"Mulle tundus, et ma ei kohtuks kedagi paremini": tüdrukud esimese armastuse kohta

1912. aasta poeetilise kogumise manifestis "Põrk avaliku maitse ees" Vladimir Mayakovsky ja David Burliuk kinnitavad: "Kes iganes ei unusta oma esimest armastust, ei tunnista viimast." Aga kui te jätate romantikat kõrvale, ei tohiks seda tunnet (mõnikord meeldivat, mõnikord täiesti vastupidist) mitte unustada vähemalt selleks, et ennast paremini tundma õppida. Palusime erinevatel tüdrukutel oma esimest armastust mäletada ja öelda, kuidas see mõjutas nende suhteid teiste inimestega.

Mäletades nüüd esimest armastust, kui kaheksa aastat on möödas ja võite olukorda ohutult hinnata, olen tänulik, et see juhtus. Kuigi siis ma nii ei arvanud. Kümnendas klassis oli meil väike firma: kaks meest ja sõber. Me veetsime palju aega koos ja jaanuari pühadel otsustasime külastada endist klassikaaslast teises linnas. Hoolimata asjaolust, et olin tassides sügavkülmutatud ja ilma mütsita, oli reis suurepärane. Me kõndisime piki kallast, naerisime ja kui mu käed külmutasid, soojendas ta neid - see oli väga tore.

Tagasiteel kõndisime mu maja poole, see oli juba tume. Ta otsustas teha mulje ja lugeda Bloki luulet "Öösel, tänaval, laternal" - aga ainult esimene osa teadis ja ma jätkasin teise quatrainiga. Ta naeratas ja ütles, et me teineteist suurepäraselt täiendame. Paar päeva hiljem tegi ta ettepaneku, et ma saaksin tema tüdruksõbraks ja uhkelt võtsin oma käega koolis kõik. Olen suurepärane õpilane ja ta ei ole isegi hea - kõik olid üllatunud, et me olime koos. Õpetajad soovitasid kaaluda plusse ja miinuseid, kuid ma ei kuulnud kedagi. Suvel läksime rannale, lugesime koos raamatuid, valmistasime üheteistkümnenda klassi, mõtlesime, kuhu minna - kõik oli hämmastav.

Seitsme kuu pärast ütles ta, et meie seisukohad olid liiga erinevad, et ma tõmbasin teda valesse suunda - see oli uskumatult valus, mulle tundus, et mu elu oli kokku varisenud. Ninale Septembris esimesel õhtul ma sülgasin padjas kodus, jõin pidevalt rahustavat. Native Tomsk muutus temast kindla meeldetuletuseks, nii et mul oli üks eesmärk - minna nii kaugele kui võimalik. Juulis läksin Ivanovo ülikooli eelarveosakonda. Ma kummardasin rõõmuga: uus linn, miljon võimalust.

Ma lõpetasin ma magistritöö punase diplomiga, nagu plaanitud. Ta tuli tagasi koju ja nad võtsid mind tööle, mida ma isegi ei unistanud, kui ma lahkusin. Tänu tööle kohtusin ma uue armastusega. Kui mul ei olnud neid esimesi suhteid, ei oleks ma saanud teise linna juurde jääda, ma ei saanud suurepärase hariduse ja ma ei leia tööd - ja ma ei oleks isegi oma praeguse partneriga kohtunud. Siis pidasin üheteistkümnendas klassis seda armastust õnnetuks, kuid ta muutus õnnelikuks piletiks oma uuele elule.

Minu esimene tõsine purjus pärast seda, kui Nikolai Drozdov, kes oli mu hingesse sattunud viie aasta vanuses, juhtus keskkoolis - see oli mu sõber suvelaagris ja olümpiaadide ettevalmistamiseks. Ta oli uskumatult nutikas, õppis teises koolis, armastas korvpalli, kirjutas mulle ilusaid märkmeid ja naeratas müstiliselt, kuni sain aru, et sellest ei piisa, kui olla tema sõprade sõbrad.

Suhted kestsid poolteist aastat. Esimesed paar kuud olid lahedad, siis enamasti närviliselt ja piinlikult: ühelt poolt oli lahe, et meil on "keelatud" romaan, mida me ei räägi vanematele ja sõpradele - see oli väga ebamugav pidevalt leiutada, peida, ärge hoidke käsi tänaval ja nii edasi. Meil mõlemal puudus romantiliste suhete kogemus, eriti homoseksuaalne, kuid seal oli palju ebareaalseid ootusi ja ideed, et partner peaks ennast teadma, mida te vajate. Selle tulemusena hakkasime üksteisest väsima, üha sagedamini vannutame, korraldasime üksteisele vaikseid boikoteid ja viskasime tülisid - tänu Jumalale, nad ei jõudnud kunagi hirmu.

Mõne aja pärast läksin ma Moskvasse õppima ja jätkasime kirjades kirjas ja vandusime sõnumeid "VKontakte". Kuigi see juhtus pigem minu algatusel, oli see pärast pausi ikka veel masendav: tüdruku nimi oli Barbara, nii et juba mitu nädalat jõin ma veini ja kuulasin laulu “Bi-2” selle kohta, kuidas “kurb ja väga üldjuhul kõik oli välja.” Ehkki me mõlemad suhted tegid palju vigu, oli see oluline kogemus: esiteks sain lõpuks aru, et mulle meeldib tüdrukud, ja hakkasin ennast biseksuaalseks muutma, ja teiseks sain aru, kui selge suhtlemine ja arutelu põhiküsimustes on suhetes olulised kaldal.

Minu esimene armastus toimus üheksandas klassis - ta õppis paralleelselt. Kui ta istus, istus ta lihtsalt diivanile, vaatasin teda ja kohe armusin. Kümnenda alguses hakkas ta minu eest hoolitsema. See oli uskumatu õnn, kuigi mu sõbrad ei saanud aru, kuidas ma temaga kunagi armastan, ja nad pidasid teda rumalaks. Ta kohtles mind kummaliselt, ta võib öelda: „Sa ei tohiks midagi öelda, nüüd poisid räägivad,” aga ma ei pööranud sellele tähelepanu.

Mõne aja pärast sain teada, et ta oli lihtsalt väitnud kellegagi, et ta lahutab mind seksist - kuigi meil polnud midagi, ei suutnud ma isegi seksuaalsuhteid mõelda, olin väike tüdruk. Me lähenesime pidevalt, seejärel hajutati - kuni üheteistkümnenda palgaastme alguseni juhtus see viis korda. Esimest korda viskasin mulle uue aasta kooli disko ees ja ma olin kõik pühad leinates - ja ta sai lihtsalt huvituks, kui ta mõistis, et ta ei saavuta oma eesmärki. Aga mõne aja pärast hakkasime uuesti tutvuma, olin veel temasse armunud.

Kui me lőpetasime, sest ta rääkis mu tüdruksõbrale, et ma olin talle midagi kergemeelset ja tal oli juba kihlatu. Üheteistkümnenda klassi eel suvel kadus ta, me ei suhtle üldse. Siis ta äkki nimetas: "Ma olen koos sõbraga, tule." Ma helistasin oma sõbrale, ütlesin, et ma lähen tema juurde ja kui ma midagi ütlen, ütleksin oma vanematele, et veetsin temaga öö. Ta vastas, et kui ma seda teen, siis ta lubas mulle oma vanematele. Ma olin siis kohutavalt solvunud, kuid tagasi vaadates arvan, et ta päästis mind veast.

Kõik lõppes faktiga, et me taas lagunesime ja sain aru, et ma ei ole enam valmis seda taluma. Ma hüüdsin kibedalt, sest ma olin veel temasse armunud - ma rahustasin ainult siis, kui lõpetasime kooli ja ma ei näinud teda enam kunagi. Paar aastat pärast lõpetamist sain teada, et ta on vanglasse pandud. Ametliku versiooni kohaselt peksis ta politseiniku, kuid võib-olla oli midagi muud: kuulsin, et ta tegeleb auto pettusega.

Ma olin kakskümmend neli aastat vana, ma lihtsalt tunnistasin, et ma olin biseksuaalne. Tol ajal olin dating mees, keda ma hiljem abiellusin. Tal oli klassikaaslane - pikk, androgüüne välimus, andekas viiuldaja moes kallis riietuses ja meeste jalatsis. Juba mitu aastat rääkisime omavaheliste sõprade lähedasest ettevõttest.

Ma unistasin lesbi suhetest - ja leidsin nad selle tüdrukuga. Minu armastus tema vastu oli armastuse, seksuaalse atraktiivsuse ja kaastunde segu - ta soovis koos partneriga perekonda ehitada. Ta ütles ka, et ta armastas mind, kuid tegelikult ta püüdis minu isiksust kogu aeg maha suruda. Minu jaoks on armastus vabadus: anda võimalusi, anda partnerile vahendid valitud tee ja arenguruumi järgimiseks. Tema jaoks on armastus mõeldud partneris täielikult lahustuma. Meie suhe ei põhinenud mitte ainult soost, loovusest ja toetusest (tal on homofoobne perekond), vaid ka vägivalda. Ta aitas mind loomingulises töös - kuid samal ajal tegi ta ettepaneku, et ma ilma temata ei saaks hakkama. Pärast üheaastast elamisaega olin ma hirmunud enda eest ja purustasime. See oli raske, ta saatis mulle pikka aega muhke sotsiaalsetes võrgustikes - kuid lõpuks sai selgeks, et meie vahel ei olnud arusaamist.

Sellegipoolest aitas see suhe mind uurida oma orientatsiooni, tänu neile sattusin polüamoori, queeri, LGBT ja feminismi teooriasse. Nüüd räägin ennast "biseksuaalsest" ja "polyamorcast": olen abielus ja on jätkuvalt avatud teistele inimestele. Nüüd on mul raske selle loo ette kujutada: ma hakkasin neile, kellele meeldivad, rohkem vabadust ja ei nõua vastutasuks midagi.

See oli 31. detsember. Sellel päeval kohtusime juba loodud traditsiooni kohaselt meie lapsepõlve sõbra oma kohaliku Yaroslavli keskel kingituste vahetamiseks. Tänaval tulid meiega kohtuma kena noored. Kohvikus jätkus tuttav - ta, tema sõber ja mu sõber ja ma rääkisime üksteisele iseendast; nii me saime teada, et nad tulid paar päeva Moskvasse Jaroslavlisse. Me vahetasime numbreid ja hüvasti. Mõne aja pärast jätkus vestlus: kord kuus VKontakte'iga rääkisime üksteisele uudiseid, mõnikord võime mõneks päevaks midagi arutada. Mulle meeldis, et me mõistame üksteist ja vaatame maailma samamoodi. Ma tundsin huvi ja tema poolelt otsustasin ma tema kutse vastu võtta ja tulla tema juurde, et kohtuda Moskvas.

Ostsin pileteid, hoiatasin teda - aga me ei kohtunud kunagi. See kadus: sotsiaalsete võrgustike leheküljed on blokeeritud, number pole saadaval. Ma otsustasin, et me saame selle loo lõpetada, kuid universumil oli veel üks võimalus: Arbatis kohtusime me naljaga poisid, vahetasime telefoninumbreid ja tegime kohtumise. Selgus, et ühel neist sõprade nimekirjast "VKontakte" on kadunud "minu romaani kangelane". Selgus, et minu virtuaalne sõber oli hädas ja lahkus Moskvast määramata ajaks. Koordinaate, uusi telefoninumbreid ei olnud, mingit muud teavet, mida poisid temalt olid, kuid ma olin kindel, et see oli saatus ja ma pidin selle leidma. Püsivuse ja edukate asjaolude tõttu kohtusin tema registreerimise aadressiga ja saatsin kirja teel. Kaks nädalat hiljem kirjutas ta mulle "VKontakte", rääkis mustast bändist, tänas kirja eest ja pakkus edasi suhtlemist.

Lõpetasin Yaroslavli Kultuurikolledži neljandat aastat ja valmistasin ülikooli. Ma valisin Moskva: ma uskusin vastastikkusse ja ei kahtlen, et mu samm muudaks meid õnnelikuks. Aga ta ei olnud selleks valmis ja tema unistused jäid unistused. Sisenesin siiski Moskva Kultuuriinstituudi juurde ja teise aasta lõpus kohtusin oma tulevase abikaasaga - jälle tänaval. Illusioonid mineviku kohta on kadunud, me oleme nüüd abielus ja meil on suurepärane tütar. Me suhtleme selle noormeesega endiselt sõpradega, õnnitleme üksteist pühade ajal, jagame uudiseid.

Ma olin seitseteistkümne, ta oli kakskümmend. Sain just ülikooli esimese aasta, pidasin ennast väga jahedaks ja täiskasvanuteks. Ma pole kunagi mõelnud, et see võiks minuga juhtuda, aga kui ma teda nägin, tundsin ma kohe kaastunnet: olime üldises ettevõttes, ta märkas mind ka. Me kohtusime, rääkisime, jõudsime - ja hakkasime sõprade ees suudlema. Pärast seda peetud kõnelust rääkisime palju võrgus, paar korda läksid kuupäevad. See oli talv, jalutuskäik, ja vaesed õpilased ei saa kohvikus veeta. Aga igal nädalavahetusel lõbusime süles koos sõpradega. Ootasin temalt, et hinnaline "kuulutage meid paariks", kuid see ei juhtunud. See tuli kõigilt külgedelt "kui õnnelik sa olid üksteist leida", ainult me ​​ei olnud paar, ja see ärritas mind. Ma tahtsin koos aega veeta, armastan filme. Ja siin juhtus apokalüpsis.

Me tähistasime uut aastat koos oma kodu vastastikuste sõpradega. Ta saabus pärast chiming kella. Ta nutis kiiresti midagi, tõmbas lilli ja kingitust ning kõndis toas. Otsustasin väljendada kõike, mida olin nii hoolikalt varjatud ja alustanud ülekuulamist kirega: kus ma olin, miks ma hilin, miks me ei olnud koos. Sellise surve tõttu üllatas ta: "Noh, siis me tahame." Et tähistada, unustasin kõik solvangud ja tõmbasin teda lõbutsema. Pool tundi hiljem ütles ta, et ta läheb koju, et õnnitleda oma sugulasi, kuid nagu Carlson, lubas ta tagasi tulla. Neli tundi hiljem pöördus meie vastastikune sõber minuga ja ütles, et mu äsja tehtud noormees läks oma eks. Edasi - nagu udu.

Pärast sellist reetmist lahkusin aasta: iga päev ma läksin oma lehekülgedele sotsiaalsetesse võrgustikesse, armastasin teda ja vihkasin teda samal ajal. Suhted algasid võimu kaudu ja ta peatus ka. Aeg oli põrgu: ma jõin palju, ei võtnud ühendust parimaga, kohtusin oma lähedase sõbraga, püüdsin juhusliku seksi kõrvale segada - see ei aidanud. Mulle tundus, et ma ei kohtuks kedagi paremini.

Siis kohtasin ma head meest ja kõik iseenesest lahendati, kuigi mitte kiiresti. Ma hakkasin vähem mõtlema, mis oli. Ja muidugi kohtus ta äkki sõbra sünnipäevapidu. Kaks tundi pärast ebamugavat kohtumist pöördus ta minuga ja vabandas, öeldes, et ta mõistis, et ma olin uskumatult jahtunud ja tahaksin kõik uuesti proovida. Ma tahtsin neid sõnu kuulda! Aga ma mõistsin, et minu ees on libe tüüp, kes ei hooli, mida öelda. Ma keeldusin teda. Ainult sel hetkel lubage mul minna. Selle loo kõige ohtlikum asi on selle inimese ideaal, kellega ma tahtsin olla. „Maailma parima mehe“ fantaasiates veetsin aasta ja ma ei taha, et keegi seda kordaks.

Minu esimene armastus toimus kümnenda klassi alguses ja elas ülikooli esimesele aastale. Ma olin uus ja tahtsin sõpradega sõpru saada. Klassis istus minu taga mees, kes oli hallis kapuutsiga kampsunis. Ma otsustasin rääkida kõigepealt ja pakkusin poodi purunema, pärast mida hakkasime palju rääkima, kirjutasime päevas 100 sõnumit, kõnelesid kõike. Ma armusin ja tundus mulle, et ka tema. Süvendil lõikame sageli "kogemata". Kui ma nägin teda oma tüdruksõbraga vesteldes, muutsin ma mingil põhjusel armukade ja kiiresti möödas, kuigi ma kuulsin, et ta mind helistab. Pärast õppetunde olin ma koju jõudmisel kohutav meeleolu. Ta helistas, ma ripusin üles. Ja ta kirjutas väga kena tekstisõnumi, milles ta soovitas temaga kohtuda.

Me armastasime üksteist, kuid me olime nii kogenematud, et me ei suutnud väikeste tülidega toime tulla - või võib-olla oli ka teisi prioriteete. Ma olin ikka veel oma parema sõbra eest armukade, ta ei mõistnud, miks ma pärast klassi sõpradega, mitte temaga koju minema ja miks ma ei taha, et ta pärast lisaklasse minuga kohtuks. Pärast paar kuud pidevaid tülisid me lahkusime. Siis me astusime ülikooli: koolikuritegud hakkasid minema ja me hakkasime jälle kohtuma. Detsembri lõpus ütles ta mulle, et kohtub uue aastaga koos sõbraga. Häbi oli kohutav. Ja äkki kell ühel hommikul telefonikõne: "Vaadake aknast välja!" Akna all seisis ta kasti šokolaadi ja põletavate sädemetega. Ma riietasin ja läksin välja. Ta ütles: "Ma tahan sinuga maagilist puhkust täita." Meil oli lõbus Moskvas käies lõbus.

Me veetsime tunde ja sõitsime metrooga ja kuulasime muusikat, meie toad olid kaunistatud ühiste fotodega, ta tuli minu kasti kaste enne minu operatsiooni, andis mulle lilled. See oli nagu muinasjutt. Sellele vaatamata olid meie tähemärgid kokkusobimatud. Mulle meeldis minna mürarikkatesse sündmustesse, kuid ta tahtis veeta aega koos sõbraga kodus. Selliste väikeste asjade tõttu me tülitsesime kogu aeg. Väsinud sellest, me lahkusime.

Nüüd ma mäletan seda korda naeratusega, kuid siis oli see väga valus: armastada, kuid selle kompromissi mõistmine on võimatu. Kõige raskem oli leida abi. Kui ma lugesin ühe võõra saidi kohta "Breakup Recovery: ellujäämine suhe lõpust" - parimaks eneseanalüüsi assistendiks, ei ole ma kunagi kohtunud. Tavaline tüdruk kirjeldab kõiki etappe, mida ta pärast rasket lahkumist läbis. Ma lugesin mitu korda ja mul oli tunne, et ta läheb minuga läbi, aidates ja mõistes, nagu ükski teine.

Esimene armastus juhtus minuga üheksateistkümneaastaselt. Kõigepealt vallutasid mu valitud isikud oma välimusega (mida teha, olin visuaalne): tätoveeringud, moerõivad ja peaaegu esimene Moskvas asuv motoroller, kus me lõime poolelt peole. Siis ma ei suutnud uskuda, et selline mees oleks mulle tähelepanu pööranud - väike kogenematu tüdruk, kellel on hulk komplekse. Selgus, et välise jõhkruse all peitub lahke ja tundlik olemus. Mind ümbritses hooldus ja tähelepanu, kuid mul ei olnud kogemusi ja ma ei saanud seda piisavalt hinnata - ja pärast viie aasta pikkuseid suurepäraseid suhteid valisin vabaduse. Me lahkusime oma algatusest ja täiesti banaalsest põhjusest: ta tahtis perekonda ja lapsi ning mul oli väga erinevad elukavad - välismaal õppimine, huvitav töö. Ei olnud kindel, et minu esimene mees peaks olema ainus.

Hoolimata sellest, et lahusus oli väga valus, suutsime kümme aastat hiljem säilitada head sõbralikud suhted. Meil on ikka veel palju omavahelisi sõpru, meile meeldib instagramis. Kuigi me suhtleme ainult praktiliselt ja harva, jäi ta lähedaseks ja kalliks. Mul on hea meel, et hoian ainult meeldivaid ja õrnaid mälestusi esimesest armastusest. Ja ma olen talle alati tänulik.

Kõigepealt armusin, kui olin üksteist. See oli mu venna sõber, ta tuli meile külla - see oli tunne esmapilgul. Kuna ta oli oma venna sõber ja ma olin üsna väike (meil on kolmeaastane erinevus, kuid selles vanuses see tähendas palju), ma isegi ei mõelnud, et see oleks võimalik - aga ma ei jätnud võimalust temaga rääkida, ta on ka mina oli huvitatud.

Aastad läksid. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Ta kadus kusagilt, aga ma olen väga tagasihoidlik ja ei saa nõuda, kui vestlus lõpeb. Me rääkisime iga kuue kuu tagant - rääkisime, kes kontserdile läks.

Aastad läksid - ja siis ta ilmus uuesti minu elus: ta hakkas abistama oma ema tööprojektiga. Midagi murdis mulle sel hetkel, ma lõpetasin sellele reageerimise - ja siin, nagu tavaliselt, juhtus mees aktiivsemaks. Alustasime dating ja see oli õnne. Ma ei ole kindel, et paljud on kogenud sellist asja - 12-aastase eessõna on olnud suur mõju. Kuid see õnn ei jäänud kaua - kuni esimese skandaalini, mille ta andis mulle armukadeduse tõttu. Selgus, et ta oli teine ​​inimene - armukade ja kummaline. Kõik lõppes halvasti: minu tervis halvenes palju, ma sain depressioonist välja ainult eelmisel aastal, kuigi me ei ole neli aastat koos olnud. Moraalne on see: ei ole ideaalseid inimesi, tõenäoliselt kõik lõpeb suure pettumuse ja psühholoogilise traumaga.

Ma olin kakskümmend aastat vana, õppisin Valgevenes asuvas väikelinnas Vitebskis. Mulle meeldis minna kohaliku klubi peol. Selles kohas ei olnud peaaegu mingeid keelde, sa võiksid olla keegi. Eriti meeldis mul, et siseruumides, kuigi spetsiaalselt selleks ettenähtud kohas, suitsetati, kohtasin ma Tanya. Ma lähenin teda, nagu hüpnotiseeritud, - ma isegi ei mäleta, mida ma ütlesin. Ilmselt midagi lollit: Tanya lõi mind näole. Siis on kõik udu. Mingil hetkel ütlesin talle, et kas me kindlasti koos oleme, või murdan tema südame - ja et ma leian ta, kus iganes ta on. Ta istus mu süles pikka aega ja ma sosistasin oma kõrva ja teiste inimeste luuletusi. Ja siis öö on läbi. Ma teadsin ainult tema nime ja et ta oli Minskist.

Kui ma koju jõudsin, värvisin ma esimest korda oma portree ja siis hakkasin kannatama. Siis õppisin ma disainiosakonna esimesel aastal ja tahtsin riideid õppida, kuid mu õpingud muutusid talumatuks. Soov leida Tanya sai maania: ma ei suutnud midagi muud mõelda. Selle tulemusena, olles läbinud esimese seansi ja tõestanud endale, et ma "saan", lahkusin ülikoolist ja läksin Minskisse, sõites. Ma hakkasin otsima Tanya otsimist: tegin tuttavaks suure hulga inimestega, liitusin kummalisemate firmadega, külastasin kohti, kus ma saaksin kohtuda kellegagi, kes temast teadis. Ja kõik näitasid seda portree. Kolm kuud hiljem olin õnnelik ja kohtasin meest, kes andis mulle lingi oma VC profiilile. See on väga imelik meeles pidada seda praegu, aga mul polnud aimugi, et ma võiksin seda teha. Ma lihtsalt kirjutasin: "Ma ütlesin sulle, et ma sind leida." Ja kummalisel kombel vastas ta.

Me hakkasime kohtuma - kogesin emotsioonide merd. Siis saime aru, et me ei tahtnud osa saada ja hakkasime koos elama. Samal perioodil ütlesin oma sugulastele suhteid tüdrukuga. Siis muutus see raskemaks. Minu jaoks oli see esimene kogemus koos koos tüdrukuga, ta oli ka minu vanem. Tanya oli edukas ja ilus - ja ma olin noor, ma lahkusin ülikoolist, ma ei saanud midagi teha ja oli täiesti eluks valmis. Me hakkasime tülitsema: ma ennustasin ennast Tanya ja meie suhetega rahulolematuseks. Kõigepealt olid nad tülid üle väikeste, siis tõsiste skandaalide. Sel ajal hakkasin ma vastama teisele Moskva tüdrukule ja leidsin selles väljalaskeava. Kui ma otsustasin lahkuda. Ma ei tea, mida ma siis mõtlesin. Ma kallistasin ja suudlesin magavat armastatud naist, ütlesin, et ma oleksin esmaspäeval ja lahkusin teise riiki.

Kuu aega hiljem pöördusin tagasi oma kodulinnaga ja tundsin, et ma kaotasin, võib-olla kõige väärtuslikum asi, mis mul siis oli. Minu asjad olid juba mu ema juures. Mõne aja pärast julgesin kirjutada Tanya. Me veetsime pikka aega suhete sortimisel, tegin vabandusi ja ta suutis mulle andestada. Me kogunesime veel kuus kuud, kuid see polnud enam nii. Ma ei tea, mida ta tundis, sest meil ei olnud harjumust suhete üle rääkida. Kõik tundus lendavat kuristikku ja kui ma lahkusin. Pigem palus ta Tanya lahkuda. „Meist“ pole midagi jäänud ja minu jaoks on see muutunud ja jääb ikka veel suureks traumaks. Ma ei ole kunagi suhtluses kunagi sellist puhtust ja lihtsust kogenud. Hiljem püüdsin ma temaga kontakti luua, kuid asjata. Pean seda ikka veel üks suurimaid vigu elus.

See kogemus on minu jaoks muutunud väga traumaatiliseks ja mõjutanud mind suuresti. Ma otsisin igas mõttes meeleheitlikult samu emotsioone ja hävitades neid ära. Aja jooksul on minu seisukohad muutunud (mis mul on väga hea meel). Minu jaoks oli lihtsam inimestega suhtlemist vaadelda, ma lõpetasin midagi uskumatu ootamist ja see oluliselt lihtsustatud suhtlus partneritega. Kuid "esimene armastus" jääb "esimeseks armastuseks".

Fotod: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com