"Lapsena unistasin ma saint saada": Kuidas preestrite lapsed elavad
Seal elavate preestrite elus piiranguid mis on sageli murettekitavad ja lähedased. Nende perekonnad on oma olemuselt rohkem traditsioonilised. Siiski on kirikute lähedaste perede ümber palju müüte - justkui ei saaks nad midagi igapäevast, näiteks elada lõbusalt. Rääkisime õigeusu preestri perekondades üles kasvanud inimestega, kuidas nende lapsepõlv möödas, mida nende vanemad keelasid ja kuidas nende religioosne haridus mõjutas nende tulevikku.
Julia Dudkina
Sergei
(nimi on muudetud)
Lapsena käisime igal pühapäeval ja tihti laupäeva õhtul tööle. Sellest ajast alates oli mul meeldiv mälestusi templist: seal oli ilusad rõivad, midagi salapärane. Lisaks lastakse lastel tavaliselt edasi altarile ise. Me läksime üks vanemaid Moskva kogudusi, kus mu isa teenib. See tempel ei ole arhitektuurilises mõttes väga tähelepanuväärne, kuid see on oluline Moskva ajaloos, see on palvepaik.
Muidugi teadsin, et isal oli ebatavaline elukutse. Varem kõndis ta sageli kassis tänaval. Siis tundsin oma lapsepõlves selle pärast ebamugavust. Ma sain aru, et me oleme erinevalt enamikust teistest perekondadest erinevad: meil ei olnud televiisorit, ma ei saanud aru, et mängudest ja konsoolidest rääkisin. Minu pere ja mina lugesime koos lühikese versiooni õhtupalve reeglist. Mitu korda püüdis paavst õhtul tutvustada evangeeliumi lugemise traditsiooni, kuid see ei olnud kunagi sattunud. Õhtuti luges ta alati meile valjusti raamatuid - peamiselt 19. sajandi vene kirjandust.
Õppisin õigeusu koolis ja kõik mu lähedased sõbrad olid kirikust pärinevatest peredest - see oli Moskva õigeusu intelligentsuse konkreetne ring. Ma ei mõista kogu sotsiaalset konteksti, kuid tundsin, et mu sõbrad ja mina ei olnud nagu teisedki. Mõnikord oli see ebameeldiv ja mõnikord harvemini põhjustas see uhkustunnet. Samal ajal olin ma kaevamata ettevõtetes sageli häbi öelda, et mu isa on preester.
Õigeusu koolis oli palju, mis tundus mulle loll, vale või ebakindel, mõnele õpetajale keelasin pedagoogilise tegevuse. Vähemalt selles koolis ei pidanud ma oma identiteedi pärast muretsema. Paljude minu klassikaaslastega olen endiselt sõpradega.
Mingil hetkel lükkasin ma ROCi kogu haldusstruktuuri tugevalt tagasi. Igaüks teab patriarhi ja Mercedes kellade kohta. Lähtudes päritolust, ma tean veidi rohkem selle struktuuri sisemises köögis ja ma saan aru, et see on ikka veel hullem kui väljastpoolt. Kuid ma mõistsin alati, et see kõik oli pealiskaudne ega ole seotud eksistentsiaalsete probleemidega.
Ma ei ole kunagi olnud mässud religiooni vastu. Ma olin õnnelik mu teismelistel lugema Vennad Karamazovi, Lewist, 20. sajandi vene usulisi filosoofe. Mõistsin, et võite olla tark, peen, sügav ja kompromissitu inimene ja samal ajal tõeline kristlane. Lisaks ei olnud ma kunagi sunnitud kirikusse minema ega tegema midagi täpselt õigeusu. Vanemad mõistsid, et laste sundimine Jumalasse uskuma on parim viis neid ateiste panna. Lõpuks ei olnud mul põhjust mässulist.
Loomulikult oli meil religioosseid ja filosoofilisi vaidlusi. Küsisin oma isa küsimusi, mis tundusid olevat keerulised minu jaoks: vabal tahtel, eelsoodumusest, sellest, miks Jumal lubab kurja, homoseksuaalsuse kohta. Me arutasime seda kõike üksikasjalikult. Mu isa selgitas mulle palju ja mõnel juhul hävitasin kõik tema argumendid ja ta pidi tegelikult tunnistama, et mul oli õigus.
Keeldude osas oli mul olulistes küsimustes palju vabadust, näiteks ma valisin ise, kus ja mida ma õppiksin. Kuid igapäevaelus olin ma tugevalt kontrollitud ja esimesel võimalusel kolisin oma vanematest eemale. Sellest ajast saadik suhtleme normaalselt. Ühel ajal oli mu isal fobia seksist enne abielu, kuid selles mõttes pean ma pigem pettuma. Vastasel juhul meenutas paavst sageli mulle, et ta on preester ja ma pean käituma vastavalt. Kuid see „asjakohaselt“ ei ole eriti suurem sellest, mida vanemad tavaliselt lastele ütlevad.
Ma töötan praegu toimetajana. Minu elustiil ei vasta päris mu vanemate elule. Ma ei hoia oma ametikohad hästi, ma ei lähe sageli kirikusse ega võta osadust (kuigi ma teen seda enam-vähem regulaarselt). Mõnikord suitsutan ja saan väga purjus - loomulikult ei meeldi see neile tõesti, kuid see ei põhjusta ka tugevaid negatiivseid emotsioone. Ma suhtlen oma vanematega suhteliselt hästi, kuigi ma ei räägi neile kõike. Kuid see pole kindlasti kõige halvem suhe vanematega maailmas.
Nastya
Kui ma olin vähe, kolisin mu vanemad ja mina Moskvast küla: mu isa saadeti seal hävitatud templisse. Meie maja oli kirikust kolm minutit ja olen olnud lapsest alates kogu aeg ja seitse aastat vana hakkasin laulma kooris. Meie maja kõrval oli sotsiaalteenuste osakond ning seal toimusid kihelkondade tegevused: ringid, klassid. Enne kooli käisid mu sõbrad ja mina ettevalmistuskursustel ja seal olime väga hästi valmis õppima. Ma astusin kohe teise klassi, kuigi olin vaid kuus aastat vana.
Koolis oli see raske. Klassikaaslased naersid mind. Ma kordasin seda, mida ma kodus õpetasin: nagu Jumal annab lastele inimesi ja lõi kõik elusolendid. Ja nad ütlesid, et lapsed on sündinud mehe ja naise kokkupuutest ning inimene on pärit ahvist. Nüüd ma saan aru, et nende seisukoht oli teaduslik. Aga siis ma olin väga ärritunud, mulle tundus, et ma ei saanud neile tõde öelda.
Ma läksin alati pika seelikuga ja nad tõmbasid mind selle vastu või lohistasid mu paelad. Üks kord ründasid paljud inimesed mind ja üritasid riietuda. Kiusamise tõttu tundsin ma oma riietuses end ebamugavalt, kuid ma ei saanud püksiks muutuda. Mulle öeldi lapsepõlvest, et see on vastuvõetamatu, sest Piibel ütleb, et naine ei tohiks meeste riideid kanda. Selle tulemusena läksin esimest korda oma elus teksadesse ainult eelmisel aastal. Kuuendas klassis läksin koolis kiusamise tõttu kodumaale. Kaksteist korda ma peaaegu lõpetasin oma eakaaslastega tänaval. Isa ütles: "Ma pole kaksteist aastat vana ringi käinud." Ma hakkasin kogu perele süüa, et aidata pesemisel ja triikimisel. Ema oli tõsiselt haige, nii et võtsin palju asju.
Peres oli üks karm keeld - sõnakuulmatus. Kuni neljateistkümneaastaseks karistati mind regulaarselt vööga. „Nooruse südame külge on kinnitatud rumalus, kuid parandav varras eemaldab selle temast,” ütles Vana Testament. See tähendab, et lapsi tuleks karistada kuni puidu murdumisele. Mu vanemad austasid Vana Testamenti, nii et kui ma käiksin jalutuskäigul, küsimata või ei pannud mingeid asju paika, oleksin ma karistatud. Loomulikult ei olnud võimalik alkoholi juua ja romantilisi suhteid sõlmida. Te võiksite „üksteist mõistlike piiride piires tundma õppida” koos meestega, st ilma füüsilise kontaktita ja soovitavalt järelevalve all. Ühel päeval viieteistkümneks ajaks leidsid mu vanemad, et ma käin ühe poega. Nad ütlesid: "Me paneme teid ruumi erinevatesse nurkadesse ja teie vend istub keskele. Ma nägin teda ikka veel - teesklesin, et ma sõidan jalgrattaga üksi, kui ma koos kuttiga kõndisin.
Ma ei saanud sotsiaalset võrgustikku alustada. Mõnikord lõi üks mu sõpradest minu jaoks konto, kuid mu ema sai sellest teada ja tegi selle selle kustutamiseks. Ta ütles, et internetis saad halbu asju. Nüüd, kui ma püüan talle oma elust vaadet öelda, ütleb ta, et ma sain selle sotsiaalsetes võrgustikes. Ta ei meeldi, kui ütlen, et mehed ja naised on võrdsed ja lahutus on iga naise vaba valik. Nad usuvad, et te ei tohi oma abikaasat lahutada, isegi kui ta sind tabab - see on lubatud ainult siis, kui on oht lastele.
Kuni kaksteist või kolmteist aastat ei tundunud mulle, et karistus ja keelud olid normaalsed. Mulle meeldis minna kirikusse ja ma isegi unustasin olla pühak. Olin õigeusu õigeusu haridus. Aga siis meie suhted meie vanematega muutusid pingeliseks. Fakt on see, et alates lapsepõlvest ma läksin oma isa ülestunnistusse ja teoreetiliselt ei tohiks see juhtuda. Aga meie külas oli tema kõrval ainult kaks preestrit ja ta ei saanud nendega koos, seega ei peaks ma ka neile minema. Ja nüüd, umbes kolmeteistkümnendal, oli mul mõtted ja saladused, mida ma ei tahtnud isale öelda. Ma hakkasin midagi varjata ja ta ütles mulle, et minu ülestunnistus oli muutunud sama tüüpi ja mittetäielikuks. Nüüd ma ei meeldinud kõike, mis on seotud kirikuga.
Lapsena arvasin, et ma abiellun, lapsi ja töötan kirikus - mu vanemad kinnitasid sellise plaani. Aga neljateistkümneaastasel ma teatasin, et ma ei taha, et mu abikaasa oleks, kuid ma tahtsin karjääri ehitada. Umbes siis hakkasime pidevalt tülitsema ja vaidlema. Mul oli muusikaline talent, ja ma tahtsin minna teise linna muusikakooli, kuid mu ema nõudis, et ma jääksin. Ta ei tahtnud, et ma elaksin ühiselamus, sest seal on "halbu lugusid." Lõpuks veetsin kolm aastat õpetuseks õde ja seejärel langetasin juhtumi ja läksin õppima programmeerijana.
Nüüd ma elan teises linnas ja lähen psühholoogi. Ilmselt olen kroonilises depressioonis noorukieas. Ma arvan, et see on sellepärast, et olen elanud alates lapsepõlvest terava süütundega - see ilmus alati siis, kui käitasin "mitte kristlikku" või mitte nagu "hea tütar". Üritasin oma emaga rääkida oma emotsionaalsetest probleemidest ja lapsepõlve mälestustest. Aga iga kord, kui ta hakkas nutma, öeldes, et ta "tegi kõik võimaliku", ja nüüd ma süüdistan teda. Nüüd üritan ma lihtsalt kõike vastu võtta ja proovida mitte segada minu perekonda.
Ma tulen oma vanematele kaks korda aastas puhkuse ajal. Sageli tundub mulle, et isa vaatab mind kurbuse ja pettusega. Ta ütles, et lapsed peaksid olema nende vanemate jätkumine, kuid ma ei muutunud üldse nende jätkuks - ja ma valisin endale täiesti erineva elu, kui olin valmis.
Michael
Mu isa sai vaimulikuks, kui ta oli juba üle neljakümne - ta töötas arstina, oli täiesti küps ja saavutanud inimene. Enne seda oli ta alati huvitatud filosoofiast ja maailma religioonidest. Tal ja tema emal oli palju entsüklopeediaid, nad pöördusid hoolikalt usuküsimustele, otsisid ise ja jõudsid lõpuks õigeusu juurde. Kui ma olin vähe, läksin perele ja ma nädalavahetustel ja kirikupühadel kirikusse. Ükskord, kui ma olin seitse või kaheksa aastat vana, tuli mu isa koju ja ütles mulle, et põgenik oli soovitanud, et ta oleks preester. Ta nõustus.
Pärast isa käskude korraldamist läks ta teenima külakirikus ja me läksime koos temaga. Muidugi oli mu lapsepõlv midagi ebatavalist. Vanemate kutseala jätab alati jälje: näiteks muusikute lastel juba varases eas saab klaveril lugusid mängida. Alates lapsepõlvest teadsin, kuidas hääli lauleti, ma võin lugeda kiriku slaavi, mõistsin, kuidas teenused korraldati.
Küla kirikutes ei ole alati piisavalt inimesi, nii et ma aitasin oma isa. Mul oli tärklis - rõivas, mis meenutab kleiti. Teenimise ajal pakkusin ma oma isale oma survet, kaasas teda küünla käes. Üldiselt mängis ta altari poisi rolli - kes on preesterile abiks olev isik. Vanemaks saades hakkasin kooris laulma ja palvetama. Ühelt poolt olin ma veidi väsinud, kaheteistkümneaastane laps võib olla kolme tunni pikkune teenus. Teisest küljest - mulle meeldis laulda, mulle meeldis rituaalide ilu ja teatraalsus. Nüüd, kui ma leian end templisse, tunnen ma rahulikku ja rahulikku - nagu lapsepõlves.
Kodus täheldasime kõiki kiriku traditsioone ja rituaale. Me hoidsime kõik ametikohad, jõululaupäeval paastusid me tavalisest rangemalt. Paljud inimesed, isegi need, kes tunnevad ennast usklikena, on jõululaupäeval aimavad, kuid ma teadsin lapsepõlvest, et see oli paganlik tava ja ma ei teinud seda kunagi. Kuigi me olime paastunud, ei tundnud ma kunagi midagi ära: majad olid teraviljad, pähklid, puuviljad. Vanemad võiksid mulle mõru šokolaadi baari osta. Mõnikord oli leina. Näiteks, kui Püha nädalal vihjasid mu vanemad mulle, et nüüd pole aeg minna meelelahutusnäitusele. Kuid samal ajal teadsin ma alati, et paastumine on enesepiirangu teadus. Seda me teeme ise, mitte nii, et Jumal ei oleks vihane.
Huvitav on see, et kiriku kasvatamine õpetas mulle mitte-konformismi. Alates lapsepõlvest olen näinud, et olen erinev kooliklassidest. Ma mõtlesin palju südametunnistuse ja moraali kohta. Mulle õpetati, et sa pead olema lahke, sest see päästab mu hinge ja päästa ennast, ma päästan teisi. Muidugi mõtlesid vähesed mu eakaaslased sellest. Ma teadsin oma lapsepõlvest, et teistsugune ja minu enda arvamus ei ole üldse halb. Ma ei karda kunagi olla erinev. Kuid just sel põhjusel oli meil vanemate vahel erimeelsusi. Kui ma hakkasin rockmuusika vastu huvi tundma, ei meeldinud nad väga, vihjanud, et see ei vasta õigeusu kasvatusele. Aga nad ise õpetasid mulle mitte-konformismi, nii et ma ei nõustunud nendega. Mulle tundub siiski, et sellised erinevused vanematega ei ole ainult usulistes peredes. See on põlvkondade konflikt, mis võib juhtuda, mitte religiooni alusel.
Kuueteistkümnendal sain ma muusikakolledžisse ja kolisin oma vanematest eemale. Sellel ajastul kaotasin ma mõnda aega kiriku vastu - ma olin hõivatud suure elu tõttu. Aga siis sain aru, et ei ole vaja valida ühte asja: sa võid olla usklik ja mängida rockmuusikat, minna peole. Mõnes mõttes ma mõtlesin vanemahariduse ümber, keeldusin mõnest jäigast reeglist. Näiteks õigeusklikus peetakse teatris mängimiseks pattu. Aga pärast muusikakolledžit sisenesin endiselt teatriinstituuti. Mina ise mõistsin, et lavastusest saad inimesi tuua hea, õpetada head on nagu jutlus. Vanemad aktsepteerisid ka minu valiku ja olid rõõmsad, et ma leidsin oma äri minu meelele.
Ma olen ikka veel kirikus ja mäletan oma lapsepõlve nii õnnelikuna. Mõne jaoks oli mu isa peamiselt preester ja minu jaoks tavaline inimene. Muide, ma märkasin, et koguduses kardavad paljud kogudused preestreid või käituvad mõningal määral. Mul ei ole sellist asja: ma võin rahulikult rääkida iga preesteriga ja temaga mingil moel nõus olla.
Christina
(nimi on muudetud)
Ma kasvasin üles põgeniku perekonnas ja koolis tundsin ma alati, et ma olen oma klassikaaslastest erinev. Ma olin väga tagasihoidlik, mitte kunagi vandunud. Kui mind solvatakse, ei reageerinud ma agressioonile, ma teadsin, et see ei ole kristlane. Alates lapsepõlvest õpetati õige õige käsu järgi, mis on hea ja mis on halb. Mõnikord lõbusad klassis olevad poisid minust, aga mulle ei tundunud, et miski oli valesti. Mulle meeldis mulle nii rahulik ja kahjutu.
Noorukuse ajal äratasid klassikaaslased seksuaalset huvi, nad hakkasid pidevalt arutlema erinevate vulgariteetide üle: pornofilmid, mingi vulgarism. Rohkem tüdrukuid armastas riideid ja kosmeetikat, kuid see ei huvitanud mind üldse, nii et ma ei suhtlen eriti klassikaaslastega. Aga pühapäevakoolis olin ma tõesti huvitatud. Mu vanemad ja mina elasime väikelinnas ja kiriku kihelkond oli väike. Kõik koguduste lapsed teadsid üksteist ja läksid klassidesse koos. Me mängisime nendega, rääkisime raamatutest ja filmidest. Meil kõigil oli sama kasvatus ja me mõistsime üksteist. Pühapäevakoolis kohtusin tõeliste sõpradega, kellega ma ikka veel pidevalt suhtlen. Võime öelda, et me kõik kasvasime koos nendega kirikus.
Lapsepõlves räägiti klassis, kuidas pühakud elasid, Piibli lugusid, mõnikord olid mängud ja viktoriinid magusate auhindadega. Kui me natuke kasvasime, muutusid õppetunnid tõsisemaks: templi abot õpetas meile religiooni ja liturgia ajalugu. Liturgias uurisime, kuidas kiriku teenistus on korraldatud, millisel hetkel lauletakse erinevaid laulusid ja miks neid vajatakse. Religiooni ajaloost räägiti erinevate religioonide päritolust - mitte ainult kristlusest, vaid ka judaismi, hinduismist ja teistest. Mulle meeldis see teema kõige rohkem.
Pühapäevakoolis oli turistiklubi, klubid, suvelaagrid. Me läksime sinna peredesse: kogudused, lapsed, laste sõbrad. Laagrid loodi kloostritesse looduses: täiskasvanud lihtsalt puhkasid ja lapsed olid iseseisvad ja nõustajad, nagu tavalises laagris. Kord nädalas läks iga üksiküksus kloostri aeda. Selleks käsitlesime me kloostri köögi juustu või toorikuid, õhtul sõime seda tulega ja laulisime kitarriga laule. Ma läksin tavapärastele suvelaagritele, mitte kristlastele. Aga seal tundsin ma alati üksildast, ma tahtsin koju minna. Pühapäevakooli laagrites teadsin, et minu kõrval olid sõbrad.
Paljud neist, kellega me pühapäevakooli käisime, kasvasid üles ja läksid õppima erinevates linnades. Kuid me jätkame suhtlemist internetis ja mitu korda aastas kohtume meie kirikus pidulike einetega. Tavapärane söömine toimub igal pühapäeval pärast teenust - kogudused kogunevad suure laua ümber, söövad, suhtlevad. Aga kaks korda aastas - pärast jõule ja lihavõtted - serveeritakse erilisi suuri eineid. Kõik, kes on reisinud erinevatesse linnadesse, üritavad tulla templisse ja kohtuvad lauas.
Minu elus ei olnud tõsiseid piiranguid. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.
Meie pere on alati elanud väga sõbralikult. Isa armastab lauamänge ja õhtuti võiksime mõneks tunniks mängida pikki lauamänge. Mu emaga võin ma alati midagi arutada. Isegi kui ma teadsin, et ma ei tee seda hästi, võin loota tema arusaamisele.
Ma ei vastanud meestega, aga mitte mõnede keelude tõttu, vaid lihtsalt sellepärast, et see ei töötanud. Aga näiteks on mu viieteistkümneaastane vend tüdruksõbraga ja keegi ei ole nende suhte vastu. Aga mul on selles suhtes oma veendumused. Ma usun, et te ei peaks elama koos ja tegelema füüsilise lähedusega väljaspool abielu. Ma arvan, et see on mõistlik: mõnedes küsimustes kiirustatakse kiirustades paljude paaride suhteid. Mulle tundub, et suhted vajavad inimesed, kes vajavad suhteid, hakkavad elama koos abieluga Ma hindan oma hinge liiga palju selle raiskamiseks.
Nüüd ma elan oma vanematest eraldi, aga ma jätkan kirikusse ja loen palveid. Minu uskumused ei ole muutunud ja ma püüan ikka veel kristlikku moraali jälgida. Kui mees rääkis mulle ebameeldivaid asju ja ma ütlesin talle vastumeelselt ebameeldivaid asju. Enamik inimesi arvab, et see on täiesti normaalne reaktsioon, kuid ma olin oma käitumise tõttu väga ebameeldiv ja ma ei saanud oma agressioonist mingit rahulolu. Usun, et kristlus on väga rahulik religioon. Kui sa tahad kellegagi tülitseda, et inimene solvata, arvate: "Aga see ei ole kristlane." See säästab sageli konfliktidest ja suurtest muredest.
Lydia
(nimi on muudetud)
Mu isa on alati olnud suur inimene. Tema vanemad on ateistid ja kui ta avastas ortodoksiid kahekümne viie aastaselt, oli see talle midagi uut ja üllatavat. Ta loobus ja otsustas saada preestriks. On teada, et isal peab olema ema, see tähendab, et oli vaja abielluda. Isa kohtus oma emaga - väga usulise naisega. Nad abiellusid koheselt ja aasta hiljem sündisin. Ma kahtlustan, et mu isal on kõigepealt perekond, et saada väärikust. Perekondlik elu teda iseenesest vaevalt huvitas - ta ei olnud isegi sünniga haiglast haiglast kokku puutunud.
Nagu paljud inimesed, kes abiellusid väga kiiresti, mõistsid mu vanemad kiiresti, et nad ei sobi üksteisega. Kui ma olin vähe, tülitsesid nad pidevalt, jõudes isegi võitluseni. Oli aeg, mil mu isa ei elanud meiega üldse. Kuid kõik konfliktid jäid salajasse, avalikus ema ja isa teesklesid, et kõik oli korras. Abielulahutuse puhul ei tohiks abielulahutust esitada ja mu ema arvab, et te ei saa abielu lahutada. Niisiis, vaatamata lahkarvamustele, lähenesid nad lõpuks uuesti. Ma ei tea, kas nende vahel on armastus ja vastastikune mõistmine - niipalju kui mäletan, tülitsevad nad tihti. Kuid ma ei näinud neid kallistamist või käte hoidmist.
Ainus küsimus, milles vanemad olid üksmeelsed, oli minu kasvatus. Esimesest klassist, kus ma olin kodus, koolitati: ema ja isa arvasid, et „kaasaegsetel lastel” oleks minule halb mõju. Mina viidi kirikusse kõikide teenuste jaoks. Mulle see ei meeldinud, seda oli pikka aega raske seista ja nad ristisid mind ja ristisid. Samal ajal, kui preestri tütar, pidin ma naeratama kiriku töötajatele ja koguduslastele, kellega paavst oli sõbralik. Nad olid mulle ebameeldivad ja ma pidin teeselda.
Minu seksuaalne küpsemine oli meie pere jaoks väga tundlik teema. Alates lapsepõlvest olin inspireeritud sellest, et suhe poisidega - see on halb, määrdunud ja vääritu. Kord, viieteistkümneaastaselt, olin õpetaja juures ja oli natuke hilja oma tütrega rääkida. Nad vaatasid noorteseeriaid, kus Ameerika teismelised tüdrukud kohtusid poissega. Ma vaatasin ja mõtlesin: "Kui lahe!" Ma tahtsin ka nii palju. Kui olin oma emaga vestluses, rääkisin ettevaatlikult asjaolust, et mõned tüdrukud minu vanuses käivad poiste käes. Ta karjus: "Te ei mõtle sellele!", Kutsus mind räbu - ta kasutas seda sõna sageli. Selle tulemusena hakkasin tundma pidevat häbi oma seksuaalse huvi pärast noorte vastu. Seetõttu on mul ikka veel raske romantilist suhet luua.
Eriti valus sellistele probleemidele, mis on seotud isaga. Idee, et mul võib olla poiss, sõitis ta hüsteerikasse. Mõnikord tundus mulle, et selles on midagi ebanormaalset - nagu oleks ta kade teiste meestega, mitte just isa. Eriti ebameeldiv oli see, et ma ei lubanud suhelda oma eakaaslastega, kuid teismelisena nägid isa sõbrad, mehed koguduseliikmed minu juures kirikus.
Ma kannatsin palju, sest ma ei suhtlen oma eakaaslastega. Lõppude lõpuks, ma nägin neid tänaval, kui ma läksin õpetajatesse, kuskil lühidalt nendega ristis. Neil oli teksad, mobiiltelefonid, Internet - ma tahtsin ka seda kõike. Ma tahtsin nendega koos kõndida, vähemalt üks kord, et õhtul õue sisse minna ja kellegagi vestelda. Ma hakkasin korraldama skandaale kodus: tulin õpetajatelt ja nõudsin, et nad lubaksid mul tavapärases koolis õppida. Meil oli kohutav argument. Üheksandas klassis võtsid mu vanemad mind psühhiaatri juurde ja mulle määrati hulk rahustajaid - ma muutusin uniseks, ei suutnud enam tantrumeid rullida. Aga kui ma jõin terve hulga pillid, siis pidin minema haiglasse ja pumbati välja. Sellest hetkest alates hakkasid mu vanemad mind veidi erinevalt kohtlema. Tundub, et nad mõistsid, et aeg oli aeg veidi vabastada. Vähemalt nad peatusid pidevalt oma tuppa ja kontrollisid, mida ma tegin.
Kooli lõpus otsustasid mu vanemad, et peaksin õppima Moskvas heades ülikoolides, kuid nad ei tahtnud, et ma elaksin ühiselamus. Nii et mu ema rendis pealinnas korteri ja kolis koos minuga. Tegelikult ta arvas, et ta lihtsalt tahtis isaga osa saada. Elu muutus lihtsamaks: mu ema läks tööle oma eriala juurde ja mind saadeti üheteistkümnendasse klassi tavalises koolis. Selgus, et ma tõesti ei tea, kuidas suhelda oma eakaaslastega ja üldiselt kardan poisid, nii et pidin õppima suhteid inimestega üles ehitama.
Lõpuks sisenesin Baumanka. Nüüd võin teeselda, et ma kaotasin koolis kuni ööseni ja minu äri oli palju lihtsam. Ühel päeval tulid mu ema ja mina puhkuseks koju ja mu isa hakkas mind mehega tutvustama. Hiljem selgus, et see oli mõne väga rikka ja võimsa preestri poeg Venemaa lõunaosast. Olles kuulnud paar vanemlikku vestlust köögis, sain aru, miks nad oma süütust nii palju kaitsesid - nad tahtsid mind edukalt abielluda. Siinkohal hakkasin ma püüdma võimalikult kiiresti poiss leida, et temaga koos elada ja kõik oma plaanid katkestada. Ja mul õnnestus see küll, kuigi lõpuks lagunesime üsna kiiresti.
Nüüd elan nii, nagu ma tahan, ja konfliktid oma vanematega on peaaegu kadunud. Ma arvan, et ma andestasin emale ja isale. Tõenäoliselt tahaksin, et mu lapsepõlv oleks erinev. Aga nüüd ei saa te midagi teha ja ma õpin ainult sellise kasvatuse tagajärgede ületamiseks. Minu perekond on väga kummaline, kuid see jääb minu perekonnaks.
Fotod: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)