Elu alopeetsiaga: ma kaotasin juuksed, kuid sain ennast usku
Mäletan väga selgelt, kuidas see kõik algas. See oli 2007. Mul oli pikad tumedad juuksed, mida ma lõpetasin. Ja ma läksin juuksurisse, mis mul siis oli, et teha muljetavaldav soeng. Ja ta äkki küsib minult: "Kuidas sa tunned, kas olete viimasel ajal närvis olnud?" Ma naljatasin vastusena: haha, nad ütlevad, gümnaasiumi, klasside, eksamite viimane aasta - muidugi, ma olin närvis! "Miks sa küsid?" - võttis huvi. Ja ta ütles mulle: "Sul on siin, kaela taga, ei ole juukseid." Mulle meeldib, "Mis?!" Ja ta: "Noh, mina, siin, tunnen, et teil on selline koht siin." Ta näitas mulle peeglisse ja mõtlesin: "Siin on pannkook!"
Minu suurim hirm oli saada kiilas tädi. Mitte ainult seda, et ma olin juba täis, siis saan nüüd ka paljaks
Praegusel hetkel ma muidugi ei suutnud isegi ette kujutada, milline täpp oleks minu kogu elu jaoks oluline. Ma läksin promile, kõik oli lahe. Kuid juba 2007. aastal, mil kõik hakkas muutuma. Ma ei teadnud, et mul on kilpnäärmeprobleeme, kuid ma tundsin end sageli halbana, olin masenduses. Ma hakkasin rasva saama ja pluss hakkas juukseid langema. Ja ma olin üldiselt üsna kadunud. Noh, kuidas muidu - ma olen 18-aastane ja ma olen masendunud, mu juuksed kukuvad välja ja ma saan paksemaks.
Kahe aasta jooksul, tõenäoliselt, möödas selles režiimis, ja selle aja jooksul suurenes kaela palja täpp, see oli juba seitse sentimeetrit läbimõõduga. Aga ma ei teinud midagi, otsustasin lihtsalt probleemi ignoreerida. Ma arvasin: noh, hästi, hästi, mul on kaela ümber karvane osa. Aga ta on seal, kus ta, välja arvatud minu jaoks, ei näe kedagi. Ja siin oli 2009. aasta suvi, töötasin puhkusega sotsiaalabifirmas, kui mu tervis halvenes järsult. Ühel päeval tundsin ma väga tööl olevat, nagu oleksin väga purjus. Ma rääkisin õega, ta ütles: "Sa pead minema arsti juurde ja leidma, mis sinuga toimub."
Mul oli juba õnnestunud väga hästi, poolteist aastat sain 40 kilogrammi ja ma ei muutnud dieeti. Ja üldiselt tundsin ma kohutavat. Arst ütles: "Teil on kilpnäärmega probleeme, see ei tööta piisavalt intensiivselt." Ja kilpnäärme vastutab hormoonide ja ainevahetuse eest. See selgitab kaalutõusu. Üldiselt rääkis arst mulle kilpnäärmest ja andis mulle pillid. Küsisin temalt ainult juuksed ja juuksed. Ja ta vastas: "Ei, sa tead, see ei ole seotud kilpnäärmega, see on midagi muud, ma suunan teid spetsialisti juurde."
Paar kuud sai mulle spetsialisti vastuvõtt ja ta ütles mulle, et jah, teil on alopeetsia. Ma olin seda juba siis googlingi, nii et ma lihtsalt ootasin diagnoosi kinnitamist. Arst ütles, et täpselt, milline kiilaspäisus on - osaline või täielik - on nüüd võimatu määrata. Ta püüdis mind maha rahustada, öeldes, et enamik alopeetsiaga inimesi tagasi juuksed. Aga muidugi oli mul paanika sees. See oli minu suurim hirm sel hetkel - saada kiilas tädi. Mitte ainult seda, et ma olin juba täis, siis saan nüüd ka kiilaseks. Paks ja kiilas.
Rootsis on alopeetsiaga inimeste organisatsioon ja pärast arsti külastamist ja diagnoosi kinnitamist otsustasin ma neile üritusele minna. Ma läksin sel ajal koos oma poissega. Aga siis olin ma eitamisetapis, nii et niipea kui me sisenesime, protesteerisin ma sees: ei, see pole mina, see pole minu jaoks! Ma ei tahtnud ennast nende inimestega tuvastada ja alopeetsiaga ... Mäletan, et oli üks naine - ta oli umbes 40-45 aastat vana -, kes näitas lühikest dokumentaalfilmi sellest, kuidas ta kõik oma juuksed kaotas.
Me rääkisime, ja ma tundsin, et bli-and-in-in - ma ei taha saada tema sarnaseks, mitte kunagi, mitte midagi. Mõni kuu hiljem näidati tema dokumentaalfilm televisioonis. Ja siis ma istusin kodus ja nuttisin lihtsalt hüüdmas. Kuna mul oli juba ettekujutus, et see oleks nii, kaotaksin kõik juuksed. See oli kohutav tunne. Sel hetkel oli mul paljaid alasid mitte ainult mu kaela ümber, vaid ka minu kõrvade läheduses. 2011. aastal juhtus, et me murdsime koos oma poiss Thomasiga. Ja pärast seda kasvas alopeetsia järsult - stress mõjutab loomulikult alati keha üldist seisundit. Me lahkusime 2011. aasta sügisel. 2012. aasta kevadel sain ma täiesti kiilaseks.
Päev, mil ma esimest korda raseeriti, on minu lugu väga oluline. Jaotasin koos Thomasiga, saabusin oma uude korterisse ja istusin pimedas kodus, nutates ja tõmmates oma juuksed välja. Ma ei tundnud midagi - ma võin juuksed tõmmata ja langes. Ma olin meeleheitel. Ma pean leidma midagi selle peatamiseks. Ma hakkasin alopeetsiat, otsisin võimalusi, vähemalt mingit lahendust. Ma läksin spaasse, tegin erinevaid juuksehooldusprotseduure ... Aga muidugi oli see kõik kasutu. Ja ma mäletan seda hetke: ma istun kodus, nutan, ja äkki ma saan aru, et on õige aeg. Ma pean raseerima. Ja mul on parukas.
Sel hetkel oli mul Aafrika päritolu juuksur, Chantel, ta aitas mind erinevatel kohtadel ja muul moel varjata kiilasplaate. Ta oli väga hea, toetas mind kogu aeg, püüdis mind rõõmustada. Ja nii ma registreerusin Chantelile. Eriti sellise olulise äri jaoks pani ta mind eraldi ruumi, kus keegi peale minu oli seal olemas - nii et ma tunnen end mugavalt. Ta tellis mulle parukad ette - ta valis ühe, mis tema arvates sobib ideaalselt minu jaoks. Ja nii ta raseeris mind ja ütles: "Noh, see ongi, sa oled valmis." Ja ma mäletan, kuidas ma küsisin: "Mis see on?" Minu ees ei olnud peeglit. Ja ta ütleb: "Jah, jah, kõik, puudutage seda ise." Ja ma mäletan, kuidas ma seda hästi tundsin, midagi ei muutunud. Ja see oli nii üsna tugev emotsionaalne hetk, kui mõistsin, et ma olen üks ja sama isik. Mingil põhjusel arvasin alati, et see oleks ilmutus, mis oleks enne ja pärast, et ma raseeriksin ja muutuksin. Ja seal polnud midagi sellist.
Ühiskond ütleb, et naisel peaks olema pikad juuksed, juuksed on naiselik ja kui sul ei ole juukseid, siis olete nagu mees
Chantel tõi mulle peegli, vaatasin ennast, mõtlesin: "Oh kurat!" - muidugi. Oli raske ennast tunda. Siis tõi Chantel minu tellitud parukas - ja ta oli lahe, lihtsalt! See oli kõige lahedam parukas. Ja ma arvasin: "Noh, noh, proovime!" Ja pärast seda proovinud, esimest korda 7-8 aasta jooksul, tundsin, et jah, kurat, ma ei näe midagi sellist! Kuid samal ajal oli ka hirm - hirm, et inimesed kohe aru saaksid, et see on parukas, või et nad vaataksid mind kummalisel viisil. Ja nii ma tulin Chanelt välja, läksin poodi, et osta endale või midagi pluus, ja kohtasin poes sõbra. Mitte lähedane sõber, lihtsalt sõber. Ja ta vaatas mind niimoodi! "Kuhu sa lähed, sa vaatad nii head, su juuksed on lihtsalt wow!" Ma ei rääkinud talle midagi oma olukorrast, ma lihtsalt ütlesin tänu ja naeratasin.
Parukas aitas mul pikka aega usaldust taastada. Sest loomulikult, kui ma parukas maha võtsin, tundsin end nagu ebaviisakas mees. Lõppude lõpuks ütleb meie ühiskond, et naisel peab olema pikad juuksed, juuksed on naiselik ja kui sul ei ole juukseid, siis oled sa nagu mees. Või teil on vähk. Või sina. Aga ma ei ole mees, mitte lesbi ega surnud vähki. Aga mul pole juukseid. See oli raske. Oli tunne, et poisid ei taha mind. See oli tõsine küsimus - kuidas ma nüüd kohtun? Siin ma lähen klubi, kohtasin kellegagi - ja parukaga? Kas ma peaksin sellist meest hoiatama? Paljud reageerisid pigem negatiivselt. Kui ma kohtusin noore mehega, ütlesin talle, et see oli selline ja et mul oli parukas - reaktsioon oli nii, nagu see poleks see, mida ta ootas ja et ta oli ebamugav ... Nagu ta oleks petetud! Ei olnud soovi mõista, mida ma tunnen.
Algul oli mul see Chanteli parukas, mida kandsin kogu aeg. Ja ma tahaksin muidugi osta teise parukas. Aga ma kartsin, et inimesed märkaksid, et ühel päeval olin lühikeste juustega, teine oli pikk ja nad oleksid midagi kahtlevad. Jah, Rihanna ja Beyonce kannavad kogu aeg parukaid, kuid ma ei tundnud end nagu Rihanna ja Beyoncé ise. Nii et ma kartsin. Enesekindlus oli minu null. Ma ei suutnud isegi toidukauplusse minna parukas. Ma lõpetasin spordi tegemise, ei käinud jõusaalis vähemalt aasta. Kuna parukas treening on lihtsalt kohutav, nagu oleks seljas kõrvaklapi kandmine ja selles jooksmine. Seega parukas aitas mind pikka aega, kuid samal ajal peatas mind, piiras mu vabadust.
Mingil hetkel ostsin ma endiselt teise parukas, täiesti erineva soenguga. Ja ma tõesti meeldis talle, ma tundsin, et ta on väga võrgutav. Ma kandsin seda paar nädalat ja siis tundsin, et ma olen kőigest väsinud, ma tahan oma vana parukas tagasi, nii et need pikad Hollywoodi lokid. Ja kodus mõtlesin kaua, pikka aega, kas seda tagasi pöörduda - inimesed märgivad kindlasti, et minu karantiin on minu juuksed üleöö kasvanud. Aga siis hakkasin ennast paremini tundma, minu enesekindlus veidi tagasi ja mõtlesin: "Fuck it! Lähme! Ma teen seda, mis mulle meeldib!" Nii et panin oma esimesele parukale, tööl keegi küsis oma juuste kohta ja ma lihtsalt vastasin: "Noh, jah, see on nii. Mul on parukas." Ja see on kõik. Ja see oli pöördepunkt.
Pärast seda hakkasin ostma erinevaid parukaid ja kandsin neid lihtsalt nii, nagu ma tahtsin. Järk-järgult, vastuseks küsimustele, hakkasin ütlema, et jah, sa tead, mul on alopeetsia, paar kuud tagasi raseerisin, olin kiilas, ma kannan parukaid ja ma olen kuradi. See oli 2012. aasta. 2013. aastal kolisin mu kodulinna Malmöst Stockholmi. Kolisin, sest sain suurepärase töö ühes Rootsi suurimatest kontoritest. Parukate väsimus, pidevatest kogemustest kasvas minus - ja samal ajal naasis enesekindlus aeglaselt. Mäletan mingil hetkel, et otsustasin minna spordikeskuse juurde, võtsin parukas maha ja hakkasin kalju treenima. Ja see oli tõelise vabaduse tunne! Lihtsalt wow, uskumatu! Muidugi, mõned inimesed vaatasid mind, seal on alati selliseid inimesi. Aga sel hetkel olin ma nii kindel, et see pole üldse oluline. Ma tundsin lihtsalt hämmastavat.
Edusammud jätkusid. Kui ma juba lõpetasin tööpäeva ja läksin treenima. Muutunud tööl tualetis. Ja ma mäletan, et ma mõtlesin: "Ma vahetan nüüd riideid, võtan paruka maha, seejärel panen uuesti, läheb jõusaali ja kavatsen selle jälle ära võtta ... mingi idiootika." Ja ma arvasin, et vőib-olla ma lihtsalt vőtan selle nüüd ära, läheks kalju ja see kõik on? Ja ma otsustasin. Need kolleegid, kes teadsid mu alopeetsiat, kiirustasid mind omaks võtmega: "Vau, Lilian, lõpuks!" Ja need, kes ei teadnud, olid šokeeritud, nad arvasid, et ma raseerisin. Siis rääkisin ma kõike kõike ja olin väga uhke. Pärast seda hakkasin mõnikord koputama. Ma tulin tööle parukas ja siis paari tunni pärast võtsin selle ära. Nüüd, poolteist aastat, ei kanna ma parukaid üldse. Isegi kui ma klubi tantsima hakkan. Sel aastal kandsin kostüümipidu jaoks parukas ainult üks kord.
Alopeetsia võttis minu usalduse ära. Ja see oli raske. Aga nüüd ma saan aru, et alopeetsia tõttu hakkasin ennast täiesti erineval tasemel aktsepteerima. Kuidas ma olen: minu paksud reied, juuksed, kummaline nina, ilus naeratus ja tungiv energia ... Nüüd tunnen, et tean, kes ma olen. Ma olen mina. Ja kui sulle see meeldib - suurepärane. Kui sulle see ei meeldi - lähme põrgusse. Võid öelda, et alopeetsia pani mind armastama. Ja see on raske, see on väga raske, ma ei saa öelda, et iga päev jumaldan ennast ja ei näe piisavalt. Aga ma üritan. Püüan aktiivselt töötada nende negatiivsete emotsioonidega, mida me kõik, absoluutselt kõike, tunneme enda suhtes. Eriti naised.
Kogu ühiskond ütleb meile, et me ei ole piisavalt head, et peame paremaks, rohkem tööd tegema, kiiremini sõitma, reite koolitama, rindkere paigaldama. Ja nüüd sain aru, et see on kőik segadus, et ma olen piisavalt hea. See tunne, see enesekindlus on absoluutselt minu sees - ma pean selle lihtsalt leidma. Mõista, et olen piisavalt hea. Ja mulle tundub, et alopeetsia on esimene samm tõelise enesetunnustamise suunas.
FOTOD: Lilian / Instagram