Kui kõik kokku kukkus: Inimesed selle kohta, mida nad ebaõnnestunud suhte kaudu õpetasid

Suhted ei pruugi alati partneritena areneda, ja sellest lahkumine võib olla ainus - ja mitte alati lihtne - väljapääs sellest keerulisest olukorrast. Kuid olenemata sellest, kui keeruline on suhte lõpp, ei tähenda see üldse, et see on „kõike lõppu“ - vastupidi, see võib aidata teil ennast ja oma elu uuel moel vaadata ja saada suurte muutuste stiimuliks. Me õppisime erinevatelt inimestelt, milline on nende jagamise kogemus - ja ebaõnnestunud suhted.

Intervjuu: Irina Kuzmicheva

Maarja

Kohtasin Tinderis endise tüdruksõbraga. Peaaegu aasta, mil me elasime koos, tutvustasime oma vanemaid ja proovisime hoopis seksitavasid, kuid hakkasime siis edasi liikuma. Ma muutus karmiks, külmaks ja suletud ning tüdruk tahtis tähelepanu pöörata - see valati tülideks peksmise nõudega ja karjus kogu majas. Mõne paari kuu pärast lahkusime me.

Alustasin eufooriat: mul oli peol, lahkusin oma töö, jätsin paar nädalat ringi Euroopasse, leidsin palju uusi tuttavaid ja püüdsin edasi minna. Kuid tegelikult ei lõppenud suhe: me magasime aeg-ajalt koos, jätkasime vannuda, haiget, ei kuulnud üksteist, olid armukadedad ja püüdsime üksteist tagasi tuua. See kestis veel paar kuud ja järjekordne tülitsemine ja vastastikune blokeerimine sotsiaalsetes võrgustikes ei läinud midagi.

Kõigepealt alahinnasin seda lõhet ja selle tagajärgi, veendudes, et kõik oli korras ja ma ei tundnud midagi. Kuid aja jooksul ilmnes, et see oli nagu külm, mida ei olnud ravitud ja kujunenud bronhiidiks. Vaid kuu aega hiljem võin öelda, et ma lahutasin üle ja kõik haigestus. Ma ei riku ja ei vihasta oma endisele partnerile, ma ei usu, et see oli halb suhe ja ma raiskin aega. Pigem õppisin ma rahuldust.

Olin veendunud, kui oluline on pöörata tähelepanu detailidele, mis võivad segadusse ajada. Osaliselt on minu rahulolematus tingitud asjaolust, et tüdruk tundus mulle vähem kogenud: tal ei olnud tööd, ta õppis ainult ülikooli esimestel kursustel, harjunud elama koos emaga ja tal oli mitu korda vähem sotsiaalset kogemust kui minul. Ma pöörasin seda kohe tähelepanu, kuid ei arvanud, et see võib olla probleem. Oleks ausam tunnistada, et mul ei ole jõudu partneri harimiseks, ilma et ta peaks „täiskasvanud” käitumist nõudma.

Ma mõistan, et endine tüdruk oli ka raske - ta vajas tugevat õlge, kuid ma ei saanud seda anda. Suhe alguses, ma toetusin asjaolule, et olin tugev ja võin endaga enesele kõik kanda, ja siis ma loobusin järsult, paisudes ja väsimusega silmitsi. Võib-olla võib see partneri hirmutada - või tal ei ole aega navigeerida. Nüüd õpin ma rääkima inimestega, kellega ma lähen, et olen valmis vastutust võtma ja algatama, kuid olen ka nõrk ja mõnikord tahan, et mind aitaks probleemide lahendamisel. Seda ei ole lihtne tunnistada, eriti kui see on pikk ja kangekaelne kivi nägu. Aga me peame proovima.

Teine probleem oli see, kuidas sõnad ja teod lahkusid. Nüüd on minu jaoks olulised tegevused, hakkasin ignoreerima meeldivaid fraase, mis toetavad minu egot, kui neid tegevusi ei kinnitata. Varem oli minu sisemine nartsiss muljet lummatud ja lugusid imelistest ühistest plaanidest, mis reeglina ei täitunud. Lisaks mõistsin, et paljud minu suhetest tulenevad probleemid on seotud suurte ootustega, fantaasiaga ja asjaoluga, et ma ennast üles tõin ("Ta on vait, sest ma ei huvita teda," "vastas ta vihane," "Ta ei taha mind näha "). Samuti tundus mulle, et partner peab lugema vihjeid ja arvama kõike - ma olen nii selge. Aga ei.

Ausus ja avatus on peamine õppetund. Endise tüdruksõbraga kohtumisel hoidsin maski ja ei tahtnud tunnistada, et mulle meeldib. Pärast seda - ma ei osanud öelda, et ma tõesti vajain teda ja mul on kahju, et ma alahinnasin teda. Paar kuud tagasi leidsin ma jõu rääkida ühele tüdrukule oma tundetest - hoolimata asjaolust, et ta keeldus, olime sõbrad, ja ma rahustasin. Nüüd on minu elus tüdruk, kes ma tõesti meeldib ja millega kõik on ebamäärane - minu plaanides tunnistada, olenemata tulemusest.

Tanya

Minu kõige raskem lahkumine on viimane. Minu kaksik poisid olid siis väga noored, nad olid poolteist aastat vana. Vanaema ei olnud, ma võin paar korda nädalas lubada lapsehoidjat mitu tundi. Ma olin kurnatud ja ammendunud, kuid ei mõistnud, et see oli piir. Tema armastatud mees oli füüsiliselt kauge: ta lihtsalt ei olnud ümber. Ta veetis kogu oma aja reisides, merel ja mägedes, tööl ja kusagil mujal - ja ma ei teadnud alati täpselt, kus. Ta ei olnud õhtuti, nädalavahetustel ja pühadel. Ma olin pidevalt üksi lastega. Ja see on okei, et ma lihtsalt veetan topelt jalutuskäru üksi lumes, ujuma lapsi, pannakse nad voodisse ja tunnen, et ta oli ikka veel minuga. Aga ei.

Üritasin temaga rääkida, kuid sama eduga sain rääkida seinaga - ma ei ole kunagi mõelnud, et teemat oleks võimalik tõlkida nii rumalalt ja osavalt. Samal ajal olin ma ülalpeetavas ja haavatavas olukorras: ma ei tülitsenud temaga, ma kartsin teda kaotada, aga tundsin, et see juhtub ikkagi. Üritasin oma parima, mida ma peaaegu kadunud olen. Püüdsin luua mugavust, olla ilus, tark ja kannatlik, südamlik ja võõrustav, et teha initsiatiivi seksis - ajal, mil iga une tund on hindamatu.

Ühel päeval tuli ta teise reisi järel tagasi, aga mitte mulle. Ma ei olnud isegi üllatunud: see juhtus siis, kui olin juba otsustanud, et seda ei saa jätkata. Meie hüvasti vestlus peegeldas minu otsust, mida ma ise ei julgeks kaua aega valjusti öelda. See oli väga raske - moraalselt ja rahaliselt. On raske mõista, et see, kellega ma lootsin oma elu elada, ei valinud mind. Ma mõtlesin nii kaua, et mul on inimene, keda võin loota - kuigi tegelikult võin ma ennast pikka aega loota ja sugulastele ja sõpradele vähe. Ühe toaga üürikorteris oli kahe lapse töötamine väga hirmutav.

Lahkumine on alati valus, kuid minu jaoks ei ole kunagi olnud nii raske üksi olla. Ma pidin tegema palju sisemist tööd. Ei ole häbi tunnistada, et olen tugev, kuid mitte kõikvõimas. Ma pidin hoolikalt välja mõtlema, kuidas ma leidsin ennast sellel hetkel (sh psühhoterapeut). Ma õppisin andestama, peamiselt ise, sest pikka aega ei saanud ma seda lugu andestada. Kuidas ma eksisin? Kuidas ma sain silma peal kõik, mis juhtus? Kuidas saaksin ennast sellisena kohelda?

Parting õpetas mind märkama, et need väikesed kaadrid on sees, kui tunned, et midagi läks valesti. Pöörama tähelepanu neile ja mitte kaunistama lilledega lõhesid, nagu varem. Ma õppisin ennast kuulma, see polnud lihtne. Ja lõpuks õppisin ma ära tundma mehi, kes teavad, kuidas tõelist, mitte sõnu armastada ja hoolitseda. Kui mees armastab, teeb ta midagi teie ja teie laste heaks - mitte ainult üks või kaks korda, vaid kogu aeg. Täidab lubadused ja ei ühendu esimeste raskustega. Tundub banaalne ja ilmselge, kuid ainult selliste julmade õppetundide kaudu sain selle tõeliselt tunda ja mõista.

George

Paar aastat tagasi hakkasin mõistma oma ülevust, kuid alles eelmisel suvel leidsin julguse öelda oma tüdruksõbrale. Tema jaoks oli see täielik üllatus. Loomulikult hakkas ta midagi märkama, kuid ta arvas, et tegemist on meie konfliktidega. Lisaks sellele hakkas ta selleks ajaks mõtlema, et suhe tüdrukuga ei olnud tema jaoks, tema jaoks oli raske teiste vastu hukka mõista. Ta püüdis mind toetada, ütles, et ootab mu üleminekut, kuid minu soolise düsfooria tõttu oli see minu jaoks raske. Kogu aasta elasime skandaalides. Lõpuks läks ta "reaalsesse" poissseisu, tema grupipartnerisse. Ma ei tea, kas ta on biseksuaalne, mitte märgistamisega harjunud - minu jaoks ei ole armastus sugugi sugugi seotud. Aga see mees ei pidanud meie suhet üldse midagi "päris", ta kutsus mind veidraks. Aga ta oli talle võluv, kuid ta ei kartnud teda teda suudelda - see oli see, mida ta tahtis.

See oli valus, aga ma ei lõpetanud armastust, tundsin üksildast. Paar nädalat hiljem ta kahetsustas mind - ta ütles, et ta ei olnud mind pikka aega armastanud, kuid me saame proovida uuesti. Jah, alguses oli see kahju, võib-olla osaliselt kiindumus. Ma aitasin tal mõista, et see mees ei ole väga hea inimene, et ta väärib parimat. Ma astusin enda ja oma uhkuse üle ja aktsepteerisin seda, mida nad mulle ei meeldi. Aga mul oli võimalus. Ja paari kuu pärast sai ta aru, et ta ikka armastas mind. Tundub, et see osutus hästi - oleme aastaid uuesti koos olnud.

Lahkumine, ehkki lühike, õpetas mulle kolm asja. Esimene neist on julgelt jagada kõige lähedasemat armastatud inimesega. Kui ta armastab, võtab ta vastu ja mõistab kõike ning saladused toovad kaasa vaid probleeme. Teiseks - ärge võtke oma lähedast enesestmõistetavaks. Mu sõbranna oli mind väga kinnitatud, ta ütles, et ta ei saa ilma minuta elada ja siis sõna otseses mõttes minu silmis kasvas kui inimene - ja see kõik on, mul pole mind vaja. Siis sain aru, et see ei oleks vaikimisi lähedal, see peaks olema kaitstud. Ja viimane - armastus aitab kõigest üle saada.

Alena

Kohtusime Moskva Riikliku Ülikooli avalikus tunnustamises. Kui ta mind esimesest päevast koju saatis, oli ilmselge, et ta oli väga mures. Siis andis ta kallis kingitusi ja sadu roose, kirjutas mulle luuletusi. Ühel päeval ma uinusin kogemata magama oma süles, kui me vaatasime autos filmi, ja ta ootas kaks tundi vaikus, et mind ärkama. Omalt poolt ei olnud see armastus, vaid olin meeldiv ja mugav huvitava inimesega, kes mind seksuaalselt meelitas.

Need kuus kuud, mis olime koos, iga päev olin veendunud tema tundete siiruses. Seetõttu ei suutnud ma isegi mõelda, et ta hakkaks vaheaega alustama. Me kohtusime ja ta kohe hägustas: „Mina olen kakskümmend kaks, ja sinuga tunnen end nagu viiskümmend viis. Ma olin üllatunud, sest enne seda ei olnud probleemi. See kuu oli mulle tööl ja ülikoolis väga raske, nii et me kohtusime kaks korda nädalas ja ei saanud üksi olla. Meie suhete taustal tundus selline põhjus minu jaoks rumal - ta oli vestlusega kergesti lahendatav. Kuid solvamise ja sõnade üksteisele öeldu tõttu otsustasime lahkuda.

Ma veetsin mitu nädalat pisaraid, püüdes mõista, miks kõik juhtus. Ükskord leidsin puhastamise ajal luuletused, mille ta kirjutas mulle suhte alguses, meenutasin emotsioone, millega ma kõike alustasin, ja mõistsin, et mulle ei meeldi talle. Ta, sportlane, luges mulle luuletusi, mis on kirjutatud suurte raskustega ja suurte tundedega, ja ma istusin minu kõrval ja olin piinlik, sest ma ei tundnud midagi. Ma mõistsin, et solvamine võib kergesti välja visata mu peast vähemalt järgmisel päeval. Ja kogu selle aja möödudes olin ma kaotuse pärast lőpetanud, mis oli lihtsalt kurbuse kaotatud mugavuse ja hoolduse pärast.

Esmakordselt need mõtted ajendasid mind mõttega, et ehk ma olen abuzer, keda niivõrd tihti räägitakse. Muidugi, mitte keegi, kes partnerit lööb, teades, et ta on temast armastavalt sõltuv. Võib-olla oli see kergem kuritarvitamise vorm. Võib-olla see ei ole üldse abyuz, vaid suhete formaat, kui nad sind armastavad, mitte sina. Muidugi, ma pole kunagi tundeid kuritarvitanud - ma austan teda ikka ja tänan teda. Aga nüüd pean ma ise tundma. Kas ma saan mitte ainult isikult võtta, harjuda ja suhelda, vaid ka tõesti armastan teda? Või on austus ja tänu partnerile ikka minu ülemmäär?

Arina

Minu kõige ägedam lahkumine oli minu esimene aasta instituudis. See oli esimene armastus, me kohtusime üheteistkümnendast klassist. Ma olin kindel, et see on minu mees, tegime plaane ühiseks tulevikuks. Aga ühel päeval ütles ta: "Sa pole halb, see on minu kohta." Tundsin, et mind jäeti järsult saatuse armu juurde. See oli väga raske. Nüüd vaatan seda olukorda erinevalt. Ma mõistsin, et need olid koodist sõltuvad suhted ja ma lahustusin nendesse. Minu jaoks eksisteeris ainult "meie" ja kui kõik kokku kukkus, ei jäänud midagi - ei olnud eraldi "mind".

Esimene asi, mida lahutamine õpetas mulle, on see, et midagi võib juhtuda igal ajal. Täna võib inimene sinuga rääkida lõpmatu armastuse ja oma tulevaste laste nimede kohta ning homme - mitte vastata kõnedele ja teeselda, et ta ei tea, kes sa oled. Teine järeldus - on põhjusi, miks inimene seda teeb ja mitte teisiti. Kui ma seda mõistsin, muutus suhetest lihtsamaks, selle asemel et üritada neid päästa või neid "hea eest" taluda.

Ja see lahutamine aitas mul sõnastada, kes ma olen. Minu arvates peavad harmooniliste suhete saavutamiseks olema liitunud kaks isikut, kes austavad teise arvamuse, huvide ja soovide õigust. Ja neil on kõik õigused hajutada erinevates suundades. See on kolmas ja peamine järeldus, mille ma tegin.

Muide, nüüd olen ma väga noormehe abielus. Mingil hetkel olin uudishimulik, kuidas ta seda tegi, kirjutasin talle ja ta sõitis ja sõitis. Me rääkisime kogu öö oma autos. Pärast seda saime mõlemad selgeks. Oleme taas koos olnud kolm aastat.

Alyona

Ma armastan sitapead, aga see ei lähe kaugele. Ja ma otsustasin vaadata minu jaoks täiesti uut tüüpi - vaikne, tagasihoidlik ja tark. Pidu juures märkasin ma introvertit, millel oli mõttekas välimus, mis riputas telefoni. Sõltuvuses teda. Sõna sõna eest ja me nõustusime filmidele minema. Sel õhtul ma isegi ei võtnud sigarette, olles otsustanud, et nad teda hirmutavad. Me vaatasime õudusfilmi, ta kinni pidi, ta kolis.

Alustasime dating. Mul oli juba auto, sõitsin seda nagu 18-aastane jumalik, valju muusika ja avatud akendega. Ta sõitis mind viimasesse raha "šokolaaditüdrukusse" ja kõndis pärast mind saba "Solyanka" peol. Ma rääkisin talle oma suurtest sõpradest, fotograafidest, režissööridest ja arhitektidest, jagades oma unistusi. Ta kuulas, et ta kuulas mind ja ohvriga teatas, et ta saab mulle vaid arvutimänge mängida. Siis ma hakkasin rasket perioodi, otsustasin oma elu muuta. Ta toetas mind järsult, mitte kunagi jäi mulle jälle - olin üllatunud, kui tähelepanelik ja hooliv ta oli. Tundus, et ma ei leia kedagi paremini. Ta andis mulle lilled, tegi üllatusi, kohtus mind pärast ülikooli - lihtsalt muinasjutt. Ja ta lõbustas mind alati ja lõi. Mulle meeldis tema sõbrad ja perekond.

Aga mingil hetkel sain sellega harjuda, kuid ta väsis mulle üllatav: tundus talle, et ma temaga ei huvita. Ta hakkas hirmutama, aga vastupidi, tahtsin rahuneda ja võibolla kokku tulla. Aga ta kartis seda sammu astuda. Ma ei eritanud eriti, sest mina ise kardan. Seks on muutunud rutiinseks, ma olin isegi temaga vastik. Ma sain aru, et ma pidin osalema, kuid mingil põhjusel ma seda ei teinud. Me vandusime pidevalt, kuigi kaks aastat varem pole seda kunagi teinud. Ma hüüdsin, muretses, ta tegi ka, aga me ei saanud kiremist peatada. Oli pahameelt. Lõppude lõpuks ma tülitsesin, et murdesime.

Ma hakkasin oma elu elama, aga ma sain kiiresti aru, et ma teda puudusin. Ootasin, et ta helistas, kuid lõpuks loobus ja kutsus ennast. Ta ütles, et rõõmustab meie lahkumist, et see oli õige otsus ja ta ei kahetsenud midagi. Minu jaoks oli see löök. Varsti sai selgeks, et tal on tüdruk. Ma ei tahtnud surra, kuid see oli väga raske. Ma olin väga õhuke, hakkasin palju töötama - ja mõne kuu pärast ilmus ta üles. Ma otsustasin anda meile võimaluse. See oli suur viga ja kuu aega hiljem lahkusime. Minule sai lihtsamaks, nagu oleks gestalt suletud.

Ma otsustasin kindlalt, et peaksin laskma minna väärikalt. Olgu see hellishly raske, kuid aeg läheb, ja muutub selgeks, et see oli õige otsus. Praegustes suhetes püüan ma kõike läbirääkimisi pidada, mitte plahvatada ja jälgida, kui ma ei püüa jätkata seda, mis on pikka aega lõppenud. Kui ma seda saan.

Fotod: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)