Kontrollnimekiri: 7 märki, mida inimesed kasutavad

Tekst: Yana Shagova

Kas süüdistatakse tihti kellegi teise tööd? Kas teil on raske taotlusi tagasi lükata, isegi kõige ebamugavam ja kummaline? Kas te arvate, et õiguste allalaadimine on piinlik ja kes seda teeb, on „skandaalija” ja ebameeldiv inimene? On võimalik, et teie ümber kasutatavad inimesed - me räägime märkidest, millest seda saab aru saada, ja mida sellega teha.

1

Sa tunned end süüdi

Süütundide manipuleerimine on ilmselt kõige levinum maailmas. Selle üldine tähendus on järgmine: hageja selgitab, et kui keeldute teda, siis olete "halb inimene". See tähendab, et teil on keelatud keelduda, hirmutades tõsist kahju mainele ja enesehinnangule.

Praegusel ajal on käsitsemine läbi meelelahutuse ("Ma ei mõista midagi ja te mõistate nii hästi!"), Aga tundub, et meie kultuuris on just vein ja kiusamine. Võite sundida inimest regulaarselt laenama, sest tal on jõukas perekond ja manipulaator on vaene ja üksi. Sa võid veenda sõber, et ta on kohustatud kuulama teiste inimeste probleeme mitu tundi, sest tal ei ole selliseid tõsiseid raskusi, mis tähendab, et ta oli elus õnnelikum (ja nüüd on ta selle eest võlgu). Te võite teda veenda, et projekt, mis vajab palju vabatahtlike tööaega, on hea, ja kui ta keeldub, käitub ta nagu küünik ja egoist.

Kiusamine kannab sõnumit: "Lihtsalt proovige loobuda, see on teie jaoks hullem." Näiteks õhutab kolleeg teid tegema oma tööd, sest ta väidetavalt ei saa midagi teha ning projekti ebaõnnestumine avaldab kõigile halba mõju. Nad panevad sinu, tegelikult võõras vastutuse ja kardavad teid negatiivsete tagajärgedega.

2

Teil on tunne, et te ei saa keelduda

On hea kriteerium selliste juhtumite kohta, mille puhul te ei peaks tegema, ja nõuab, et parem oleks viivitamatult keelduda, tunne, et te ei saa isikut keelduda, kuigi ta ei ole teie eestkostetava ega ole teie ülemus. Teoreetiliselt on suhted võrdsed, kuid praktikas selgub, et nad ei ole.

Muidugi, tunne, et suhe on ebavõrdne, antud juhul illusioon. Kuid asjaolu, et see tekkis teiega ja te tegutsete selle alusel, on märk sellest, et teid kasutatakse. Siin võivad nad manipuleerida nii eespool mainitud süütunde kui ka taotleja võimu ning viidata mõnele kolmandale autoriteetsele inimesele, keda nad väidetavalt peavad hea valguses näitama. Ja lihtsalt pöörduda selle poole, et taotlus on tühine ja pikem on keelduda, kui seda täita. Mis sa siis oled?

Oluline on see hetk kätte saada: teist aega tagasi istusite ja ei puudutanud kedagi ja mõne hetke pärast peaks sul olema keegi. See ei ole. Täiskasvanud on õigus kontrollida oma elu ja ajakava. Tõenäoliselt on teil plaane, kokkuleppeid ja kohustusi. Ja õigus puhata või lihtsalt ei taha midagi teha! Kui kellelgi on teie jaoks kiireloomuline äritegevus, ei ole teil kõigepealt kohustatud viivitamatult reageerima ja teiseks võite seda äri ohutult edasi lükata või seda eitada. Kui olete surve all, on parem keelduda kohe. Kui soovite keeldumise kohta mingil moel kommenteerida, siis vabanduste või selgituste tegemise asemel on parem kirjeldada lihtsalt oma tundeid ja nägemust olukorrast: "Mul on nüüd tunne, et üritate mind survet avaldada ja mulle see ei meeldi."

3

Sa ei saa nõuda, mida sa võlgu oled.

Sul oli salongis vastik maniküür, unustasite toitu restorani tuua, nad andsid teile vale hotellitoa. Ametnik ei soovi tööd teha ja pakub sulle midagi alla laadida ja täita ning kuidas seda täpselt teha - sa peaksid vaatama proovi internetis (ja kahtlustate, et keegi ei ole seda proovi viie aasta jooksul ajakohastanud ja aegunud).

Te kardate ja piinate nõudma, et te nõustute sellega, et sa pead maksma raha halva või puuduliku teenuse eest või tegema osa kellegi teise tööst. Ja kuigi see on teile ebameeldiv, solvav ja ebamugav, otsustate vaikida. Põhjus - kõik sama väärtust ja ebavõrdsust. Nagu teisel poolel on õigus täita oma kohustusi või mitte, ja teil ei ole võimalust olla nördinud ja küsida, mis teile võlgu on.

4

Te ei näe erinevust konflikti ja skandaali vahel.

Konflikt, ebamugav inimene - see on tingimata vastik "lööja", kas pole? Tegelikult ei, kuid meie igapäevases kõnes kasutame harva väljendit „õiguste kaitseks”. Enamasti räägivad nad „kiikõigustest” ja sellel väljendil on järsult negatiivne tähendus. Ja kahju on kaitsta oma õigusi normina. See on väga mugav kasutada isikut, kes kardab, et teda nimetatakse „lööjana“, kes „pumbab õigused”. On vaja ainult igal katsel mitte nõustuda, et meenutada talle, kui kole ta nüüd välja näeb, kuidas ta ei ole pühendunud ühisele põhjusele, isekale ja väikesele. Valmis! Ta on sinu oma.

Tegelikult ei ole konflikt üldse võrdne skandaaliga. Üldiselt ei tähenda ta tingimata tüli - see on peamiselt huvide kokkupõrge. Kas see on võimalik rahumeelselt lahendada, sõltub mõlemast osast, kuid agressiooniga ei ole vaja alustada ja olla lööja. Te võite alustada oma seisukoha esitamisega: „Ma arvan, et see on vale,“ „Minu arvates ei ole see minu vastutusala,“ „Kahjuks ei saa ma teie taotlust täita, ma olen nüüd hõivatud.”

5

Sa väsid, vihastad ja peidad kõigilt

Inimene, kellele kõik "ajab" on ülekoormatud. Samuti ei ole tal aega oma äri teha, sest ta on võõrastega üle koormatud. Ta on pidevalt häbi: sest ta ei tea, kuidas keelduda, ta lubab ja ei täida tähtaegu, ja siis on ta sunnitud vabandama või peitma kõnedest ja sõnumitest. Igas uues kirjas võib olla veel üks taotlus, ebamugav ettepanek või muu manipuleerimine, te ei taha seda sisse anda, kuid see on hirmutav ja piinlik tagasi võidelda - seetõttu on parem neid lugemata märkida või mitte vastata.

Kahjuks töötab see kaitse väga halvasti. Esiteks, te tunnete häbi selle üle, mida üldiselt ei tohiks häbeneda, ja inimesel on veel üks vahend sinu käsitsemiseks. Teiseks näitab see, et teil pole endiselt õigust keelduda. Ilma praktikata ei arene see väärtuslik oskus - ja nende jaoks, kes on häbi ja raske keelduda, on see väga mugav kasutada.

Kõik see põhjustab väsimuse ja isegi agressiooni. Halvimal juhul on teil peaaegu alati äärmusliku ärrituse seisund, kergema versiooni puhul olete vihane teatud inimeste suhtes (paraku on nad tihti lähedased - pereliikmed, sugulased, sõbrad). Igal juhul tasub vaadata, mis teie suhetes toimub. Kas teil on õigus keelduda abist, kohtumisest, vestlusest? Kas teete end süüdi või süüdi, kui te seda teete?

6

Te näete pidevalt ebavõrdsust suhetes

Sõbra probleemid väärivad kõik kaastunnet ja sinu seisukohast on nad mingil põhjusel kergesti lahendatavad ja neid ei saa võrrelda. Kui poiss on tööl raskustes, kuulate teda kaks tundi - ja temast sarnases olukorras kuulete natuke: „Sa oled nii hea kaaslane, sa suudad kõike käsitseda,” ja seda peetakse toetuseks. Kui teie sõbrad vajavad teie abi, on hädavajalik, kui vastupidi, vajate tuge, võib ta oodata.

Vajalik kaalutlus ütleb, et kusagil tunnete end veidi või vähesel määral. Harmoonilistes suhetes ei ole sellist vajadust: partnerid tunnevad tasakaalu ja väikesed kõrvalekalded ei põhjusta viha ega ebaõigluse tunnet. Kui teil on püsiv tunne, et olete petnud, siis on midagi valesti läinud. See juhtub, et viha on hilja: teile tundliku isiku juuresolekul on tunne blokeeritud ja te ei näi olevat õigus seda kogeda, rääkimata sellest. Kuid pärast kohtumist on mõtteid selle kohta, mida ja kuidas oli vaja vastata, kuidas oli vaja keelduda, ja sarnaseid - tundub, et sa oled vihane „tagasipöördumise” suhtes.

Proovige rääkida oma vajadustest ja ootustest oma sugulastele: „Mul on vaja toetust ja ma tahan sellest veidi kauem rääkida. Ma tahtsin, et te kuulaksite ja soovitaksite midagi ette võtta,“ „See oli häbi, kui sa mind ei aita "Ma aitasin teid sarnastes olukordades ja ausalt öeldes lootsin vastastikkusele."

7

Teie ajakava räägib enda eest

Kui teil on endiselt kahtlusi, proovige mõneks päevaks salvestada, mida olete hõivatud ja kui kaua. Ja siis loe: kui palju protsenti päevast teie asjadest võtavad - töö, vaba aeg, hobid, huvid? Ja kui palju on võõrasid: sõbra lohutus telefonis, tasuta konsultatsioon kiirsõnumis sõbra jaoks, kellel on kiireloomulised küsimused selle kohta, mida sa mõistad, abistavad abikaasa või abikaasat keeruka dokumendi koostamisel (kas see pole sulle raske?) Ja sanatooriumi leidmine on odavam ema jaoks, sest ta on internetis halvasti orienteeritud?

Loomulikult näevad sellised arvutused kunstlikult, kuid annavad mõtteainet. Näiteks 20% teiste päevaküsimustest tähendab, et teil on neljapäevane töönädal ja ühel päeval pühendate täielikult teiste probleemidele ja muredele. Te võite mõelda, kuidas see mõjutab teie tööd või võimalust puhata. Kui teiste asjad lähenevad 30-50% -le, tundub, et on aeg häirida: teised inimesed on teie elu kontrolli all.

Mida teha

Kas on tõesti vajalik saada mugavaks eluks "küüniks", mitte kellelegi aidata, mitte vabatahtlikuks, mitte oma lähedaste toetamiseks? Muidugi mitte. Kuid abi on vabatahtlik tegevus, mille sooja suhtumine inimesesse või inimeste gruppi tuleb kombineerida ressursside liigiga (me ei räägi inimestest, kes on sinust otseselt sõltuvad - näiteks on olukord lastega erinev, kuigi loomulikult otsustab selle kohta, kas neid alustada, peate ka ressursse hindama). Teil on aega, et olete valmis teistele pühendama. On raha, mida saate ja tahad aidata. On jõude kuulata ja lohutada seda, kes on haige. Kui ressursid on endile piisavalt vähe ja keegi tuleb ja nõuab, et te kulutaksite neid teisiti, on see praktiliselt röövimine nuga ääres. Ja te ei tohiks teid hukka mõista, kui keeldute, aga see, kes nõuab ja surub.

Inimestel, keda on lihtne kasutada, on sageli purunenud eneseväärtustunne. Neile tundub, et teised inimesed on tähtsamad, mis veelgi tähtsam, et nende vajadused on "olulisemad". See on küsimus, mis toimiks teraapias hästi: tunne “Ma ei ole oluline, mitte väärtuslik inimene” mõjutab kõiki eluvaldkondi.

Kui ressursid on endile piisavalt vaesed ja keegi tuleb ja nõuab, et te kulutaksite neid teisiti, on see praktiliselt röövimine nuga ääres

Mis puutub praktilistesse nõuandetesse, siis aitab see paari ja manipuleerimise olukorras paar lihtsat reeglit. Esiteks on hea küsida lihtsaid avatud küsimusi: miks? Miks? Sellel, kes kasutab ja manipuleerib, on rohkem võimu. Õiguste esitamine küsimuste esitamiseks taastate tasakaalu. Sa ei saa lihtsalt lasta teil teha seda, mis on kõnelejale mugav - sa tahad temalt üksikasju: "Täida see vorm ise" - "Ja miks?" "Esimene registreeru meie veebilehel ..." - "Vabandage, aga miks?" Kiirus ja segadus on manipulaatorite sõbrad ja katse struktureerida kõike ja sorteerida neid nende vastu.

Teiseks võtke paus. Kui te teate, et teid on kerge vaevata, õppige enne sündmuse toimumist põnevalt lahkuma. Sõna otseses mõttes, kõige naeruväärsem ettekäänd: kiiresti vaja tualetti, sa pead juua vett, suitsetama sigaretti, vastama kohe kõnele. Sa vaatad natuke imelik ja isegi ebaviisakas. Aga vaikselt, olles oma hinge ära toonud ja rahunenud, võite anda endale aega, et mõista, mis toimub. Ja tehke reegel mitte nõustuda asjadega, kohustustega või kulutustega kohe: "Ma pean mõtlema kuni õhtuni," "Ma pean seda oma naisega arutama," "Ma unustasin päeviku kodus, mul on kahju, võin öelda ainult homme." Ja pidage meeles: kui vastusena sellele hakkas inimene vihastama või sind veelgi raskemaks tegema, ei ole see otsus mingit põhjust muuta. Veelgi enam, see on märk sellest, et teete kõike õigesti: tõenäoliselt on teised sinu suhtes ebasõbralikud. Igaüks, kes on otsustanud oma huvides tegutseda, on rahulik ja oota.

Praktika öeldes ei. Inimesed ei julge sageli keelduda, sest nad kardavad, et nad ei armasta neid ja lahkuvad. Aga kas teil on vaja neid, kes teid ümbritsevad, kes armastavad sind ainult usaldusväärseks ja mugavaks? Praktika keeldumine ilma vabandusteta. "Vabandage, ei," "Ei, ma ei taha" ja "Ei, see ei ole minu jaoks mugav" - kolm maagilist fraasi, mis ei vaja täiendusi. Võib-olla on need, keda te pole varem keeldunud, üllatunud või vihane. Ja tõenäoliselt muutub teie suhtlusring. Kuid kõik need muudatused on paremad.

Fotod: sema_srinouljan - stock.adobe.com, Sergey - stock.adobe.com, yurakp - stock.adobe.com, photka - stock.adobe.com