"Seal on preester, kuid ei ole tupe": Kuidas rääkida lastega seksist

Head harjumused ja tervislik suhtumine elusse inimestele alates lapsepõlvest. Seksuaalne sfäär ei ole erand: kui lapsepõlves peitsid lapse sugu, rääkisid kapsast või libisesid seksistlikud raamatud "väikeste printsesside jaoks", siis ei ole kerge kasvada koos tervisliku ja lõdvestunud suhtumisega sugu. Siiski on meie võimuses hõlbustada uue põlvkonna ülesannet - või vähemalt meie enda lastele. Küsisime eksperte - psühholooge, seksolooge ja progressiivseid vanemaid -, kuidas lastega seksiga rääkida.

Tekst: Daria Gavrilova

Kui vana on vaja lastega seksist rääkida?

Lena Averyanova

vanemate projekti peatoimetaja "Ei, see on normaalne," nelja-aastase tütre ema

Rääkige lapsega kehast, selle organitest ja seade on nüüd soovitatav alustada kahest aastast, liikudes järk-järgult edasi, laiendades teemade ja kontseptsioonide valikut. Ma usun, et see on õige, sest teema on tõesti tähtis ja mida varem dialoog algab, seda parem: füüsilisus ja kõik sellega seotud asjad ei tohiks olla vanema ja lapse vahelises suhtlemises hallid kohad. Ma alustasin oma tütre kehaga umbes kahe ja poole aasta pärast. See oli kummaline, sest keegi ei olnud minuga selliseid vestlusi pidanud, mul ei ole kogemusi sellise teabe saamisel olulisel täiskasvanud inimesel, nii et ma pidin tegutsema kapriisil.

Meie rääkimisel on peamine asi avatus ja ausus. Ma ei taha aktiivselt, et mu laps tunneks füüsilise häbiga seotud häbi, nii et ma lõpetan selle vihjed. Mu abikaasa ja mina ei häbene last: kui ta siseneb ruumi, kui üks meist kleidid, ei pane keegi teda ukse alt välja, ei hüüa: "Ära vaata!" ja ei püüa teeselda, et juhtus midagi kohutavat. Samal ajal räägin talle, kui tähtis on hoida piirid ja asjaolu, et me ei tee asju igaühe ees, kuid neid saab teha iseendaga üksi - näiteks iseendaga tutvumiseks, puudutamiseks ja õppimiseks. Ja kui on küsimusi, küsige nende vanematelt. Samal ajal püüan mitte kasutada sellistes vestlustes selliseid väljendeid nagu "ei ole häbelik", sest nad kõik sama vihjeid tõestavad, et parem oleks seda mitte arutada.

Kuidas vastata küsimusele, kust lapsed tulevad

Evgenia Ivaschenko

seksoloog

Kui eelkooliealise või algkooliealine laps küsib, kust lapsed tulevad, ei taha ta sinuga üldse rääkida. Tõenäoliselt on ta huvitatud eksistentsiaalse iseloomuga teemadest, kus ta tõesti tuli sellelt maailmalt. Et sa tead vastust, mis võib teid värvi juhtida, ja ta ei. Seetõttu on piisav, kui annate vastuse, mis ei häiri teid isiklikult ja tundub piisav. Selles etapis piisab, kui visandada pilt ja mis kõige tähtsam, suhete edastamiseks. Suhtumine on mitteverbaalne asi. On oluline, et laps mõistaks oma näoilmetest, meeleoludest, häältest, et see teema ei ole keelatud, et ta ei ole midagi häbiväärset, naljakas ega ohtlikku puutunud. Seega rääkige täpselt ja kui tunnete end mugavalt.

Ärge viivitage selle saladuse avalikustamisega kooliealiseks. Parem on anda sellel ajal oma vanusele kättesaadav teave pojale või tütre kohta, kui laps ise ei näe selles midagi sellist. Siis tajutakse neid teadmisi neutraalsetena, nagu teavet, ilma häbi ja piinlike kiiludeta. Ta õpib klassikaaslastest kägistama ja oleks parem, kui selleks ajaks laps oli juba rahulikuks suhteks.

Alik Kemalov

rahvusvaheline treeningprojekti treener Dance4Life kohta

Kõik maailma parimad tavad pärinevad sellest, et mida varem laps õpib reproduktiivtervise kohta, seda parem. On teada, et käte pesemine, hammaste puhastamine ja muud harjumused on head ning on oluline lastele sellest rääkida, kuid kuidas kaitsta end STI-de eest on mingil põhjusel tabu teema. Lapsel ei ole vaja vahetult rääkida soo liikidest ja veelgi enam nii poisidest kui ka muudest asjadest, kuid on oluline rääkida otse ja ausalt. Kui me räägime täpsest vanusest, siis paneksin baari üheteistkümneks või kaheteistkümneks aastaks - selles vanuses tasub rääkida soost kui füsioloogilisest protsessist, kus ja miks, kuidas ennast kaitsta. Kuni selle vanuseni peate olema ka väga ausad, kuid ärge minge üksikasjadesse. Kui laps küsib otseselt, kust ta tuli, siis sa ei tohiks teda kapsast petta. Ma ütleksin, et lapsed ilmuvad ema kõhust.

Milline sõnavara on parem kasutada ja kas soovite helistada liikmele "kraani" ja vulva - "virsik"

Nastya Krasilnikova

autorikanalid "Sinu ema!" ja "röövli tütar":

Mulle tundub, et seksuaalharidus algab üsna varakult, alates hetkest, mil te lapsega vestlemisel hakkate oma keha erinevaid osi nimetama. Ma kutsun oma poja seksuaalset organit sõna "peenis" ja kutsun kõiki lähedasi tegema sama (ja kuigi mu poeg ei ole veel kaks aastat vana, teab ta seda sõna täiuslikult). Minu arvates algab sellest tervislik vestlus seksuaalsuse kohta - võime kutsuda kehaosi nimega. Ja see üllatus mind ja purgid asjaoluga, et laste sisu, millega ma lähen, on ehitatud nii, nagu ei oleks lapse suguelundeid olemas.

Minu pojal on sama seeria lastele mitu entsüklopeediat - metsast, loomadest, talust. Ma tahtsin osta inimkeha kohta sama seeria raamatut, kuid selgus, et suguelundeid ei ole lihtsalt seal mainitud ja mu mõtteviisi. Või näiteks haridusfilmis “Malyshariki” on keha kohta rida - kõik kehaosad on seal kutsutud, kuid just nagu nad „unustaksid” suguelunditest. Ja seal on suurepärane laul sõnadega: "Noh, aga preester? See on preester. Preester peab teadma. Preester - tantsima!" Miks peab preester teadma, kuid samal ajal teeselda, et peenist ja tupe ei ole olemas? Üldiselt ei ole inimese suguelundite omamisel midagi häbiväärset ja ma püüan oma lapse sellest teada saada.

Kuidas rääkida noortele poiste ja tüdrukute erinevustest

Lena Averyanova

Tütar ei küsinud otseselt poiste ja tüdrukute vaheliste erinevuste kohta, kuid ta teab, et tal on vulva ja tupe ning poisid on peenise ja munanditega. Ta teab ka eufemisme, millega neid organeid kutsutakse: kuna paljud kasutavad neid, arvan, et on hea teada, mida genitaale võib kutsuda. Veelgi enam, see vestlus pole veel läinud, ilmselt on see lihtsalt ebahuvitav. Aga kui see huvi äratab, aitan sind sellest aru saada.

Üldiselt räägime ka soost ja soost. Näiteks jälgib ta minuga Ru Paula näitust ja küsib: „Miks poisid tüdrukudeks muutuvad?” Ma ütlen, et neile meeldib see ja see juhtub ka nii, et võite olla poiss, aga sa võid riietuda ja näida välja nagu tüdruk. Ja vastupidi.

Kas lastel on sugu, keha ja seksuaalsust puudutavaid häid raamatuid?

Lena Averyanova

Nagu ma juba ütlesin, ei ole mul sellistest vestlustest kogutud praktilisi kogemusi, nii et ma otsin tihti mõningaid vihjeid, et mind ja last paremini mõista. Nüüd on psühholoogide ja pedagoogide sotsiaalsetes võrgustikes leidnud palju lahedaid juhiseid selle kohta, kuidas oma lapsega suhelda. Soovitan näiteks Julia Yarmolenko, telegrammikanalid “Nii nad muutuvad gayiks” ja “Ei tähendab ei”, blogi “Seksuaalsuse filosoofia”. Kahjuks ei ole vene keeles sugulaste ja laste nõusoleku kohta peaaegu ühtegi raamatut - ilmselt teevad traksid oma tööd. Aga mõnikord võib leida midagi - on hea raamat, "Räägime sellest," ütleb ta lihtsalt poiste ja tüdrukute vaheliste erinevuste ning suhete ja raseduse kohta.

Räägi lastega nõusoleku põhimõttest

Nastya Krasilnikova

Muidugi räägin ma lapsega nõusoleku põhimõttest. Mulle tundub, et võib alata hetkest, mil ta õpib mõistma sõnu ja suhtleb teiste inimestega. Minu plaan on selgitada oma pojale, millised piirid on - tema enda ja teiste. Püüan talle edastada, et nõusoleku põhimõte toimib üldiselt mitte ainult seksuaalses valdkonnas, vaid hea oleks küsida isiku nõusolekut, kui soovite oma mänguasja võtta, kas sa puudutad teda või tahad teda mängu kaasata. See võib tunduda hulluna, sest lapsed on sellised otsesed olendid, kuid ma teen kõik endast oleneva, et tagada teise inimese vabaduse austamine minu poja vastu on midagi, mis ütleb ütlematagi. Ma räägin talle seksuaalse sfääri nõusoleku põhimõttest, kui ta hakkab huvituma teistest inimestest romantilises või seksuaalses mõttes.

Kuidas reageerida beebi masturbatsioonile

Evgenia Ivaschenko

Ma tulen sellest seisukohast, et igal inimesel, olenemata sellest, kui vana ta on, on õigus oma keha käsutada. Jah, vanem on kohustatud kaitsma last potentsiaalselt ohtlike tegevuste eest (näiteks "sõrmed pesas"), kuid masturbatsioon ei ohusta tervist ega psüühikat. Lisaks eksivad vanemad sageli ekslikult olukorra masturbeerimisest, kui laps lihtsalt puudutab oma suguelundeid, uurides neid. Sama eduga sai ta uurida ka oma kandu - kuigi kreen ei ole nii huvitav, sest sellel on vähem närvilõpmeid.

Kui te kogemata lapse taga „nende” taga, on mõistlik ja viisakas valik tegutseda nii, nagu te ei märganud midagi. Tõenäoliselt mõistab laps ise, et peate vahetama ja olukord lahendub. Kui laps ei ole lakanud, võite lihtsalt öelda, et ta saab seda üksi teha. Siin saate sõnad sõltuvalt vanusest seletada, selgitades õrnalt, mis on intiimsus. Reeglina mõistavad lapsed selliseid asju hästi. Just nagu teatud hetkel, hakkavad nad ukse ukse sulgema. Lapslik masturbatsioon on normaalne ja vanema ülesanne ei ole koormata last häbi tunda ja mitte riputada tabu kõike, mis on seotud füüsilisusega, vaid näidata, et suhetes kehaga väärib igati austust.

Kuidas ja millal rääkida pedofiilidest, ahistamisest, vägistamisest ja muudest sugu negatiivsetest aspektidest.

Nastya Krasilnikova

Esiteks tuleb lapsele öelda, et on olemas isiklikud piirid, mida teised inimesed ei saa rikkuda. Muidugi selgitan ma talle, et tema keha on tema keha ja keegi ei saa temalt füüsilist kontakti nõuda, sealhulgas vanemaid ja teisi lähedasi. Me arutame ohutust ja võimet ennast kuulata. Püüan ehitada oma suhteid nii, et ta ei usalda mitte ainult mind, vaid ka ennast ja oma tundeid. Mulle tundub vale hirmutada lapsi seksuaalse elu negatiivsete aspektidega enne rohkem või vähem teadlikku vanust, aga kui ta küsib minult, kes on pedofiilid või mis on ahistamine, siis ma kindlasti talle selgitan.

fotod: Anthony Paz - stock.adobe.com, lalouetto - stock.adobe.com, michaklootwijk - stock.adobe.com