mõelda. Probleem on selles, et iga kord, kui peate kiiresti otsuse tegema, on palju neid otsuseid ja nad on kõik uued. Te kannate tohutut vastutust teise inimese elu ja tervise eest.

Ma ei ole kunagi kogu oma elu jooksul vanaemadelt, vanaisatelt ja tüdruksõpradelt nii palju survet ja nõu andnud (sünnitus, mitte sünnitus - see pole oluline). Mõned ütlevad - "dekanteerimine", teised - "ei ole vajalik", "tuttav ei ole mingil juhul" - "anna lapsele lapsele", "pani soojalt" - "ära mähkida". Te kuulate neid vastandlikke näpunäiteid ja alustate iseenda kaotamist. Keegi ei näe ema autoriteetina: sa oled väike tüdruk, kes ei ole veel ema vormis ja mida tuleb õpetada.

Ma olen alati olnud reserveeritud inimene ja siin hakkasin saama hüsteerilisi, agressiivseid rünnakuid. Seda on raske tunnistada, kuid kõigepealt karjusin lapsele. Siis ta mõistis, et see oli vale ja hakkas oma lähedastele karjuma. Minu käitumine oli ebapiisav. See agressioon oli meeleheitest, väsimusest, süütunnetest. Ma hakkasin jooma looduslikke rahustajaid ja see sai veidi paremaks.

Isegi enne sotsiaalvõrgustikke oli mul peas selline pilt lastega perekonnast: hellitatud lapsed, ema - hoolitsetud, elegantne, soenguga. Täiuslik pilt. Kõik osutus minu jaoks erinevaks: ma ei suuda juukseid värvi värvida, mul on hobusesaba, mõnikord ei tea ma isegi, mida ma kannan. Siis tulevad need "ideaalsed" emad alati maailma, reisivad. Tõsi, me alustasime ka, kuid see oli reis vanavanematele, mitte Euroopale.

Meil ei ole autot, lapseistmega takso ei oota. Ma läksin jalutuskäruga metroosse ja võin öelda, et linn (Peterburg. - Ed.) ei ole selleks kohandatud. Ma olen hirmus, et kõikjal on trepid ja rambid, kui neid on, siis sellise kaldega, et seal ei ole piisavalt jõudu, et seal vedada - on hea, et kaastundlik inimesed aitavad. Ma riietan ka, mitte nii ilus kui piltidel: tossud ja teksad. Nüüd on mu tütar pikka aega magamiskotis ratastoolis magama jäänud ja ma pean ta oma käsi võtma. Ja nii ma lähen - kõik higine, ühest küljest ma hoian oma tütre, teises - jalutuskäru. Nii et ma ei tea, millal ma saan pildi sotsiaalsetest võrgustikest.

Asjaolu, et mitte kõik ei ole just esimest korda pärast sündi, peate rääkima ja kirjutama. Sest kui näed neid imelisi pilte, tunned end ebapiisavalt. Mul oli juba raske olukord ja mõte, et ma olin üks väärtusetu ema, olin veel rõhutud. Kui hakkasin linke viskama rühmadesse, kus ma nägin teisi emaduse lugusid, mõistsin, et ma ei olnud ainus - meist oli miljon.

Hiljuti lugesite artiklit sünnitusjärgse depressiooni kohta. Ta ütles, et välismaal on rühmi, kus emad saavad toetust. Me kõik teeskleme, et kõik on korras, emadus on püha, teadis, mis toimub ja nii edasi. Kuigi tegelikult on võimatu eelnevalt teada. Sellise suhtumisega kohtasin ka - nad ütlevad, et te ei ole esimene, mitte teie viimane. Kõik kannatavad ja sa oled raevukas. Seetõttu on isegi hirmutav tunnistada, et teil on selline riik.

Pärast sündi oli see minu füüsiline pingutus. Meid viidi haiglasse pärast sünnitusmaja (kaksikud sündisid enneaegselt. - Umbes ed.) lapsed olid nõrgad, nii et nad pidid pudelist sööma. Esimest korda dekanteerisin umbes 40 minutit, sest piima oli vähe. Sa halastad, siis söödad mõlemad lapsed kramplikult, sa vahetad riideid, annad ravimit. Söötmise vaheline intervall on kolm tundi, nelikümmend minutit on vaja alustada dekanteerimist. Tund ja pool magama. Sa jõuad kogudusse, magad vähe ja tõusta.

Nii naljakas: külastas õde ja ütles, et ta peab magama ja rohkem sööma. Aga kuidas seda teha, mulle selgitada? Kuidas magada, kui teil on vaja toita iga kolme tunni järel? Mingil hetkel sain füüsiliselt haige, paanika hakkas - seal ei ole lõppu. Mäletan, see tundus mulle veel: kõik, isiklik elu on lõppenud, ei ole võimalik pensionile jääda, ei ole selge, kas seksiga - millisel hetkel nad osalevad? Ma mõistsin, et olin kohutav, ja ma palkasin öösel õde. Ja kui ma esimest korda magama hakkasin, peatusin ma nägemast, mis juhtus tragöödiana.

Meid eraldati lastest pärast sündi: nii mind kui ka neid saadeti intensiivravi. Ei ole mõtet ennast selle eest ette heita, juhtus ja juhtus. Kuid on inimesi, kes teie isiklikke kahtlusi katalüüsivad. Mu sõber tegi ka keisrilõiget ja tema arvates ei tulnud tema tütar kuidagi maailma. Ma ütlen: "Mis siis? Me viskame ta ära. Kas sa sünnitad uue lapse, kes" tuleb "niimoodi?"

Üldiselt on meie ühiskond süütunnetuse kasvatamise meister. Ükskõik kui palju te teete, kui palju te investeerite - natuke, sa oled halb ema. Ma ei tea, kes selle kõrgeima baari seadis. Miks on meie teadvuses, et me peame olema täiuslikud emad? Ma panin kohe oma rõngasriba: "Meil on siin kerge vitriin, me ei ehita ise kangelasi ja nii on kõik korras." Aga see võtab vaeva. See on kohutav, kui palju inimesi, isegi sugulasi, ütlevad: "Me kannatasime, tõstatasime oma lapsed tööjõudu ja te kannate." Propaganda piin.

Ma lugesin hiljuti artiklit: tüdruk kirjutab, et laps karjus teda lennukis - igaüks teeb närvilise näo, lennuk on hilja. Ja ta ütleb: "Nii et sa ei tule, ei paku abi?" Sest tegelikult on see väga raske. Kõik, mida inimene vajab, on abi, toetus, kellegi kogemus. Igaüks, kes teid pool tundi maha laadib, annab sulle võimaluse vähemalt duši all tavapärasest rohkem seista Nii et kui me räägime nõuandest, siis mulle tundub, et te ei saa olla üksi. Olen väga üksmeelsete emade vastu. Mul on ikka veel rohkem võimalusi kui keskmine kodanik: vahendid ei olnud väga piiratud, kuigi lastele kulutatakse palju raha.

Lapsed on osa elust, vaid nende väljanägemise hetkel kipuvad nad peaaegu kogu oma elu hõivama ja te peate kunstlikult piire üles ehitama. Vanemad avaldavad sageli noortele paaridele survet: "Kas sa abiellud, kui teil on lapsi?" Ja inimesed ikka ei mõista, mis see on. Külastage neid, kellel on lapsed, ja äratage seal päev.

Olen väga aktiivne inimene, mängin sporti, nii et ma kannatasin raseduse ajal. Mäletan, kuidas pärast sünnitust, kui ma ärkasin, ma panin ma maha ja vaatasin aknast välja. See on jaanuar, see oli vihmasel päeval enne, ja siis päike, külmakahjustus. Ma arvasin: "Hurray, nüüd lähen suusatama!" Ja siis ma tõlkin Kostjale pilgu ja ma mõistan kõike.

Probleemid algasid juba haiglas: oli vaja õppida, kuidas mähkida, mähkida, mähkida - mulle ei õpetatud seda kursustel, ja ma arvasin, et kõik toimib iseenesest. Aga halvim oli söötmisega. Minu nibud tõmmati sisse ja Kostja, sest ta oli enneaegselt sündinud, oli väike. Igaüks minu ümber hakkas mind rinnaga toitmise tähtsuse eest karjuma, et segu oli võimatu anda. Siis oli mul pidev tunne, et mu laps sureb, ja ma annan sellele panuse - isegi natuke ja toon ta haua. Mulle tundus, et kõik mu manipulatsioonid talle haiget tegid. Mu abikaasa oli samuti mures. Ma tulin töölt koju, küsisin: "Noh, kas sa kaalusid?" - "Jah, ma arvan, et lisasin." Kaaluge Kostjat - ei lisatud.

Ma veetsin kolm kuni neli tundi lapsega rinnal. Esimesel kuul ei saanud ta kaalust alla, ja ma hakkasin segasööki kasutama, kuid siis läksin oma poja täielikult rinnapiima. Ma mõistsin, et mina ise kasvatati kunstlikes segudes, mu abikaasa, kuid sel ajal kõik ütlesid, et rinnaga toitmine on väga oluline, ja ma arvasin, et ma võitlen viimasena. Ma praktiliselt ei tõusnud voodist: mu abikaasa tõi tee piima või kondenspiimaga, ja niipea kui ma seda jõin, kandsin ma järgmise kruuse.

Kuna Kostja sündis kuu aega enne, ei olnud meil aega korteri parandamiseks. Mul ei olnud üldse kööki, ka ahju - ainult veekeetja. Ma valmistasin vees putru ja jõin teed. Kaalumise asemel kaotasin pärast sünnitust 10 naela. Kostja oli rahutu, nii et ma ikka ei maganud. Kogu keha oli muljutud, sest une puudumisest "kogusin ma kõik korteri nurgad". Pluss, mees töötas pidevalt ja ma olin üksi. Tal oli ebaregulaarne tööplaan - ta võis hommikul üheksa minna ja tuli järgmise päeva hommikul kuus. Aga see oli selline õnn, kui ta tuli - ta võis vähe vastutust kanda.

Mulle öeldi, et kolme kuu pärast oleks lihtsam, ja mul oli eriline paberitükk, millele ma läbi päeva läksin - see oli säilinud. Ma külastasin enesetapumõtteid: mõnikord arvasin, et nüüd on mul lihtsam rõdule minna ja lennata. Te peate kogu aeg lapsele mõtlema, unustate ennast ja keegi ei ole füüsilist ammendumist tühistanud - see mõjutab otseselt psühholoogilist seisundit. Möönan, et mingil määral oli äärel. Siis aitas mind täiskasvanud kolleeg. Me rääkisime telefonis ja ütlesin: "Mulle tundub, et ma ei tee midagi, ma tapan oma poja. Kuidas ma saan teda toita?" Ta ütles: "Kate, rahunege, ükski laps ei ole ammendunud." Ma mäletan seda fraasi tõesti.

Aga mis kõige tähtsam - vanemad aitasid. Iga päev kutsusime Skype'i (nad elavad teises riigis). Ühel neist vestlustest oli kohal minu venna naine. Ma ütlen, mis minuga toimub, ja ta ütleb: "Oled sa oma meelest väljas? Kas sa sööd ainult putru? Kas on midagi magusat?" - "Jah, ainult Maria küpsised. Apple on kooritud, banaanid on võimatud - see on ohtlik." Ta ütles: "Niisiis, rahunege - kõik on sinu jaoks võimalik, mul on terve laps. Iisraelil ei ole midagi sellist: nüüd minge poodi, ostke seda, mida sa tahad ja söövad." Pärast seda vestlust läksin ja ostsin endale marshmallow. Sel õhtul tulid sõbrad meie juurde - ma lihtsalt sõitsin veini, purunesid pisaradeks. Siis ma hüüdsin kogu aeg.

Kui ma hakkasin sööma, hakkasin mõtlema. Siis ma koristasin korteri, tegin endale pesa. Tegelikult muutus see lihtsamaks mitte pärast kolme, kuid nelja kuu pärast: Kostja jätkas halvasti magamist, kuid me harjumasime üksteisega - hakkasin teda mõistma, emotsioonide mõistmiseks, imetamise kohandamiseks. Ma panin lapse pilduma, hakkasin koos temaga reisima, tegema midagi maja ümber. Kolme kuu vanuselt alustasin jalutuskäruga jooksmist.

Kui noored emad kutsuvad mind nüüd ja arukalt küsima: "Mida sa sellisel juhul tegid?" - Ma kohe vastan: "Rahustage, sa ei ole ainus! See on kõik korras." Mul oli ka tunne, et kõik teised emad on õnnelikud, ja ma üksi kaotan oma mõtte. Minu jaoks on ikka veel saladus, kas kõik läbivad esimesed sellised kuud. Tõenäoliselt juhtub see neile, kes sünnitavad esmasündinuid ja kellel ei ole suurt toetust. Kui on ema, isa, lapsehoidja, raha, siis ma arvan, et sa võid neist probleemidest lahti saada.

Nüüd on need esimesed kuud nagu mulle unenägu. Loomulikult ei ole nad lapse puudumise põhjuseks. Sa pead ennast ette valmistama, et kõigepealt ei ole kerge rääkida oma sugulastega, et nad aitaksid sind nii palju kui võimalik, sest te ei saa teatud asju mõistatult hinnata.

Fotod: niradj - stock.adobe.com